nove vijesti iz nesvijesti

Djevojka sjedi na klupi u parku i liže sladoled. Prilazi joj neki tip:
• Mogu li te nešto pitati ?
• Naravno ! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš ... bojim se da ćeš pogrešno shvatiti ...
• Neee, nee, pitaj !
• Smijem li jednom liznuti ?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila ...

- Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika ! - hvali se Crnogorac.
- Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmerim adute ! - reče mu prijatelj.
- Auuu ... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm !



- Pa pizda ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega ?

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom.



Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
" Bože, moj muž se ranije vratio s puta ! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani ! "
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: " Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša ! "
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: " Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti ! "
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.



Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita: " Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol ? "
Štefek: " Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita: " Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha ? "
Štefek: " Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita: " Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu ? "
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša !!! "

Živio jednom jedan Mujo, koji je bio vrlo nesretan čovjek. A bio je nesretan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odlučio Mujo pokušati riješiti problem, pa krene obilaziti liječnike.
Međutim, svatko od njih, rekao mu je da može skratiti dotičnog, ali mu ne mogu garantirati da će mu poslije funkcionirati kako treba. Mujo sav očajan potraži pomoć od baba vračare.



A ona mu reče:
- Slušaj, Mujo, ja ti ne mogu pomoći, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.



Nema druge, Mujo krene na put, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
- Žabo, žabo, udaj se za mene !
- Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav sretan, krene ka izlazu iz pećine, ali zastade i pomisli ...
- Jebi ga, skratio se za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene !
- Ne ! - vikne žaba.



I vrati se tako Mujo kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm. Ali ubrzo se pokazalo da je i to puno, a da bi 20 cm bilo baš idealno.
Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene !
- Uuuu, što si TI dosadan ! Rekla sam ti - ne, ne i ne !!!

bolju nisam mogla naći !

onda znate iz kojih su priča ove pobjegle !

Nitko me odavno nije popljuvao ...

nešto ovako senzualno nisam dugo vidjela.

Teo me naučila linkati :-)

Mujo i Fata seksaju, kad odjednom Fata počne sve glasnije stenjati :
- Ahhh, svršiću ! Svrrršiću ! Svršićuuuu ... !
Mujo, kad je to čuo, stade i opali joj šamar.
- 'ko je taj Svršić ...?
- Aaaa ...?
- Priznaaaaj !!!

... tako, ove vrijedne ručice, i ovaj krasni miš, na tipkovnici lapa, svakodnevno sklapaju postiće da vas uvesele.
( usput se malo divite mojim novim noktićima ! )



Nego, što sam ono htjela ... da !
Ima jedna net prijateljica, koja mi svakodnevno, iz daaaaaaaleke Jamerike, šalje šale za ovaj moj blog. Već nekoliko mjeseci.
Kaže da uživa fotke s bloga slati zakonitom. To mi je, pak, najdraže.
I tako ona šalje i šalje, kad, sinoć dobijem od nje ovo, skupa sa slikom:


Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno kod šefice koja uvijek ide ranije s posla.
" Hej, cure, " reče brineta, " idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati ! "
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove.
Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa svojom šeficom u krevetu.
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
" Stvarno je bilo super, " reče brineta sutradan.
" Slažem se." kaže crvenokosa, " trebamo to ponoviti još koji put. "
" Nema šanse, " reče plavuša, " mene je zamalo uhvatila ! "

Dobro, kažem ja njoj ... koka, pa znam što na blogu imam, bar onako, odoka, ne moraš mi slati viceve i slike koje sam već jednom objavila ...
Čudi se žena, kaže: HAHAHA ...Vidiš li da si popularna ??!!! Poslao mi nedavno prijatelj koji je trenutno u Banatu !!!
Postala si Nata - internacionale !

Zbilja ? čudim se.
Kažem, pogledaj 28.02.2008. !
Tek toliko, da znaš da te ne zezam !

To sam se sad malo hvalila ...
Za kraj, da vas ne iznevjerim ...

Na buvljaku jedna zgodna žena pita:
- Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice ?
- Suknjica 500, a gaćice 200 kuna.
- Je l’ može neki popust ?
- Može ! Suknjica 600, a gaćice 100 kuna.
- A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice ?

Mlada penzionerka sva uzbuđena i dotjerana čeka poštara i svoju prvu mirovinu.



Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu ...



Nešto kasnije, poštar ode u kupatilo, a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu raskoš doručka: šunka, kulen, ovčji sir, kolači ... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar odlazi, a mlada penzionerka mu pruža 200 kuna.
Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo ?
E pa - mlada penzionerka objasni - ja sam danas veoma uzbuđena ...



Znate, donijeli ste mi prvu mirovinu u životu. Jučer, baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i što da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče: Jebi ga, daj mu 200 kuna, i to je to ... - a doručak je bio moja ideja ...

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaže Fata
-Daj da vidim listić - kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovara Fata.

Počasti je bocom finog vina i večerom.
Nazovi je.
Zagrli je.
Iznenadi je.
Udijeli joj kompliment.
Nasmij joj se.
Slušaj je.
Smij se s njom.
Plači s njom.
Odvedi je na romantično mjesto.
Ohrabri je.
Vjeruj u nju.
Moli se s njom.
Moli se za nju.
Mazi je.
Idi s njom u šoping.
Pokloni joj nakit.
Daruj joj cvijeće.
Piši joj ljubavna pisma.
Idi na kraj svijeta i natrag za nju.



Pojavi se gola.
Ponesi čvarke s lukom i pivu.
Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala ? - pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio ?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim ?
- Ima.
- Pa kol'ko je tri puta tri ?
- Pa 9 … juuu, odo' ja u kafanu da častim !

Moć ženskog uvjeravanja nikada ne treba podcjenjivati !!!