U poznatom gradu Zagrebu postoji mjesto u kojem se skupljaju poznati mislioci, filozofi, geniji i tragači. U naselju Črnomerec postoji tajni, zaboravljeni kutak u koji samo odabrani mogu doći. Mjesto kojim odzvanja tajanstvenost, tišina, misterioznost i toplina. Tu se pojavio najtočniji i najprecizniji horoskop na svijetu, horoskop koji zna sve vaše tajne.... ČRNOMERAČKI HOROSKOP.

To tajno mjesto, zvano «ZAGREB CITY GRILL» nije obična pečenjara iza Austrijske. To je poznati «Trovač», pečenjara u kojoj se može dobiti čaša luka uz ćevape i u kojoj su čačkalice poslužene, gole, isto tako u čaši.

Želite li znati više o horoskopu s Črnomerca? Čitajte dalje, i slobodno , ako želite- posjetite «ZAGREB CITY GRILL» tj. «Trovača».

Trovač radi do kasno, ali ga nekad inspekcija zatvori jer radi preko noći bez dozvole.
ZET-ovci koji rade noćnu na okretištu dolaze kod njega u pet ujutro i ostave skoro tisuću kuna, pa mu se isplati.

Ali, dakle na horoskop.

Horoskope možete naručiti u «Trovaču» za pedeset kuna, ali morate uz to pojesti i velike ćevape. Ako ste inspektor, ne morate dolaziti, poslati ćemo ih poštom. I ćevape i horoskop.
Ispod horoskopskog znaka nalaze se datumi, pa možete doznati kojem pripadate.

KRPELJ
( 1. siječnja-22.siječanj )
Vaš znak, poznat po sisanju krvi, i dalje će ostati po svojoj prirodi. S partnerom su mogući manji problemi u seksu. Hrast Kitnjak, druga arkana, pokazuje da bi štetan utjecaj Zelja u vašem znaku mogao dodatno uznemiriti situaciju. Nema druge nego kupiti novu knjigu u izdavaštvu «Trovač Fabric Books and Polution» zvanu « Uvod u seks bez «Man's healtha». S knjigom ćete dobiti i porciju šiš-a. Što se posla tiče....
Krpelji će prosisati mnogo krvi iz svojih kolega. Ukoliko ste tajnica, pokušajte manje brbljati na telefon koji plaća firma. Ukoliko ste tajnik, budite kolegijalni sa svima koji su na višem hijerarhijskom nivou. Ove niže slobodno gazite. Ukoliko ste na baušteli, pazite na pokvarenu salamu ukoliko niste napravili sanitarni čvor. Ako predajete na fakultetu, sada je sjajno vrijeme za ispite. Ako ste inspektor, sve smo platili i ne trebate dolaziti u našu pečenjaru. Zdravlje:
Čuvajte se ambrozije, sniženja, stampeda bivola i šaka u glavu.


LIGANJ
(22.siječanj- 13.veljače)
Knedla u Šiš-ćevapu vas prati već duže vrijeme i pratiti će vas do kraja mjeseca. To znači da ako planirate ljubav, morate paziti da ne pustite tintu. Budite uslužni s drugim spolom i povedite ga na izlazak. U prirodu. Primjerice, naše stolice i stolovi su napravljene od čistog drveta. Počastite se poznatim ljubavnim menu-om junetine ,«Črnomerački poljubac». Uz ajvar i luk kao prilog, vaša ljubav, kada je poljubite, pasti će u nesvijest. Nije li to ono što ste uvijek željeli? U profesionalnoj karijeri moguća je nova mogućnost. Možda dobijete novog konobara kojeg možete zadirkivati. Zdravlje: poboljšanje.

HRUŠT
(13.veljače-20.ožujak)
Nakon problema s grahom kojeg često volite pojesti ( karakteristično za hrušta ) možete ipak osjećati olakšanje. Zdravlje će se popraviti, a možda i neće. Ljubav vam je tako loša da sama zlatna ribica u akvariju ima bolji seksualni život od vas. No ne treba se bojati. Ovo razdoblje neće dugo trajati, pa ako krene na bolje, to je zato što ste ipak jedan jaki hrušt. Za još bolju snagu, savjetujemo ajvar «Trovač».

STRIZIBUBA
(20.ožujak-27.ožujak)
Strizibube, ako su još uopće žive, u takvoj su manjini da uopće ne treba raditi horoskop za njih. Ali ako ste ipak živi, bez obzira na loše razdoblje, morate doći na porciju vegetarijanskog črnomeračkog somuna (ispunjenog lukom). Zdravlje vam je tako da se osjećate kao šmrklja i morali bi otići liječniku. Mogući su problemi stopala.
Budući da vam je društveni život isto loše, barem možete u miru jesti grah u maloj sobi uz zatvoreni balkon.

PICAJZLA
(27.ožujak-11.travanj )
Trenutno ste najzdraviji znak, što znači da stalno jedete kod nas. Ipak, ljubavni život mogao bi biti bolji. Lijevi karijes, dvadeseta arkada, može utjecati pozitivno na vaš ljubavni život. Ne pijte prije seksa, i ne radite to s nekim tko vam nije suprug ili supruga. I tko nije iste vrste kao i vi. Ako vam partner odbija pružiti zadovoljstvo, savjetujemo grill «Zagreb». Nije tako lijep kao orgazam, ali duže traje.

KORNJAČA PUSTINJSKA
(11.travanj-29.travanj)
Kornjače pustinjske imaju problema, kako ljubavnih tako i poslovnih. Voltino naselje, dvadeset milijunska pedeset milijardi arkada nalazi se u nepovoljnom položaju. Ipak, zdravlje vam je bolje. Savjetujemo da se malo odmorite od napornog posla na crno i lijepo navratite u pečenjaru. Tražimo konobara iz ovog znaka jer je i ovaj dosad bio kornjača po brzini pa bi probali s pustinjskom.

MOLJAC
(29.travanj- 20. svibanj )
Ha ha ha ha! Moljac! Dakle, šmrklja vam već dugo nije na ruku pa ne bi trebali pretjerano izlagati se u zdravstvenom smislu. Inače samo žderete tkaninu u svom ormaru i bacate skupa odijela koja ste nosili jedanput pred televizijskim kamerama i sto puta pred ogledalom kada ste trenirali svoje zanosne manevre. Najbolje da pričekate da se situacija smiri, a onda ćete već negdje naći nekog komu će trebati ići na živce. Ukoliko želite, možete nam doći. Naša pečenjara, uz nadoplatu, daje i vilice i noževe.

PUNOGLAVAC
(20.svibanj-29.svibanj)
Kekec na vučjem tragu imati će veliki utjecaj u idućih par mjeseci za vas. Isto tako Gauda i Ementaler vam se smiješe što bi moglo značiti napredak u poslovnom smislu. Pravo vrijeme za gemišt u našoj pečenjari. Prijatelji vam se mogu pridružiti, pod uvjetom da ne promaše dasku. Zdravlje: osrednje. Popijte malo toplog piva i nekoliko hladnih marelica. Evakuirajte zgradu i uživajte u pločicama u toaletu.

TAPIR
(29.svibanj- 11.lipanj)
Neće ići. Znate i sami, od seksa ništa neko vrijeme. Ali ne krivite sebe. Kriv je balkon, milijunska arkada. Glavni problem je to što ni sami ne znate što želite. Umjesto da pojednostavite stvari i lijepo kažete simpatiji što je ide, vi glumite nekog tko ne mari. Za vas važi ona stara črnomeračka «Zašto pušiti travu kada na nju možeš leći?» Zdravlje i posao su vam na podnošljivom nivou, ali zaista je vrijeme da preuzmete malo više poteza u privatnom životu. Recimo: «Hoću ići k Trovaču da preuzmem malo više poteza u privatnom životu.»

MRKI MEDVJED OBIČNI
(11.lipanj-12.lipanj)
Mnogo ste bolje nego inače. Eustahije Brzić je konačno došao u povoljan položaj i sve ide na bolje. Trenutno vam je najbolje razdoblje. Mnogo bolje od ostalih znakova. Pravo vrijeme da pozovete rodbinu u «Zagreb City Grill» i naručite porodično pakovanje šiš-ćevapa s kiselim kajmakom. Za djecu imamo poseban menu «crtići iz komunizma» kao što su «Uško Dugouško», «Pera Detlić» , «Gustav» i «Branko Čopić ekstra ljuti sin brkate čete».

MRAVOJED
(12.lipanj-14.srpanj)
Mravojedi bi trebali paziti na liniju, jer vrijeme za tradicionalne vrijednosti se ponovno vraća. Ćevapi, pljeskavica, luk, ajvar- sve to možete dobiti kod nas.
Ljubav i posao ipak mogu biti bolje, zapravo i ići će ali tek krajem tjedna. U seksu se čuvajte egzibicionizma, nemojte partneru predložiti večeru u skupom restoranu uz romantičnu atmosferu, nego lijepo –kod «Trovača». Da se ne uplaši. Danas nudimo juneći kotlet koji se pojede s nogu «Gljiva ( s nogu) ». Ako uspijete naći dlaku u jelu, to sigurno nije od kuharice. Obrijala si je prsa. Znači- to je od životinje. Znači- to je vrhunski proizvod.

ŽELVA
(14.srpanj-27.kolovoz)
Trebalo bi paziti na zdravlje. Čuvajte se morskih pasa, ispaljenih metaka, bačenih noževa, radioaktivnih izlučevina, prijetećih pisama, tučnjavama s ljudima većim od sebe, smrdljivih nogu i inspekcije. Kritičan je period iza vas, ali sada je vrijeme da se uspije izravnati što se pokazalo teškim i konačno plivati kao što se plivalo prije. Posao nije loše, ali-kao ni ljubav- nije na maksimumu. Zato navratite kod nas na našu posebnu ponudi iz ribljih specijaliteta. Uz juneće ćevape šef sale će vam nacrtati prstaca na salveti.

LOSOS
(27.kolovoz-14.rujan)
Iako načelno nije loše, najbolje bi bilo da ostanete kod kuće i uživate u televizijskom programu.
Posebno sada kada traje nagradna igra "Antena uz ćevape". Onaj tko uspije shvatiti što smo stavili umjesto junetine u ćevape dobiti će kao nagradu sjajnu antenu "ZASTAVA FRANJO JOSIP FERDINAND" s kojom može..... pa, može svašta nemati na televiziji. Ljubav nije najbolje, ali ukoliko imate partnera, sjetite mu se imena i pozovite ga na lijep izlazak- kod "Trovača".

ONAJ-OKLOPLJENI-KUKAC-KOJEM-SE-NITKO-U-KVARTU-NE-MOŽE-SJETITI-IMENA
(14.rujan- 22.listopad)
Čuvajte se prehlade! Teško je brinuti o zdravlju ukoliko se ne pojede dvije tegle ajvara i pet porcija luka. Svakodnevno deodoriranje je isto tako preporučljivo a ne bi bilo loše ponekad i promijeniti donje rublje. Seksualni život je loš, i takav će ostati neko vrijeme dok je ovakvo vrijeme. Ukoliko postanete seksualno aktivni, biti će bolje, i to definitivno, bez sumnje. Ako se razbolite, nećete biti zdravi. Trudite se na poslu ići na ruku svima, posebno zamišljenim prijateljima.

ČINČILA
(22. listopad-1.prosinac)
Utjecaj Poštanske marke na vaše raspoloženje nije više jak, pa možete osjećati poboljšanje u ljubavnom životu. Nikada nemojte reći da niste spremni učiniti nešto za svoje bližnje. U karijeri je moguća lagana pauza, iako će početkom idućeg, najkasnije za dvjesto milenija ali definitivno prije nego završite na groblju- tjedna biti teških trenutaka za vašu fizičku ljepotu. U "Trovaču" ipak ima mjesta za sve. Zato- juriš na luk.


KRASTAVAC MORSKI
(1.prosinac-1.siječanj)
Posao cvijeta. Zdravlje cvijeta. Pusice i ljubav cvjetaju. Nikako ne razmišljajte o lošim stvarima jer njih će uvijek biti. Budite milosrdni i podijelite sreću s drugima, kao što ste uvijek dosad. U našoj maloj pečenjari ima mjesta za sve koji vole ljude, prijatelje, strance, siromahe i ljude koji znaju naći ljepotu u ovom čudnom gradu koji je malo više od asfalta a malo manje od žena.




LEGALNA OPASKA:
Pečenjara «Zagreb City Grill» zaista postoji malo dalje od ćoška autobusne na Austrijskoj i Ilice. Iako sam je ovdje opisao kao prljavu krčmetinu, to je jedno jako lijepo mjesto sa sjajnim ćevapima. A ima i emotivnu vrijednost za mene.
Kada sam se po prvi put nesretan napio radi cure, to je bilo kod «Trovača».

Pismo mladom pjesniku,

načelno počinje čisto funkcionalno. Dragi prijatelju- žao mi je što te ne mogu upoznati ali koristim ovu priliku da ti dam par savjeta kako bi ti život bio barem malo lakši i kako bi se bolje snašao u ovome svijetu. Uzmi ova pravila kao podsjetnik na neke stvari, možda će ti trebati.

1. Gledano iz «ljudskih» sfera, vjerojatno si već primijetio da si u gadnom sosu.

2. Ne nosi šal.

3. Čitaj novine. Da, znam. I meni je Hogar rubrika koja mi prva dođe pod prste.

4. Budi uredan, čist i ..... hahahaha.... dobro, izvini. Morao sam to reći.

5. Vjeruj u Boga jer on vjeruje u tebe. I Jedini te, ustvari, ima živaca trpjeti.

6. Ne vjeruj u revolucije.

7. Priušti si naivnost.

8. Nauči latinski za znanost, engleski za komunikaciju i francuski za žene.

9. Ono za žene pod 8, nisi valjda to ozbiljno shvatio? Ah. Mda, trebaš još jako puno naučiti o ženama.

10. Imaj svoje uzore. Uzmi ono što je kod njih dobro, odbaci ono što je loše.

11. Jaja se peku na laganoj vatri, inače izgore.

12. Mit o boemu zaboravi. Prvo i osnovno- ti si lutalica. Kad malo sve uzmeš i ostaviš shvatiš da ti boemština smeta.

13. Kad ne misliš o ničemu, razmišljaj strujom svijesti ali tako da zamisliš da pišeš prozu u trapericama.

14. Daj siromahu milostinju i zapamti da nisi počeo pomagati ljudima da bi pisao nego si počeo pisati da bi pomagao ljudima. Ukoliko se to izjalovi, baci olovke i kreni otpočetka.

15. Ne piši da bi objavljivao, ali nemoj se sramiti onog što si napisao.

16. Kada te pitaju zašto pada kiša , reci da ne znaš.

17. Gledaj zvijezde. Ne, ne horoskope. Zvijezde. Postoji razlika

18. Probaj, koliko je to moguće, ne pričati kao nerd.

19. Ne psuj. Piši knjige.

20. Kad na tebe navale desetorica, postavi se na najvećeg. Reci mu nešto što će ostali prepričavati da si mu rekao a da to ne bude nešto prostački.

21. Ti si šmizla. To si priznaj. Emotivna šmizla. Zapamti to.

22. Imaj teku u koju zapisuješ svoje i tuđe misli.

23. Nauči razliku između pristojnosti pred ljudima koje poštuješ i ulizivanja.

24. Kad te pohvale, reci «Nebo je, nisam ja.»

25. Kad te pokude reci «Nebo je, ali sam ja nešto zeznuo.»
Opet, s druge strane, mnogi će i to kuditi.

26. Čitaj.

27. Tamnoplava košulja i crne hlače ne idu skupa.

28. Mnoge stvari su pametne. Pametno je u pravo vrijeme reći pravu stvar, ali još je više pametno ne reći krivu stvar
( ma koliko ona bila na mjestu ) u «tempting» trenu.

29. Kad te netko ogovara, daj mu, ljubomorku, još više povoda. Ne ogovaraj druge iako je dobro dijeliti informacije.

30. Plači kad te nitko ne vidi.

31. Kada si s kolegicom s fakulteta, to ne smije nitko znati. Prvo je zabavno a drugo- korisno.

32. Kada pričaš, gestikuliraj.

33. Ne daj da te sruše.

34. Poštuj svoje nastavnike i profesore.

35. Nekad učiniš sve kako treba, predvidiš sve, napraviš upravo onako kako trebaš, uložiš puno truda- i svejedno ne uspiješ.

36. Čokolada.

37. Kada radiš performanse, potrudi se da to nitko ne vidi. Radi performanse da ljudi ne znaju da ih radiš. Inače neće upaliti. Ionako često ne upale.

38. Ne drži sol pokraj šećera.

39. Star si onoliko koliko misliš.

40. Ne petljaj se u politiku.

41. Šarafnciger i verfremdungseffekt nisu sinonimi. Ali poštuj i jednog i drugog jer su oboje ljudi o kojima vjerojatno pišeš.

42. Budi patetičan. Ljudi to ne vole u pjesmi jer im je dosta takvog života, ali eto- priušti si toga malo.

43. Pleši na kiši. Toploj.

44. Slušaj mamu, za dobro ti govori.

45. Nemoj ići na domjenke ako nisi bio na predstavi. Osim ako si jako jako gladan – a vjerojatno ćeš i biti.

46. Za svaku žensku osobu napiši pjesmu i nikada joj je ne pokaži.

47. Mentolbomboni.

48. Na plaži čekaj sumrak ili zoru da bi bacio koji kamen u more.

49. Probaj se brijati. Teško je, znam, ali biti će ti barem malo lakše.

50. Nemoj raditi pravila, živi po onim nevidljivim.


To ti je ukratko, ono što ti ja mogu o svemu tome reći. Dakle još samo jedna stvar.

Ako pokušavaš biti pjesnik tako što ćeš ova pravila slušati- daj ovaj papir nekome drugome. Nema ljutnje. Ni tvoje ni moje. Sve okej. To majstore bravo šefe.

Puno pozdrava

Bilo je to prilično davno. U okviru nekakvog festivala mladih dramskih umjetnika. Do tamo mi je trebalo dva dana putovanja i poprilično mnogo znoja. To je bila neka vrsta kazališnog Motovuna. Iako je zemlja domaćin bila bogata, sve to skupa nije bilo nešto jako posebno. On se zvao Koltz i bio je crnac. To je važno za priču. I on i ja patili smo od kroničnog nedostatka smisla za samopromociju. Jedna od najvažnijih karakteristika uspješnih ljudi nama se gadila, i nakon nekoliko dana mi smo već bili poznati mrgudi koji su u kutu držali toplo pivo i imali mišljenje o ljudima koji su se žvalili na plesnom podiju. Slučajno smo sjeli jedan pored drugog za doručkom i počeli razgovarati. Bio je to sterilan razgovor, zamjena za neudobnu šutnju dok bi jeli. I u jednom trenu pitao sam ga pitanje "Kako je biti crnučuga u tvojoj zemlji?" (So, how it is to be a nigger in your country?). Moram odmah objasniti, bilo je to prije mnogo vremena i nisam znao da je riječ "nigger" golema uvreda za člana crne populacije. Tu sam riječ toliko puta čuo u američkim filmovima koji su se prikazivali da sam mislio da je to običan kolokvijalni govor. Ali znate što je Koltz napravio? Počeo se smijati glasno, iskezivši svoje zube usred svojih mesnatih usnica i cijela kuhinja je šutila i promatrala njegovo smijanje. Od tog trena crnčuga Koltz i ja smo postali nerazdvojni prijatelji. Dok su umišljeni artisti svih zemalja i mentaliteta hodali do dvorane gdje su se održavale radionice, Koltz i ja smo sjedili u travi i smijali se dečku kojeg su cure jako voljele, iako je nosio ružičaste tenisice. Pričali smo rasističke viceve i raspravljali o dužini naših raznobojnih spolovila. Nakon nekog vremena postalo je jasno da nas nitko nije baš previše tamo volio. Neki moji kolege su mi prišli i govorili da to što radim nije uopće lijepo, da način na koji se ponašam s njim destruktivno djeluje na odnos crnih i bijelih u radionici. NJemu su njegovi govorili da nije lijepo od njega što se šali na račun Hrvatske zaostalosti i Balkanskog mentaliteta. Jedan "obrazovaniji" iz neke napredne zemlje održao mu je kratko izlaganje o zemljama u tranziciji, razvoju demokracije, kulture i oporavku od totalitarističkih režima. Idućeg smo se doručka na sav glas smijali tome što su nam govorili. Koltz je pričao o mojoj tranziciji a ja o njegovoj šansi da uspije naći posao uz tu kožu boje laka za cipele. Oni koji su nam držali prodike su sjedili na stolu do našeg i gutali knedle. Nakon nekog vremena on je mene počeo zvati niggerom a ja njega whitetrashom. Kolege neoliberali, koji su se dotad ponosili time što su na festivalu na kojem su i crnci i balkanci, bili su na rubu da nas vrate u naša netolerantna društva. Ali kao što to obično biva, dva tjedna brzo su prošla i to se zaista i desilo. On se vratio u svoju zemlju, ja u svoju. I nismo se dugo čuli. Elektronička pošta dolazila je rijetko, samo za Božić, Uskrs, Prvi Maj ili obljetnicu susreta.
Onda je jednog dana samo stigla poruka na mobitel s dugačkog nepoznatog broja.
"Hey nigger! Whitetrash learned to talk to phone! How are you , you white piece of Balkan junk? Still drunk?"
I skužio sam da u te četiri rečenice nije bilo boljeg, ni lijepšeg načina, da me pozdravi.
Pozvao sam ga da ode na more samnom, da provjerim da li pušta boju u moru, ali rekao je da ne može. Naime- oženio se. Očekuje dijete. To mi je bilo sjajno. Pitao sam ga da li želi nazvati dijete po meni, ali rekao je da mu ne pada na pamet da mu se dijete zove po nekome tko živi u tranziciji.
Koltz je tamo daleko držao mobitel u svojim crnačkim prstima, a ja sam se smijao zajedno s njim. U jednom trenu, crnac i bijelac su se smijali svim čudnim stvarima na ovome svijetu.
Ali nemojte to puno pričati.
To je politički nekorektno.