Nipper Marko
10.03.2008., ponedjeljak
Za umrijeti od smijeha.....
|
Ovo morate pogledati......Pjesma se zove ''Ken Lee''.......i pjevačica tvrdi da je to na Engleskom jeziku!!aehehehehehe!!! Da mi je biti....morski pas!!! Pogledajte malog plivača....ne možeš vjerovati!!! Malo smo se posvađali s glavom.....tako ti je to,dođe to s godinama.....kao i kod ove ludače dolje!! svađa se sama sa sobom!!hehe Pazite kad se napijete.....tko zna,možda vas netko snima! Kao i ove ovdje bisere!! hehe! |
09.03.2008., nedjelja
Istina o starom mostu u Mostaru!!!
|
Tko ga je srušio i ostalo.....Pogledajte!!! |
Dokazi da ipak postoje duhovi.....tj izgubljene duše.....
|
Istinita priča o nesreći koja se desila u Portugalu.....Naime,ekipa je bila željna adrenalina i vozili su se u autu kroz neko napušteno naselje......i sa strane su vidjeli neku prelijepu djevojku u bijeloj svečanoj haljini usred ničega kako stopira.....Odvažili su se stati i povesti je i na kraju se to potvrdilo da im to nije bila najbolja ideja......Doživjeli su nesreću,..... Obavezno pogledati......ako vas je strah,nemojte!!! Upozoravam.....Nema određene dobne granice za ovu snimku....samo....užasno je strašno......bar meni!! ......Ghost In Portugal...... |
Brzopotezni vicevi
|
-Zašto su Hercegovci runjavi po prsima!?- Zato jer su pi*ke u duši! -Šta je to kamion pun bukava!?-Bosanci pošli na ekskurziju!(maturalac)- Šta je to 100 zuba i 2 jaja!??-Krokodil a šta je to 100 jaja i 2 zuba!?-Starački dom -Koja je najpametnija plavuša!?-Zlatni retriver -Zašto plavuša stavlja bebu u lonac!?-Zato jer ja u novinama pročitala-''ako djete neće piti mlijeko,prokuhajte ga!'' -Znate li koliko ima viceva o plavuši!? - Niti jedan.............sve je istina! -Koja je razlika između hrvata,srbina i bosanca!?- Hrvat vrti janje,srbin vrti odojka a bosanac vrti mješalicu za beton!! -Kako se na bosanskom kaže silovani tinejdžer!?-Karatin! -Kako se na bosanskom kaže gluhi njemac!?-Gluhonjemac -Pitaju bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on im na to odgovori: -''Jebi ga, ne znam!'' -Kako se na bosanskom kaže groblje!?-Rahmetli parking -Što je u Hercegovini čista glupost!?-Okupani bosanac -Kako kuhati bosansku glavu!?-Staviti u lonac bosansku glavu i dva kamena.....kada kamen omekša,izvaditi ga i glavu kuhati još 5 sati! -Kako se na bosanskom kaže balerina!?-Zvrk-hanuma- Zašto crnogorac drži dva kamena ispod kreveta!?-Jednim da ugasi svjetlo a drugim da provjeri da li je prozor zatvoren! -Koja je glavna crnogorska kletva!?-Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao raditi za obuću! -Koje su najgore kletve za Hercegovce: 1.Da bogda ti majka oprala bijele čarape sa šarenim 2.Da bogda ti dijete ne vidilo Zagreba3.Da bogda ti crko mobitel...... -Šta dobije mali Hercegovac na krštenju ''pod glavu''!?-Plan grada Zagreba -Kako crnogorci peru felge na autu!?-Jedan drži spužvu a drugi šlajdra!! -Kako Zagorci računaju!?-Dođu pred birtiju i zbroje se,uđu u nju i oduzme se!! -Šta je ništa!??-Kad Bosanac projektira,a crnogorac izvodi radove!! |
*-*-*-*-*-Biseri-*-*-*-*-*
|
Jeftino plačem po sprovodima Prodajem kravu! Nije luda Čistim po kućama. Šifra: lopov Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svječice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slušam: Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca.. Koljem po kućama s vlastitim alatom Kupujem kuću od čistog vlasnika Trosjed u kvaru Kuća u etapama, krov je prodan Iznajmljujem sobu radnim djevojkama TV, na pola dnevnika izgubi glas Kupujem auto radio, novi ili ukraden Umirovljeni penzioner Jednosobna vrata Gnojna cisterna Krava, nije luda Mladalački dvosjed Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste Mercedes, garavi Imam samo ono gdje muški pišaju Renault 4, ukarbuliran Trokrilni ormar za vješanje Neuseljiv stan sa stanarom Zmijska torba Trokrilni krevet Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom Štednjak s četiri gnijezda - "Prodajem avion, boing 767, malo vozen, kucna dostava." -Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.... Čuvam žensku djecu od 17 do 27 godina.....cijena....po dogovoru! Prodajem opel kadeta....trineska....drama dobar....ovaj,malo je prikucan ali nema veze.....da ga vidiš kako leži u krivinama....ma za uslikat!! Eto majke mi ,sebi bi ga ostavio ali ono.....uz njega dođe dodatna oprema,znači prozori,pepeljara,sicevi,volan i mijenjač,ma kažem ti - full oprema!! Cijena po dogovoru,znači prava sitnica , 3000 maraka,.... hehe |
Crvena Jabuka-Stari moj.....
|
O, gdje si sada stari prijatelju moj po kojem moru ploviš ti i gdje su sada naše bivše djevojke koje smo nekada voljeli uz gem, il' dva, ti i ja I sve će proći, stari prijatelju moj sve naše tuge, radosti sve važne stvari ce nam biti nevažne i ostat' ćemo samo mi uz gem, il' dva u starosti Ref. Neka ove noći čaša prazna ostane jedna za tebe, druga za mene neka ove noći pjesma tuga postane pjevam za tebe, ti pjevaj za mene stari moj Da l' ćemo moći jedan drugom piznati sve greške i zablude pod murvom ću te jednog dana čekati kada snage ne bude uz gem, il' dva, ti i ja Ref. Gdje si sada stari prijatelju moj u kojoj luci tražiš spas svega ce biti na ovom svjetu blesavom samo neće biti nas uz gem, il'dva, nikada |
Poslovice od ''pametnih'' ljudi....
|
"Ja cu samo jednom hodati ovim svijetom. Sve što mogu uciniti, sve dobro što mogu drugima pružiti moram uciniti sada. Ne smijem odgadati za poslije ili propustiti jer nikada se više necu moci vracati i hodati ovim putem." "Civilizacija je uvijek u opasnosti kad oni koji nisu naucili slušati dobiju pravo zapovijedati." Winston Churchill "Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. " Konfucije Ne mogu Vam dati recept za uspjeh, ali Vam mogu reci formulu za neuspjeh: NASTOJTE SVAKOME UGODITI! "Mudar covjek s podjednakom mirnocom prima pohvale i podnosi uvrede." Konfucije Lakoca kojom odredena mišljenja postaju opca, proizlazi iz nesposobnosti vecine ljudi da stvore vlastito mišljenje osnovano na vlastitom razmišljanju. "Vrijeme je skupocjeno. Ne cekaj na prikladnije vrijeme, jer nisi siguran da ceš ga ponovo imati. " Katarina Sijenska "Svatko želi biti netko; nitko ne želi raditi na tome. " Johann Wolfgang Goethe "Zdravlje nadmašuje sva izvanjska dobra tako znatno da je zdrav prosjak zaista sretniji od bolesna kralja. " Artur Schopenhauer "Koliko god bile velike suprotnost medu ljudima, one su u biti ipak nešto sporedno. Ono što nas dijeli, u usporedbi s onim što nas združuje, bezgranicno je sitno. " Dominique Pire "Nemoj se bojati buducnosti, jer kada dode vodit ce te isti onaj zdravi razum kao i do sada." Irving Stone "Naše ja nije nepromjenjivo. Svaki dan treba ga stvarati, i braniti, izvjesne osobine odbacivati, druge stvarati." M. Barres |
Ludi grafiti.....:-)
|
Bosanski grafiti -Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru) -Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost! -Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju) -Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla) -Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica) -U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti . -Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu) Beogradski grafiti -Budi uz mene kad odem od tebe. -Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN". -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) -Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar. -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) -Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) -Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. -Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. -Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak! -Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! -Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! -Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! -Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. -Svako "Zašto" ima svoje "bem li ga"! -Nikad te neću zaboraviti, samo idi! |
Riječnik stranih riječi.....:-)
|
aerobik - bik koji leti aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon barakuda - izgubljena Zagorka Bermuda - medvjeđa jaja bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom bosti - imenovanje šefa Bremen - Srbin Burundi - žedni Zagorac čizmica- mala mačka koja jede sir donacija - sjediti u društvu nacista fukara - seksualno ugrožena papiga gorila - Los Angeles u plamenu herpes - gospodin pas Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački katran - mačka u bijegu kreten- skupina od deset žaba licemjeri - estetski kirurzi Meksiko - reći nekome da je mekušac Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki nebuloze - razočarani Zagorac nemati - otac pesimističan - tajanstveni zagorski pas pigment- svinja s okusom mentola poniženi - darovati supruzi malog konja repatica - ptica koja pjeva Eminema romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku rotkva - crvena patka Somalija - tisuću lisica transparent - tvrtka za prijevoz roditelja trijumf - tri djevice ustanova - plastična operacija usana |
Sudar- Ona i On
|
Upoznali su se u subotu uvečer u mračnom djelu diska kluba i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8 u starom gradu kod poznatog birca. Spuštaju slušalicu... ONA 28 i pol sati prije sudara • Zvao je, jebo te, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, psihologa i na barem tri plastične operacije. • Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. • Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo porodičnih tračeva. • Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. • Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. 10 sati prije sudara • Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava šta joj fali od šminke. • Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je prereže tatinim kombinirkama i zasere nove krem traperice koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove traperice. • Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. • Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale. 5 sati prije sudara • Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. • Plače i maskarom zasere traperice. Polu-luda uzima mamine iz njenog ormara. 3 sata prije sudara • Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 cm debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. • čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Otac od muke piša u kriglu. 1 sat prije sudara • Dobija menstruaciju i zasere traperice. Skviči, frkće i skida s mame zadnje traperice u stanu. Svi joj se miču sa puta ……….. 10 minuta prije sudara • Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavim borom iz automobila i shvaća da se zaflekala parfemom po trapericama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. 15 minuta posle termina • Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!' ON 3 sata prije sudara • Gleda TV i čačka nos. • Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. • Nakon ''mlaćenja majmuna'' se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici. 2 sata prije sudara • Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. • Obilatu večeru zalije sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobješnjela mama ne uleti u kuhinju. • Žica mamu 150 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić. Mama ganuta vadi 350 kuna i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko. • Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi brzo iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od mamine love te u kafiću odgleda kraj tekme. Pola sata prije sudara • Dolazi kući i suočava se sa većinom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? • Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom nogometu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se cijeli namoči. • Nevoljno ode oprati onu stvar. • Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u umivaonik. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom. 15 minuta prij0e sudara • Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. • Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. • Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina • Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...' Ah…..takvi smo valjda…..samo…čast izuzecima…. |
08.03.2008., subota
Malo viceva i smiješnih slika.....:-)
Simple Plan
|
Meni jedna od dražih rock grupa ....... Simple Plan-Addicted Simple Plan-I'm just a kid Simpe Plan-I'd do anything I za kraj.....jedna pjesma posvećena jednoj osobi......(ništa ljubavno,ne brini te)... SIMPLE PLAN-- THANK YOU!!! |
Lav u safariju zgrabio Britanku
NAJVEĆI KOŠARKAŠ NA SVIJETU !!!
05.03.2008., srijeda
 |
Transferi 2007 u Juventusu
|
DOŠLI: Molinaro - Siena Grygera - Ajax Criscito - Genoa Nocerino - Piacenza Salihamidzic - Bayern Munchen Iaquinta - Udinese Almiron - Empoli Tiago - Lyon Andrade - La Coruna Ruben Olivera OTIŠLI: Mirante - Sampdoria Balzaretti - Fiorentina Kovac - Borussia Dortmund Tudor - Hajduk Split Bojinov - Fiorentina De Ceglie - Siena Kapo - Birmingham Paro - Genoa Gastaldello - Sampdoria Maniero - Ascoli Venitucci - Treviso Giovinco - Empoli Miccoli - Palermo Giannichedda - Livorno Blasi - Napoli Zalayeta - Napoli Alesio Tachinnardi |
