srpanj, 2022  
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv



Komentari da/ne?

mama,mamaaaaa

Image Hosted by ImageShack.us






Image Hosted by ImageShack.us

vicevi

*Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

*Idu dve svinje ulicom i vide mesaru, pa jedna
kaže drugoj:
Gledaj, prodavnica rezervnih delova.

*Kćerka govori majci:
• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Djete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.

* Zavodi Mujo Fatu:

- Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

* Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

* Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

* Na kolima pogrebnog preduzeća u Beogradu:
Ako pušite, vidimo se uskoro!

* - Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.

* Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:

- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

* Došao mali Ivica baki kući i kaže:

- Bako, dobio sam jedan iz matematike.
- Ispravit ćeš ti to!
- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

* Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:

- Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!
- Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.
- Prošao sam s pet!
- A sad reci onu lošu...
- To je laž.

* Dere se mali Ivica:

- Mama, mama, vodimo protiv Turske!!
- Molim sine?
- Ništa, ništa...

* Pita mali Ivica jednog čovjeka:

- Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?
- Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:
- A ja slušam željezo.

* Probudi se pacijent nakon operacije i pita:

- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!

* Doktor govori zabrinutom pacijentu:

- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!

oglas....!!

* Prodajem ili iznajmljujem toalet papir korišten samo s jedne strane.

* Dajem besplatno najnoviji auto bilo koje marke osobama starijim od 80 godina uz pratnju roditelja.

* Ružan, tužan i dužan, traži žensku osobu suprotnih osobina.

* Mijenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

* Prodajem svoju mamu sa sekom gratis. Besplatno dobijete i moju babu i s njom mog dedu... Napokon kad ih prodam, mogu ubiti tatu.

* Prodajem ženu za novog Golfa!

* Prodajem ženu za novog Golfa!

red carpet