MTP
13.01.2006., petak
HANA SE VRAČA KUĆI
|
Svi su sretni a niko za to nezna osim naravno Elke kojem to nemože promaknuti. HANA SRETAN PUT I NE VOZI KAD PIJEŠ JER KO POD DRUGIM JAMU KOPA SAM U NJU UPADA |
..........:::::::OVAKO:::::::..........
|
Večeras u ponoć je kao što svi znate nova godina, Ali ne i bilo kakva nova godina nego PRAVOSLAVNA nova godina zbog čega ja želim svome poštovanome drugu Alenu Elkasoviću sve najbolje u novoj 2006. Naravno čestitke su i za sve ostale koji je slave. SRETNA NOVA SVIMA UZ NEDOZVOLJEN VATROMET:  Pravila postoje da bi bilo zabavno a ne da se krše. |
PA AJMO JOŠ MALO FEMINIZMA
|
• Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? - Nije pitao zenu za pravac. • Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam! • Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica. • Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak? - Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo. • Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca? - Umrela je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze. • Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje? - Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje. • Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? - Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena. PA AKO TO NIJE DOSTA ONDA IMAM JOŠ ALI ODE BLOG OD VICEVA Nosivost bloga 324 vica a sada ih ima 325 |
E PA SADA KAD SAM VAS ZAJ.....GLEDAJTE OVO
|
• Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac: - A sta cemo sad da radimo? - Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite. • Pitali Crnogorca: - Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. - Zmija. - Pa sto bas zmija. - Pa to, ti je zivot. Lezis, a hodas. • Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita: - A jel vidje usput onu gomilu govana? - A vidjeh, no sta - E sve sam to ja saaaamm izasro!!! • Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac: - Alo!!! - Dobar dan, jel to stan Perovica - Ne, no kuca na DVA!!! Sprata - Dobro, jel to kuca Perovica? - E ne no si mi je TI napravio!!! • UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim. • Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva ... a sada, drugi ocni kapak! E AKO VAM SADA NIJE DOSTA VICEVA IMAM JOŠ |
E PA OVAKO
|
Danas sam ja bio..................POGODITE DI SAM BIO. A tamo sam mazniu...............POGODITE ŠTA. I osječao sam se ful................POGODITE KAKO. Ali sada nemam više.................POGODITE ČEGA. A sada jedno proopčenje: tko je u ovih, još tekučih, pet minuta pročitao 5 riječi pogodite totalni je luzer.  |
EVO MENE OPET
|
Pa ovako. Cjelo ovo vrijeme nisam spomenuo Nocky pa evo nekoliko slika za nju:  I još nešto, želim ti mnogo ovakvih paketa ubuduče:  |
11.01.2006., srijeda
ZA SENDIJA
|
Sendi: ja ti se duboko ispričavam nisam te htio povrijediti tako da ako te tvoja slika na internetu ikako povrijedila sory izbrisat ću blog, ali molim te nemoj da to moram raditi jer sam se namučio pišući sve te gluposti. Molim 135 pljeskova za našu maskotu sendija koj nam nije baš jako vjerna maskota ali sve se da oprostiti i zaboraviti ako sendi neke stvari pretrpi. |
NIJE SVE CRNO NI U ŠIBENIKU
Ima u šibeniku i lijepih stvari koje se isplati pogledati: Pa Još:  Odite u šibenik N I J E S V E T A K O C R N O |
SJETITE SE SPOMENUO SAM MASKOTU
Sendi je naš dragi prijatelj koj je također otišao na skijanje...  |
NE ZAFRKAVAJTE SE SA M.T.P.-om JER
   Molim vas bez policije. |
ČUVAJTE SE ZMIJA
 |
10.01.2006., utorak
NEMAM VIŠE INSPIRACIJE
|
Ali svejedno Valdi daj dođi vani jer bez tebe je dosadno a doma ništa ne radiš. Ej nabavi neke slike da ubacim na blog. I duguješ mi sto kuna od one oklade za novu. |
NOVOST
|
Pa zacjelo niste znali što današnji dan označava, pa raspitajte se u krugu vaše drage vam obitelji pa ko prvi u komentaru odgovori šta označava datum 10. 1. 2005. dobija Dorina čokoladu koju izabere ali maximalno od 100 grama. |
MALA HANA
|
EJ BLOG TI JE OK. Kad se vratiš sa skijanja objasni mi kako se ubacuju slike na blog jer nemam pojma!? Jučer nam je suki prodo tvoj BMV bez tablica za 3 soma kuna. Sigurno se pitaš kako znam da je to tvoj auto PA NE SUMLJAJ U MOJE SPOSOBNOSTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!! uU tvom dvorištu je još samo škoda koju smo spržili na Lungo mare. |
ŠIBENIK
|
Šibenik je naravno krasan grad same uboice, luzeri stare zgrade a među njima Dino i Daria. bio sam jednom u Šibeniku i uđem u jedan market...(nastavit ću kad mi Mošnja da tekst jedne dobre pjesme) Uglavnom ja sam u tom dučanu imao problema sa prodavačicom. R E C I N E Š I B E N I K U |
EVO ZA DINA
|
PETNAEST KOMADA ZA ISFURAT U ŠIBENIKU: • Tvoja mama je tako debela da njeno dupe ima svog sopstvenog poslanika. • Tvoja mama je tako debela da pored njene cinije sa kornfleksom sedi cuvar plaze. • Tvoja mama je tako debela da je njena slika sa mature u stvari snimak iz satelita. • Tvoja mama je tako debela da na njenoj vozackoj dozvoli pise: "Nastavak slike na sledecoj strani". • Tvoja mama je tako debela da zadnja strana njenog vrata izgleda kao pakovanje hot-dogova. • Tvoja mama je tako debela da u svim restoranima stoji znak: "Maksimalan broj gostiju: 240 ljudi ili tvoja mama". • Tvoja mama je tako debela da liftom moze da ide samo na dole. • Tvoja mama je tako debela da postoji manja debela zena u orbiti oko nje. • Tvoja mama je tako debela da bi mogla da prodaje hlad. • Tvoja mama je tako debela da, kada prelazi ulicu, automobili paze da je ne udare. • Tvoja mama je tako debela da ljudi dzogiraju oko nje. • Tvoja mama je tako debela da mora da stavlja kajs pomocu bumeranga. • Tvoja mama je tako debela da, kada se okrene, ljudi joj pozele dobrodoslicu. • Tvoja mama je tako debela da je, kada je isla u bioskop, sela pored svih. • Tvoja mama je tako debela da ima dva pozivna broja. |
EVO ZA DARIU
|
MALO VICEVA O SEXU: • Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice • Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Kaze Englez: - Ja imam izvanrednu memoriju. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio. - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mog rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. - A ja se secam kad je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. - Kako to? - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek!" • Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - Ajmo u bioskop da gledamo pornice. - Ma necu, ko ce da stoji 2 sata... • Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: - Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: - Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!?? - Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac i on mene nece da dira. Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom: - Jeli, ti se izgleda ne plasis Black Joea!!?? - Pa... znate... ja nisam odavde i ne zelim da se mesam... - Cuti!!! - dreknu stranac i skine pantalone. - Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! - Ali... - Rekoh PUSI!!!!! I kauboj pocne da pusi. - Brze! - drekne stranac - Jos Brze! Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!! - Ali ne mogu brze! - Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!! • Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: - Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. - Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku! |
DOBRO AJDE MALO I TINU
|
EJ TINA SORY ALI ONA FORA NA TVOM BLOGU MI SE NESVIĐA ZATO... |
ZABORAVIO SAM ZEKI
|
ZABORAVIO SAM SVOME ZEKI JUČER DATI MALO TRAVE DOĐEM NA NOVU KAD ONO ZEKO MRTAV PIJAN. O Zeki neznam puno pa neću puno ni pisat dok se bolje ne upoznamo. Uglavnom ista je ko svi drigi ode negdje tri tjedna a prijatelji aj bok. Ali morao sam bar nešto napisat da ne misli da sam je izostavio iz društva. |
NAŠA MASKOTA SENDI
|
Sendi nas također napušta. Bez veze smo kad nam ode i maskota. |
MALO VICEVA ZA FEMINISTICE (AKO IH IMA)
|
• Zasto su sapunske opere nerealne? - U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu. • Kako znas kada muskarac dozivi orgazam? - Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce. • Zasto muskarci vole da drkaju? - To je sex sa nekim koga zaista vole. • Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu. • Zasto je ne moguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep. - Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke. • Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove? - Obojca. • Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji? - Operacija promene pola. • Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju. • Mama, mama, sta je to orgazam? - Ne znam, sine, pitaj tatu. • Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku. • Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. • Zaso muskarci vole plavuse? - Vole intelektualno drustvo. • Zena sa 35 godina razmislja da rodi decu. Sta misli muskarac od 35 godina? - Da jebe decu. OPROSTITE MUŠKI ALI IPAK NIJE FER |
ŠIBENČANI
|
IAKO NISU MTP NEMA VEZE: Misle da su neke face a ustvari oni su najgori od svih onih koje sam opisivao. Dođu pozdraviti svoje prijatelje jednom, ili ako imamo jako puno sreće, dva puta na godinu! TOLIKO O PRIJATELJSTVU. Svi kao ekipa krenemo u Fox ali ne daria mora presvuć gaće. Ako za svaki dućan presvlaći gaće koliko ih onda ima. DINO: Ništa nepriča non stop se nešto smije i glupa neke luposti. (lupa gluposti) |
IMAM JA JOŠ VICEVA
|
NIGERI: • Dva crnca pisaju s mosta i razgovaraju: - Auuu, sto je 'ladna voda! - Aha, ima i mulj. • Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti beo, hocu da celog zivota po meni tece voda i da stalno gledam guzice. I, crnac postane WC solja... • Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vencanju? - Da bi odvratili muve od mlade. • Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? - Zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, ... • Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? - Preseces konopac. • Kako spasiti crnca koji se davi? - Skinuti nogu sa njegove glave !! • Znate li kada je crncu 25 cm ? - Kada ga presavije na pola. |
MOŠNJA
|
Kako dobar naslov! Naravno i Mošnja je isti kao i svi drugi koji su nas napustili. Izmišlja da je bolestan i da ga boli glava samo da se nemora vani smrzavat sa nama jadnicima. Šta će mi takav prijatelj! Ali svejedno je dobar kakav može biti s obzirom na naslov... Jedan ne tako davni dan ja dođem kod njega da mi sprži neki CD a on igra igrice i kaže mi da si sam u njegovim ladicama nađem CD. ja naravno svojim posebnim sposobnostima pronađem CD ali ne taj mu ne paše pa ajde Deni traži drugi CD. Nađoh ja drugi ali taj opet nevalja taj je skup, e onda sam ja otišo u dučan kupio svoj CD pa mi je na svu sreču spržio. |
Jedna kratka bajka...
|
PRVI JE DIO POSVEČEN JEDNOJ OSOBI A DRUGI DVJEMA: bez imenovanja. Bio je jednom neki bogat cova kome je logicno kapala lova i koji je imao predivnu kcer a kcer izgubila mater. Oca taj gubitak nije nesto tak'o sa lovom se uvijek pojebati lako a kcerka je venula tuzna i sama jer tata je kurac, a mama je mama. Zato ozeni jednu od jebacica da bi skinuo tugu sa kcerkinog lica pa neka provede svoje mlade dane pored kakve-takve jebacice mame. Ali nova mama, po ocevoj mjeri dovuce sa sobom i dvije grdne kceri. Vec se vidjelo da obzira nema i da mama neku pizdariju sprema. Karala je muza iz vece u vece a on jadan, nije vise bio cvece, te veceri jedne bas kod samog kraja podudla mu karu i presusi jaja. Joj koja nesreca pogodi devojcicu dodje joj da majci odsjece picu a jebena mama samo joj se ceri ona je najzad gazda, i njene dvije kceri. I tako devojcica k'o zadnja stavka posta u kuci obicna sluzavka. Kuvala, spremala, cak im prala gace, posluzivala goste; to jest jebace. A jednom kada je u pep'o pala za frigidne sestre to bijase sala maloj se od pepela zasivila guza pa je ove nazvase Pepelguza. U toj kuci seksa najvise je bilo po cio dan se pusilo i guzilo. Maceha je u tom poslu bila glavna a njena je picka vec postala slavna. Ipak je pazila da ostane mlada pa je dnevno pusila samo sest komada. A sestre koje nije bas krasilo lice izdasno su dijelile svoje vrele pice. Pepelguza se od tolikog gledanja i sama uzeli zestokog jebanja ali u toj kuci faktor nije bila pa je jadnica vibrator nabavila. Posto u toj kuci ne imase prava nju je zadovoljavala ta zilava sprava jer to cudo ko rucni top tuce pa se i picka postepeno razvuce. Ipak to nasoj prici ne daje zaplet, jer odavno se zna: guzi se citav svijet. U dvorcu mudrog i mocnog cara prici o Pepelguzi zaplet se stvara. A njegov kurati sin - princ od Muda poceo je nocu stalno da vrluda mijenjao je dvorske damice k'o ves karanje je placao odmah i to kes. I zato tata car zbog svih tih vagina odluci da ozeni napaljenog sina te po cijelom carstvu posla pozivnice: Na bal kod cara pozvane sve pice. U carstvu tad nasta radost i spremanje i sve pice bijahu spremne za jebanje. Svakako maceha i njene dvije kceri jasne su bile u toj namjeri. Odjurise na bal k'o tri furije ostade Pepelguza da suze lije. Dobro je znala - pozudna joj pica ali avaj, nema za bal haljinica. I opet jebes bajku bez dobre vile k'o meksikanca bez boce tekile i evo vile pored Pepelguze carobnim kurcem brise joj suze. Odmah joj nabaci haljinicu ljutu da svakom muskarcu pravi kitu krutu pripijena tijesno - siroki dekolte sise joj stajase k'o na izvol'te. Napravi kocije od suvoga zlata sutnu je u dupe i zatvori vrata. Ritnuse se vranci, pojurise u noc, vila samo rece: Vrati se u ponoc. Stadose pred dvorac, kopita im bride niko do tad takvu kociju ne vidje. Kad Pepelguza izadje nasta prava frka tri reda strazara otpoce da drka. Samo sto su usli u svecanu salu mladozenja baci iz kurcine balu. Jasno je zacop'o se k'o dvorska luda od velike zelje zveckaju mu muda. Zamoli je za ples, u narucje uze zabi nos medju sise, zabi prste u guze I svi u dvorani gledali taj par, vlazila se pica - krutio se kar. Tika-taka prolazilo vrijeme princ je postavljao seksualne teme i kad najzad u kurcu osjeti muku on odluci da zatrazi pepelguzinu ruku. Ali ponoc zakuca taj sat - jebeni vrag pobjeze Pepelguza - za njom vlazan trag. I tacno u ponoc mora stici kuci jer carolija ce bas tada puci. U trci iz dvora od silne brzine ispade joj njen vibrator iz vagine. Princ koji na zalost kociju ne stize zadovoljan ipak vibrator podize. Zaigra tad osmijeh na njegovom licu jer po toj ce spravi prepoznati njoj picu. Rece: Nek sva vojska po carstvu se razidje, dok na ovakav kalup picu ne naidje. Trcali vojnici po carstvu sto puta al' nijedna pica vibrator ne proguta. Mladi princ ocajan u ljubavnom zaru za nevjestom svojom drkao je karu. Najzad pred kucu Pepelguze banuse zlobne se sestre na vibrator nabise. Slaba vajda sto su jebacice bile kad svoje pice nisu tol'ko teglile. Dzaba svinjske masti, dzaba vazelina za njih taj vibrator bijese k'o planina. Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju jer sestre ce morati pice da zasiju. Dodje i Pepelguza iz zadnjih soba da i ona taj vibrator proba. Maceha se dreknu: Ugled kuce rusi! Vojnik je ucuta dade joj da pusi. Za Pepelguzu ta sprava bese sala jer njena pica ga je sto puta gutala. Dojavise odmah princu tu radosnu vest. On predrkan i srecan pade u nesvest. Kad se osvijesti ona vec bi tu vrelom mu picom pruzi utjehu. O Pepelguzi ovo bila je balada karala se dok je bila mlada. Sad je nesto ostarila, u plucima je gusi ali svome princu jos presrecna pusi. |
KASNO JE
|
Ja mislim da sam dovoljno nadrobio, malko mi se spava jer je 1 sat pa zato fino odjebite neda mi se više pisat. Čitamo se sutra bok. |
OPREZ
|
PAZITE DA VAM BEBE NE ZAVRŠE KAO OVE IZ VICEVA |
nadopuna VALDI & MARINA
|
AKO VAM NIJE DOSTA BEBA NAPRAVITE SI JOŠ KOJU |
može koj vic _BEBE_
|
• Sta je to: zuto-plavo, na dnu bazena? - Beba sa probusenim pojasom. • Sta je to: crno-zeleno-zuto, na dnu bazena? - Ista ta beba, nakon 3 nedelje. • Sta je to: crveno-zuto, pluta na povrsini bazena? - Pojas sa probusenom bebom. • Sta je to: crveno, sedi u kolicima? - Beba sisa zilet. • Sta je to: plavo i sedi u uglu? - Beba u celofanskoj kesi. • Kako nauciti bebu da pluta? - Skinuti nogu sa njene glave. • Sta je to crveno, mehurasto i grebe po staklu? - Beba u mikrotalasnoj pecnici. • Sta je to plavo, grebe po staklu? - Beba u akvarijumu. • Sta je to cadjavo, crno, i strasno smrdi? - Beba zvace produzni kabl. - Beba u kaminu. • Sta je to crveno i ljulja se levo - desno? - Mrtva beba na kuki za meso. • Kako znas da li je slon bio u bebinom krevetcu? - Po otiscima stopala na bebinom celu. • Sta slonovi koriste kao uloske? - Mrtve bebe. • Zasto je beba presla ulicu? - Bila je zavezana za kokosku. • Sta ima 4 noge i jednu ruku? - Doberman na decijem igralistu. • Sta je zabavnije od zakucavanja beba za ogradu? - Skidanje beba sa ograde. • Sta je to crveno - belo - crveno - belo.... - Beba u mikseru. • Zasto bebi u mikser prvo guras noge? - Da bi video izraz na licu, kad ga ukljcis. • Sta se dobije ako se beba kuva 30 minuta? - Caj od majcine dusice. |
A KAD SAM VEĆ POČEO MALO I MALU HANU
|
STARCI JOJ SE UFURAVAJU DA SU NEKE FACE A USTVARI SU TOTALNI LUZERI. Cura se malo napila a oni je natjeraju da odbaci frendove i školu pa ode na skijanje. Da joj stari sazna da se ljudi zbog nje ubijaju, izluđuju, izbezumljulu i tuku ne da je nebi pustio van iz kuće nego bi je vezo za krevet do penzije. A da joj stara sazna šta je o njoj govorila dok je bila pijana ( "ja njoj kažem da je volim a......." i ona fora s jezikom ) zvala bi Elku da se skupa masakriraju. Hana moj savjet ti je da više ne piješ nego... ... puši travu |
E L K A
|
MA O ELKI SVE SAME POHVALE, PRESTAJE PUŠITI, NE DROGIRA SE, NE IGRA NOGOMET NITI BILO KOJ DRUGI SPORT S LOPTOM. BRAVO Molim tri pljeska za Elku. Sorry elka samo tri prestani sa pušenjem i dobit ćeš pet. |
SJETIMO SE LANE
|
Lane moje ovih dana više i ne tugujem pitam samo dal si sama ALI TI NEVJERUJEM!!!! Sjetite se nije bilo tako davno: "Idem ja po jeknu" NEMA JE CJELI DAN "Doći ću ja u pet" POMISLILI BI JADNA MALTRETIRAJU JE DOMA ĆIM DOĐE KUĆI NEMA VIŠE VANI NAŠOJ LANI o gle rima u ponoć |
VALDI&MARINA
|
Valdi je za razliku od beacha za pohvalu. Nema ga cijeli dan fali nama budalama A KAKO JE TEK JADNOJ MARINI. (nisam joj ja kriv šta je s njim.) |
LJUDI ODBACITE SKIJANJE!
|
Na skijanju nema ništa zabavno, vi odete na skijanje a vaši prijatelji koji ostaju doma tuguju i smrzavaju se zbog manjka društva......Naravno za njih se nitko ne brine. Može vas biti sram šta nas tako ostavljate. Npr. Beach ode tjedan dana na nekakav nogomet i nit nas ne pozdravi. A ako ja slućajno zaboravim pozdravit njega, naljuti se ko da sam mu ubio sve po spisku. |
09.01.2006., ponedjeljak
NAPRAVIO SAM PAJ PAJ DOSTA MI JE MUKE
|
Nerolajte više da vas ne zabole ruke. NA OVOM JE BLOGU ZABRANJENO PUŠENJE Smanjite malko cigare jer ... Ugledajte se na elku. Malo i za Nocky: |