Marketing
NO INSPIREJŠN
Stvarno neman inspiracije, a dopizdilo mi je gledat u onaj naslov...
enivej, kako ja nemam inspiracije odlučila san staviti par viceva. Nadan se da volite crni humor hehe
Za neke viceve ćete morat bit stvarno morbidni da bi se mogli smijat tako da znam da će Dijana uživat
, a i ja san bome...
Aj uživajte
Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca
Što je to:
Veliko, crno u hodniku i nemože se okrenut?
- Časna sestra sa kopljem u leđima.
Što je trudnica za pedofila?
- Kinder jaje
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"
Kako se zove krematorij za bebe? Veseli plamičak!
Koju formulu židovi koriste za bijeg iz logora?
Visina dimnjaka puta smjer vjetra.
Što je to malo krvavo u krevetiću? -Beba se igrala sa žiletom
Lupkajući štapom uz bankinu slijepac dođe do raskršća:
osluhne lijevo - ništa, osluhne desno - ništa, polako krene kad nakon dva koraka TRAS! NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BEŠUMAN!
Došao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Tko bude otpjevao malu pjesmu, dobit će mali poklon, a tko veliku, veliki poklon."
Dođe jedna mala i počne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaže:
- "Tko se bude zajebavao, neće dobit ništa."
"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami.
"Stvarno...oh ne..." panično reče mama.
"Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"
Došla dva vampira u kafić! Prvi naruči krvavu kavu, a drugi samo vruću vodu. Konobar upita: "Pa zar vi vampiri ne pijete samo krv?" A vampir izvadi tampon i kaže: "Vrijeme je za čaj..."
Pala beba s nebodera, ali imala je sreću, uhvatila se okom za žicu.
Što je gore od dvije bebe u jednoj kanti za smeće?
- Jedna beba u dvije kante za smeće.
Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"
Pokupio neki muškarac djevojčicu na ulici i vozi on nju nekom cestom prema šumi. Djevojčica se naravno uplašila i veli: "Striček mene je strah ići u šumu, a on joj odgovori: "Ajde šuti, ja se moram i vratiti
Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom.
Koja je razlika između bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ.
Došao pedofil u vrtić. Kako se zoveš djevojčice? Zvjezdica, a ti? Starfucker.
Rodi Fata maloga Mujicu. Ostala dijeca navaljivala: -Daj nam maloga Mujicu da se igramo!- Fati bilo dosta mučenja od poroda, pa im da maloga Mujicu. Igraju se djeca. Bacaju maloga Mujicu u zrak. Mali Mujica vrišti, raduje se. Dodu djeca za pola sata velikome Muji i pokunjeno kazu: -Nema maloga Mujice. Mujo: -Pa gdje je?- Djeca: -Op'o, ubio se, razbio. Mujo: -A je vam traj'o...
Dode covjek u rodiliste,zena mu rodila sina,eto,prvo pa musko. ceka u cekaonici i napokon sestra nosi bebu. covjek se proveseli,pode u susret sestri, kad ga ova baci na pod i pocne ju gaziti i sutirati. covjek sokiran, zanjemio... a tada ce sestra:"hehe,mala sala, mrtvorodeno"
Izgubi slijepa djevojčica usnu harmoniku i tražeči je po podu okupi mnoštvo što je u čudu gledaše.Iznenada uleti mangup izvadi britvu i reče djevojčici "sviraj"!Zatim slijepa djevojčica Zasvira,a osmijeh joj na licu sve veći i veći!!!
Post je objavljen 15.05.2007. u 21:11 sati.