29.01.2007., ponedjeljak
Ivica i dlake
|
Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a Ivica, začuđeno, glasno vikne: - "Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod lijeve ruke!" Učiteljica mu ljutito odgovori: - "Ivice, spakiraj stvari i odi kući!" Sutra, opet na predavanju, učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentarira kako učiteljica nema dlaka ni ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk, te mu kaže da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu. Kada se Ivica nakon tjedan dana pojavio u školi, učiteljica ispusti kredu te se sagne kako bi je podigla, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda, te ustade i počne pakirati svoje stvari. Učitejlica ga upita: - "Zašto se pakiras?" Ivica joj odgovori: - "Za mene je ova školska godina završena." |
22.01.2007., ponedjeljak
Reklama koju nitko ne bi platio
|
1. U mnogim državama SAD-a policijske patrole voze u automobilu dva galona (1 galon = oko 4 litre) Coca-Cole za uklanjanje tragova krvi na cestama nakon prometnih nesreća. 2. U zdjelu napunjenu Coca-Colom stavite sirov odrezak i pogledajte za dva dana nema ga više!!!! 3. Za čišćenje WC-a: limenku Coca-Cole istresite u wc školjku, ostavite jedan sat i isperite vodom. Limunska kiselina u Coca Coli uklanja mrlje od kamenca. 4. Za uklanjanje mrlja od hrđe sa automobila: zgužvanu alu-foliju namočite u Coca-Colu i time istrljajte mrlju. 5. Korozivne mrlje na automobilskom akumulatoru: limenku Coca-Cole istresite preko akumulatorskih baterija pa će korozija nestati. 6. Sve mrlje od hrđe možete oćistiti krpom, potopljenom u Coca-Colu, koju nekoliko minuta držite na mrlji. 8. Uklanjanje masnih mrlja: Coca-Colom nakvasite odjeću, dodajte prašak za pranje rublja i operite u mašini. Coca-Cola ce pripomoći u uklanjanju masnih mrlja. 9. Ako u autu magle stakla, premažite ih Coca-Colom. A SAD, SAMO ZA INFORMACIJU......!!! 1. U Coca-Coli se nalazi fosforna kiselina (pH 2,8). Nokat može rastopiti za četiri dana. Fosforna kiselina otapa i kalcij iz kostiju, što je glavni uzrok osteoporoze. 2. Za koncentrat - sirup Coca-Cole prijevoznici moraju korisititi cisterne sa posebnom zaštitom od hrđanja. 3. Distributeri Coca-Cole vec 20 godina koriste Coca-Colu za čišćenje kamiona i motora! |
19.01.2007., petak
Lekcija o protoku informacija
|
Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti žena popusti, brzo se umota u ručnik i otrći niz stepenice. Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj reće: -Dam ti 1000 kuna ako skineš taj ručnik. Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stade pred Matu gola. Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat. Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita: -Tko je to bio? -Mate, naš susjed- odgovori ona. -Sjajno - reče muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna? Što smo naučili:Ukoliko bitne informacije pravovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete spriječiti moguće neugodnosti. |
17.01.2007., srijeda
Pljugaći
|
Došlo je i do toga . Kaj su crnci za nas ? Koja rasna diskriminacija ? Koji mobbing , bulling i seksualno iskorištavanje ? Pljugaći u mojoj firmi ostali bez prostora za pušit . Il se ostavi pljuganja ili svako malo kucaj Izlaz iz firme da bi dve minute duval nikotin. Pa onda kucaj Ulaz , pa tak pet puta na dan , najmanje. Nuter - Van . I onda ostaneš vani , jer dobiš knjižicu . Jer previše duvaš . I ne radiš . Bez obzira kaj nejdeš na pauzu od 30 minuta , već duvaš 5 X 5 minuta , i ušparaš firmi 5 minuta dnevno od pauze . Ali , jebiga , pušenje je štetno . I jebanje je štetno ak se jebeš cijeli dan . Moš svašta zaradit . I žderanje je štetno ak ždereš preko mjere . I život je štetan , ak ga živiš ovak kvalitetno ko ja . Pljugaći , popljugali ste . Ajde , Neno , baci cigarete , kao što si piće i žene . Jebo te , nek nam živi živi rad . |
09.01.2007., utorak
SUDNICA LUDNICA
|
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni? Svjedok: Ne , samo lezim tamo. ________ Odvjetnik: Kada ste rodjeni? Svjedok: 18-tog srpnja. Odvjetnik: Koje godine? Svjedok: Svake godine. ________ Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca? Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. ________ Odvjetnik: Ta ?myasthenia gravis?, utjece li na vase sjecanje uopce? Svjedok: Da. Odvjetnik: Na koji nacin utjece? Svjedok: Pa zaboravljam. Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Mozete li nam dati primjer neceg sto ste zaboravili? ________ Odvjetnik: Koliko je star vas sin, koji zivi s vama? Svjedok: 38 ili 29, ne sjecam se. Odvjetnik: Koliko dugo zivi s vama? Svjedok: Oko 45 godina. ________ Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro? Svjedok: Rekao je ?Gdje sam, Maja?? Odvjetnik: I zasto vas je to uzrujalo? Svjedok: Moje ime je Patricija.. ________ Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do iduceg jutra? Vje?tak: Vi ste stvarno polozili pravosudni ispit? ________ Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali? Svjedok: Mozete li ponoviti pitanje, molim vas? _______ Odvjetnik: Znaci dan zaceća vaseg djeteta je 8 kolovoza? Svjedok: Je. Odvjetnik: Sto ste tada radili? Svjedok: Uh?. Odvjetnik: Znaci imate troje djece, da? Svjedok: Imam. Odvjetnik: Koliko je djevojaka? Svjedok: Pa tri. Odvjetnik: A djecaka? ________ Odvjetnik: Kako je prestao vas prvi brak? Svjedok: Pa smrcu. Odvjetnik (zbunjeno): Cijom? ________ Odvjetnik: Mozete li opisati pocinitelja? Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili mozda siva, mislim ? Odvjetnik (prekida ga): Je li bio musko ili zensko? ________ Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvrsili na mrtvacima? Svjedok: Sve autopsije sam vrsio na mrtvacima. ________ Odvjetnik: Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju skolu pohadjali? Svjedok: Usmeni. ________ Odvjetnik: Mozete li se sjetiti u koje ste vrijeme poceli pregledavati tijelo? Svjedok: Pa? autopsija je počela oko 8.30 ujutro. Odvjetnik: A gospodja je bila mrtva u to vrijeme? Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zasto radim na njoj autopsiju. ________ Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls? Svjedok: Ne. Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak? Svjedok: Ne. Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje? Svjedok: Ne. Odvjetnik: Znaci, ipak je bilo moguce da je pacijent bi ziv kada ste poceli sa autopsijom? Svjedok: Ne, nije. Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako mozete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili? Svjedok: Zato sto osobe na koje padne betonska ploca od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati zive. Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguce da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio ziv, ili da je cak i sada ipak ziv? Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguce je da je ziv i vjerojatno je odvjetnik! |
05.01.2007., petak
Nabrzaka
|
Sinu se bliži 6. rodjendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rodjendan?" - "OB tampone!" vikne sin sav sretan. - "Pa što će tebi OB tamponi, sine?" - "S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam". |