Marketing
Vicevi
Napravio Hitler staklenu kuću i kaže kog vidim na prozoru odmah ga izrešetam.
Dođe Hitler Židovima i kaže: danas je disko!
Ma da! Ko svira? Hans na automatu.
Organizirao Hitler natjecanje u plivanju u bazenu punom kiseline. Uzme on 5 židova i kaže im: ko uspije preplivat bazen puštam ga van iz logora. 1. židov na pola puta se raspe
2. isto
3. isto
4. ono skoro pred cilj i raspe se
5. židov prepliva bazen jedva sav ono raskomadan
Hitler kaže: ok dečki sutra finale!
Di ima najviše židova?
-U atmosferi
Hitler kaže Židovima: danas igrate vaterpolo
židovi: to, super!
hitler: vi ste u bijelim kapicama,a krokodili u plavim.
-Što dobiješ kad dijete zaliješ vrućom vodom?
- Čaj od majčine dušice !
2.Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.
3.U tramvaju sjedi mladi momak,a bakica sa štapom stoji pokraj njega.
Bakici teško stajati pa se stalno namješta i pri tome lupa vrhom štapa.
Mladića nervira lupanje pa kaže bakici: Stavite gumu na vrh da ne lupa!
Bakica odgovori: e,moj sinko! Da je tvoj tata stavio gumu na vrh,
sada bi imala mjesto za sjesti!
- Što su četiri svinje zajedno?
- Rock-grupa.
- Što su četiri HDZ-ovca zajedno?
- Prljavo kazalište !!!
4.Došla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nešto lijepo oko srca.
Kaže ona: "Dat` ćete mi, molim vas, onaj zeleni kratki;
onda će te mi dati onaj veliki crni, kvrgavi; joj, dajte mi molim vas i onaj
smeđi debeli i onaj veliki crveni." "Ali gospođo, to je protupožarni aparat."
- Na brodu se nalaze Franjo i većina ministara naše republike. Brod naleti na
na minu i odleti u zrak. Tko je spašen?
- Hrvatska!
- Koja je razlika između plavuše u kokoši?
- Kokoš mirnije leži na jajima !
5.Pošao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz
pustinju prvi, drugi, treći dan, a ništa nije jebao. Četvrti dan mu je tako
prigustilo da odluči jebati devu pa šta bude. I proba on stavit devi, ali kako
se god približi deva se pomakne i ništa od jebačine. Tako je bilo cijeli dan pa
predvečer sretne on golu žensku koja ga zamoli da joj da vode, a ona će zauzvrat
učinit za njega što god poželi. Mujo joj dade vode i kaže: daj bogati pridrži ovu devu !
6.- Tata, tata, jesmo li mi ljudožderi?
- Nismo sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
7.Židov leži na samrtnoj postelji i okupila se obitelj da bude snjim u teškim trenucima.
Reče on slabim glasom:
- Ženo, jesi li ovdje?
- Tu sam!
- Najstariji sine, jesi li ovdje?
- Tu sam, oče!
- Kćeri, jesi li i ti ovdje?
- Tu sam!
- Davide, sine, i ti si tu?
- Da, tata i ja sam!
- A tko je u dućanu, bando neradnička ?!?!?!
8.Vraćaju se Mujo i Haso iz lova i za njima ide pas sav prljav, raščerupan,oči
iskrvavljene i jezik do poda. Mujo sve nezadovoljan što nisu ništa uhvatili,
pogleda u psa i kaže: Haso, ili ovo nije ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
9.Otišao Frane u posjet rođaku u Južnu Afriku. Nakon par dana odlučio Frane prošetati
Pretorijom. Zaputi se on u kino. Ispred kina je bio veliki red i Frane odluči čekati.
Pored njega je prolazio policajac koji ga upita:
- Gospodine jeste li vi novi ovdje?
- Da, jesam.
- E pa da znate, ovdje samo crnci čekaju red, bijelci kupuju karte preko reda.
Frani malo neugodno, ali tko će čekati red, i on preko reda na blagajnu. Blagajnik ga upita:
- Koliko karata?
- Jednu za parket.
- Gospodine jeste li vi novi ovdje?
- Da, jesam.
- E pa ovdi samo crnci stoje u parketu, bijelci su gore u loži.
Frane uzme za ložu. Počne film i gleda Frane, kad nakon nekog vremena mu se pripišalo.
Pita on čovjeka do sebe:
- Oprostite, gdje je ovdje zahod?
- Gospodine, jeste li vi novi ovdje?
- Da, jesam.
- E pa mi bijelci nemamo zahoda, mi pišamo dolje po crncima.
Bijedan Frane se jedno pola sata nećkao, ali šta će, mjehur se napuha i Frane bojažljivo
počne pišati. Kad od dolje glas:
- Gospodine, jeste li vi novi ovdje?
- Da, jesam.
- E, pa šarajte malo!
Haso: Mujo kako se zove fizičar Volta
Mujo: Johntra Volta
sta radi beba u motoru aviona?
VRISTI!!!
Post je objavljen 01.02.2007. u 13:41 sati.