D RITRN OF REKAPITULEJŠN
MIKKE MUSSE : Čovjek-Blajštift
1996. jedan netko dobi na poklon karikaturu koja je bila djelo ruku gore spomenutog. Ubijte me, ako se sjećam crteža! Al` se dobro sjećam ljubomore. Zašto? E ni to se ne sjećam.
Inače, brižan tip. Što mu baš i nije najbolja osobina u ovom svijetu Zajebi Bližnjega Svoga. Nathan Never. Živi u budućnosti, a sluša vinil.
Stalno arlauče da mu netko plati pivo. Možda nagovorimo Dida Mraza da mu za Božić ostavi gajbetinu pred vratima.
Fino se uklopio u ovo naše slavonsko blato. Što dokazuje činjenica da je i fizički mutirao u pravog Slavonca.
Čovjek od detalja.
Odlično uklapa stvarni i imaginarni svijet. Vodi paralelan život. Pos`o-kuća s jedne strane; crtanje i pecanje (što je zapravo sinonim za bijeg od stvarnosti) s druge strane. Uspjeva balansirati između real worlda i svoje Utopije tako savršeno da ni sam više ne zna šta je bolje.
Nikad neće odrasti. U duši.
Ima odličan smisao za crni humor!
Voli igre riječima i to jako dobro koristi kad treba sjebat koncepciju rasprave.
Family Guy. Baš k`o onaj lik iz crtića.
Ima puno bespotrebnih podataka u glavi što mu zauzima mjesta za važnije stvari. Al` riješi on to za čas! Samo kaže ženi da napravi proljetno pospremanje i da vi`š perja!
Rezime: danas baš i nisam za ideje od riječi (sinoćnji komcerat učinio svoje) pa ću skratit preseravanja: također netko kog bih voljela upoznat licem u lice jer... Ovaj blog je premali za nas oboje!
Mikke, biraj oružje!
REKAPITULACIJA I JOPE
PAJO PAKŠU : Čovjek-Fangla
Ko prvo i prvo, moram prilagodit način pisanja jer, u protivnom, Pajo neće htjet čitat.
Daklem: da nije posto to što je, Pajo bi danas mogo bit svašta: profesionalni skakač uvis u troskoku; viši referent za obilježavanje razmaka između bijelih crta na cestama; visoki stručni savjetnik za proreze za pišu na gaćama... Mogo je bit šta oćeš! Taki je. Svestran.
Na komcertima Septice, uvijek strši. Ne zbog visine, nego zbog osobnosti. Čovjek je ko Večernji List - sa stavom.
Govori više domaćih narječja što ga neizostavno čini velikim poliglotom.
Ima istančan smisao za lijepo. Esteta. Dušu bi vragu prodo za dobre gaće naglavačke.
E`o to je bilo za Paju, a ovo je za mene:
Baš ovakvu sliku imam: izuzetno inteligentno biće. Sere gluposti samo da nas sve dobro zabavi. Inače, imam vrlo visoko (k`o što je i on sam) mišljenje o njemu.
Svojim ponašanjem stvara urbanu legendu Sirovog Provincijskog Idiota i to mu jako dobro polazi za rukom. U principu - čvrsta krinka. Sigurna sam da se ispod krije vrlo bistra jedinka.
Sprda se na svoj račun, a poštuje druge. Vrlo rijetka osobina koju jako cijenim. Pajo je, zapravo, netko za koga bez razmišljanja mogu reći - FRAJER!
Koji se, uzgred budi rečeno, nikad neće oženit jer ne bi podnio činjenicu da mu žena slučajno u mašini ofarba gaće u roza. Šteta za ženski rod.
S druge pak strane (negativne) - nikad ga nisam vidjela s boxericama na glavi što je vjerodostojni pokazatelj kako ih vlasnik ne posjeduje u svojoj kolekciji. I što je vrlo nepraktično. Zašto? Zato. Naime, istraživanja su pokazala kako slip-gaće jako stisnu jaja te tako uzrokuju negativan utjecaj na potomstvo. I jope šteta! Za ljudsku rasu. Neće bit malih Paja-Pačića.
Zaključak: još jedan od onih koje bih vrlo rado službeno upoznala. Zbogporadi širenja bratstva i jedinstva te zaprckivanja dubokoumnih u mozak.
Pajo - Tenk ju veri mač.
comming up next: mikke musse
REKAPITULACIJA
Iz razloga što nemam baš puno vremena za sve, a da i postovi ne budu predugački pošto znam da vam svima koncentracija brzo opada, svaki dan ću stavljat jednog po jednog. Prvi je defitnitivno zaslužio da bude prvi! Moj najdraži lik:
VELEBEAT: ČOVJEK-MRGUD
Fascinantan lik! Isfrustriran svime i svačim. Uglavnom mrzi sve i sva izuzev svog bicikla. Kad bi upoznao nekog gluhonijemog, pedalio bi sve do UGiN-a da nauči gestovno-znakovni jezik samo zato da se može dobrano posvađat s dotičnim.
Još tu i tamo pušta ljudima na slobodnu volju da imaju svoje stavove o filmu, odjeći, hrani i inim oblicima svakodnevnih čavrljanja, al` kad je muzika (prev.- glazba) u pitanju, brzinom svjetlosti pretvara se u bager i ravna sve pred sobom koji se ne slažu s njim.
Ne voli psovke. Al` voli jebat. U mozak.
Ima ogroman ego. Iako, osobno, ne vidim zašto. Nema pretjeranih razloga za to, al` egocentričnost je jedna od tipično ljudskih karakternih osobina, pa mu, eto, i to dajem za pravo.
Čovjek je službeni mrzitelj "nižih oblika inteligencije" - žena. Ne u seksualnom smislu, već upravo tom - intelektualnom.
Već dugo drži titulu najveće Babe Svađalice i teško da će ga netko tako lako svrgnuti s tog trona. Osobno, rado bih na sljedećem natjecanju konkurirala za tu prestižnu funkciju, al` nemam osnovne predispozicije. Mišljenja sam da se s tim crtama čovjek ne rađa. Vjerujem kako se ta drevna vještina - Zakrvi S Nekim Bez Ikakvog Povoda I Razloga - uči i usavršuje duuuuugooo te zahtjeva mnoga odricanja i upornosti.
Nadalje: zaglavio negdje u `80-ima prošlog stoljeća. Jedini dodir s modernim vremenom pronašao je u služenju osobnim računalom tako da i na taj način može svima uteratkuracugujiscu ma u kojem kutku svijeta se nalazili.
Na koncu - javno priznajem: izuzetno mi je žao što ga nikada nisam formalno upoznala! Stvarno! Mislim da bismo imali o čemu razglabati. Ja sam mazohist. A on je netko tko ima fetiš. Vrijeđanja. To bi nas učinilo savršenim sugovornicima. Stoga ne gubim nadu- pamtim obećano - kavu!
BRIŽNIMA
Ciaro diario,
(pošto više ne znam ništa talijanskog, nastavljam na materinjem šokačkom)
Ovih je dana krenula storija po ovom našem malom, al lijepom šoru. Sastaše se dokoličari pa zapodjenuše dijaloge:
- Znaš šta sam čula? ONA ima ljubavnika!
- Ma daaaaj... Stvarno????? Pa koga?????
- Nemam pojma, al znam da ima! Rekla mi M. A ti znaš da M nikad ne laže.
- Pa da, vi`š! E, a ja čula da se ona drogira. A sigurno je i to istina, vi`š kak`a je mršava!
- Ma neeeee, ONA ti je nešto bolesna zato je k`o glista. A možda i ima gliste!
- Pa da, k`o glista, a sise narasle!!! Kurac je ONA bila na moru! Išla u Zagreb stavit silikone!
Kad ti ja kažem!
E sad, ovako- da razriješimu ovu začkoljicu iz prve ruke:
1. Ljubavnika nemam. Ne zato što me ni`ko neće (iako je i to jedan od čvršćih razloga) već zato što nemam vremena. A da vam svima pravo kažem i ne da mi se. Stara sam ja za njakanja i tepanja i slična pretvaračka sranja.
2. Ne drogiram se. Nemam ja para za to. A ruku na srce, nemam od koga ni ukrast. Osim toga, dokozano je kako droza može izazvat ozbiljne pcikičke poremečaje pa se bojim da b` mogla ostat bez i ovo pola mozga, ako počmem intravenozno.
3. Silikone nisam stavila. Ne zato što ne bih voljela, nego me straj. A iskreno, ni s ove dvije šačice jada ne znam šta bih jer ničemu ne služe, pa nemam potrebe da ih dodatno napumpavam.
4. Mršava jesam. Al` ne od bolesti, nego od genetski naslijeđenog metabolizma. U principu, fala na brizi, al osjećam se izuzetno dobro, osim što s vremena na vrijeme dobijem akutne napadaje dijareje kad načujem ovakve izljeve svekolike ljudske stupidnosti.
Fala svima koji me se s vremena na vrijeme uvijek tako rado sjete!
Vaš osobni Harlekin
NAGRADNA IGRA - UBACI PSOVKU
Istekla mi osobna. Danas.
Uhvatila me panika. Danas.
Ja sam inače vrlo tolerantna osoba, podnosim sve: od bičevanja i šurenja solnom kiselinom do verbalnih i intelektualnih vrijeđanja moje osobnosti i sivih stanica, al ako išta ne podnosim onda je to _________ (psovka s pridjevom) birokracija.
Posljednja iskustva pravljenja osobne iskaznice pokazala su se vrlo traumatičnima s primjesom sado-mazohističkih sklonosti na moju psihu (sado za izdavače iste, mazo za mene). No to nije sve - najveća smišljena idiotarija našeg državnog uređenja začkoljila se u Rodnom Listu. E _______________ (psovka sa spominjanjem užih rodbinski veza) i Zakonu! Kod nas nije dovoljno da se jednom rodiš. A ne! To moraš svakih 6 mjeseci dokazivati komadom papira i taksenom markom. Pa normalno! Šta misliš da nam zombiji počnu šetat gradom kako se kome smisli?! __________________ (animalna psovka s epitetom) ako uskoro ne uvedu zakon da zombiji moraju sa sobom imat Smrtni List! Ne stariji od 6 mjeseci. Nemaš Smrtni List?!?!? Aaaaa imaš. Dobro je. Vidi, vidi, stariji od 6 mjeseci. Mrš po novi! Ne`š ti meni umirat kad se tebi prdne, __________________ (psovka s daljim rodbinskim vezama koje nisu u direktnom krvnom srodstvu)! Ajde, ajde, da i država zaradi neku crkavicu.
Pa ____________________ (meteorološka psovka) i Zakonu!
a) JEBO ME CRNI KONJ
b) JEBEMU MATER
c) JEBEMU SUNCE
d) JEBENA
e) PIČKA TI STRININA
Nagrade za najsretnije:
1. Bure za kiseljenje kupusa u kasnu jesen koje ujedno može poslužiti i kao praktično
skrovište za ljubavnicu/ka u alarmantnim slučajevima
2. Profinjeno dizajnirani alat za lobotomiju
3. Dekorativna gipsana figurica Nadje Komaneči u njenim najsvjetlijim trenucima
Ajmo ljudi, ko nabije - taj dobije! Miš beli, sreću deli!
NOVO!NOVO!NOVO!
Friško! Friško! Friško!
S boljom aparaturom.
By eastsidestory
By eastsidestory
By eastsidestory
By eastsidestory
By eastsidestory
Oštrovidni, ukoliko se potrude mogu mi čak i iz dlana gatat!
SAMOPROPAGANDA
Sinoć sam dugo bila budna. Gospođa Inspiracija ponovno stanuje ovdje. Kako vidim, tu se svi nešto „samohvale“ svojim poslovima (pajo fanglom, mikke kistovima, republika poljoprivrednim strojevima I agrarnom kulturom…) pa da ne ispadne moj blog samo pizdarija, eto malo i mog posla. Ovo je sinoćnji uradak. U mojoj kući to se popularno zove ŽICANJE. Obzirom kako sam ostala bez sredstava potrebnih za odlazak na Stooges, možda mi se ukaže prilika bar za Severinu za Vinkovačke. Dakako, ukoliko nešto od ovoga i prodam.
No dosta o meni, pričajmo malo o mom poslu:
Konkretno ovaj nakit, radi se od kositrene žice koja je prevučena srebrom.
Alat potreban za rad vrlo je jednostavan: kliješta za rezanje te okrugla i ravna kliješta.
Materijal: žica srebrna promjera 0,8 mm, 1 mm, 1,2 mm, srebrna žica – konac promjera 0,03 mm te bakrena lakirana žica od 0,06 mm.
Inače, ove kao i ine rukotvorine, možete vidjeti u maloj trgovinici s nakitom preko puta gradske knjižnice (za okorjele: pokraj Trojke).
VJEROVALI ILI NE...
... ovo je posljednja kutija najbolje cigarete ikad proizvedene u nas Rvata! I taman se fino naviknem na rentabilno-proporcionalan odnos cijene i kvalitete, a govna ukinu proizvodnju! I šta ću sad?!?!
Odoh pješice do grada. Na kavu. I posljednjih nekoliko Opatija. :-(
KAKO ME SOCIJALIZAM NAVUK`O NA KOFEIN
Sve je počelo bijelom kavom. Za doručak servirana puna šalica bijele kave s nešto soca pri dnu. Premija!
Nekad se kava kupovala u zrnu. Čak se sjećam i onih crnih nestašica kad su starci bili sretni ak` uspiju, za one silne milijune, kupit običnu, neprženu kavu. E onda se to pićilo po rernama! Iz naše kuće. Iz komšinicine kuće. Iz ulice paralelno s našom. Iz drugog kraja grada. Jebote, nicale ilegalne pržionice kave k`o gliste poslije kiše! Širio se miris kave do Brazila! Neki su se čak i odvikli od tekućeg oblika iste obzirom da su po cijele dane samo snifali kofein. Neki su se žalili kako su im djeca hiper-aktivna. Ma nemoj! Baš se pitam… A neki, kao ja, dobrano su se navukli.
E onda je došlo famozno, povijesno razdoblje Franckove Jubilarke. U zrnu, dakako! Ciglica se nosila samo doktorima i veterinarima (k`o je drž`o stoku). Fancy – coffee. E tu u zrnu sam mrzila! zbog kilomtraže. U samopsluzi u Radićevom bloku (koju smo zvali Kod Kubičeka iako ne`am pojma zašto, valjda se drug šef tako preziv`o), mlinac za kavu stajao je odmah do frižidera s mesom i onog narančastog bazena s friškim ribama. I svaki put bi me poslali tamo da mi samelju jedno 200 kila kave – za nas; za komšinicu; za babinu tetku; za Matinog šogora… One oštrokonđetine su me s vremenom taman fino zamrzile. Zbog kave, naravno. Ha! Nisu pojma imale da ja njih mrzim još više. Zbog kave, naravno.Tek nakon dugo vremena, saznala sam da je svaka samoposluga koja je iole držala do svoje reputacije, imala isti takav ogromni, drčavi mlinac negdje pored nekog friza s čvarcima i crijevima za kobaju (uz obavezan natpis na vratima – IMA CRIJEVA).
Razdoblje srednjoškolskih markiranja svelo se na… A šta drugo nego kavu?! Jebešga, cijenom je bila proporcionalna prosječnoj kifli.
Danas mi kava služi za buđenje. Druženje. Uživanje. Uspavljivanje. Nescaffee. 2u1. 3u1. Jacobs. Espresso. Svaka ima svoje doba dana. Svoje vrijeme i mjesto. Svoje ljude. Al` jutros nekako… Ja bih baš onak`u tursku! I… Uljepšala mi dan. Jebote, kako čovjeku malo treba da bude sretan! Tri prsta soca i šećera dvije kockice. Čudo jedno!
TRAŽIM NOVOG VLASNIKA
TIP: jazavčar / mudonja
GODINA PROIZVODNJE: kraj 2006.
BOJA: metalik zlatna
PREŠAO: ne puno. nešto malo po osrednje velikom dvorištu
POTROŠNJA: 4-8 šaka hrane / dan
SERVIS: uredno održavan
DODATNA OPREMA: ogrlica i dobra narav
CILJANI VLASNIK: netko velikog srca
Ajd sad! Pa pogle mu facu! Pozer!
Al`, ozbiljno sad - ako ga netko želi (i može) udomiti, molim vas - javite mi se.
EVO PIKČER
E ovako se radi zadnji dan prije godišnjeg!
OJDO TUMOROU
Odoh sjutra na Korajdor. Treba nekom nešta? Šteka krđe; ulje (pošto čitam danas u njuzpejpersima da će kod nas uskoro poskupit); šećer; CD kao DVD; DVD kao CD; il neke ine pizdarije. Ha?
11.08.2007. | 16:50 | 8 Komentara | Print | # | ^JOŠ MALKOC
Evo. Ovo sam ja danas na poslu. Vidi se da sam već odlifrala mozak na G.O.! Još samo 4 puta spavam. I 3 puta odem na posao. I... Ne idem nikud. Kakav teški lokal-patriota! Jebešbudalu, jel`da?
10.08.2007. | 22:58 | 2 Komentara | Print | # | ^POLEMIKA "ŠAMPITA"
Na moje pitanje – zašto frajeri više ne izvode cure na šampite? – jedan netko, odgovori mi matematičkom jednadžbom. Kao, ono… 3 šampite x 5 kn + 2 soka x y izlazaka = puno love. Di``š mene s matematikom?!?!? Mene – disleksičnu na brojeve! Osim toga – nije sve u lovi, ima nešto i u ljubavi (znam da bi sad svi koji su ikada „gledali video dok se boje ne rastope“, rekli kako je obrnuto, al`… jebiga, kad je tako!). Dobro, znam… Vremena skupljanja po stanovima, drvarnicama i garažama i slušanja vinila do iznemoglosti, su davno prošla (nažalost!), al`… Da mi jeznat` kol`ko klinaca još danas skače na BLITZKRIEG BOP? Kol`ko ih je uopće ikada vidjelo ploču? Dal` itko od njih danas ima samo jedne rifle i dal` sjede u kadi i ribaju ih onom žutom ribačom s drvenom drškom samo zato da bi izgledale, onako…. Clashovski.? Kol`ko njih zna za onaj mali šarafciger kojim se šteluje azimut na kazetofonu kad glava i Johnny počnu zavijat` u slow-motionu?
Preko puta bolnice je bila slastičarna. Najbolja! Imali su friške šampite. I šamrolne posute štaubcukerom. I oooooogromne išlere s orajom na sred one debele čokoladne glazure. Na tom je mjestu danas pogrebno poduzeće. Ironično ili simbolično? Hm… Ne znam. Al` da je šteta – šteta je, brate!
DAJTE MI RADNU KNJIŽICU, UODMA`!!!!!!!!!!!!
Pa ovo je ne FUCKINGvjerojatno!!!! Sad mi uđe lik i:
- Dobar dan!
- Dobar dan.
- Dajte mi, molim vas, preporučite neki dobar film.
- Nnnndobro, što vam se gleda? Koji žanr? Za što ste raspoloženi?
- Svejedno! Neki dobar film. Al` da je s lijepom glumicom.
E, ako ne popizdim i odem nabiro zbog ovakvih sjemnki od mozgova, definitivno ću onda postati hrvatska verzija Tarantina.
Što bi rek`o moj dida- jebomesavsvet, ako su ljudi više danas normalni!
l.n.
završio vikend. Closing Timeom. dobar je to završetak. sutra ubacujem Small Change il` Mule Variations u player... tako da tjedan lakše izguram. s dragim stvarima. laku noć Tom. do jutra...
05.08.2007. | 23:58 | 1 Komentara | Print | # | ^MAKARŠTA
Dobro je počeo vikend: prva kava (slaba, al` prava homemade!); malo dotjerivanja kuće do kakve-takve pristojnosti; pa druga, pristojna, kava u gradu; tri filma na poslu (jer mi ni zombiji danas ne ulaze u radnju); nostalgično prisjećanje na Malo i Veliko kino i matineje nedjeljom; par kvalitetnih riječi s dragim ljudima... I još traje. Vikend, mislim, jel`... I onda da ja odem u velegrad. Ma daj! Pa da dijelim sate s programiranim asocijalnim robotima i čudnim prijevoznim sredstvima... Što bi rekao Netko Koga Izuzetno Cijenim - MAKARŠTA!
04.08.2007. | 17:07 | 0 Komentara | Print | # | ^nikog
na istoku stare priče... koje se ponavljaju iz ljeta u ljetu. i nemaju kraj. jebeni deja-vu! poluprazna provincija s drvenom binom u središtu i... kao nekim događanjima. a sve za infantilne skakače bez sluha i duha. dobri i dragi ljudi pobjegoše s asfalta u borove šumice, a ja... e`o sjedim i čekam godišnji. ili on čeka mene? ne znam...
02.08.2007. | 16:04 | 4 Komentara | Print | # | ^
