LEGENDARNA SARAJEVSKA AUDICIJA ....MIMA SIS , SIMONIDA PUHALO I OSTALA KOMPANIJA hehe
Vjerovatno je svima ostala u dragom sjecanju , a kako i ne bi kad su legende
Sican se prvi put kad sam gledala staru audiciju gusila sam se od smijeha, nisam mogla doci do daha od pustog smijanja Svaki put ponovo bi tako bilo , zato sam sad stavila da se i vi malo prisjetite , da se opustite i uzivate uz zive legende ! Pogledajte frizuru u MIME SIS -ko´ da se petardom pocesljala hehehe, a Simonida ko´ da se sva "ispokenjala" od uzbudjenja P.S. Jeste li zapazili "SLEPU BRENU " u publici??
MIMA SIS
SIMONIDA (PRO)PUHALO (cak je i "Slepa" Brena dosla gledati)
Ljudi moji ovako to izgleda kad fantazija postane stvarnost !!! U Dubaju je ovih dana bilo otvorenje prvog umjetnog otoka na svitu izgradjenog ljudskim rukama . Otok se zove The Plam Jumeirah , gradjen je 7 godina, ima oko 100 km obalne linije .Tu je izradjeno 1.500 vila , naravno svaka sa vlastitom plazom , a cili otok je u obliku jedne ogromne palme .Tu fantasticnu izvedbu ljudske kreativnosti tocno u ponoc uljepsao je vatromet kakav svit nije upamtio, a kazu da je sedam puta veci od onog u Pekingu sta smo mogli viditi na otvorenju Olimpijskih igara. Uz Palm Jumeirah grade se jos cetiri otoka koji jos nisu dovrseni , a neki od njih nalikovat ce zemaljskoj kugli uokvirenoj na morskoj povrsini i Universumu....Samo za informaciju ( da vam se ne zavrti sve u glavi) - jedno nocenje u najluxuznijim hotelima Dubajske obale kosta oko 8.000 $
Tu su ( bez sumnje ) zavidni podvodni hoteli koji imaju prostorije sa pogledom na morski svijet , a o daljnjim detaljima da ne govorim ......Jednom rjecju - tu nema cega nema !!
Uostalom ove slike govore vise od rijeci pa pogledajte Ne zelin ni pomisljati kako bi bilo uzivo diviti se toj ljepoti pod romanticnim "komadicem" neba. Meni su slike oduzele dah , a sta vi kazete ljudovi
Dosao Perica u skolu i na malom odmoru razbio prozor. Na pocetku sata pita
ga ucitaljica:
- "Zasto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dode u skolu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dode mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imas li baku ili djeda, neka netko dode od njih."
- "Ne moze, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadnice, pa sta radis kod kuce."
- "Vozim traktor."
JA PENIS
Postovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na
velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
QQ LELE hehe
ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem,
Uprava
MERCEDES
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena
rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaze Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaze Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina moze reci. - kaze Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izracunam i da
vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izracunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je sest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Sta? Kako sest mjeseci? Zasto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znas da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika...
Nije to bas tako lako.
2 x
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.
KO KOMARCI
Poradjala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Cigo drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Cigo uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!
MUJINA SLIKA
Otisao Mujo u Njemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas.
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse.
Medjutim pri slanju pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
TITANIC
Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?
CRVENKAPICA
Sretne Crvenkapica u sumi vuka i zapita ga:
- Vuce, vuce, zasto imas tolike oci?
Tek ce vuk:
- Bjezi, mala, vidis da serem!
NISTA BEZ MOTIKE
'Nema kruha bez motike', povika lopov dok
je motikom razbijao izlog od pekare.
ZMIGAVAC
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Pici on tako kad ga odjednom zaustavi policajac. Kaze policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
PINGVIN
Pije Mujo pivo za sankom u pivnici poslije
radnog vremena kad uleti Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio
casnu sestru!!!"
NE CITA
Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.
Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".
FATA PEDER
Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder !?"
- "Ma sta lupas, znas li ti sta znaci peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "
NESTO KINESKO
Pita kinez Ivicu u skoli dali zeli vidjeti nesto kineskoga ?
veli ivica ajde, kad ga ovaj prebije, pita Ivica i sta je tu
kineskoga, veli ovaj kineski karate.
Drugi dan opet pita kinez Ivicu zelis vidjet nesto kineskoga ?
veli Ivica opet ajde, kad ga ovaj opet prebije, pita Ivica i sta je
sad tu kineskoga opet, veli ovaj kineski judo.
Treci dan pita Ivica kineza, zelis vidjeti ti nesto kineskoga ?
Veli kinez pa ajde daj pokazi, Ivica izvadi šipku i prebije kineza
na mrtvo ime, nakon tjedan dana dode kinez iz bolnice sav potrgan i
pita Ivicu ej stari sta je tu bilo kineskoga ?
Veli Ivica poluosovina od Toyote !!!
NA DRUGU STRANU
Ulazi Haso u kucu kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauce, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a sto to radis sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu
MIROVINA
Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li
kakvih primjedaba?Javi se srce i kaze:
Ovaj samo jede masnu hranu, ja vise ne mogu pumpat,
ja bih najradije u mirovinu. Mozak mu odgovori da ce
razmisliti i javiti mu. Drugi se javi zeludac i kaze:
Ovaj samo jede kulen, ja to vise nemogu probati.
Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da ce razmisliti i javiti.
Treci se javi neki tanki glasic. "Ja."
"Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka se ustane!"
"E da se ja mogu ustati, ne bi isao u mirovinu."
Hehe ljudovi moji evo jedna sokantna istinita prica o seljaku koji je cili zivot nosija opanke, a kad su cipele "cokule" dosle u modu , odluci se covik da kupi sebi cipele....A u to doba ko je imao cipele taj je bija najveca FACA ! Dolazi on na pijacu i kaze prodavacici cipela: "Dajte mi jedne cipeleeee " .... i to se dere u sav glas da ga cili svit cujeeeeeeee Pita prodavacica koji broj cipela nosite ? Veli on : "Ma dajte mi bilo koji broj" u eba te , a kome od covika hahahaha .... Bas on jadan zna koji broj cipela mora uzet , nikad cipela nije ni vidija ,dosa iz polja direktno u grad sa samo jednim ciljem : Kupit bokun cipela da postane gospodin covik !
Uzeja covik cipele prve od reda i obuje ih , ufffffff super , pasu ko metak !!!!! Kupi on njih , i krene cestom prema kuci ne znajuci ni hodati u njima , petlja jadan nogu za nogom ... Uzdiga glavu hvaleci se sam sa sobom , pun ponosa ,a ono cipele za njim klapaju i zijevaju na sve strane , disu ko lude , ali njemu to nista nije smetalo . Nek pusu , samo nek je noga stala unutra ... i stala je , ali promaja sa svih strana dolazila !
........Isto tako jedna sokantna stara bakica dosla u apoteku , otvorila vrata , ali ne ulazi unutra jadna , culi i bleji ko tele s vrata , ne bi li joj netko poslao pozivnicu . Zacuje bakica glas : "Udjite bako !" , bakica jos tako ostane u trenu pred vratima, pa ocel , necel uci ....misli se pa ko grom iz vedra neba :" A jel cerce moja , triban li se ja izuti" ? Jadna bakica mislila da se moraju svi izuvati tko god da dodje u apoteku , jer cula je za onu izjavu " Sve cisto , blista se ko u apoteci "
Naletila sam na zanimljive macke pa nisam mogla da ih zaobidjem i da ih ne stavim na svoj blogOve macke su tako krvave da sam doslovce pukla od smijeha pa to zelim podiliti i s vamaU Americi je bilo natjecanje za miss macke hehe zezam se ,bilo je natjecanje za najotkaceniju macku i koja bude najbolja , odnosno koja dobije najvise glasova ta dobiva (tj.sretni vlasnik)100.000 $Pa i nije losa suma , sta mislite ?
Kao ljubiteljica macaka izabrala sam ove jer su mi jednostavno genijalne, a pogotovo ove dvije (THE TWO TALKING CATS) preeslatkee su A nista lipi moji , sta da vam predlozim : skupljajte macke hehe i ucite ih svemu , samo nemojte da ih opijate jer nitko nece pijane macke , pa da uvatu urlati gore od ove tu .Ko zna mozda bas vi budete sretni dobitnik iduce godine
bye bye
Ljudovi moji obecala sam nekima od vas da cu poceti s blogom kad me uvati neka "ludost"pa evo izgleda da me je uvatila ipak
Zelim zapoceti ovaj blog sa smijehom , jer kad bi znali koliko je smijeh zdrav , smijali bi se sto vise, ali nazalost sve vise je laznog smijeha , a taj naravno nije zdrav
Bit ce ovdje svega po malo, svi ljudi dobre volje dobro su dosli na ovaj blog!!
Ja Vas sve pozdravljam i zelim puno iskrenog smijeha na ovom blogu
P.S. Nemojte zamjerit na pojedinim rjecima , imam ja neki svoj stil
PLAVUSA PISE SINU PISMO
Dragi sine ,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis, javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda dogadja 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosli tjedan samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Djuro mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce ju zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodjak Jure se ozenio. Po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Tomu, onoga koji je umro prosle godine.
A da ne govorim o tvom bratu Zoranu. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margaretu, pozdravi je, a ako ju ne vidis, nemoj joj nista govoriti.
Mama koja te voli,
Andrea
PS: Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Ne zelin ni pomisljati kako bi bilo uzivo diviti se toj ljepoti pod romanticnim "komadicem" neba. Meni su slike oduzele dah , a sta vi kazete ljudovi 
hehe zezam se ,bilo je natjecanje za najotkaceniju macku i koja bude najbolja , odnosno koja dobije najvise glasova 
