Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od
kralja susjednog kraljevstva dok je kradom lovio u
njegovim sumama. Kralj ga je mogao ubiti na licu
mjesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali
na monarhovom imanju, ali se pokolebao pred Arturovom
mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u
zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje.
Sto ustvari zele zene?
Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i
najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je
prosto nemoguce odgovoriti na njega. Kako god bilo,
bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se
vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje
podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom,
prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i sa
dvorskom ludom...jednom rjecju, sa svima. Ali nitko mu
nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu
savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer
ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer
je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim
basnoslovno skupim uslugama.
Dosao je najzad i zadnji dan godine i Artur nije
imao drugog rjesenja vec da razgovara sa vjesticom.
Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za
sljedecu cijenu: zelela je udati se za Sir Gawain-a,
najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog
najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno
gledao; bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan
jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je
tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i
zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidio
odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli
svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i
posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i
odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog
prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga.
Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica
u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka zena zeli
biti vlasnica svog zivota!" Cim je to izgovorila, svi
prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku
mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i
mladi Artur spasen. Tako je i bilo.
Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva
je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje
je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani
i niko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i
tezinu u isto vrijeme. Sir Gawain je bio nasmijesen
svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom
obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal
svojim najgorim nacinom ponasanja: zderala je kao
zvijer, ne koristeci pribor za jelo, i uz to
proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne
spominjemo nepodnosljivi smrad.
Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok
je cekao svoju novovjencanu mladu da mu dodje u
krevet, Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepse
zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao
zamisliti. Sav ocaran je upitao sta se dogodilo, na
sto mu je mlada devojka odgovorila da je to ona,
vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao
vjestica, a pola kao mlada djevojka i to sve zato sto
je on bio dobar prema njoj svo vrijeme. Isto tako,
upitala ga je koji njen aspekt zeli preko dana, a koji
preko noci. Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio sa
razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu devojku
koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a
nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu
vjesticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana
vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi sa
divnom djevojkom???
Sto biste vi izabrali? Gawain-ov odgovor se nalazi
malo nize, ali prije citanja, donesite svoju odluku.


Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na
volju da sama odluci. Cim je to cula, vjestica je
rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djevojke, i
danju i nocu, jer je on postovao i dozvolio joj da
bude vlasnica svog zivota.
Koja je poanta ove price?
Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna. U
sustini...........uvijek je vjestica.

Nađoh se pred koji sat s ocem svojim na kavi. I očekivala sam malo žustriji razgovor jer sam jučer bila izuzetno nepristojna prema njegovoj bajnoj djevi koja mi se od prvog dana sastanka našeg (Dijana ljubavi) ne sviđa. Naime, ne volim je u kompletu kao karakter - ne dopušta da dovršim misao već mi upada u pola riječi nekom desetom temom, u kući u kojoj smo fater i ja gazde* ponaša se vrlo slobodno i uzima si za pravo mijenjati neke stvari, gadljiva je prema meni...

Uglavnom, vjerujem da ni ona mene ne simpatizira.

To je manji problem u cijeloj priči - naime, otac smatra da ga ucjenjujem, iako nije točno naveo primjer ucjene. Smatra kako bih ja bila najsretnija da on nju spuca (tako mi želi stvoriti osjećaj krivnje), dok mu ja predlažem kompromis koji omogućuje da on i njegova squo budu skupa u jednom terminu, a ja uživam u tati u nekom trećem terminu. Naravno, ta verzija raspleta mu ne odgovara jer tada nitko nema osjećaj krivnje. Uglavnom, jebe se meni hoće li on biti s tom za mene ogavnom osobom, samo želim da on provodi više vremena samnom...

Najgore je to što mi je rekao da dolazim u našu kuću kako bih provjerila što ona radi - ipak, nije razmišljao o tome da imam ključ i mogu upasti kad poželim a ja se svaki puta pristojno najavim par sati ranije da ću doći (u svoju kuću!). Druga varijanta njegovog žaljenja je da dođem samo kad trebam lovu, inače me mjesecima nema.

Pa ljudi, ima li tko odgovor na pitanje koliko često trebam dolaziti u svoju kuću, svome tati???

Nikako na kraj sa zaljubljenim bikom...

* mater je svoju polovicu kuće poklonila meni nakon razvoda

Ovih dana moja drugarica Sanja i ja po nekoliko sati dnevno mozgamo o veceju u našem omiljenom kafiću.

Prva stvar koja nam nikako nije jasna jest ogledalo preko puta wc školjke. Ne znamo bi li se za vrijeme pišanja trebala popravljati frizura ili se samo smijati kako grozno izgledamo dok čučimo iznad školjke (jer pobogu, u kafićima se ne sjedi na wc - u) pridržavajući jednom rukom svoje krpice da ih ne zapišamo a drugom rukom držeći vrata od wc - a da nam netko ne upadne. Da, da, nemoguće je obrisati se nakon obavljenog malog posla jer su nam ruke u potpunosti zauzete i zato je potrebno dobro se otresti, kao pas nakon kupanja.

Sljedeće pitanje koje se postavlja vezano uz gore navedeni wc jest je li on mogao biti još manji. Naime, imam kakvih 70 kg i oveću guzicu i jasno je da jedva stanem u tu prokletu prostoriju ne veću od kartonske kutije. Ali mene muči to kako neki pastusi uđu unutra da izvrše veliku nuždu? Ne sjećam se kad sam zadnji puta vidjela nekog od muškaraca koji su izlazili iz te rupčage a da je manji od mene...

Vjerojatno i oni imaju svoj sistem ulaska, baš kao i ja - naime, pri ulasku potrebno je uvući trbuh, zakoračiti lijevom nogom, držeći se za vrata okrenuti se za 180 stupnjeva i drugom nogom zakoračiti školjku. Tek tada je moguće zatvoriti vrata. Ako sistem nije dovoljno dobro uvježban, velika je šansa da nogom ugazite u školjku.

Nadalje, ta prostorijičičičica nema ventilaciju, pa kad vidite pastuha koji nosi ključ iz wc - a i zadovoljno se smješka ni ne pomišljajte na ulazak jer unutra se odvijaju razne nuklearne fisije i fuzije, amonijak dobiva nadnaravnu moć.

U svakom slučaju, odaberete li me za predsjednicu, ustavom ću zabraniti ovakve veceje - prvenstveno iz vlastite koristi. To vam garantiram!

Ljudi, vidimo se, volim vas sve.

PS - jedina dobra stvar tog wc - a jest činjenica da ima wc dasku pa nije ladno za guzu u slučaju da sedneš...

Ljudi moji dragi, posjetio me Trojanac. To bi značilo da ne prihvaćate od mene na msn - u nadobudno nikakve slike gdje sam gola, pijana, slatka ili što već jer vam ih ziher ne šaljem namjerno! Ninu ćemo tući jer je bila virulentna...

OK? Dobro, to smo se dogovorili...

Inače, evo ja štrebam ko i svakog dana zadnjih nekoliko tjedana. Nadobudno sam se primila genetike, kolokvij mi je sutra. Koliko god nadobudna bila, da ga jebeš ne bum stigla do sutra sve naučiti. To je tak kad, umjesto da na vreme učim, na netu nađem zanimljive ljude i klafram s njima...

svima vejika puša!

Ovim pitanjem zabavljali smo se pred koji dan na jednoj od naših mnogobrojnih kava u omiljenom nam bircu.

Uglavnom, došli smo do spoznaja kako je najbolje da bakica slomi kuk, jer pobogu, koja baba je preživjela lom kuka?! - ako ne otegne papke odmah, najkasnije će na oporavku u toplicama.

E sad, kako je navesti da slomi kuk... pa najbolje je da živite u kući, stanu, brvnari, baraci koja ima pokoju stepenicu. Naime, tada postavite kakvu staru koturaljku, svoja kolica, skejt or nekaj kaj vam više ne treba a ima kotače.
Baba ko i svaka druga to ne bu vidla ak ne fura naočale. Za naočale se morate pobrinuti da nestanu, dakle. Predlažem da ih pohranite u frižder, tako da se, u slučaju da vam propadne plan ubojstva jer baba uoči kotače i ne reši se na stepenicama, baba zapita ima li onog Njemca koji po stanu premiješta stvari (Alchajmera) i ode na rehabilitaciju u neki penzić dom na kakvih godinu - dve. I pak ste se rešili babe!

Smatramo da je ovaj način u prednosti pred trovanjem, upucavanjem, gušenjem i slično jer vas ne mogu direkt povezati s babinom smrću - bila je nespretna i čorava, jbg! Za slučaj da preživi (u literaturi takvi slučajevi nisu zabilježeni), njeno vrijeme oporavka u toplicama daje vam priliku da osmislite novi način uklanjanja...

P.S. ne pokušavajte ovo kod kuće