28.11.2006., utorak
|
Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja. Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu a mi nemamo ni vode! Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!! Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona i prejde i nema je do navečer. A ONA OPČE NEMA PIMPEKA!!!!! |
15.11.2006., srijeda
Mujina muka
|
Dođe Mujo kod doktora i pita ga doktor: "Reci Mujo, šta te muči?" "Evo, ovako doktore, da ti ispr'čam kako je bilo..." "Ajde, bolan, pričaj!" "Vidi, 'vako: Došo ja jednoga dana kući ranije sposla, uđem ukuću, kad ono niđe nikog. Pogledam u dnevni - nema nikog, pogledam u kuj'nu - prazno. Mislim, đe mi je moja Fata.... kad se sjetim da pogledam u spavaću. Povirim u spavaću i imam što vidjet, moj doktore!!!! > >> U našem krevetu moja Fata i moj jaran Haso! Jebu li se, jebu!!! "I šta je onda bilo?" pita doktor. "Ma, doktore, ja poludio! Ma, nisam znao šta ću, zacrn'lo pred očima, i ja odem do kuj'ne, uzmem najveću nož'nu i krenem prema spavaćoj da zakoljem tu kučku, jebo joj pas mater! Uletim ja u spavaću i dreknem: "Ubiću te kučko!!!!" Kad skoći Haso i stade predmene i veli: "Čekaj Mujo, stani!!! Ma, čekaj, bolan, smiri se, ajmo prvo da sjednemo, da popr'čamo, da popijemo kafu!" "Velim ja: Aj, dobro...." Sjedimo mi tako, kafenišemo, i kaže Haso meni: "Vidi, Mujo, ovakva je stvar: Jes' da se tvoja Fata i ja jebemo, šta jes', jes'. Ali, ako ti sad ubiješ Fatu, šta si, bolan, uradio? Fata će u grob, ti češ u zatvor, a ja ću lijepo jebavat druge ženske...." I tako ja ispustio nož'nu i kontam - ima moj jaran pravo, nema smisla da je ubijem..... "Pa dobro, Mujo, kakve sad to ima veze? Rec' ti meni, što s' ti kodmene došo, koji je problem? veli doktor. "Ma, čekaj doktore, da ti ispr'čam dokraja, vidjećeš da ima veze! "Paz' sad ovo: Drugi dan dođem ja jope' ranije kući sposla!!! Uđem ukuću, kad ono niđe nikog. Pogledam u dnevni - nema nikog, pogledam u kuj'nu - prazno. Mislim, đe mi je moja Fata.... kad se sjetim da pogledam u spavaću. Povirim u spavaću i imam što vidjet, moj doktore!!!! I jope' u našem krevetu moja Fata i moj jaran Haso! Jebu li se, jebu!!! Ja načisto poludim, odem u dnevni, uzmem pištolj, repetiram, uletim u spavaču i dreknem: "Ubiću te, Haso, nane mi!!!!" Kad skochi Haso i stade predmene i veli: "Čekaj, Mujo, stani!!! Ma, čekaj, bolan, smiri se, ajmo prvo da sjednemo, da popr'čamo, da popijemo kafu!" "Velim ja: Aj, dobro...." Sjedimo mi tako, kafenišemo, i kaže Haso meni: "Vidi, Mujo, ovakva je stvar: Jes' da se tvoja Fata i ja jebemo, šta jes', jes'. Ali, ako ti sad ubiješ mene, šta si, bolan, uradio? Ja ću u grob, ti ćeš u zatvor, a Fata će se lijepo jebavat' s drugima...." I tako ja zakočim pištolj i kontam - ima moj jaran pravo, nema smisla da ga ubijem..... "Ajme, Mujo, a jesi razvez'o, daj skrati, bolan, i govori u čemu je problem!!!!!" drekne doktor. "Ma, čekaj doktore, da ti ispr'čam dokraja! Paz' sad ovo: Treći dan dođem ja jope' ranije kući sposla!!! Uđem ukuću, kad ono niđe nikog. Pogledam u dnevni - nema nikog, pogledam u kuj'nu - prazno, povirim u spavaću - i eto ti u našem krevetu moja Fata i moj jaran Haso! Jebu li se, jebu!!! Ja načisto poludim, odem u ostavu, uzmem konop, uletim u spavaću i dreknem: "E, sad mi je dosta! Objes't ću se, matere mi i gotovo!!!!!" Kad skoći Haso i stade predmene i veli: "Čekaj, Mujo, stani!!! Ma, čekaj, bolan, smiri se, ajmo prvo da sjednemo, da popr'čamo, da popijemo kafu!" "Velim ja: Aj, dobro...." Sjedimo mi tako, kafenišemo, i kaže Haso meni: "Vidi, Mujo, ovakva je stvar: Jes' da se tvoja Fata i ja jebemo, šta jes', jes'. Ali, ako se ti sad objesiš, šta si, bolan, uradio? Ti ćeš u grob, a Fata i ja ćemo se lijepo i dalje jebavat' ..." I tako ja spremim konop nazad i kontam - ima moj jaran pravo, nema smisla..... "Pa, jebo te svak, Mujo, dosta je više priče!!!!!" veli doktor. "Daj više reci zašto s'ti kodmene doš'o!!!?" "Pa, eto, moj doktore, imam ti nešto slabo srce i visok tlak, pa sam doš'o da te pitam - smijem li ja da pijem toliko kafe??" |
10.11.2006., petak
Povratak gladnog Garfielda
|
Numero uno : Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, medju njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, specijalni agent, odmah počne zapovjedati : "You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..." Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer: "We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primijete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoći Mujo: - Suplaajs!!! Numero due:  Numero tre :  SVIM MARTINIMA I MARTINAMA SRETAN IMENDAN !!!! |