subota, 31.12.2005.
zadnji post u ovoj godini
36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu
1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata.
2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.
3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.
4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala.
5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci.
6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.
7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol.
8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.
9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete.
10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite.
11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj".
12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo.
13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.
14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom.
15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?"
16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"
17. "DISK FIGHT!!!"
18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije)
19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke.
20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight"
21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja.
22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.
23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas.
24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju.
25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka.
26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike.
27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja.
28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala.
29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.
30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.
31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea.
32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva)
33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno.
34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!"
35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno.
36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu.
PS SRETNA VAM NOVA GODINA
srijeda, 28.12.2005.
plavuša piše pismo svom sinu
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitas.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama večina saobraćajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće.
Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Štef mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo gumbe, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli gumbe i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaća.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i Mene je bacilo van kroz prozor: Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak.
Tvoja seštra Štefica, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja seštra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama", no to je njezina želja.
Tvoj rođak Franjo se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.
I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Slavka, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Darku... on je grozan... Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Magdalenu pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.
Voli te tvoja mama =)
ponedjeljak, 26.12.2005.
KIDS IN GRADE SCHOOL THINK FAST
TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
_____________
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
______________
TEACHER: Willie, name one important thing we have today that
we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
______________
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen.... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_____________
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my mother and father got married on the same day,
same time."
_____________
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's
cherry tree,but also admitted doing it. Now do you know why his
father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
______________
TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before
eating?
SAM: No sir, I don't have to...my mom is a good cook.
_______________
TEACHER: Morris, your composition on "My Dog" is exactly the same
as your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
______________
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.
ej ljudovi, vratio sam se.nadam se da ćete ovo skužit. napikon su došli praznici, nema više škole, učenja, obveza. nije me bilo dva dana pa idem sad ostavit koji komentar! pozdravljam vas sve....
petak, 23.12.2005.
policajac
Policajac rješava križaljku
01. Svečano odijelo (4 slova)……………………….. CRNO
02. Telefonski poziv (3 slova)…………………….. .. ZVR
03. Grad u Italiji (3 slova)…………………………. .. TRS
04. Vrsta životinje s kućicom……………………….. PAS
05. Nije gladan (3 slova)……………………………. JEO
06. Vidi sliku (4 slova)………………………………. VIDO
07. Ženin brat (5 slova)……………………………. . MARKO
08. Vrsta metala (4 slova)………………………….. PLEH
09. Neophodan začin (2 slova)…………..………... CE
10. Dio pribora za jelo (3 slova)…………………… ZUB
11. Žensko dijete (3 slova)………………………… ONA
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)……………… 000
13. Mjera za težinu (4 slova)……………………… UTEG
14. Najzdravije piće (4 slova)……………………... PIVO
15. Hladno oružje (3 slova)……………………….. TOP
16. Neizlječiva bolest (3 slova)…………………… KAP
ili
Neizlječiva bolest (4 slova)…………………… SMRT
17. Kokošji proizvod (4 slova)…………………….. JUHA
18. Zajednica muškaraca i žena (4 slova)………. STAN
19. Dragi kamen (4 slova)………………………… MILI
20. Mjera za dragocjenosti (5 slova)……………… NOVAC
21. Sestrin muž (3 slova)………………………….. ACO
22. Biblijska ličnost (3 slova)……………………… POP
23. Morski greben (2 slova)………………………. MG
24. Inicijali pjesnika Jesenjina…………………….. PJ
25. Zlato…………………………………………….. ZL
26. Kisik……………………………………………… K
27. Pripadnik policije (10 slova)…………………… VUCIBATINA
28. Hladno oružje (7 slova)……………………….. . PENDREK
alo ljudi, proć ću s 5....želim vam sve najbolje za Božić....ja idem na snijeg, jeee. javit ću vam se u ponedjeljak! pozdrav..........
srijeda, 21.12.2005.
eksperiment
Počni s kavezom u koji strpaš 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na špagu i ispod postavi ljestve.
Nedugo nakon toga 1 majmun će krenuti po ljestvama po bananu. Čim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon nemilog događaja, sljedeći majmun će krenuti po bananu. Čim dotakne ljestve, polij sve ostale mlazom ledene vode.
Kada sljedeći majmun krene po bananu, ostali će ga pokušati spriječiti u nakani.
Sad makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu, pridošlica će krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenađenje, sav prestravljen, shvatit će da ga ostali napadaju čim dotakne ljestve. Odustaje od banane jer shvaća da će pobrati batine ako krene prema banani.
Makni još jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija će krenuti na ljestve i bit će napadnut.
Prethodni pridošlica će se s oduševljenjem pridružiti kažnjavanju !
Ponovi postupak s još jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamijeni s novim majmunom.
Kada su svi originalni majmuni zamjenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu nikada nije bio poliven hladnom vodom. Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada neće pokušati doći do banane.
Ako i pokuša, ostali će mu razbiti njušku.
Zašto?
Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.
PS HVALA NA KOMENTARIMA, POZDRAV 2 ALL
nedjelja, 18.12.2005.
Inžinjerski pogled na pitanje : « Da li postoji Djed Bozicnjak ? « (dugo, ali se isplati)
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bozicnjak ima oko 31 sat posla za Bozic, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji te ako pretpostavimo da putuje s istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom s dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dode do slijedece kuce.
Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe nasegproracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo /pice.
Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).
Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi.
Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji,izlazuci jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.
Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj od one maloga g, tj. 175000 m/s2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica s 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.
Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno
M R T A V
Sretne nadolazece blagdane :)))
utorak, 13.12.2005.
3 kćerke
U majke tri kcerke, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bracnog
putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bracne noci.
Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majak se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom momentu svrati pogled na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
“Bozanstveno sve do zadnje kapi”
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo: "Rothmans"
Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i
procita “ King Size"
Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.
Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i konacno nakon tri tjedna stize karta.
Na njo su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci:
"South African Airways"
Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
“Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.”
nedjelja, 11.12.2005.
Žene ne možeš pobijediti...
- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to "iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji".
- Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje muškaraca".
- Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".
- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje''.
- Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".
- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksist".
- Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".
- Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen".
- Ako se ne trudiš, onda si "prostak".
- Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku - luđak!.
- Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
PS pozdrav i hvala na komentarima....
četvrtak, 08.12.2005.
bez naslova
Napokon četvrtak, sutra je dan škole....yeeeeeee. cure iz mog razreda igraju za 1 mjesto (brawo) u košarci, a poslije idemo na misu za učenike i profe. ali ono najvažnije je SUTRA NEMAM ŠKOLE!!
Fizika je prošla super. dobit ću 4 ili 5... bravo ja. inače ništa posebnog kod mene. i šta da još napišem? a evo:
-stvarno nemam sreće u ljubavi
-kako to?
-pa, žena me uvijek uhvati na djelu!
pozdrav svima ;)
utorak, 06.12.2005.
a šta?
hellloo, prvo sretan vam sveti Nikola... nadam se da ste dobili što ste željeli. evo pišem post na brzinu, moram ić vježbat fiziku, danas pišem test. Valjda će dobro proć. Wish me luck. a šta da vam još rečem, nemam baš vremena u zadnje vrijeme za post. idem sad ostavit koji komentarčić!!
-ideš, koji PROPERTIES ima ovaj komad
-ništa od nje stari moj, ona ti je READ ONLY.
subota, 03.12.2005.
happy birthday
ovo je post za moju best frendicu Andreu. sretan rockas, zelim ti puno srece, ljubavi i
naravno zdravlja.
PS hvala svima na komentarima.
i ona je otvorila blog pa ako hocete posjetite je na darkwings