utorak, 30.10.2007.
Pederi
Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!
Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.
Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?
Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti.
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!
P: Što je strpljenje?
O: Kada dva pedera čekaju dijete.
Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.
Hodao kauboj pustinjom i došao pred veliku ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". On izvadi pištolj i pažljivo se osvrne oko sebe. Pođe on dalje i ugleda još veću ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". Izvadi on i drugi pištolje i još pažljivije se osvrne oko sebe, no nigdje nema nikoga. Hoda on dalje i vidi malu ploču na zemlji, na kojoj nešto piše ali se ne vidi dobro, pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO".
Provode dva pedera tipičan pederski dan kod kuće, i jedan od njih odluči otići do trgovine kupiti namirnice, na što će ovaj drugi:
- Ok, samo se požuri mileni.
Ovaj mu drugi odgovori:
- Dobro, srce.
Vrati se ovaj nakon pola sata, ugleda svog dragog na krevetu punom sperme i pita ga:
- Joj, (šmrc), što si mi uradio životinjo jedna, (šmrc), ne možeš izdržati dva sata bez mene?
Ovaj mu odgovori:
- Mili, kaj ne mogu prdnuti?
Išla četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
Na to će poglavica:
- Izdaja!!!
Svi ga opet uglas upitaju:
- Zašto? Kako to?
Poglavica odgovori:
- Braćo, u šupku smo.
Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog pedera ?
O: Drugi prvog i prvi drugog.
Što kaže peder kad dođe u džamiju?
Ohohoo! Švedski stol!
P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja?
O: Pa, prdne!
TELETUBBY TEST OSOBNOSTI
Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti.
Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie?
A) Žuti (Laa Laa)
B) Ljubičasti (Tinky Winky)
C) Zeleni (Dipsy)
D) Crveni (Po)
ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE
Rezultati za žene:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima.
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute.
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par.
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija.
Rezultati za muškarce:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik:
1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi.
2. dan: Još vise smo gladni!!!
3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše.
4. dan: Nema ništa za piti.
5. dan: Jako smo žedni!!!
6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje.
7. dan: Meni se nešto jebe.
8. dan: Jako mi se jebe.
9. dan: Jebat ću Rudija!
10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:
- No, no. Naša guza, to je naša guza.
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku.
Ovaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj.
Onaj prvi njemu kaže:
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo.
A onaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo.
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili?
- 22:42 -
NAjgluplji uleti....
Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili moram opet proći kraj tebe?
Iako sumnjamo da bi netko ovu rečenicu doista mogao upotrijebiti pri upucavanju nepoznatoj djevojci, ona spada među klasike. Ljubav na prvi pogled je rijetkost, a možda čak i fama, pa je utvrđivanje gradiva uvijek dobrodošlo. Nesigurnom muškarcu koji ne zna pristupiti djevojci normalnim pitanjem koliko ima sati teško će pomoći ova mudrolija.
Hoćeš da se poseksamo pa odemo na burek? Što, ne voliš burek?
Ovdje se zapravo radi o dijalogu koji ima smisla samo ako djevojka odbije dečka. Vjerujemo da bi rijetko koja na postavljeno pitanje odgovorila potvrdno, pa onda i drugi odgovor dobiva smisao. Zar ste sumnjali da bi mogao glasiti drugačije?
Nakon što kocku leda slomite u šaci kažete: 'U redu, sad kad smo konačno probili led, hoćeš spavati sa mnom?'
Ponekad je izravnost i iskrenost puno bolje oružje od izmotavanja i vidljivog forsiranja nečega što vam ne ide dobro. Ako nemate ništa pametnije za reći, onda izrecite odmah što vam je na pameti. Led je u ovoj priči sporedna stvar. Ubačen je radi pojačavanja dramatičnosti i napetosti.
Prava je grehota da takva cura stoji sama. Trebaš društvo?
Ako doista naiđete na zgodnu curu koja stoji sama u nekom klubu ili kafiću, onda bi bolje bilo smisliti nešto primjerenije. Ne morate naglašavati da se iz svemira vidi kako je usamljena i da joj nije drago što nema društvo. Ali, naravno, ne zaboravite na faktor iznenađenja. Možda samo čeka svog ćelavog partnera koji se inače bavi dizanjem utega da se vrati s WC-a...
- 22:33 -
Najsmješnija hrvatska prezimena
pile jajalo iz slavonske bare
kazuje 80-godišnja Ruža Šupak, kojoj ljudska glupost i poruga često remete večernji mir, ali je još mogu i nasmijati. Unuci te starice su, doznajemo, na fakultetu i ne tuže se a prijašnje generacije još i manje.
Vesela Lesina.
Pile Jajalo
Radojka Guzić
Jedan od rijetkih Drekova prezime je promijenio u Bogdanović, dok 194 Papka, 15 Kenjara i 25 Mula, slijede čitavu vojsku životinjskih prezimena među kojima su najčešća Medved, Golub, Mišić, Zec, Kos i Vuk. Tu su i 84 Miša, sedam Mravaca, 71 Mačak i jedan Pas, jedna Zvijer i 67 Zveri, po jedan Medvjed i Šišmiš te osam Kokoši, pet Prepelica, 559 Ćukova, 138 Kukavica i 351 Lisica, dok uz jednog Pišu, Četnika i Tata, 150 Baraba, jednog Razbojnikova i 238 Leševa, 26 Plemića i 89 Kmetova te 65 Crnaca, devet Bijelaca i 74 Belca, nalazimo pak i čitavu galerija vladara Kraljeva, Kraljevića, Knezova, Banova, među kojima najmanje 50 Josipa. A vjerovali ili ne, Hrvati imaju i svojih 37 Duhova i 32 Vještice.
Keks, dva Kolača i 11 Torta mogu se pohvaliti najslađim prezimenima iako im slastičarstvo, priznaju, nije u krvi.
Kad kažem da se prezivam Torta, svi misle da mi je to nadimak ili da se šalim kaže Vesna Torta. Devet Salata, 24 Paprike, dvije Soje, pet Keljeva, 36 Lukova, 51 Kapulica, četiri Kukuruza, 193 Maka i šest Kupusa vlasnike tih prezimena vjerojatno mame na vegetarijanstvo, prije nego ih pogode četiri Jeseni ili 79 Zima, 13 Gromova, tri Kiše ili 143 Suše. Sudeći prema telefonskom imeniku, ni Biseri nisu tako rijetki, ako se ne izgube u Sutonu, Sumraku, Mraku ili Noći. A kad pogreškom birokracije u školskim klupama završite kao Tikvan umjesto Tikman, s vršnjacima nikad nije dosadno.
Mošnja je vrlo često przime u Istri.
Tugomil Pepelko
Ruža Drk
Kučko.
Vihor Kušpilić
Svemir Vrsaljko
Kurc
Analka Pušikarić
Milan Taubek Golubić
ZA MOJU FRENDICU MATEJU.......hahaha
- 22:14 -
petak, 26.10.2007.
- 15:35 -
utorak, 23.10.2007.
THIERRY HENRY
Thierry Henry je za Francusku zabio 43 gola, čime je postao najbolji strijelac reprezentacije svih vremena.
Dvama golovima Litvi, Thierry Henry prestigao je, prema broju golova za reprezentaciju, Michela Platinija.
- Divan osjećaj. Kad sam zabio gol, odmah sam se sjetio oca, koji je bolestan. Mnoge su mi stvari prošle kroz glavu, ali prvo otac - rekao je Henry. Iako je svojim golovima riješio utakmicu, Uefin žiri igračem utakmice proglasio je - Florenta Maloudu.
HENRY: ŽELIM KARIJERU ZAVRŠITI U SAD-U
Uvijek sam govorio da ću svoju karijeru završiti u Americi. Ne mogu objasniti zašto, ali volim američki način života, a New York je najbolji grad na svijetu, rekao je Thierry Henry i praktički se ponudio jedinom klubu iz tog grada - New York Bullsima.
Novi napadač španjolske Barcelone, Thierry Henry (29), objavio je kraj svog braka s engleskom manekenkom Nicole Merry (27). Par je bio oženjen od 2003. godine i imaju dvogodišnju kćer Teu.
- Morao sam raskinuti sa 'svime engleskim' pa tako nažalost i sa svojom suprugom. Ovo je vrlo tužno razdoblje za nas, ali čovjek mora znati kad je vrijeme da krene dalje - kazao je nogometaš.
Ako je vjerovati govorkanjima koja su se pojavila u Engleskoj, par se razvodi zbog 'škakljivih' poruka i slika koje je Nicole našla u Thierryjevom mobitelu. On se nakon toga odselio i već dva tjedna ne živi sa suprugom i svojom kćerkom. Navodno je na vjenčanju Eve Longorije rekao prijateljima da je iz Arsenala otišao baš zbog problema u privatnom životu. Preseljenje u Španjolsku mu se činilo kao najbolji 'bijeg' od supruge i njene obitelji.
- Thierry je shrvan tugom zbog raspada svog braka. Nestrpljiv je da nastavi sa životom i da održi najbolji mogući odnos sa Nicole zbog dobrobiti njihove kćeri Tee, koju obožava - stoji u izjavi koju je medijima poslao Henryjev odvjetnički ured.
Poznato ime svjetske modne scene Tommy Hilfiger i francuski nogometaš Thierry Henry odlučili su udružiti snage i zajedno kreirati novu modnu kolekciju One 4 All, a cjelokupna zarada namijenjena je istoimenoj fondaciji koja se bori protiv rasizma, koju je nedavno osnovao Henry. Renomirani modni dizajner Hilfiger i međunarodna sportska zvijezda Henry planiraju modnu kolekciju One 4 All lansirati 2. oktobra u jednoj od Hilfigerovih ekskluzivnih prodavnica Londonu.
"Presretan sam što mogu učiniti nešto za ljude koji nisu imali sreće u životu kao ja", izjavio je Henry, zvanični FIFA-in ambasador u borbi protiv rasizma.Prema Hilfigerovim riječima nova kolekcija će biti inspirisana upravo Henryjem, a sastojat će se od sportske odjeće, obuće i donjeg rublja. Tommy će također kreirati i ograničene serije sa po 14 mantila postavljenih sa fotografijama poznatog nogometaša koji će se u prodaji naći već 24. septembra. Cjelokupna zarada od mantila koji će se prodavati po cijeni od 1.014 eura namijenjena je Fondaciji One 4 All.
ZA ONE KOJI NEZNAJU.....
PUNO IME I PREZIME :- Thierry Daniel Henry.....
NADIMAK:- Titi
DATUM I MJESTO ROĐENJA:- 17.08.1977 godine u Les Ulisu, u Parizu..
- prvo je igrao za kneževski Monako(1994 godine) , a nakon toga (1998 godine) odlazi u Juventus gdje ostaje samo godinu dana i za 15 miliona eura odlazi u Arsenal gdje ostaje do 25.06.2007. godine kad potpisuje za Barecelonu koja je za njega platila 16 miliona funti.
I onda malo njegovih slika.......
OVO JE ZA MOG FRENDA.....ON ĆE ZNAT.....
- 18:49 -
TOŠE PROESKI
IGRA BEZ GRANICA
Da se bar mogu probuditi
u svijetu ljubavi
bez starih dugova
i ovih nakaza sto su me stalno pratile
Da te bar mogu poljubiti
bez losih sjecanja na hladna proljeca
bez slike stradanja
sto se bas na nas zalijepe
Ref.
Jer moj je zivot igra bez granica
umorna prica, trganje stranica
na kojim nista ne pise
Jer moj je zivot vjecito padanje
kad zbrojim poraze nista ne ostane
samo jos vucem navike
i sve na tome ostane
Da te bar mogu probuditi
kavu ti skuhati, u krevet donijeti
pa te poljubiti
al' toga nema i ne postoji
Da se bar mogu zaljubiti
u malu seljanku na nekom proplanku
gore u svemiru
tako da dolje ne vidim
POLA DUŠE, POLA SRACA
Dobro mi izgledas
i cini se ozdravljas
ma neka ti krene daleko od mene
da ne znas da propadam
Vise me ne trebas
kad prodjes ne pozdravljas
a svemir je bio u oku tvome
to ne dam nikome
Ref. 2x
Na pola duse zivim ja
tu pokidat se nema sta
na pola srca jos sam njen
a napola umirem
Nemas sto vidjeti
produzi, ne zastani
u meni led i mecave viju
i jesen je, kise liju
SREČO, NE KRIVI ME
Odlutam ponekad preko necijega ramena do tebe
odlutam i znam da imas sve i tebi dobro je bez mene
ovo je preduga noc, da l' ikad jutro ce doc'
Bjezeci od sebe ovaj zivot cesto tebi me ponese
jos sam samo slijepi putnik koji nema ime, ni adrese
pristajem, duso, na sve, tako sam slab na tebe
Ref.
Sreco, ne krivi me, javi se i ozivi me
ne mogu cekati, zbog nas lud sam od ljubavi
daj da ti cujem glas, molim te, spasi nas
sreco, ne krivi me, jer ti si mi sve
Odlutam ponekad preko necijega ramena do tebe
odlutam i znam da imas sve i tebi dobro je bez mene
ovo je preduga noc, da l' ikad jutro ce doc'
VEŽI ME ZA SEBE
Zauvijek tvoj, potpisujem
na svaku ludost pristajem
zatvori me i baci kljuc
da vise nitko ne moze uc'
Osudjen na godina sto
ljubavi tvoje je premalo
bicu tvoj stit od celika
od mene sve nek se odbija
Daj mi da potpisem
za ljubav kriv sam najvise
Ref.
Vezi me za sebe usnama
vezi na milijun godina
vezi me i tako nemam gdje
u tvom srcu ja sam zarobljen
Vezi me za sebe rukama
vezi na milijun godina
nek sam cijelom svijetu zabranjen
jer sam ti u srcu zarobljen
Zatvori me i baci kljuc
da vise nitko ne moze uc'
Osudjen na godina sto
ljubavi tvoje je premalo
daj mi da potpisem
za ljubav kriv sam najvise
Vezi me za sebe usnama
vezi na milijun godina
vezi me i tako nemam gdje
u tvom srcu ja sam zarobljen
Zauvijek tvoj, potpisujem
na svaku ludost pristajem
VOLIM OSMIJEH TVOJ
Krade mi te cesta
kradu mi te ljudi
svako pomalo od osmjeha
tvog posudi
Iza svakog ugla
stalno neko vreba
da mi te ukrade
kada malo srece treba
Niko nije kriv za to
sto te volim toliko
al' osmijeh tvoj je kriv da znas
sto me osvajas
Ref.
Volim osmijeh tvoj bas dobro ti stoji
jos ti bolje stoje poljupci moji
ma kriv je meni svako
kom' smijes se ti, moja ljubavi
Volim osmijeh tvoj i nosi ga uvijek
smij' se samo, dusu mi grij' zauvijek
i krivi su mi svi, i krivo mi je sve
kad sam bez tebe
Al' nije krivo more
niti so u kosi
niti nebo koje boju
oka tvoga nosi
Niko nije kriv za to
sto te volim toliko
al' osmijeh tvoj je kriv da znas
sto me osvajas
Ref.
Ref.
I krivi su mi svi, i krivo mi je sve
kad sam bez tebe
KAD VARAŠ TI
Nisam te tu noc varao
bio sam s njom, ali nisam ljubio
tekle su rijeci, to priznajem
i nista vise, kunem se
tekle su bas k'o godine
ne lomi me
Ref. 2x
Kad varas ti, to prolazi
a kad ljubim ja, to ne valja
sta sam ti u zivotu, reci mi
Nisam joj krio da sam tvoj
to vec znala je od ranije
samo je tiho priznala
da vec dugo prati nas
za svaku tajnu nasu zna
to nije kraj
KO TI TO GRIZE OBRAZE
Opet se vracas na mjesto radnje
al' svakom je lopovu to dijelo zadnje
sama padas u svoju zamku
makar mi na glas priznaj to
i ne hvataj se za slamku
Lako je skrenut' tako sa puta
al' ljubav je igra sa bezbroj aduta
ko vara na duge staze on gubi
ja sam ti svjedok zivi, al' znaj
tebi ne mogu da sudim
Ref.
Ko ti to grize obraze
ciji to trag na vratu krijes
kom' ti to ruke odlaze
varas me, mila, ma kako smijes
kom' si se to obecala
od mene krala, njemu dala
mila, za kol'ko si me prodala
Lako je skrenut' tako sa puta
al' ljubav je igra sa bezbroj aduta
ko vara na duge staze on gubi
ja sam ti svjedok zivi, al' znaj
tebi ne mogu da sudim
Ref. 2x
Ref. 2x
Mila, za kol'ko si me prodala
- 18:34 -
