nedjelja, 30.10.2005.

žene

Jedna se žena igrala loptom i loptica joj odleti u šumu
Otišla je u šumu da ju pronađe i našla žapca uhvaćena u zamku

Reče žabac:"Ako me oslobodiš,
Ispunit ću ti tri želje."

I žena oslobodi žapca.

Žabac reče: "Hvala, ali da te upozorim: Sve što ti
učinim ili dadem, dat ću tvom mužu deseterostruko!"

Žena odgovori: "Bez brige"

Prva joj je želja bila da postane najljepša žena na svijetu...

Žabac ju upozori: "Ne zaboravi, tvoj će muž postati najljepši muškarac
na svijetu, Adonis, koga će željeti sve žene"

Žena odvrati: "To je u redu jer ću ja biti najljepša
žena na svijetu i on će gledati samo mene!"

i tako ona postade
NAJLJEPŠA žena na svijetu ...

Druga joj je želja bila da postane najbogatija žena na svijetu.

A žabac reče: "Ali, tako će tvoj muž postati
10 puta bogatiji od tebe"

Ona odgovori: "Nema problema, što je njegovo
to je i moje, a što je moje, to je i njegovo"

I tako je postala NAJBOGATIJA žena na svijetu !!!!
Žabac upita za treću želju

i žena reče: "Želim jedan sasvim mali
INFARKT!"



PS Pozdravljam svih koji me chitaju i hvala na komentarima........

utorak, 25.10.2005.

WC

samo da vam se javim, hvala na komentarima, i evo vam jedan tekstic o "malom" nsporazumu!

WC
Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za to vrijeme jedne od čestih šetnji primijete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provođenje idućeg godišnjeg odmora u njoj. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor, te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i zahvaljujući engleskoj pedantnosti odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici.

Pismo je bilo napisano ovako:
"Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdačan pozdrav i poštovanje N.N."

Primivši pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:

"Poštovana gospođo, zahvaljujem na vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, što je poprilično nepogodno za one koji su navikli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doć prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i četrdeset sjedećih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi zauzeti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni može se poslužiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti barem još mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da ib se mogli čuti vani za utjehu onima koju nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom činu."


P.S. E DA JOS NESTO
Upisite u prazni Word document
=rand (200,99)
i stisnite ENTER

Navodno se i u Microsoftu cude rezultatu

subota, 22.10.2005.

jeste li znali

jeste li znali da ….

...bi se u svom kratkom životu trebali puno više smijati !


Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagrije jednu šalicu kave.

(Zar je vrijedno?)


Ako uporno prdiš 6 godina i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.

(E, to je već bolje!!)


Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.

(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)


Pri lupanju glavom o zid potrošiš 150 kalorija na sat.

(Ne pokušavati to kod kuće. Možda na poslu??)
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima..)


Žohar može živjeti još 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi.

(Bljaaaak!)


Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan.

(U slijedećem životu ipak bi bio prase...Kvaliteta iznad kvantitete!!)


Som ima preko 27000 centara za okus na jeziku.

(Ma što može biti tako ukusno na dnu mlake?)


Leptiri mirišu svojim stopalima.

(Oh kvragu, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)


Urin mačke svijetli u tami.

(Ne kužim tko plaća znanstvenike da proučavaju takve stvari ?)


Nojevo oko je veće od njegovog mozga.

(Ništa, ništa… poznam i neke ljude kod kojih je tako…)


Morske zvijezde uopće nemaju mozak.

(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)


Polarni medvjedi su ljevoruki.

(Da i ??)


Ljudska bića i dupini su jedine vrste koje imaju seksualne odnose zbog užitka. (Jel' se zato Flipper uvijek smješka?)

(A prasci imaju 30 minutne orgazme...Ne čini mi se baš fer...)


Dešnjaci žive u prosjeku devet godina duže od ljevaka.

(Ako koristiš obje ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreznih obveznika??)


Najjači mišić u tijelu je jezik.

(Hmmmmmmmmm........)


Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira seks tako da otrgne mužjaku glavu.

(Draga, došao sam doma! Hej, ne odmah glavu!
Sreća da bar prasci...)

utorak, 18.10.2005.

Dvije časne sestre

Dvije časne sestre napustiše samostan i krenuše prodavati kekse.
Jedna od njih bijaše poznata kao sestra Matematika (SM), a druga kao sestra Logika (SL).
Noć je počela padati i one su bile još uvijek daleko od svog samostana...


SL: “Jesi li primijetila da nas posljednjih pola sata jedan muškarac prati ?”

SM: “Da, pitam se što hoće.”

SL: “To je logično. Hoće nas silovati.”

SM: “O ne! Dostići će nas najkasnije za 15 minuta. Što bi mogle učiniti?”

SL: “Jedina logična reakcija je da hodamo brže.”


Časne sestre ubrzaše korak.


SM: “Ne pomaže.”

SL: “Naravno da ne pomaže. Muškarac je učinio ono što je najočitije da bi mogao učiniti. I on je počeo hodati brže.“

SM: “Dakle, što bi mogle učiniti? Stići će nas za jednu minutu.”

SL: “Jedina logična reakcija je da se podijelimo. Ti pođi onim putem, a ja ću ovim. On ne može obje slijediti.”


Muškarac se odluči za sestru Logiku.
Sestra Matematika domogne se samostana i uznemiri se jer sestra Logika nikako da pristigne.
Konačno stigne i sestra Logika.


SM: “Sestro Logika, hvala Bogu da si stigla! Pričaj nam što se dogodilo.”

SL: “Jedina logična stvar koja se mogla dogoditi. Muškarac nas nije mogao obje slijediti, tako se odlučio da slijedi mene.”

SM: “I što se dogodilo? Molim te kaži nam.”

SL: “Jedina logična stvar koja se mogla dogoditi. Počela sam tako brzo trčati koliko god sam mogla.”

SM: “I onda?”

SL: “Jedina logična stvar koja se mogla dogoditi. I muškarac je počeo toliko brzo trčati koliko god je mogao.”

SM: “I onda?”

SL: “Jedina logična stvar koja se mogla dogoditi. Stigao me je.”

SM: “O ne! I što si onda uradila?”

SL: “Jedinu logičnu stvar koju sam mogla. Zadigla sam mantiju.”

SM: “Oh sestro! I što je uradio muškarac?”

SL: “Jedinu logičnu stvar koju je mogao. Spustio je hlače.”

SM: “Oh ne! I što se onda dogodilo?”

SL : “Zar to nije logično sestro? Jedna časna sestra sa zadignutom mantijom može puno brze trčati nego jedan muškarac sa spuštenim hlačama ...“

srijeda, 12.10.2005.

MOMENTS

There are moments in life when you miss someone so much that you want to pick them from your dreams and hug them.

Dream what you want to dream;
Go where you want to go;
Be what you want to be,
Because you have only one life and one chance to do all the things you want to do.

May you have
enough happiness to make you sweet,
enough trials to make you strong,
enough sorrow to keep you human,
enough hope to make you happy.

Always put yourself in others' shoes.
If you feel that it hurts you,
it probably hurts the other person, too.

The happiest of people don't necessarily have the best of everything;
they just make the most of everything
that comes along their way.

Happiness lies for those who cry,
those who hurt,
those who have searched,
and those who tried,
for only they can appreciate
the importance of people
who have touched their lives.

Love begins with a smile,
grows with a kiss
and ends with laughter.

The brightest future
will always be based on a forgotten past,
you can't go on well in life
until you let go of your past failures
and heartaches.

When you were born,
you were crying
and everyone around you was smiling.
Live your life so that you smile a lot and you make others smile a lot too.

četvrtak, 06.10.2005.

smijeh

bok, evo napokon novi post.
malo zabave!!
pozdrav....


Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!

Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
Samo onda kada je muž milijarder.

Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."