i am sick(!?!) well i dont care i just love to make people stare...

Isuse vratila sam se sad s boxa...e čovjek me je ubio. Isuse... "ajmo udari tu veću šta je gledaš?...ti to zoveš udarcem? ajmo 10 sklekova!! jače udari to, zamisli da te napadaju neki dečki...neki šminkeri glupi ajde nabi ga!! tako bravo,.,...ako ne udariš jače pustit ću ti narodnjake"-"ne molim vas!!bilo što samo ne narodnjake evo razbit ću vreću samo ne to"
Isuse...ne osječam ruke ni noge, ali eto drago mi je ,osječam napedak, svi mišići mi rade a onih 3000kcal sam potrošila brijem do sad jedno 10X.

Uglavnom kaj se tiće komentara niže...ne ljutim se na nikoga, i uredu je da ste pošizili na mene stvarno nije uredu da sam onako reagirala, ali takav nam je bio dogovor, da se deremo jedna na drugu u trenutku kada želimo odustati. Pa eto to je jedna od mojih strategija da znate ubuduće.
Evo ja sretna tu, radim ko stoka na boxanju...uff....


upišite se na to, stvarno je ono, jebeno.....

odo ja leć...uvatia me je muskul fiber...asti muke popizdit ću braaaleee nemogu više staja' na nogama... jebala te tilovježba...pludi' ću....hihi puca me dalmatinski...

Danas sam se kaznila za jučerašnje pređdravanje pa sam danas pojela oko 3000 kalorija (da dobro ste pročitale) i sve sam to zrigala i jadno sam se osječala...ali taj moj jad će me podsjetiti da više nikada ne napravim.
No eto, stvari su se izgladile s DL ispalo je da smo obadvije bile u pravu....no eto.
Neznam što bih vam više pisala, uistinu me ne šopa neka inspiracija, a i idem na box sada, pa da ne zakasnim....heh...cur epusa...

AKO ME IDUĆI PUT NETKO PITA ZAŠTO SAM POPPLJUVALA DL SAMO ĆU VAM REĆI!!!


NATJERALA SMA JU DA OSTANE I TAKO SAM HEPIIIIIIIIIIIIII!!!!


DL NISAM ONO OZBILJNO MISLILA KAJ SE EN SJEČAŠ DOGOVORA DA MORAMO BITI OKRUTNE NA ODLASKU!!!!


HA HAHAHAHA NIDEŠ TI NIGDJE DOK NE OBUČEŠ 38!!!!!!!!!!!!!!1



AAAAAAJMEEE SAD ĆU SE NAŽDERATI KOLAČAAAAAAA

Moram priznati da je zadnjih tjedan i pol bilo teško. Odricanje hranje i svih užasa koji su mi išli na živce je napokon urodilo plodom. Možda je to bila jedna od onih osveta svojoj debljini ili pak razočaravajući pokušaj savršenstva? No kako bilo da bilo uspjelo je. I nisam sigurna dali sam sretna.
Nemogu više smisliti hranu i sve što je hranjivo mi se trenutno gadi. Kada pomilslim na hranu diže mi se želudac. I to nije dobro. Jer ako tako nastavim bit ću bolesna a ne želim biti anoreksična kuja. Još jedna u nizu kojoj nema pomoći. Živjeti u sjeni svoje normalne prošlosti i gaditi se sama sebi svaki put u odrazu svojeg ogledala. Ne želim da me ljudi zapamte kao takvu,ali nema mi pomoći. Danas je dan kada sam totalno ušla u svoju bolest i sada znam da to više nije opsesija nego bolest. Nisam jela već 11 dana. Nemogu,ne želim. No kad se sjetim da mi to ne treba čuje se neki glas. Znam da imam problem,ali to je problem koji volim.Na neki način zavidim sama sebi na uspjehu i sretna sam što sam pobijedila neprijatelja. I onda se sjetim posljedica. Moja koža je posivila i crna je, koža mi se ljušti,imunitet mi je pao i imam 5 teških bolesti,zubi mi se ruše a o kosi da ne pričam. "pre mlada sam jebemu" mislila sam u sebi danas- "premlada za ovakva sranja, imam previše problema i još ovo". No to me spašava od sebe same činjenica da napokon znam kako ću umrijeti i od čega ,me tješi. Ali opet, ovaj pakao je grozan i ne želim nikome ovu bol. Neznate što vaš čega i malo vam čak i zavidim,jer da sam znala, možda bih usporila. No zar nije ovo nešto što sam ja htjela? nemogu kriviti bolest. Za sve sam ja kriva. Ja sam kriva za svoju prehranu. Strah me je. Hrane. 100 kalorija mi se čini previše. Sve je previše. Volila bi sakriti u kut i da se ne gledam razrušenu. Da nemoram gledati isfustrirano sestrinstvo propada meni pred očima. Bojim se svge što se trenutno čini kao oporavljanje. I sve št je dobro je loše u mojim očima. Nemogu obuzdati emocije, nemogu pbjeći sama od sebe. I ponekad tražim utjehu u hrani ali nema utjehe više. Nema ničeg što će me spasiti i što će me prigrliti. Ničeg.
Neznam što da napravim, znam da ću se uništiti ako ovako nastavim i nemogu više ovako, i neznam zašto je ovako ispalo. Ja sam razočaranje za sebe i za ljude oko mene. Dobila sam što sam htjela i više mi nije smješno. Da sretna sam valjda...dok ne pređem mjeru. Nikada nisam tražila ovo jednostavno se desilo samo od sebe. Moje ne prihvačanje hrane traje već par godina i htjela bih biti normalna osoba ali ne mogu. Moj dečko je jako zabrinut i voljela bih bar zbog njega neke stvari promijeniti. Neke stvari se nemogu promijeniti. Padam u nesvjest i nemogu stajati na nogama, tresem se a ne želim to? zar vi stvarno mislite da aj enbih voljela jesti? biti mršava i savršena i jesti manijakalno? voljela bi to više od svega ali ne mogu. I to nisam ja odlučila, moje tjelo je umjesto mene. Najviše mi je žao ljudi oko mene koji se brinu za mene a ja im nemogu udovoljiti. Jadan moj dečko sigurno nije tražio bolesnu curu...nije ju zaslužio....on je predobar a što je dobio za uzvrat? ništa.....ništa JEBENO NIŠTA!! DOBIO JE NAJGORU CURU NA SVIJETU. Nekada poželim biti mrtva samo da se on može smiriti od mojih problema, ali trebam ga više engo ikada, jer sam sama u ovome i nitko mi ne želi pomoći....i znam da ću umrijeti,evo svakog trena...znam to jer osječam. I onda mi ej žao zbog svega što sam učinila ljudima oko sebe. Kako sam ih sjebala, kako su vjerovali u laži. Y, moj dečko je jako dobar. Pametan je i vrlo brižan i stvarno ga ne zaslujužem. Ima već dovoljno problema da bi patio i zbog mene. I ne želim živjeti u znaju da ću ga povrijediti svojom bolešću.....rađe ću se ubiti samo da bi ona mogao nastaviti dalje. Tako je dobar, želi mi pomoći, a ja mu nedam. I ove noći kada me čopi napad astme.....neću uzeti pumpicu, pustit ću sve u kurac. Svijetu je dosta glupača poput mene. Nitko me ne želi ovakvu. Bolesna sam, rigam vlasiti život...rigam i rigam i rigam...ne želim jest pa rigam samu sebe.... on to ne želi...ali ja ga toliko volim...i prije nego što on ostavi mene zbog toga, ja ću ostaviti njega, ali sada zauvijek...dopustit ću si da svih ostavim i da odem na neko bolje mjesto, gdje neću morati razmišljati o tome.... moja najveća ljubav je on i bez njega moj život nema smisla, on me drži na životu jer da nemam nikoga ...nebi nitko imao ni mene a tako sa blizu svijetlu tnela....i tako me je lagano spasiti....5 pravih riječi i ostat ću živa "volim te i trebam te" i to mi je dosta, trudit ću se iz petih žila za druge. Ne želim ovo, ne ovako....nisam zaslužila ovo...
ne na ovakav način, ne sada,.....ne sada kada imam sve što želim....njega....samo za njega molim te....mia poštedi me


volim vas leptirice....

dosadno mi je i neznam kaj da radim,ljenčarim po kući. BLABLABLA....jela sam prije 3 sata i neću jest idućih tjedan dana jer sam se najela. Isuse umirem doma od dosade daj nek me netko nazove ima vremena do pola 9 jer ide na taj neki ročkas kasnije...pa ono zovite ak želite ...umrijet ću ovdje...trunem jebote...t-r-u-n-e-m DIIIT HELP!!!!

SADA SLUŠAJTE POZORNO....IZGLEDA DA SAM SE JA CJELO VRIJEME KRIVO VAGALA....NAIME JA SAM SVOJU VAGU STAVLJALA NA IZBOČINE UMJESTO AN RAVNU POVRŠINU...NA IZBOČINAMA IMAM 52.8....A NA RAVNOME.......49.5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ISUSE KOJI ŠOK JE TO SINOČ BIO DRAGE MOJE!!! JA NISAM MOGLA VJEROVATI DA SE TO DOGAĐA....JA SAM CIJELO VRIJEME BILA U ZABLUDI DA IMAM 53 KILE!!! ISUSE....KAKO SAM SRETNA OPET NISAM JELA CJELI DAN I OSJEČAM SE PREDOBRO. SVE MI JE PREDOBRO, ŽIVOT JE PREDOBAR,ANA JE PREDOBRA, DIT JE PREDOBRA VI STE PREDOBRE...






AAAAAAAAAAAAAA¨!!!!!!!!!!!!!! PRE FUCKING D-O-B-R-O


Idem van da nebi ostala na ručku čujemo se kad se vratim...

kisss

Evo došla sam doma od vani i nešto moram podjeliti s vama.
Dnas ujutro nisam htjela jesti ručak u školi,stajao je ispred mene i mirisao je i svi su jeli a ja jednostavno nisam mogla, čvaknula sam par krekera i ja mislim...da i to je to...cjeli dan samo nekoliko krekera. Najviše mi je pomogla DIT koja je išla samnom na kavu u 8 i u 3. Malo smo išle po dučanima i gledale sve kaj ima natpis 34, onako sretne i vesele što mi možemo to obuć hihihi. Joj kako sam zlobna.
Anyway. Vidila sam se sa dečkom danas ,bili smo kod njegovog frenda i igrali smo igrice nakompu (to mi je bar malo maklo misli s gladi). I eto.
Nešto sam vam htjela reći...DANAS SAM DOŽIVLJELA ONAJ SAVRŠENI TRENUTAK. Sjeila sam na nastavi i tresla sam se, čopila me je temperatura i dobila sam svoj divni napad astme. I nekako mi je sve prošlo kroz glavu. Ja sam gladna, ja se tresem ali ne želim jesti, i trbuh me boli i bila sam takos retna. Mogla sam zaplakati od bola ali sam ustvari gledala kroz prozor i koncentrirala se na svoju bol. Kada je malčice popustila napisala sam još jednu pjesmu posvećenu jednoj prijateljici koja sjedi do mene. Cura je odlična, stvarno je slatka i predobra osoba. Njena prijateljica ju u zadnje vrijeme malo ignorira pa je bila u kurcu ali eto napisala sam joj jednu pjesmu, i sada ću je vama objaviti.


sometimes words can just fall away,
when there is nothig left that you could say.
Sometimes tears can just get dry,
when there is no one left, for who you could cry.
sometimes anger can get so sour,
when you are screaming at yourself for an hour.
And sometimes love can make us sad,
When all your hopes sometimes just go dead.
but you have one thing that is allways there
one thing,and only one that care.
one thing that is allways true,
one thing and it is YOU.



OVa pjesma je napisana sa porukom: možda vam svi snovi propadnu, možda vam se svijet sruši, možda vas svi ostave, možda vas svi zamrze, moža živite u laži možda su vam nade uzaludne, možda je vaša ljubav izdana, možda je vaše povjerenje iskorišteno ALI UVIJEK IMATE NEŠTO ŠTO VA NEĆE LAGATI I ŠTO VAS NEĆE VARATI A TO STE VI SAMI...BUDITE SAMI SEBI PRIJATELJI..JER LJUDI VOLE LJUDE KOJI VOLE SAMI SEBE...



Laku noć cure...voli vas vaša


rexia

Danas je dan kada se osječam da je sve nekako prošlo po planu. Moja drhtavica je napokon dokaz da sam učinila nešto ispravno. Osječam se kao da sam uredu. Ustvari danas je bio ejdini dan kada sam se probudila i bila sretna što sam se probudila, kao da su neki tereti skinuti s mene. Sve moje trepnje i nade su se danas dokazale jer su anđeli došli da me odmaknu od mojih grijeha. Napokon sam i ja nešto učinila kako treba. Dok sam danas vračajući se iz škole gledala u svoje drhtave ruke i nadajući se da neću dobiti još jedan napad astem, malo sam razmišljala o sebi is vemu što se događalo oko mene u posljednje vrijeme. Napokon sam vidjela da sunce sja i ovaj put za mene. Nemogu vjerovati kakvim se stvarim ja veselim...nekakvim glupostima koje meni znače toliko puno. Jer činjenica da sam ja u 4 sata popodne shvatila da ja u svoja usta nisam stavila ništa,me jednostavno veselila. Sjetila sam se DIT koja je trenutačno doma jer je bolesna, a bolesna je zato jer joj je pao imunitet. LJubavi samo da ti kažem da nekada jednostavno treba znati stati. Ja sam ti prijateljica ali ti si jakoooo mršava i to ti goori osoba koja nosi broj 34. Ali ako tebe to veseli meni je više nego drago, samo mi se nemoj razboliti od toga. Evo ja sam danas na pravom putu, jer sam danas skužila da me je nekako krenulo. Bila sam toliko gladna da me astma pere 100 na sat a tresem se skoro kaj ne padnem u nesvijest, i da....osječaj je savršen i ne želim da ode. Kome se god to nije desilo jednostavno nezna što propušta jer je ovaj osječaj .....isuse.
Ponosim se sobom jer sam si dokazala da konce držim u svojim rukama i da sama vladam svojim umom i tijelom. No neznam koliko ću dugo ja još izdržati. Jer imam klikere u glavi koji me nekada pokreću a nekada ne ....skoro sam danas zabrljala....skoro sam pojela ručak,al sam se onda sjetila nekoga i zbog njega sam izišla vani i rekla "odvratno" i na trenutak sam povjerovala sam sebi, i nekako sam bila snažnija...hodala sam uspravno do svoje DL sa osmjehom na licu i inhalatorom u ustima. Ona je jadna tamo sjedila i čekala mene da dođem...mene koja je bila tako prazna i lagana... bez ikakvih dodataka u svojem želudcu. Bila sam sretna...više no što možete zamsliti..

i evo ja sam se raspisala a ustvari sam htjela podjeliti jednu pjesmu s vama.



Help me ana i just don't know what to do,
Should I satisfy my hunger or should I listen to you?
Should I feel sorry for myself after I chew,
or should I throw it up after I'm trough?

Should I lie to my friends that i didn't eat,
Can I do it, can I cheat?
Should I lie to them and put mask over my face,
Can I handel to truth and that awfull disgrace?

Can I somehow avode the thing I have just done,
or should I awoide the conversation and not even try to begun.
Will I be able to look ever in their eyes,
knowing that what they belive are just stupid filthy lies?

No I will listen to what you have to say,
Two minutes woun't kill me anyway.
I don't want to eat but yet I kind of do,
I can't decide, I have no clue.

Ok, I guess I woun't eat again today,
I at least I will know am at the right way.
And if I don't eat I woun't have to lie,
Woun't have to try, woun't have to cry.

Well then I'll do it as you say,
And I guess i'm on water today.
Another 24 hours are about to go,
but time just goes and goes so slow.

I'll belive that im not craving for food,
And hopefully it will get me in the right mood.
I'll pretend my hands don't shake,
And somehow I will stay awake.

It worked again and Thanks once more,
You really know how to open my door.
Ana thak you I really love you so,
I promise not to ever let you go.

You always really tryed to be,
So much diferent and smarter from me.
You always tryed to hide it all,
Cuz all you ever wanted was to be small.

But I can see it all now,
And what I don't understand is how,
You gained that total control
over your body and over your soul.

But you dont have to keep it inside,
there's nothing to be ashemd of nothing to hide.
Cuz I am no diferent from you,
I have the same problem that you do too.

We never wanted to fit in,
Food was always our number one sin,
But we always sticked together,
And with our toughts we changed the weather.

Now that you know who I really am,
Now that you know im not one of them,
Together we can make our dreams come true,
Forever,together ana,me and you.

So don't feel alone when you go gome tonight,
Don't be scared and don't be in fright,
Cuz im here ,two steps away,
And we win,no metter what they say.

And I know that whatever look they give,
Gives you another reason why not to live,
But stay alive just for me,
And one day we will be free.

When we chose not to eat,
Is the day we wanted to defeat,
The thick skin on are thies,
And all the stupid "healthy" lies.

Cuz we don't care about what other think,
And what they say when we replace food for drink.
We don't care what they say,
Cuz we''ll contiune doing this anyway.

So wipe your tears we have things to do,
Things that are hard and we have to go trough,
And I need you to hold my hand,
While we go to our promise land.

Just one step more toward perfection,
No more crying on our own reflection.
Cuz we know the secret they dont know,
We know how to be a pro.

Yes I know that this does hurt,
But we have allready passed trough that dirt,
No more crying no more tears,
No more choclate that brings us fears.

We are strong and we can do it,
And If we hold on we will prove it,
Cuz it's not just me and you anymore,
There are millions that want to win this war.


Ovo je za DIT, DL, HOLY I VODENU....te za sve ostale djevojke koje misle da su same u ovome...

You always really tryed to be,
So much diferent and smarter from me.
You always tryed to hide it all,
Cuz all you ever wanted was to be small.

But I can see it all now,
And what I don't understand is how,
You gained that total control
over your body and over your soul.

But you dont have to keep it inside,
there's nothing to be ashemd of nothing to hide.
Cuz I am no diferent from you,
I have the same problem that you do too.

We never wanted to fit in,
Food was always our number one sin,
But we always sticked together,
And with our toughts we changed the weather.

Now that you know who I really am,
Now that you know im not one of them,
Together we can make our dreams come true,
Forever,together ana,me and you.

So don't feel alone when you go gome tonight,
Don't be scared and don't be in fright,
Cuz im here ,two steps away,
And we win,no metter what they say.

And I know that whatever look they give,
Gives you another reason why not to live,
But stay alive just for me,
And one day we will be free.

When we chose not to eat,
Is the day we wanted to defeat,
The thick skin on are thies,
And all the stupid "healthy" lies.

Cuz we don't care about what other think,
And what they say when we replace food for drink.
We don't care what they say,
Cuz we''ll contiune doing this anyway.

So wipe your tears we have things to do,
Things that are hard and we have to go trough,
And I need you to hold my hand,
While we go to our promise land.

Just one step more toward perfection,
No more crying on our own reflection.
Cuz we know the secret they dont know,
We know how to be a pro.

Yes I know that this does hurt,
But we have allready passed trough that dirt,
No more crying no more tears,
No more choclate that brings us fears.

We are strong and we can do it,
And If we hold on we will prove it,
Cuz it's not just me and you anymore,
There are millions that want to win this war.


Ovo je za DIT, DL, HOLY I VODENU....te za sve ostale djevojke koje misle da su same u ovome...

Jučer je bo moj vodeni snažni dan nakon što sam pročitala prvu pomoć na ditinom blogu. Taman sam bila gladna ko vuk i pročitala sam to i nekako me je glad oprala. Nisam uopće bila više gladna i zato joj mnogo hvala. Drago mi e što imam pokraj sebe dvije najbolje leptirice koje su samnom od početka i dvije krasne leptirice od ove godine, i naravno vas. Nekako su mi se DL I DIT podvukle ispod kože i svaki put kad ih se sjetim nekako dobijem snagu i volju za svojim ciljem. No koliko sam ustvari sretna nemogu ni opisati. Svako jutro kada idem prema exu se sjetim....ISUSE!!! sjetim se njih i tako sam jebeno sretna jer napokon moja ana ima i pozitivnu stranu. Bila sam često zatvorena u mračnom kutku svoje sobe, žalila samu sebe i oplakivala se ali odkad sam našla još nekog u tom kutku nekako se svjetlo proširilo.Jedna drugj smo inspiracija i jedna drugoj....pomažemo. I da nema njih nikada nebi uspjela sama, jer čemu sreća mršavljenja kada nemaš s kim to podjeliti,kada se nemaš čemu veseliti kada te nitko neće ni primjetiti. Zato sam ja sretna jer što vas više upoznam moj kutak će se raširiti. Beskrajno sam zahvalna bogu što mi je dao mogučnost d uočim svoje loše strane i tuđe a pogotovo što mi je poslao ove anđele da se vesele samnom. Jednog dana ću i ja biti anđeo i pomagati drugima kao što su oni pomogli meni.
I evo sada dok sjedim u svojj sobi obljepljenoj modelima i čime sve ne, smijem se i srtna sam. Sretna sam jer imam razloga biti,jer me napokon nešto pokreće i daje smisao mome životu i napokon sam otkila ono nešto u meni što mi je šaptalo kroz sve ove godine. I tako sams retna da bi najrađe zaplakala. No neću....ali samo ste vi razlog mojoj sreći jer da nema vas nebi bilo ni mene.
Leptirice moje volim vas...i opet pročitajte tekst od azraelle.

Sigurno ce vam pomoci, isprintajte ovo i drzite na uvijek vidljivom mjestu:
Prije nego sto nesto pojedes, procitaj ovo.
Razmisli.
Da li sada zaista hoces jesti?
Cijeli dan si na vodi i sada ovo?
Da cijeli dan truda unistis zbog malo okusa? Recenica je tocna: A moment on your lips - forever on your hips. Pogledaj sve te tanke devojke. Mislis da one jedu toliko? Zelis li izgledati kao one? Onda sada nemoj jesti.

Ako sada budes jela, bit ce ti zao cim progutas sve. Imat ces onaj odvratan osecaj u zeludcu, osjecat ces se debelo! A taj osecaj ce trajati cijeli dan, dok ne odes na spavanje.

A sada misli na onaj lijepi osjecaj kada nista nisi jela. Kada zeludac svira. Zar taj osjecaj stvarno zelis zamijeniti onim drugim? Pomisli samo na cinjenicu koliko se gadno i osjecas posle jela.

Pogledaj svoj trbuh. Poslje jela ce biti jos deblji. I na tvojim kukovima ce se taloziti mast. Na tvojim kukovima, koji ce biti tako uski ako ne budes jela.
Drugie cure ima da ti se dive, zato sto si tako tanka - i sto imas samokontrolu!
Mozes se ponositi sobom - ali samo ako izdrzis.
Da li stvarno sve to zelis unistiti? iI to samo zbog jela?
Da li je jelo vredno toga?

Pitanja

1. Da li si zaista gladna? Fiziscka glad? Krci ti zeludac?

2. Ako je odgovor da, onda opisi osjecaj gladi. Nije li divan? Mislim... zar se ne osecas lagano i fino? Ako bi sada nesto pojela, taj osjecaj bi nestao - osjecala bi se puno i pala bi u ocaj...

3. Da li glad za tebe predstavlja nesto prijatno ili nesto mucno?

4. Da li ta tvoja glad mozda ima psihicke uzroke? Dobro razmisli - sta se desilo? Svadja sa prijateljima? roditelji? Jesi li imala neku frku?

5. Ako jesi: zar namjeravas da cijeli svoj zivot probleme kompenziras sa HRANOM?! Cijeli zivot ces imati probleme - to je jednostavno tako, pomiri se sa tim. ali pomisli koliko bi se onda udebljala??

zadatak: Skuhaj si neko toplo pice, npr. kavu ili caj i tek nastavi citati kada popijes.
6. Ako si fizicki bila gladna - kako je sada? Mirnije je, zar ne? Ne boli te vise trbuh od gladi, zar ne?

7. Ako si psihicki bila gladna - je si li sada malo mirnija? Jesi li razmislila zasto si htela jesti?

8. Kada si zadnji put imala napad prezderavanja?

9. Sta si sve jela? koliko si novaca na to potrosila?

10. Kako si se onda osjecala?

11. jesi li poslje povracala?

12. da li se isplatilo? mislim... mora da si osjecala jadno, kada izgubila kontrolu i samo gurala sve moguce u usta. da li ti je to dalo makar mali osjecaj totalne srece? ispunjenja?

13. ako jest, onda sada razmisli sta si drugo mogla raditi osim jela. mozda da pises nesto u tvoju ana-biljeznicu kada te spopadne psihicka glad? ili da vjezbas kada te spopadne fizicka glad?

14. da li si razmisljala o tome kako ce tvoja buducnost izgledati? da li vjecno zelis da te prate binge epizode i da nikada ne stignes do svog cilja?

15 sta bi sve ucinila da bi jela? provalila u ducan? ukrala novac od nekoga? ili krala tudju hranu?

16.da li si konacno uvidjela da uopce nemas koristi od toga ako sada budes jela? ne bi se priblizila cilju. samo bi opet pljunula sama na sebe. NISTA ne bih postigla time - osim ovog - debelo dupe, karijes,napuhnut trbuh. smatras li to necim dobrim? postoji toliko alternativa - ali mora li to bas biti hrana?

Evo, sad sam se vagala i imam 51,8 jer sam jučer pila,ali sigurna sam da ću to skinuti brzo. Nego baš me je zanimalo nešto. Ako se meni cjeli život vrti oko toga da ja skinem kile, kaj će biti kada ja skinem kile? Kaj ću ja onda radit,ajde vi meni recite? pa nemrem samo hodati i bit ljepa...nije fora.
Znači ja imam plan. Ja ću doć recimo do 46 i onda ću si dozvolit tjedan dana slatkišs koliko mi srce zaželi i onda sve isponova...Ako me razumijete što želim reći.Mislim neznam kako da se ponašam kada dođem do odredišta.....onda mi je bolje naždreat se ko prasica i dobit nešto tako da to mogu izgubiti. Mislim bolje to nego da sa 46 kilograma idem još mršaviti...brrrrr.
Kladim se da pol vas nije ni razmišljalo o tome jer se pol vas nemože i ni staviti u situaciu gdje imate savršenu težinu, to je nezamislivo. Jel tak? taaaaakoooo jeeeee! No nema veze ja i dalje vjerujem da ćete vi svi uspijeti u tome i nitko neće biti više sretniji od mene... no ima još jedna tema koju smo pokrenuli jučer na kavi.

Nadam se da ste primjetili da se vrzmamo po novinama već jaaaakoooo dugo. I da blofove koje stavljaju kao primjer su katastrofalni....bar što se tiće npr anna2. Nemojte misliti da ja imam nešto protiv nje nego me živcira što uvijek u novine stave one naj extremnije. Njene slike su više nego odvratne. I sada da se dotaknem onoga što sam htjela reći.Oni su jadni. pokušavaju preko novina ljude uvjeriti da je to loše i da je to smrtonosno. I sami sebe zakopavaju u zemlju.
Kako?
Oni napišu nešto o proanni. To pročita neka cura, i kaj nju boli briga kaj je glupi novinar napisao, ona će samo otić na te stranice bloga i otvoriti svoj. Mislim....tako sam ja i saznala za to. Prije godinu dana, nešto je bilo u novinama i onda na naslovnici bloga pa sam se ja odlučila vidjeti što je to. U početku mi se činilo malo bolesno jer je tako opsjednuto ali kasnije sam sužila da se ona ne razlikuje ništa više od mene. Zapisuje saku kaloriju,stalno vježba, pročiščava se ,pazi na kilažu. Nekako sam shvatila što me zove i prešla na takozvanu "mračnu stranu". I super mi je. I drago mi je što novinari pišu o nama jer nas je sve više i više i više i više. I uskoro će nastati PROANA NACIJA. Ljudi nisu svjesni svojih radnji i pokušaja i umjesto da spriječe oni liječe. Na način što umjesto da bace proanu u zaborav oni je promoviraju i analiziraju tako da svima bude što jasnije što je to. I naravno da će se uvije naći nekakva djevojka koja e ići to pogledati i to vam je to.
Pa zar nije tako? oni nas čine snažnijima, što ans je više to nam je lakše,ali onda i opet naprave grešku.
Nekim ljudima je zabavno glumiti,pa ćete često naići na blogove koje pišu prevaranti. To je loša strana svega. Da zaista ima ljudi kojima je život toliko očajan da se moraju igrati sa tuđim. I onda to rade bezosječajno,jer onaj trenutak kada vi pomislite da j to neka super-draga cura on/ona napiše post na svojem blogu na kojem pišu "pa jeste vi normalne zar ste vi stvarno mislile da ja živim na jednoj mandarini po danu?" -jedino što u tom trenutku možete je ostaviti neki masni komentar i odmahnuti rukom i nastaviti dalje. Sve u sveu, uskoro će ANA postati normalna,isto ko i piercing. U početku je par godina bilo čudno ali sada je to normalna stvar. Ana će jednom biti normalna, bit će normalno sjediti u restoranu i naručiti "ana prilog" niskokalorični za sve koji su na djetama. Imat ćete osebne bilježnice za kalorije....majke mi moje...ali ima još jedan problem.... prošo je već 40 godina odkad ana postoji!!!!!! 40 GODINA MOŽETE LI VJEROVATI?
The kinks su prvi bend koji je spomenuo anu u svojoj pjesmi...mislim da se pjesma zove skin&bone ali nisam ziher...


je skin and bone je..pa vam evo i riječi pjesme

Fat Flabby Annie was incredibly big
She weighed just about sixteen stone
And then a fake dietician went and put her on a diet
Now she looks like skin and bone
She looks like skin and bone

Do the meditation and yoga
And she's thrown away the good food guide
And she's given up the alcohol and pizzas
And the pies and now she looks as if she's ready to die,
You can't see her walk by

Don't eat no mashed potatoes,
Don't eat no buttered scones
Stay away from carbohydrates
You're gonna look like skin and bone.

Living on the edge of starvation
And she says she's got no appetite
And her father and her mother
And her sisters and her brothers
Couldn't see her when she walked by
You can't see her walk by.

She don't eat no mashed potatoes,
She don't eat no buttered scones
Stay away from carbohydrates
You're gonna look like skin and bone.

She used to be so cuddly,
She used to be so fat,
But oh what a sin cos she's oh so thin
That she lost all the friends that she had,
She looks like skin and bone

If you look flabby
And you feel overweight,
And you wanna lose a couple of stone,
Take a crash course diet do your daily exercises
And you'll look like skin and bone.

Come on rattle them bones,
Put your hands up to the ceiling,
Bend your hips and touch your toes,
Do your daily exercises,
You're gonna look like skin and bone,

Don't eat no mashed potatoes,
Don't eat no buttered scones
Don't eat no carbohydrates
You're gonna look like skin and bone


i sad vi meni recite da će se ane moći istrijebiti? nikad, ana zauvijek živi u nama i našim srcima i uvijek će postojati netko tko će se brinuti za svoju kilažu....uvijek...





ovo je...uff...najbolja slika na svijetu


evo neki savjeti prevedeni na hrvatski...puno će vam pomoći

1.jedite doručak to će vam ubrzat metabolizam prek dana a i onak ćete to potrošiti do navečer
2.jedite što je lakše moguće.Organizmu trena 30 minuta da shvati da je put. žvačite dok vam se hran ne raspadne u ustima. 3.postanite vegan ili vegetarijanac. Meso ima hormon rasta a i s njim uvijek jedete majonez u ili ketchup. smrt.
4.jedite ispred ogledala gole.
5.kada budete jako gladne da vam kruli u želudcu...brojite do 100 polako,vjerovatno eć vas proć.
6.stavite vilicu dolje poslije svakog zalogaja.
7.nikad ne jedite poslije 19:00h.
8.ako imate one bijele točke po noktima počnite ih lakirati.
9.držite smeće pokraj stola kada jedete, ako mislite da ćete se prejest ostatak bacite u smeće.
10.Nabavite gumicu sa željeznim dijelom i kada ste gladne nategnite gumivu i neka vas udari .
11.pite dijetalne sokove, napune vam želudac a imaju samo jednu kaloriju.
12.operite nešto odvratno, nećete imati apetita.
13.operite zube,hrana će vam biti odvratna zob kalodonta.
14.svaka se kalorija broji,dok sjedite tresite nogu ili nešto,nemojte se prestati micati.
15.Pijte čašu vode svakih sat vremena. Osječat ćete se sito. Hladna voda troši kalorije zato što tjelo troši da bi zagrijalo tu vodu. A topla voda vas čini sitima.
16.bacite hranu s kojom bi mogli počiniti binge.
17.samo nosite novac koji vam treba, ništa extra.
18.sjedenje uspravno troši 10%više kalorija nego kad se zgrbite.
19.ako vam se jede jedite nekaloričnu hranu.
20.nosite sliku najbolje thinspiracije koju imate gdje god idete.
21.guc vode između svakog zalogaja.
22.budite "cool" tjelo troši više kalorija kada vas mora zagrijati.
23.ako već morate binge-at onda ispljunite to van nemojte progutat,koliko god teško bilo.
24. jedite hranu na mnajim tanjurima izgledat će kao da ste puno dobili.
25.lijepo se namjestite u krevetu. na način da vam se neda ustati po hranu.
26.razmislite kako će hrana izgledat u vašem stomaku kad je pojedete.mmmmmm fiiinooo ...
27.počinite sabotažu na hranu. dodajte previše soli i papra...muahahahaha
28.idite u šoping i probajite robu za broj manju...
29.ako vam ljudi počnu govoriti kako su zabrinu za vas zbog izgubljene težine. Recite im kako vam to ide na živce kada se netko ismijava vašem mršavom tijelu i da bi užasno željeli nabiti nešto kilograma al da nemožete.
30.ako jedete jedite samo kada vas ljudi gledaju.
31.pretilost je odvratna-zapamtite
32.thinspiracija vam je najbolja prijateljica. Misliš da si izgubila kile? samo pogledaj te modele na internetu pa se usporedi s njima.
33.živi po vazi. Ona je u pravu ti si DEBELA.
34.AKO tvoj mršavi prijatelj jede puno to neznači da i ti to isto možeš.
35.nauči voljeti svoj prazni želudac. Vjeruj mi bit će ti odvratno kada bude pun.
36.žvačite kaugume, one vam zaposle usta.Zapamtite tri paketića orbita mogu imati laksativno djelovanje.
37.jedite negdje gdje je mirno,ne ispred televizora ejr vas on odvraća od osječaja sitosti.
38.cuclajte one tvrde bombone sa malo kalorija, vaš stomak će vam reć da je pun.
39.kada vas počne grčiti želudac ,sklupčajte se u lopticu to pomaže da prestane.
40.nabavite dnevnik u njega lijepite svoje thinspiracijske slike i pišite kako vam je bilo tog dana i što ste jeli. skine vam puuuuno tereta s leđa.


ovo su savjeti sa bloga justapound2.blog.hr

Isuse kako je danas bio smješan dan. Dakle ja sam kasnila (kao i uvijek) pa je amtea došla do črnomerca da ispadne kao da nisam. Onda smo krenule u pohod na ane. Dakle išle smo se naći s Vodenom i holy, tresle smo se po putu i bile smo nervozne ko nikada u životu. I eto ti ga na, tramvaj se pokvario kod likovne akademije, pa jamo malo pješke. Na kraju smo ušli u tramvaj i čekali da krene. I slijedi najbolji di.

Rexia: daj dl stani tu pa ćemo promatrati s druge strane kraša ako će doć...
Dl:ajde...fakat smo jadne.
Rexia: da...a kaj ak ej neka novinarka...stoj tu...


neko rijeme prošlo

Dl: daj idem ja vidjeti dal su kod sata..
Rexia:ajde...

nije ni otišla već se vratila

DL:ISUSE ONE SU SE VEĆ UPOZNALE!!!!!!!
Rexia: KAJ????????? sakri se dole i stavi kapuljaču...
(naravno umiremo od smijeha i sakrivamo se)

Rexia: jel ih vidiš?
dl:ne vidim...ajmo ih prestrašiti,,
Rexia: a di su?!?
dl: neznam nemrem ih vidjeti...
Rexia: glupače otišle su na kavu bez nas...
Dl:hhaaahahaha ...da ziher
...

Dl: ENO IH AJMO PREMA NJIMA!!
Rexia:a daj čekaj meni je bed...
Dl: a meni kao nije?
Rexia:dobro ali polako molim te jer se tresem....
Dl:joooj....poludit ću...


I došli smo tamo i upoznali se---cura je super, otkačena je i ono....

totalno nisam očekivala takvu osobu....isuse...


joj ...moram ić...zkasnit ću na KICKBOXING!!!!!

Za par trenutaka se idem naći sa Holy i debelom leptiricom. Jako sam nervozna i cjelo jutro gledam što da obučem i kako da se našminkam, kako da hodam, što da kažem i kako da se ponašam. Joooj kako sam nervozna. U 12 se idem naći sa DL a kasnije sa Holy i neznam kako ću to izdržati ali znam da sam i danas na vodi i sutra. Evo već gubim lagano kilograme tj izgubila sam 3 kg što je jako dobro. Još malo i na konju sam. Cjelo vrijeme gledam ovaj FASHION TV i spašava me od hrane.
Evo idem ja sad...pa se čujemo kasnije kada dođem doma...wish me luck


BTW: HOLY MI JE POSLALA SLIKU, CURA JE PRELIJEPA!!!!

Naša bilježnica je skoro pri kraju,pa smo Matea i ja kupile novu...inaće... planirala sam staviti još neke svoje slike ali još neznam. Btw. rekla mi je DIT da je nekakav dogovor 4.11 il tak neš? nekakvo upoznavanje pa me e zanimalo zašto ja neznam ništa o tome? Nema veze. Današnji dan je prošao tako tako. Uspjela sam izdržati na vodi s DL i sutra ona dolazi kod mene uređivati bilježnicu.
Jooooj neznam što da pišem. E da imam novi mail, tak da one kaj žele mene gnjavit i preko maila mogu odavde justapound4@net.hr hihi kako kreativno.Holy to ti je moj mail...pa mi pošalji mail da se dogovorimo. Evo ja tu čamim u sobi i gladna sam ko pas. Mislim da ću morat radit nešto da zaboravim na glad,jer bi vola pojela. Joj ako se sutra vidim s holy umrijet ću od sreće.


evo jedna motivacijska pjesma za danas...


courage-superchick

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"

Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone I don't know when but what I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day.




Geri karlstorm-Starving For Attention


Bones are beautiful
My drug of choice
Starving for perfection
And I'm driven to
Run to you
In the wrong direction
How does that make you feel?
Why can't I make you see?

Mom and Daddy look
It's your little girl
Starving for attention
Too much on my plate
Things that I can't face
Starving for attention

I can't be myself
The mirror tells
Lies and says I'm ugly
Am I really here?I cut my skin
It takes a knife to find meI can't make me feel
So now I have to bleed

Mom and Daddy look
It's your little girl
Starving for attention
Too much on my plate
Things that I can't face
Starving for attention

Hungry empty
Lost in her pain
She can't tell you
So she slowly fades away

Mom and Daddy look
It's your little girl
Dying for attention
Too much on her plate
Things that she can't face
Starving for attention
Craving your attention
She's dying for your attention



pusa

Danas sam se raspitivala o onoj peticiji i skupili su 8000 potpisa...luzeri...zabranjena im je peticija idućih godinu dana. No anyway prije par dana ako se itko sječa sam napisala da imam 54kg, a pošto sam na vodi već 3 dana, sad sam se vagala, i imam 52.kg!!! jej (pljesak za mene). Stvarno sam sretna jer je meni teško držati kontrolu, ali uz Dit i DL sve je moguće. Debeloj leptirici čestitam na savršeno izgubljenim 9.5 kg!!!! BRAVO!!! Ostavite joj neke komentare podrške jer bi bilo šteta da sada posustane, držite joj fige da uspije do nedilje. Evo nadam se da ću i ja dobiti podršku jer trebam izgubiti još 3 kile što nebi trebalo biti teško. Inaće sredila sam stvari sa svojim dečkom i riješili smo problem :) baš sam happy.
E da dobila sam 4 iz latinskog i jako sam sretna zbog toga. Hihihi.

Joj cure kako sam nabrijana. Bila sam na kavi s DIT ujutro i razgovarale smo o svemu i nabrijale smo se ko nikada. Jedna drugoj smo inspiracija. A ja sam sebi za nagradu skinula svoje odvratne dreadove koje sam imala oko pola godine i sada mi je kosa normalna ,hvala bogu!! Trenutno držim masku na kosi da se još malo oporavi. Cure još samo 3,4 kile i ja sam postigla svoje. Moram smršaviti jer idemo DIT, DL I JA u graz uskoro pa se moramo ugurati u najmanje brojeve. JOOOOOOOOOOJ!!!!!!

VOLIM VAS CURE..


Btw.holy...jel bi se možda htjela naći s nama na kavi.

e da i malo upozorenje za one koje će me upoznati...JAAAAAAAAAAAKOOOO ĆETE SE IZNENADITI KAD ME UPOZNATE....VJERUJTE MI :)


pusa (two kilos lost, three to go)

Nećete vjerovati što se danas desilo. Išla sam poslije škole na kavu s DIT,DL i Vodenom,malo smo razgovarale i tako. Uglavnom na putu do doma neka ženska me je zaustavila da joj potpišem peticiju. Kad sam ju pitala za što rekla je da je nešto u vezi bloga i počela mi je objašnjavati.Govori mi da ima nekakvih blogova koji nisu dobri i tjeraju ljude na stvari koje oni ne žele. Uglavnom da se radi o curama koje se ubijaju izgladnjivanjem i da oni imaju peticiju da se ti blogovi uklone, kažu da im je do sada potpisalo 380 ljudi a treba 15ooo i da ako treba da će cijeli dan i cijeli tjedan tu stajati da se ovi blogovi uklone. Ja sam ih pogledala. Bile su tako mršave i osušene. Jednu sam pitala čak "kako možete biti tako dvolične?" bila je zbunjena i upitala me je "molim ,ne razumijem".Nasmijala sam joj se i rekla "pa daj se pogledaj, tako si mršava, mršavija si od mene a višlja si. Sigurno imaš 48 kg. Neuhranjena si,nemaš mišića niti išta, po čemu se ti razlikuješ od tih cura? jesi li sigurna da nisi jedna od njih. A i ako nisi zar misliš da je uredu ograničavati tuđu slobodu pisanja. Žao mi je ali ja to neću potpisati" i otišla sam. Nemogu vjerovati da se ovo dešava. Što smo mi ikada skrivile ljudima? zar su toliko okrutni da nam nedaju ni da postojimo?
Stvarno sam se razočarala u ljude. I ako ikoga zanima moja mama zna za ovaj blog i ona zna da ja niš ne jedem. No nada se da je ovo prolazna faza. Jedino što nam ostaje je da se molimo da nas neće uništiti.... rok im je do danas. Ako ne skupe dovoljno potpisa danas.....ostajemo na blogu....a ako skupe....baj baj my friends....isuse....pisat ću večeras.

Evo sjedim tu u svojem dnevnom boravku, i razmišljam o stvarima i o sebi. Općenito o svojoj kontroli. Danas je bila voda....ja sam naravno zajebala i naravno umjesto da lažem ja sam sada priznala. I da užasno me je sram. Nemogu vjerovati ali evo reći ću vam nešto. Jela sam ručak u školi i to 7 grizeva a od tada nisam ništa ni gricnula. Znači od 11 i 35. Zato bar malu pohvalu zaslužujem. Uredu vodeni dan mi nije uspio ali eto od 11 i 35 nisam hranu ni pomirisala. Ali eto sutra neću ništa. No uglavnom malo sam se rzočarala u sebe. Imam mali blokić u kojem zapisujem stvari. Tipa koliko kila imam ujutro praznog želudca, koliko imam kad pojedem nešto,koliko imam nakon "pročiščivanja" i navečer prije spavanja. Zatim zapisujem što sam obukla danas, što sam jela, i što moram obaviti taj dan. Užasno mi puno pomaže jer unutra isto tako lijepim sičušne sličice nekih modela i tako. No sada sma odlučnija nego ikada jer je ovo dogovor u kojem su 4 cure. I ako neću to zbog sebe onda ću to zbog njih. Od gladi neću umrijet niti će me taj jedan dan ubiti. Ali teško je ovako preko tjedna dok je škola. Jako se iscrpim i nema mi boljeg nego pošteno se najesti, no onda dođe onaj osječaj.....ono kruljenje u želudcu koje je tako prekrasno da ga se nemogu odreći....predivan je osječaj i voljela bi da je tako zauvijek.....
Kad se samo sjetim da mogu biti mršava onako skroz i da sam tako blizu a neki su miljama daleko. To me nekako potiće na sve ovo.

Ali evo iskreno da kažem što me je motiviralo.....HOLY
Jako sam sretna što nam se vratila jer se o njoj pričalo mjesecima nakon odlaska i nadam se da sad kad je napokon došla da će i ostati. Ona je unjela toliko inspiracije u sve nas. Svojim postovima i komentarima.... i eto Holy welcome back!!!!!

No eto ja bi sada voljela nešto predložiti. Ovo nije challenge ali eto. Dakle ovako Probajmo imati svi vodeni dan koliko god dana želite. DEBELA I TUŽNA, DEBELA LEPTIRICA, VODENA I JA idemo do petka. Nije uopće stvar u tome tko će izdržati nego je stvar u tome tko će probati, tko će se potruditi. Ovo nije zapovijed ovo je i onako i ovako u vašu korist.

No nešto me muči i moram dobiti nekakav savjet. Ja dakle imam dečka kojeg obožavam i neznam zašto ali počela sam sumnjati u njega. A znam da nije bezveze i nije ljubomora nego je onaj ženski predosječaj.Imam osječaj da gubi volju. U ovih 3 mjeseca smo se viđali svaki dan po nekoliko puta, super si je s mojim starcima, često dolazi kod mene a i proveo je ljeto samnom i sve je bilo savršeno. I onda se nešto desilo. On se upisao na super fax, dobio je auto super se slaže sa roditeljima i njemu je sve krenulo, a meni je sve otišlo u k****. Moja škola je jadna, nemam auto, i ne slažem se sa starcima i nemam ni kinte. Mislim da ga sputavam ,mislim da se on osječa jadno uz mene jer nismo na istoj razini.
U zadnje vrijeme stalno negdje ide često mi se ne javi po cjeli dan , boli ga nešto uvijek a i kad se vidimo....10 minuta. Ja njega stvarno volim ali mislim da me netko ovdje povlači za nos. Ne želim da netko izdaje moje povjerenje. Pitala sam ga dali sam mu dosadila, dal mu je dosadila ova veza i on je reko da nije ,da je sve super, i da me voli. I ja mu vjerujem ali u isto vrijeme nekako i ne baš, jer u međuostalom smatram da mi je bolje sumnjati u to da sam mu dosadila tako da mi nebi bilo teže kasnije. I nije se moglo desiti bolje vrijeme. Ali ozbiljno. Drago mi je da je sada jer sam se ja taman trebala popustiti njemu i opustiti u ljubavi i voljeti ga beskrajno. Sada imam razloga prikočiti, ne ubrzavati i ne trčati bez glave po minskom polju tako da mi kasnije nebi srce bilo po podu razlomljeno. On je stvarno najbolji dečko kojeg sam imala i mislim da sam mu davala previše pažnje jer on sada misli da me može kontrolirati i to mu je zabavno jer zna da ga neću ostaviti. No neću paničariti sada jer su tek prošla 3 mjeseca i ato se dešava tek tjedan dana, možda i on ima nekih problema. No ako se nastavi ..... ma neznam što da radim...ne želim da on meni radi ono što sam ja radila svojem bivšem dečku.

Uf......help....da budme mala nježna naivna zaljubljena cura, razumna cura koja ga shvača i smatra da je to normalno, ili gadura koju ne jebe nišn ni pol posto jer su dečki prolazni??



Help

Evo jedan mali post o istini naših uzaludnih nadanja. U ovih godinu dana koliko se družimo moj napredak i nije baš bio nekakav. Varirala sam između 56 do 48...ali uvijek između i nikada mi težina nije stajala na mjestu. Koliko god se izgladnjivala, ne jela ili jela al samo jednom na dan ili vježbala, jednostavno kao da nesmijem imati 46kg. No ima još jedna čudna stvar. Kada sam imala 55 sam nosila broj 38, o broju 36 nisam ni mogla sanjati no nekako sam se dovukla do police sa malim brojevima. I ni 5 ni 6 bile su jedne savršene traperice ali su bile broj 34. Zamolila sam žensku da mi ih skine. No kako su bile pričvrščene za štangu a njoj se nije dalo skidati rekla mi je "ma to nije tvoj broj". Samo sam ju pogledala i rekla joj "oprosti curo jeli tebe nešto netko pitao?" - samo se nasmijala i skinula mi hlače. Znala sam da sigurno neću stati u njih ali sam si rekla " e pa makar ne stala u njih kupit ću ih zbog one kretenuše". I onak navlačim ja te hlače----i zakopčam ih i.....i......STALA SAM U BROJ 34????? Ma reko ziher im je elastin onak 80%....da ziher.....elastin je 10%. Ništa od elastina. Ali to je nemoguće ja imam 53 kile. E sad whats the deal? dvije kile dva broja manje? i don´t think so. I stvarno još dan danas neznam kako uspijem. Evo na sebi imam broj 34 i evo sad ću se izvagat....54 kg. Ne pitajte me ništa.....fuj onak 54 kg...to definitivno ide dole i to odmah, mislim nevjerovatno. Ne kužim kak.


Eto o tome vam ja govorim. I kaj sam ja sad dobila s tim izgladnjivanjem kad sam opet....joj ja se sječam prošle godine na zimu, bila sam sičušna, trbuh mi je bio tako ravan da se skoro počeo uvlačiti unutra. I majke mi moje tako ću i sada.

Voda do neizmoglosti. I želim da me DIT I DL paze. Nemojte mi dati da jedem ,nemojte!!!! nedajte mi hranu, niti ugljikohidrate, nesmijete mi dati!!!!



AME ZAŠTO SAM STALA NA TU VAGU????? ZAŠTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


CURE IDEM VJEŽBATI...SMISAO POSTA ĆU DOVRŠITI JEDNOG DANA....ISUSE 54 KG????


FUUUUUUUUUUUUUUUUJ

Makar mi je prošli dizajn bio savršen i zahvaljujem svojem dečku što mi ga je napravio vratila sam se na stari ali samo na neko vrijeme tek toliko da se podsjetim kako je bilo.I vratila sam stare postove sa prvog bloga i sa drugog bloga .Eto s vama sam već skoro godinu dana i u tih godinu dana su mi se desilo najbolje stvari u životu. Bilo nas je možda sveukupno 20 nitko nije ni znao o čemu se radi i sve je teklo glatko. Svi smo se nalazili na kavama i upoznavali. Djelili smo savjete jedna drugoj slale si ohrabljujuće poruke na mobitel. Jedna drugu zvale na telefon kada bi anm krulio želudac i najvažnije od svega, držale se zajedno i jedna drugu dizali sa poda u trenutcima slabosti. I sada je prošlo već dosta mjeseci i još uvijek se držimo. Neke su otišle s bloga i napisale da su ovo gluposti i time same sebe zavarale. Jer su dvolično same sebe ubile i ubole u srce. Makar su nas ostavile ja i dalje znam da su i sada s ANOM i još uvijek pate ,a da je razlog njihovog odlaska strah od otkrivanja njihovog identiteta. I makar su nas izvrijeđale i ostavile ja i dalje znam da nas one čitaju i tu i tamo komentiraju. No kako su neke odlazile nove su dolazile , i sada nas je vjerovale vi ili ne PREKO 100. Da drage moje, ANE su zavladale blogom , trenutno nas ima oko 120 ili tako nešto. Neke od njih su oduvijek to znale a neke su to tek nedavno saznale, neke žive s anom a neke umiru s anom. Sve u svemu ANA nas povezuje. Mi smo sestre i držimo se na okupu, i jedino što nas spašava je ovaj blog. On nam daje snagu u trenutcima kada nismo sigurne dali možemo dalje.
Pročitamo par postova nama najdražih leptirica i vratimo onome što smo i naumile. Mršavljenju.
Jedino što je žalosno od svega ovog je što lagano gubimo volju. Sada svi samo pišu blogove komentari se ne vide a od onih 100 komentiramo možda 15. I umjesto da se svi međusobno družimo i pišemo ISKRENO što mislimo, mi se ignoriramo i u postovima lažemo. Neke cure su lagale na blogovima. Neke cure su pisale blog jer ima je to bila zezancija, a tom svojom zabavom su nam slomile srca. Oni se smiju našem načinu života, ali i ja se smijem njihovom. Jer koliko čovjek mora biti jadan i koliko je njegov život NEZANIMLJIV kada mora živjeti na drugima i zabavljati se u tuđoj koži. Takvi ljudi nisu "cool" i nisu "zakon" niti zabavni, onak "jej idemo se malo sprdati sa anoreksičarkama, one su tako glupe". Ne mi nismo glupe. Lako je ljudima govoriti laži preko bloga gdje se ne izražavaju osječaji i gdje se ne gleda jedan drugoga u oči. Svatko može lagati. Evo možda i ja sad lažem. Možda nemam 50 kila i možda ne nosim broj 34. Možda sam muško imam 80kg i upravo jedem kilogram čipsa. Možda....no vi to neznate a neznam ni ja. Moj cjeli život se bazira na tome hoću li ja skinuti jednu kilu ili ću skinuti 9kg. I bez toga moj život bi bio besmislen. Jer ja znam da kada ja dostignem cilj morat ću se jako namučiti da moja linija ostane takva, a to je još najteže od svega. I vi ste tu da me podržite i zato vam hvala. Hvala vam što ste samnom već godinu dana i što me stalno komentirate i hvala vam što ste mi prijateljice u dobru i u zlu.Hvala mojim DRAGIM leptiricama koje su svako jutro u 8 samnom na kavi i hvala blogu. hr i Dariju koji ga je napravio jer mi je spasio život. Najviše hvala ANI bez koje nebi sada bila ovdje i bez koje nebi upoznala ove divne cure... i hvala bogu što me je stvorio jer imam šansu proživljavati ovo s vama. Hvala mojim roditeljima koji imaju razumijevanja za ovaj blog i moje djete. Hvala mome dečku koji zna da sam zdrava i vjeruje u mene i ohrabljuje. Hvala moji prijateljima koji mi govore da sma ljepa. Hvala onima koji čitaju ovaj blog i klimaju glavom. Hvala onima koji vole čitati moj blog i koji ga smatraju inspiracijom. A NAJVIŠE NA SVIJETU HVALA ŠTO NISAM VRATILA STARIH 30KILA!!!!

Cure volim vas i popdne ću na ovaj post, oko 4 sata staviti jedan mali video koji sam ja anpravila za vas....pusa

Volim vas djevojke ....


ovo je link za download mojeg filmića....
Film se otvara sa programom windows movie maker.to imaju svi koji imaju windows , ako nemate download je ovdje.

pusaaaa

Jučer slučajno čitajući 24 sata vidjela članak gdje je indira iz grupe COLONIA mršavija od misice?!?! smršavila je užasno pa sam se zapitala kako? izgleda da je to činila putem un djete. Makar ja ne vjerujem u te djete i to ,rekla sam mami da to pokušamo i danas nam je prvi proteinski dan. Inaće ja sam vegetarijanka ali eto, za mršavljenje sam jela meso danas (makar je odvratnog okusa). Eto ja ću vam javljati što kako ide i možda ako urodi plodom možete i vi to početi.

1biftek junjeći
salate koliko hočete
4 čaše vode...

to je ručak, a večera je

1 biftek junjeći
salate koliko hoćete
4 čaše vode
goveđa juha

doručak je uvijek isti VOĆE

Eto uglavnom. nisam dugo bila po blogovima pa se idem iživljavati komentarima.

Pusa cure čujemo se još

btw nemam baš vremena za pisanje pa su mi zato postovi kratki ali obečavam da ću uhvatiti vremena za dugački post.Pusa


KLIKNI NA OVO AKO SI UŽASNO OČAJNA ALI AKO SI OČAJNA ONO DO BOLA I ŽELIŠ POMOĆ ONDA OBAVEZNO OVO KLIKNI PROMJENIT ĆE TI ŽIVOT

Dobila sam onaj max tv i jedino što gledam je fashion tv- doslovno cjelodnevna thinspiracija. Cjeli dan se manekenke šeću po pistama cjeli dan samo buljim u to bez da jedem. Cure su savršene i još malo pa sam i ja. Ko može neka nagovori starce da to naprave, košta 60kn a cjeli dan vam se migolje mršavice po ekranu i zovu vas da se pridružite njihovom svijetu. Svako malo prolaze i pokazuju svoju vitkost i mršavost i ja sam tako sretna kad ih gledam. Jer kao da gledam sebe u budučnosti, takva ću i ja biti. Istina neke kreacije mi se ne svičaju ali one ključne kosti koje im se vide oko vrata su tako savršene. Mogu ih gledati cjeli dan i ne jesti nego ih samo gledati. Stvarno si nabavite taj maxtv zlata vrijedi. Evo sada gledam fashion tv i nemogu se nadiviti tim curama,prekrasne su. Ali ja sam jučer bila na rubu. Plakala sam 4 sata u svojoj sobi jer sam saznala da ja nemam ništa što me veseli u životu, uzela sam sliku i bacila je u zid i zatim sam hodala po staklu...podigla sam staklo u šaci i stisnula je što sam jaše mogla a onda sma staklo utrljala po ruci i izrezala svaki komadić kože. I nisam plakala hladnokrvno sam sjedila i gledala kakos e krv slijeva niz moju ruku i kaplje po mom novom bijelom tepihu, a zatim sam se ustala i uzela bivacin i nasprejala ruku te je zamotala u zavoj....neznam što sam postigla tim ranama po ruci ali eto ilo je dobro tada. Samo nebih htjela da se to nastavi jer ne želim vječne ožiljke po svojoj koži. Ovih par dana je živi pakao i iskreno neznam što da napravim niti što se dešava....pokušavam se nekako izmigoljiti iz svega ovoga....pa ću vam sada reći iskreno.

Draga debela leptirice i Vodena i Debela i tužna

sve ono što ste vidjele da sam pojela zadnjih par tjedana nije ostalo u meni,posustala sam i izbacivala sam to iz sebe i pročiščivala se i žao mi je ali nemogu više podnjeti masnoću i sve te ugljikohidrate. Odvratno.

cure idem ja van se prošetati malo...pusa

Komentirala bi zadnji komentar prošlog posta ALI U MNOŽINI. Pun mi je k*#!*? takvih ljudi koji misle da su najpametniji. Šta oni znaju o meni i mom životu? šta oni znaju o mojim osječajim? o mojim prijateljima i roditeljima? šta oni znaju o mojoj duši i osobnosti? što oni znaju o mom fizičkom izgledu? Neznaju ništa, a teško da se oni ne zamaraju mojim problemima. Ok možda se prežderavaju i baš im je gušt,ali jednog dana će ih to koštati muka u životu. I ko su oni a mi brane da se ja brinem za svoj izgled? ko su oni da mi sude što sam ono što jesam? Dali je njih netko pozvao u ovaj svijet,na ovaj blog,u moj život? DRSKO. Uopće usuditi se nekoga provocirati i vrijeđati njegov način života,gade mi se takvi ljudi. Ako niste znali ja sam zadovoljna svojim životom,i trenutno je ANA jedino što mi donosi uzbuđenje u život. Kad bi bila "savršena" mršava, nebih znala točno što sada. Ma zovite me bolesnom ako želite, what do i care? to je vaša stvar kako ćete se vi postaviti prema ljudima. Vaši životi nisu savršeni i NEMATE PRAVO SUDITI DRUGE AKO I SAMI IMATE PROBLEMA. Mislite da ste pametni zato što ste izvrijeđali druge? e pa niste , vi ste obična gamad koja nema život pa ću vam ja nešto preporučiti, BUY A FUCKING LIFE!!!!!!

Neda mi se više, stvarno sam živčana pa ću nastaviti sa svojim problemom. Mjesečeva nije uspjela al ću
je nadoknaditi danas dok je još uvijek pun mjesec,tj.isto je djelovanje. Morat ću smanjiti prehranu. Jednom na dan. No prije toga moram čestitati debeloj leptirici . BRAVO ZA 7 KILA!!!!!!
Napravila sam jedan filmić za nas ali neznam zakaj ga nemrem stavit. Ali potrudit ću se,a sada idem van tako da izbjegnem ručak....moram ići. CURE VOLIM VAS!!

danas je pun mjesec,i što sam ja napravil....ZABORAVILA!!!! GADIM SE SAMA SEBI.Nemogu jedan dan a da neš ne pojedem e pa sad je dosta. NO MORE FOOD FOR ME....VEĆ SE VIDIM DEBELU.Nemam uopće ni inspiracije za pisati jer sam toliko razočarana sama sobom da nemogu funkcionirati. Htjle bih povratiti ali me je strah užasno....baš me je užasno strah. I nemogu si pomoći a kaj je najgore od svega, cjeli mjesec čekam ovaj dan i onda ga sjebem!!!!!!!!! užas jedan,kako sam jadna a mislila sam da imam neku konrolu!

Kontrola?

što je kontrola? zaustavljanje i upravljanje svojim porivima i željama? možda,a možda i nije. Možda ja ni neznam što je to,jer vjerovatno to nikada nisam ni imala.I shvatila sam. Napokon sam shvatila....da imam dar. Ono što neki nazivaju bolešću ja nazivam darom. Ja sam zahvalna na svojoj kilaži,zhvalna sam na svojoj građi,zhvalna sam za ono što imam i namjeravam to održavati. A najviše sam zahvalna na daru ZABRINUTOSTI. Onaj ko se brine uopće ne troši vrijeme. Ja se brinem o svom izgledu i želim biti zgodna i lijepa ,i da se usporedno pokazuje s mojom dušom. Onaj ko je lijep izunutra može biti lijep i izvana. Onaj ko je ružan unutra nikada neće biti lijep. Ali ja to mogu...ja ću uspijeti pa makar umrla od toga,ali umrijet ću lijepa. I ovo ne zvuči agresivno ja neću umrijeti od mršavosti. Ja ću umrijeti od želje i truda.



ajme nemogu više...idem se deprimirati.

Osim kaj sam se zdebljala (fala bogu ne toliko puno jer stanem u 34), danas sam pretjerala sa žvakama. Prožvakala sam ih 40. E sad ću vam reći posljediće -ODVRATNO BOLNI GRČEVI U ŽELUDCU!!!

ZAŠTO???

Kada vi nešto žvačete a zatim progutate,vaš želudac stvara kiselinu da to razgradi a kada vi samo progutate taj mentol sa slinom,želudac razgrađuje samog sebe,što dolazi do laksativnog djelovanja i jakih grčeva.

Užas...s dečkom mi isto ne ide bajno,mislim čak da ću dobiti odjeb jer se osječam nekako jadno što nemogu ispuniti njegove kriterije. Mislim voljela bi ali nekada jednostavno nemogu zbog osobnih razloga.Ja njega obožavam i on je definitivno jedan od najboljih dečkiju kojeg cura može imati i ne želim ga izgubiti. Ali on je tako savršen i ima pločice po trbuhu a ja jednostavno nisam. Prvo imam male sise,malo dupe i škembu....fuj možete si odmah zamisliti kako izgledam, smeđe oči,smeđa kosa do pol leđa negdje,imam super kožu bez iti jednog prištića ali zato višak na bokovima nedostatak sisa i dupeta to sve odmrsi. Nekada jednostavno poželim umrijeti i ne razumijem zašto nemogu. Nekada se poželim ne probuditi jer..... mislim odvratna sam. Al sad stvarno ,od remena imam sve usječeno u bokovima tj.imam nekakvu rupu u tjelu i izgledam ko ona ruska babuška kaj u sebi sadrži milion manjih. Nisam lijepo građena a nisam ni bog zna što lijepa.I koliko god da smršavim ja ću vjerovatno biti jedina osoba kojoj ću se ja svidjeti. I na kraju onda jednostavno mogu umrijeti.Jer imam jedan cilj. A to je da budem kao jedna od manekenki. I nemogu i nemože nitko od nas,jer da možemo već bi bile.Priznajmo si da smo jednostavno same sebe zavarale.Ali ja se ne predajem,vjerovatno je samopouzdanje ono što ljudi vole kod mene i toga se nikada neću odreći. Ali samo da sam zgodna....jedan dan.


Užasno se osječam...


p.s (ovo je za mog dečka) ljubavi oprosti,ako sam te uvrijedila nije mi bila namjera,jednostavno je situacija bila malo čudna. Pusa....laku noć...


CURE LJUBIM VAS

ISUSE SAMO DA KAŽEM DA MI JE DEFINITIVNO DANAS NAJGORI DAN U ŽIVOTU.

Prvo : Debela leptirica je objavila da će odustati što me je totalno naživciralo, ne toliko što će otići koliko i njeno ne samopouzdanje. Ona uopće nema samopouzdanja,želje niti volje. Stalno govori kako sam ja savršena i sve...i znate šta sam napravila kad sam čula tu hrpu govana....PREJELA SAM SE....i otkrila novi trikkkk haahhahahahaha!!!! pojela sam 3 paketića žvaka (inaće prekomjereno konzumiranje izaziva laksativno djelovanje) i eto ispustila sam sve iz sebe...danas mi je dan D. Totalno nije moj dan ,em sam se preždrala, izdeprimirala,naljutila i umorila....anyway

Drugo: najvrerovatno sam dobila 2 kile danas i to me sad još više spustilo na zemlju,i to na oba dva načina
prvo došla sam k sebi, drugo zemlja me još više privlači. Ha ha ha mogla bi se i ubiti usput

Treće: osječam se kao zadnje govno i neznam više dali mogu sama sebi vjerovati jer je sve nekako krenulo nizbrdo.... uglavnom.....


Kao što sam nabrojala mrzim osječaj sitosti jer se napumpam ko stoka.I predobar mi je zadatak na big brotheru....cjeli dan moraju voziti bicikl....savršeno ja se nebi skidala,i sad sma se nabrijala i idem vježbat....




cure pusa velika

Nešto mi je štekao internet ovih dana. Uglavnom život je super a izgledam bolje nego ikad do sad.... stvarno se super osječam i imam puno više smopouzdanja a sretnija sma nego ikada. Definitivno imam najboljeg dečka na svijetu.Inaće kada sam u vezi dopizdi mi nakon 2 mjeseca ali ova veza je stvarno super. Viđamo se svaki dan i nemogu ga se zasititi. Jučer smo cjeli dan bili vani,išla sma na probu s njegovim bendom a kasnije smo išli na sljeme gdje smo jeli štrudle s jabukom i bilo je presavršeno...cjeli dan smo bili sami i bilo je predobro. AJME VOLIM GA UŽASNO PUUUUNOOOOO.... Uglavnom curke moje što se tiće onog challenga skupila sam 52 boda...samo da se zna.

No eto bilježnica napreduje i to jako brzo,naime stvarno bi je mogli objaviti jednog dana. Naravno anonimno,ajme leptirice moje užasno ste mi falile,nekako sam se ovih dana osječala usamljeno.

i evo opet vas moram napustiti jer idem neš pomoći mami, ali čut ćemo se još...