|
Sama sranja.
petak nawece a ja doma prije 1..
zapravo, nisam smijela nigdje, al sam ottisla, ko ju jebe..ali vratila sam se prije nego je treci put nazvala,sva izivcirana, i uzdrhtana, da cu je u grob poslati..
ajde, al subotu ne mislim tako.. nisam nikad se nikom pokoravala, niti mislim!!!!! uvijek se znam izvuc iz bilo kakve situacije, izderat, dokazat svoju ja, svoj auteritet.. al nekako mi se cini da zakazujem zadnjih dana...kucni pritvor, nadgledanje susjede, neodupiranje staroj...sta se samnom desava? mozda samo sazaljenje nad starom?.. zao mi je..zbilja u zadnjih godinu dana, ko da joj nije bila dosta prijasnja godina??... zao mi je njezinih suza, brige, napetosti.. pa zenska jedva da je samnom progovorila zadnji dan..izbjegava me, jedino sto je, moli me da se vratim pravom putu, da izadem iz tog svijeta kriminala, droge, pljacki... jer sve to vodi visem, jacem, gorem, tezem putu, iz kojeg nema izlaska.. wec samo padanje u sve veci i veci ponor.. a ja to znam..
problemi??
sve ide krivo, ama bas sve..markiranja..ajde za njih ne brinem.. ucim i ocjene ce mi bit oke..proc cu ko i obicno s solidnom trojkom,ako ne i vise..ipak je zadnja godina i moram se potrudit..
decko.. on vani, kao i obicno..mozda me on previse odvlaci na krivi put..ili ja njega??? ili smo oboje jedan gori od drugog?? kad cemo svatit da zivot nie igra, u kojoj nikad neznas kad gubis kad dobivas?? ja sam se opekla samo par puta i to nikad jako.. on je u mnogo gorim situacijama, i znao je zzajebati i to jako..
nisam ga vidjela vec 5 dana..5 jebenih dana..dali je to uopce veza.. ko zna sto radi sada?? mnoge cure bi zeljele bit na mome mjestu..ali mnoge i nebi..haha..da al i te su rjetke...dobrice...
tjesi me jedino cinjenica..da bi i mnogi deecki htjeli biti na njegovom mjestu..
nikad mu necu pokazat zabrinutost da mi ga ne otmu, nikad necu pred njim biti ljubomorna(a jako sam ljubomorna osoba)...cesto se pravim hladna i kko da me boli kurac za njega..zasto?? ako ja mislim da ga drzim u saci, i da mogu s njim kako hocu; i on ce tako mislit..ja cu bit hladna, prekinut kad hocu, iskljucit mob kad hocu, ne odg na pozive, izderat se..a on ce trcat oko mene, ispunjavat moje zeljice, zivkat me, trazit pookolo, postovat.. a da pritom ne pomisli ni na 1 dr.. takve decke treba znat zadrzat..
kucka sam..al dobrice ne prolaze dobro u zivotu..samo pate.. znam iz iskustva..
lijepa sam cura (nije umisljeno,iskrena sam uvijek, znam sta vidim u ogledalu i na slikama i sta mi kazu; ako vidim lijepu curu, nikad necu rec da nije..jednostavno iskrena sam, uvijek, ili gotovo uvijek, imam jednu veliku tajnu, ljubaavnu tajnu...) ali uvijek ima lijepse..zar ne?? ali ako se neko zaljubi(ljubav, a ne zaljubljenost; ljubav=mjeseci, godine veze, zaljubljenosti i provoda) onda mu ne postoji lijepsa, tti si njegov svijet, najljepsi, tocno onakav kakav bi trebao biti..
idemo dalje.. probleemi???!!
majka me danas pitala ci se vratila s posla: jesi ugovorila koji posao preko telefona dok me nije bilo?? i koliko bi za rodbinu doslo pola kg MARIHUANE(to je posebno naglasila)!!!! .. nekom smijesno, meni ne... moji prijatelji su se valjali od smijeha!!..
mislite da je to sve??!! problemi??!! e ne, nije...prijetece poruke??!!
da stiglo je i to danas...u svakom slucaju ovako nekako:
narkomanko nijedna, sada spremam veliku akciju da vas sve pohvatamo, i vas i dilere...
cemu.. jer mi rekao da ce mi prebit frenda,a ja njemu:ne seri..
lik mi to ide, tako reci, direkt u facu israt, nimalo skrivanja, straha.. sta je najbolje ko je on.. niko i nista, propalica, koja nema nista u zivotu , niti ce ikad imati... svi ti ljudi oko mene imaju nesto..zapravo imaju sve.. nisu postenjacine, al ko danas je??!!
sta je najbolje seljacina me cinkala vec vise puta staroj(zato mi i kopa po stvarima) a s nama kavu pio, dolazio doma kod mene, bio na mom kompu, gledao tv, jeo moj rucak, zajebavao se s mojim frendicama.. nisam vjeroovala u price, branila ga, a stara sutila ko zakopana...
lik glumi neku facu, misli da je bog i batina, ako ima par poznanika u policiji; ili sta?.. a sta on misli, da smo mi kreteni koji po cijele dane samo sjede u kaficu.. sta oon misli da bi sve to funkcioniralo samo tako, bez ijedne veze, bez ikakvih poznanstva, bez iceg.. zna par ljudi, s kojima je kavu pio skupa samnom, al samo tih par.. nezna da su to jos dobrice u nasem svijetu, da postoje puno puno gori i to u mnogobrojnijem broju..nezna mi ni decka, koji ce ga ubit, ubit od batina..i tako svako malo je na murji zbog tucnjave bez razloga..ali sta sad kad ima razlog??!!..ubit ce ga!!
neznam dali da govorim, a ipak strah me..sta ako sutim, a desi se nesto???.. bit cu kriva, znala sam a sutila?!!..ali sta, lik sutra vise nece postojat, niti ce biti ikakvog traga da je uopce postojao na ovom svijetu, samo ako saznaju prave osobe, ma samo ako nacuju da se sprema neko stati na drugu stranu naseg zakona..lik je stvarno jako jako lud i nezna da se igra zivotom, zato sam mu i odg. na poruku::::
bahatimo se ili samo zelimo ispast bezobrazni?! ja mislim da sam ja bila prilicno ok prema tebi usprkos svemu, a ti tako vracas? mrzim kad ljudi prijete i prikazuju se kao da su bogovi, ne bojim te se, niti cu se ikad ikog bojat u zivotu, pa tako ni tebe!
znas, nije me briga, vjerojatno zato ni nema straha, a mozda ni zato jer se nemam cega bojat. necu se obazirat, niti svadat. imam frendove s kojima se druzim i koje cijenim, a na ovakve dvostrane izdajice, cinkere, ne mislim trosit vrijeme, a bome i zadnje rijeci.. cinio si mi se potpuno u redu, ok, ali jednostavnoto vise nisi. vidat cemo se(bar se nadam), svi zivimo blizu, u istom gradu, pozdravit se, ili ne moramo??!! meni apsolutno svejedno...
ne zelim se svadat, jer kao sto kazem, svi se znamo, al vidim da ti to zelis. pa onda samo naprijet, mozes me prijavit, tuzit, stogod, kao i ostale... ja ti necu nista, niti cu se obazirat. za ostale ti ne mogu jamcit. a znas i sam da neces dobro zavrsit.. ili mislis uzet 24-satnu zastitu.
jedino te molim, ne guraj nos di ti nije mjesto, jer iza svega, jasno je ne stoji jedna osoba. to su cijeli nizovi, odnosno cijeli gradovi, mjesta.. ja ti govorim ono sto znam, ono sto sam cula, ono sto znamo svi, jer nisam dio toga, nitii cu ikad biti, niti je bilo ikakvih dokaza, tvrdnji, niti ce ih ikad bit. sve ce bit i uviijek su bile samo pricice..nista vise..
sve u svemu ostaje samo ljutnja i razocaranje u nekog kome si vjerovao. za koga si mogao rec: prijatelju!
a sto sam dobila? noz u leda, cinkanje roditeljima, po gradu, susjedima, okretanje mojih frendova protiv mene.. i daljne druzenje bez imalo srama i pitanje: vjerujes meni, prijatelju, ili njima?!
ali vise nema konca, kojim bi se zakrpala rupa, odnosno prijateljstvo... nazalost, svi se jednom razocaramo, a na greskama ucimo..
i usprkos svemu, jos ti nudim prijateljski savijet: ne igraj se vatrom, dok ju jos mozes ugasiti, a da ne izgoris..
nisam li to lijepo sastavila.>?? je da sam pisala 20 min tih par rijeci al, jbg.. nisam ponudila nikakve dokaze, samo cinjenice,ako bi mu to trebao bit dokaz..kao sto ovdje ne otkrivam nikakve podatke..niti sam prijetila..!!!
problemi problemi, a ja doma vec koji dan..bolesna, pa ova izolacija, a sama sranja!!! a sta tek da sam po vani.. treci svj. rat...
problemi???
o nije im kraj.. kad mi dode racun za tel ovaj mj..doma sam 5 dana a mislim da sam nabila telefoa za 3mj:decko, naj frend, ostali frendovi.. sve pozivi na mobiteele..a ja na mobu ni lipe..pa ima se kucni xD.. i vi mislite da ja znam kratko i malo pricat.. pa pogledajte duzinu ovog posta.. ne da cu novu slavit doma, vec kad dode telefonski racun , gledat cu i prijenos uskrsnje mise pred tv-om.. jos sam i frenda zvala u njemacku.. nisam imala pojma da je njemackoj.. govorim s njim, mrtvo hladno on samnom,i pitam ja nj:pa di si ti?? ubit sam ga htjela.. ovaj frend govorio je s njim min-dve i oduzelo mu s moba 30kn..
problemi??
upravo se dop s dilerom.. moram se sutra nac s nj i o svemu malo popricat,, i on je u soku.. ne vjeruje, da mi to tak lik blekne u faacu.mrtvo hladno... ne ne..zakljucilo je sutra razgovor, a onda cemo porezati krila, taamo di treba?!
problemi??
pomalo me vec i strah.vec sam i pisala o ovome. strah me, zelim van, nisam u dobrom drustvu..a s dr.strane isto tako, ne mogu zamislit se kao neka dobra djevojka..bi li to za mene bio uopce zivot??ima li smisla???s kime bi se druzila?? ja znam samo za ove prijatelje..ostale izgubis, mozda zato jer ne zele te, ne zele takve kraj sebe.. dok drugi dio, ti ne zelis upletat, i jednostavno znas, da im nije mjesto kraj tebe.. i pocnes se udaljavati.. prije je sve bilo drukcije.. prije nekih 4g.. skola, drustvo, obitelj, ponasanje.. sta se desilo..
je li to sve pocelo s NJIM?? prvi decko iz takve ekipe.. uvod u dr. svijet...ne, ne zelim o tome...
povrijedila sam ga..ni sam nije mogao vjerovat, a bila sam dobrica, njegova lutkica koju je okretao kako je zelio i kad je zelio..sta je rekao, taako je i bilo.ali lutkica, djevojcica brzo je ucila.. nije znao, presla ga je, osramotila pred svima, pokazala mu da ona nije njegovo vlasnistvo, da nije samo lijepa, porculanska lutka, koju je zapazio medu mnostvom i trazio njen broj, mjesecima pookolo, dok ga nije dobio...djevojcica je odlucila upoznati decka, i dok je trepnula zaljubila se.. nestalo je samopouzdanje, postovanja sebe, bio je vazan samo on... ali svatila je da neide. da sve ide na njegovu ruku, makar je to jedini nacin da ga zadrzi, mozda ga je bolje ni ne imati.. ucinila je too.. i izgubila ga s njegovom porukom: da ces to napravit, nisam imao pojma..da ces me toliko razocarat, a vjerovao sam ti.. volio..ali tu je i kraj svega..
lutkica nije znala sta.. shrvana, bez ponosa, samopouzdanja, oslonila see na prijatelje, nove ljubavi..al svi ti lijepi, pristojni slatki decki, poslije njega, bili su samo niz, niz,,..al ubrzo je svatila.. nema rjesenja, ljubavi, za kojom patis..moras ju zaboravit, prec, bit jaka, gradit sebe..i mislit samo na sebe..zeni nakon svega ostaje samo ponos.. samo to!!
ili naci nekog takvog, nekog tko ce mu biti dostojan..ali onda moras uci u to drustvo..
nije plakala, nikad, ni za kim, ali i svatila je.. vec je dio je toga svijeta, s njim je usla u njega, mozda je to tek predvorje cijelog dvorca, ali ipak je prozor u novi, dosad nepoznati svvijet;.i zavoljela je to, zavoljela je taaj drugi, u jednu ruku ijepsi, u drugu ruzniji svijet..
oni dvoje nisu zivjeli suvise blizu, a ni daleko.. priklonila se ekipi na svojoj strani graada.. imala je kartu za ulaz.. neki su je znali, videna je s njim. ali ipak onda je njihova??!!
dobro nije imala pokaz, vec kartu za ulaz...sta bi bila karta? imala je ljepotu, imala je snalazljivost, imala je vec jednog ok prrijatelja i prrice, koje je cula, i dobro iskoristila..
i lutkica je nastavila tim tokom, izbacujuci polako dio po dio starih prijatelja iz svoga zivota..
i kad je misla da GA je zaboravila, da je vrijeme da krene dalje, on se javio, trazio pomirenje..
promjenio se.. kao nikad, zapustio...ali ona je u njemu i dalje vidjela stari sjaj..i svatila da se njena ljubav nikad ni nije ugasila.. opet je snjim mutila, prvi put, nije mislila da bude s nekim stalno, u vezi,, da bude nnjen stalno.. htjela ga je makar i samo taj tren...i opet se izdala...opet je bila njegova lutka od stakla..zasto od stakla? jer moze puc, i pukla je opet, krenula opet dalje..
ponovila se prica jos par puta.. lutkica je mogla rec da nekog voli, da bi ucinila sve samo da je taj netko pored nje..cini se ni on nije vise mogao zaboravit svoju lutkicu,..ali lutkica je postojala sve mudrija, sve je vise ucila, sve je vise znala..izgradila je sebe i pocela i ona njega vuc.. al kad se nadu 2 strane, koje su izgradile slican karakter, nastanu svade, nemiri..
prijaateeljsta,veze, jednom rrjecju sve, samo pukne.. raspada se, slaze i opet raspada..al pukotine ostanu..
lutkica i sad kroci putem dalje, u narucju druugoga, i voli ga..ali dali vise od NJEGA??!!! ne, ne NJEGA iskreno voli, tijelom i dusom..za nnjega dise, dok drugoga ljubi i misli kako bi joj sad bilo s njim.. tesko joj je svaki put, svaka pomisao,svaka misao, svaki NJEGOV telefonski poziv.. na koji nezna, dali da se javlja?..
e da i to je moj zivot.. to je razotkrivlenje svih mojih tajni, svih lazi.a u njima se krije ON...
svako malo nazove.. a mene probode u srcu.. mozda i njega..a vjerojatno da..cim zove i pita sta tko i kad..
svima lazem da mi vise nista neznaci, da je jedan od nizova..ali nije..zna i on da nije.. ili mozda nezna..al znam da sadasnji nezna..
al nee zelim mu to priznat.. strah me da ga opet ne povrijedim..ne zelim sadasnjeg nikad vise prevarit, jer ga cijenim i volim, ali koliko se god trudila voljeti nekog vise od NJEGA, ne mogu,,.. strah i me da ne ucini nesto, ipak sadasnji se jako vezao a mene i voli me, strasno me voli, sve bi za mene dao..
ali u dr. ruku ON je ostavio jedan velik pecat na meni, koji je snazno odredio moj zivotni put..moj zivot, drustvo, kaarakterr, ponasanje...sve...
da ste me pred par godina zaustavili i rekli mi se ovo,.. smijala bi se i reekla..nemogucee.. uvijek sam bila ideal svakome dijetetu, ponos svojih roditelja.. i kud je najednom sve to nestalo??.. jest da i danas fizicki, nikad ne biste za mene takvo sta rekli, pomislili. slatka nevina sminkerica.. to bi bilo...
on je bio moja prekretnica u zivotu, moj uvod u losije sutra, u propast.. on je laz s kojom cu zivjet,.. zauvijek.. laz koja ce uvijek biti poreknuta, laz koja nikad nece biti istina..a ta lazz su 2 rijeci, tako sitne, a tako bitne.. pogled u NJEGOVo lice i te 2 rijeci: volim te.. te 2 rijeci kojee govorim stalno dr. osobi, koju cijenim, i naravno volim.. decka volim, volim ga ko sebe, al sta je s onim kad nekog volis vise od sebe..a NJEGA volim vise od sebe, vise od icega..
decko zna i za NJEGA(znaju ga ljudi).. i strah ga je.. jer zna da ipak ima neceg jos sta me vuce prema njemu..
strah je i mene.. ne da me strah poraza, da me ON ne odbije(znam da nebi, al u vezi njega mi je sve tako nesigurno, u mom inace sigurnom zivotu, bar onoliko koliko siguran moze biti), nego me strah da ne povrijedim onoga koji to zbilja nije zasluuzio.. i to bi bilo dr. put, zbog iste osobe..nije ON toga vrijedan..jednostavno ne mogu.. jer i sadasnjeg decka jako cijenim..i nebi ga vise presla za zivu glavu, iz postovanja i ljubavi koje osjecam prema nj...
ali straah me daa necu uspijet, jer vidam bivseg pookolo i sta ako popijem, popusim dve tri il uzmem nesto, aa on naide.. osjecaji samo vriste kad si na necemu...
to je pravi razlog, zasto se prema ikomu vise ne otvaram , drzim neke osjecaje u sebi i sutim.. jer ON je to radio samnom..a volim li ga.. volim, sebe ne mogu lagat!!..
ona pricaa, kako me ni jedan nije nikad povrijedio..
presao, ostavio ili prevario nije, nikad nijedan.. ali povrijedio je.. jedan, jedini .. ON..
voli li on mene? mozda i voli, ne, sigurna sam da da,zadnjih par mjeseci, ti stalni pozivi, poruke, silan trud,,, cemu bi bilo.. swe te promjene na NJEMMU.. na losije ali i nabolje(karakter)..ali i ja sam se promjenila.. nisam vise ona ista mala, zena sam, i to onakva za kakvom se pati i kojoj je ponos najbitniji maakar i ona patila..
bio je lovac, ja nj. lovina, al uloge su se promjenile..oboje znamo, da tu ima ljubavi..ali ona je trenutno nebitna..jer zivoti su nam se razisli.. ja sam krenula dalje, nosim to u sebi,al krenula sam dalje..
on, koliko cujem nije.. nema cure vec preko 3g,...otad, ..samo brije, jedna noc, nista vise..
al do nekih pol g bila sam ja jos u igri, makar sam ja skoro uvijek imala nekog, vezu, jer mrzim i ne mogu biti samatj. pokusavala sam bez njega,,..
oboje smo ljudi, cijenjeni u drustvu, ali on pocinje popustat..ali ja neccu.. ljubav i mrznja su tako razlicite a tako slicne.. pokopat cu ga do kraja.......makar potonula s njim....ali necu dopustit isto tako da treca osoba potone s nama..
|
