Gdje dočekati Novu
Izbor ove godine je stvarno velik... Samo treba puno novaca. Ali samo za vas našla sam rješenje za najjeftiniji provod! Dočekajte novu na traumatologiji!!! Krevet košta 70 kn a štake su vaše za 150. Mezu nosite od kuće a lijekova ko u priči!!! A što se tiče outfita dajem primjerak, jedan moj prijatelj je već zauzeo mjesto!!! Brže ljudi zauzmite mjesta, još malo pa nestalo!
Božićni shopping
Gadi mi se pomisao na Božić i sva ta sranja vezana uz to sranje. Al eto dobila sam dobru ideju za kvalitetnu kupovinu... Uživajte u zimskim gadostima...
Dosadno je
Žak Houdek i Bozic
- Šta ce Žak dobit za Božić?
- Dvadeset kila.....
Danas sam se obrijala....
Heehee
Sveti krampus
Ja ove godine nisam dobila ništa. Ni od krampusa. Ovo je dosad najbolja godina nema šta. Apsolutna pušiona. Sreća pa imam najbolji blog na svijetu, to me tješi, hehe....
Oni što kažu da nemam slika.... MANEMOJ!!!!!!!!! Šta fali mojim slikama.
Treba znat živit...
Vicevi
Jaje na oko
Čuo Mujo da ima neka kurva koja u isto vrijeme može pušiti i pjevati. Pita Sulje jel to istina i ovaj mu potvrdi da jeste. Ode Mujo u javnu kuću i traži kurvu koja moze u isto vrijeme pušiti i pjevati. I stvarno dobije on kurvu koju je tražio, al mu čudno bilo što sve to radi u potpunom mraku. Pita on da upali svijetlo, al ženska neće ni da čuje za to. Idući put odluči on da će napraviti isto, ali će svijetlo upaliti bez pitanja. Uradi to Mujo kad ima šta vidjeti...
- Kurva nema jedno oko!
Strah
Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."
Proljeće
Kaže momak curi:
- "Hoćemo se igrat proljeća?"
Cura:
- "Kako se tog igra?"
Momak:
- "Ja te jebem, ti cvjetaš."
Mercedes
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu neda jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio daj pa daj. Daj samo sat vremena i vraćam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni minute više. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajrunt a Hase nema. Otišao kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda na prozor kad mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigdje ni jedna ogrebotine.
Sav sretan otvori vrata a u mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
- "Sta je ovo, sta si radio?"
Haso:
- "Svršio."
Mujo:
- "Koliko si puta majke ti kad si ovako uprskao?"
Haso:
- "Devet puta."
Mujo:
- "A koliko je ona puta kad si ti devet?"
Haso:
- "NIJE NI DOŠLA!!!"
Blizanci
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."
18
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21!"
Ne dirajte moje krugove
Bejbe
Bejbe
05.12.2007. u 16:22 | 0 Komentara | Print | # | ^Početak kraja
Dosada me natjerala. Zapravo, ne toliko dosada koliko slaba volja da nešto poduzmem da mi ne bude dosadno. A svašta mi se događa... Previše toga za mene. Ili možda baš točno onoliko koliko mi je trebalo... Crnjak za crnjakom...
05.12.2007. u 16:02 | 0 Komentara | Print | # | ^