|
|
utorak, 19.04.2005.
Kontracepcija na bosanski
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo pošo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom."
|
- 09:05 -
Komentari (10) -
Isprintaj -
#
utorak, 12.04.2005.
Mujo i voće
Pošao Mujo u kupleraj u Njemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca jedino što je uspio dogovoriti je pušenje.
Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Njemica. On legne na krevet, ona mu skine gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira počne mu stavljat šlag na onu stvar, pa ga onda namaže jos tečnom čokoladom, pa stavi kandirano voće u to. Kad je to završila stavi ona na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja ću."
|
- 13:21 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
četvrtak, 07.04.2005.
Two old ladies
Two elderly ladies are sitting on the front porch, doing nothing.
One lady turns and asks, "Do you still get horny?" The other replies, "Oh sure I do."
The first old lady asks, "What do you do about it?" The second old lady replies, "I suck a lifesaver."
After a few moments, the first old lady asks, "Who drives you to the beach??"
|
- 14:06 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
Životna pitanja
1.) Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu???
2.) Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3.) Zašto je riječ "skraćenica" tako dugacka?
4.) Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
5.) Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za sude s mirisom limuna od pravih limuna?
6.) Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
7.) Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
8.) Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
9.) Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
10.) Zašto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
11.) Zašto piloti kamikaze nose kacige?
12.) Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
13.) Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
14.) Što je to čovjek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
15.) Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
16.) Zašto taj Noa nije zgnječio par komaraca?
17.) Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
18.) Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
19.) Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
20.) Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
"When the legends die, the dreams end; when the dreams end, there is no more greatness."
Tecumseh of the Shawnees
|
- 08:44 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
|
