i am sick(!?!) well i dont care i just love to make people stare...

Oprostite što vam se nisam jučer javila ali bila sam na koncertu od pearl jama i bilo je presavršeno. No dosta o tome. Vidim da imam puuuuno komentara i dobrih i loših pa ću malo prokomentirati.

Svi ste zabrijali na te neke UN djete, Atkinsove djete i što ja znam... evo ja sma jedina tu na blogu koja experimentira sa djetama 2 tjedna i onda govori kakve su.
Ne preporučujem atkinsovu a razlog je:

Na kojem principu djeluje djeta?

Vi u sebe postepeno prestanete unositi hranu dok ne prestante skroz jest i dođete do željene težine,a vjerujte mi izgubiti ćete mnogo kila ma što god da vam ljudi rekli.

Super i u čemu je problem?

Problem je u neznanju.Naime ja sad smršavim i mislim si "joj super skinula sam 10 kila sad mogu napokon jest" jel tako?

Da i šta sad?

Organizam vam uspori metabolizam što znači da vaš želudac više ne trši 2000kalorija na dan kao nekada, nego potroši 200 jer nema hrane.

I ? što se desi?

Vi unesete hranu od nedaj bože 1500 kalorija a od toga se potroši samo 200,tako par dana i kile se vračaju nazad....začarani krug.


E SAD!!! IMA JEDAN TRIK!!!

Prvo cilj je prvih tjedan dana jesti kako god hočete ali intenzivno se baviti sportom tako da vam se metabolizam ubrza, i cilj je unositi hranu ali manje nego inaće i tako barem tjedan dana. I tih tjedan dana biti u pokretu. Moj metabolizam je zabilježen kao jedan od najbržih, naime troši 3400 kalorija na dan što je nekih pola kile....to je zato što sam puno jela (a kad tjelo prima npr. mjesec dana svaki dan 4000kalorija toliko počne i trošiti) ali ja sam stalno vježbala i tako...prestala sam vježbat a metabolizam u high speedu...


ZATO PREĐIMO NA STVAR DAT ĆU VAM PAR KORISNIH SAVJETA I U TJEDAN DANA ,DVA IMATE BROJ MANJE U GLAČAMA SLUŠAJTE POZORNO I AKO TREBA ZAPIŠITE SI NEGDJE.

1.AKO INAĆE IDETE BUSOM ILI TRAMVAJEM U ŠKOLU,IZAĐITE STANICU PRIJE I PROŠETAJTE SE. (OBAVEZNO) JA TO RADIM SVAKO JUTRO

2. JEDETE DORUČAK ŠTO RANIJE MOŽETE ZNAĆI OD 7 DO 11 IMATE VREMENA, A ZADNJI OBROK NEKA VAM BUDE DO 4. ZATO ŠTO STE POSLIJE TOGA STALNO U POKRETU.

3. NOSITE MANJE NOVCA SA SOBOM I NOSITE GA SAMO ZA POTREBNO DA SE NEBI NEKI BINGE ZALOMIO.

4. U SLUČAJU OČAJNE PATNJE ZA HRANOM, CJELU SOBU UNIŠTITI I POSLOŽITI PONOVNO. PREUREDITI STOL,POSLOŽITI ORMAR,I TAKO DALJE.

5. ŠTO VIŠE BITI VANI I ŠTO MANJE U KUĆI.KUĆI IMATE FRIŽIDER A VANI IMATE VODE I ZRAKA KOLIKO ANA MOŽE POŽELJETI.

6. ŠTO VIŠE SPAVATI. ORGANIZAM BOLESNO TROŠI HRANU DOK SPAVATE.

7. IZBJEGAVATI,SLANO,GAZIRANO I SLATKO....TJERAJU NA JOŠ HRANE

8.POŽELJNO JE KAD SI GLADAN POPITI KAVU

I TO JE TO....

8 STVARI KOJE SU STVARNO LAGANE A ETO JA SMA UŠLA U 34 PA VI RECITE, I AKO MI NEVJERUJETE PITAJTE DL ILI VODENU.


DAKLE ZAJEBITE UN (UJEDINJENI NARODI) DJETE SA KOLAČIMA....TO NE POSTOJI!!!!
JEDINE DO 2 PUTA NA DAN,KREČITE SE CIVILIZACIJOM I ETO TI GA NA!!!

ISUSEEEEEEEEE







Evo malo razmaka da razdvojim sebe od gore navedenog. Naime isprobala sma ovo gore i djeluje eto a vi govorite što hočete...meni se oći sklapaju i mogla bi ja laganini ići leć...


curke ljubim vas...



VICTORIA'S SECRET- NAJBOLJA REVIJA NA SVIJETU!!!!

Danas sam došla u školu nakon 5 dana i totalno su me neočekivano dočekali. Ušla sam u razred is vi su buljili u mene. Na trenutak sam se osječala kao čudovište svi su piljili u mene i moj stomak. Ok ,pomislila sam u sebi, možda sam se malo zdebljala pa kaj sad al nemorate baš tak buljiti. Na kraju mi je vodena rekla kak izgledam super kako sam premršava i prezgodna,a onda je i debela leptricia to rekla....isuse kako mi je bilo neugodno.Al ja sebe ne vidim tako mršavu, debela leptirica mi je rekla da ziher imam 45,46 kilograma al uopće nemam! ziher imam oko 50. Nemogu se ni zamisliti sa kilogramima koji počinju sa 4....brrr.

ZNate što sam shvatila dok sam čitala ona sranja o zabrani mršavih manekenki.....sad ćemo biti savršenije od njih...one će se morati udebljati a mi ćemo biti savršene i mršave....ali et nećemo više imati thinspirationa....no neće valjda biti debele...

Nadam se da vam se svidio onaj mali filmić sa thinspirationa,od sada ću stavljati jedan svaki dan.... baš su mi super,čak su mi bolji od slika jer te nabriju,i muzika i sve... inaće muzika sa donjeg videa je

grupa: silverchair
pjesma: ana's song (pjesma je o anoreksiji,u jednom djelu kaže i love you to the bones predobro)


uglavnom napisat ću vam jedan popis pjesama o ani tako da si možete poslušati kada ste gladne...


Ja i DEBELA LEPTIRICA imamo svoje male blokiće gdje zapisujemo kalorije i što smo jeli danas.
Dit mi nije donjela bilježnicu i vjerovatno ću je ubiti ali nema veze.
Znate kaj ne razumijem i sada tražim savijet. Vodena je na blogu poput nas,ne jede po nekoliko dana,stalno pije vodu ima svoju neku bilježnicu.... a u stvarnosti,jede normalno, popije onu malu janu,ako, ne želi pisati u našu bilježnicu i još se zdebljala....mislim ne krivim je ali ta maska mi smeta.Ja sam se stvarno nabrijala na sve to i mislila sam da kad ona dođe da ćemo moći stalno o tome razgovarati i djeliti svoje mišljenje o tome i da će nam biti lakše,mislim sigurno bi bilo. Ja znam da kad smo DIT,DL i ja išli na kavu u ex da bi toliko o tome razgovarale da stvarno nebi jele i to bi nas držalo, to naše prijateljstvo i to što jedna drugu inspiriramo.Mene Dit I debela leptirica inspiriraju a ja sam nadam da i ja njih inspiriram. Jednog dana kada skupimo dovoljno hrabrosti bilo bi lijepo da se sve zajedno nađemo i da vidimo što je bilo na kraju.I kao boga vas molim ne odustajte od ovih blogova,oni nas drže na životu.....

pusa curke i evo filmić

CURE DOŠLA SAM!!!!

Joj tako ste mi falile. Evo jučer ujutro sam došla iz splita ali nisam imala vremena pisati jer sam bila zauzeta. No naspavala sam se i imam jednu jako važnu vijest. Naime tjekom svih tih snimanja u splitu nisam mogla ni gricnuti hranu. Snimala sam od 8 ujutro do 4 ujutro i imala sam 4 sata za spavanje,onak užasno je bilo naporno ali zato sam ja REXIA VAŠA VJERNA ČITATELJICA I PISATELJICA UŠLA U HLAČE...............34!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E NEMOGU VJEROVti samo još trebam malo vježbati da se stegnem i bit će savršeno. Ajme tako sam sretna....nadam se da vama isto ide odlično,evo sada ću skoknuti po blogovima da vidim što ima.
No eto ja sam se malo razveselila kada sam došla nazad u Zagreb,vidjela sam svih ponovno i našla razlog zašto volim biti ovdje.Svi ovi blogovi i ova podrška,i ono ogledalo koje kadkat zna i biti prijatelj.Cjeli svoj život tražim osobe na koje ću se moći osloniti kao na vas i trenutno sad mislim da mi je život savršen. Imam dečka kojeg obožavam i on obožava mene, imam prijatelje koje volim i oni vole mene, Imam cure koje shvačam, i one shvačaju mene....i i imam roditelje koji misle da sam luda, a i oni su ludi.
Cure....jako vas volim,i ne znam što bi bez vas....svijet je nekako uravnotežen.......



Volim vas

Ne pitajte me ništa o pravopisnim grškama jednostavno sam na tabletama za smirenje jer sam sinoć imala slom živaca, zbog toga što sam se previše užilia u nadolazeći koncert PEARL JAMA. Anywa,idem u split danas u 12 i vračam se u subotu.Pa vam nažalost neću moći pisati. Ali očekujte novi post u subotu. Moj tata je dao jenu stvar mami od koje će skinuti 40 kila u 2 tjedna.

uglavnom,jako ćete mi nedostajati ,čujemo se u subotu.....

Došla sam upravo doma od vani.Sinoć sam dobila menstruaciju i osječam abnormalnu glad,ali sada ću se pohvaliti i neću lagati niti pretjerivati. Danas sam pojela samo ručak.Za ručak je bila piletina i salata. Pojela sam jako malo oko 500kcal (pileća prsa imaju 39,uračunala sam ulje). Sjela sam u sobu i počela razmišljati.Znala sam da ću opet biti gladna i trebalo mi je nešto da me zaokupira pa sam našla neke savjete na internetu.Ima jedan odličan savijet "organizirajte stol,izbacite sve iz ormara i pogledajte što vam je dobro a što nije i uredite si ormar npr. sve što je bilo na policama prebacite u ladice i obratno, sve svoje ladice s knjigama posložite po veličini i pobacajte nepotrebna smeća,upalite muziku ,uredite krevet, sve preuredite" i eto u 3 sam počela i do 8 sam se zabavljala sa sobom,i nije mi žao. Prvo malo sam vježbala vadeći sve ladice i stavljajući ih nazad ,slažući majice,uređivajući stol, drugo zaboravila sam na glad i glavna stvar mi je bila pospremiti stol, i treće poslije svega bila sam jako sretna,no ima još jedna stvar koja mi je pomogla. Bila sam jako gladna i nisam znala šta ću pa sam nazvala dit.

DIT: halo...
Rexia: Ej Dit ,rexia je..
DIT: ej mala!!
Rexia: slušaj ja sam gladna..
DIT: ajoooj....

dalje nije bitno samo je početak važan,razgovor s njom mi je rekao sve, imam prijateljice koje su u istim mukama kao i ja i zbog njih neću to napraviti.I makar mi se u glavi derao neki glas BINGE BINGE BINGE ja sam ga ignorirala.Ignorirala sam svoju svijest i podsvijest i savjest i poslala ih U 3 P*?&% M??%&#$#! . Kaj se oni imaju derati an mene,kaj su mi oni da se deru.Ja slušam svoje srce i svoj stomak a ne neke glupe glasove. I eto uspjela sam i nemogu biti zadovoljnija nego što jesam. Osječam se odlično i snažno,kao da sam napokon učinila nešto za sebe.Onaj prekrasan osječaj kruljenja u želudcu,i osječaj propuha je tako ohrabljujuć i uživam u zvukovima svoje izgladnjelosti.To je ana, ana se glasa iz mog trbuha i govori mi "uspjela si,uspjela si, no ako pojedeš nešto nečeš me čuti više,moj glas će utihnuti požudom hrane koja će se opkoliti na mene.Molim te nemoj,za mene" . Zamislila sam si malu plavu bespomoćnu djevojčicu u svom želudcu koja se zove ANA i preslatka je.Zamislila sam ju sklupčanu u mračnom kutu plačući jer se sprema da ju živu hrana zakopa...i šuti...no kada želudac zakruli kao da je dobila prijatelja,poskakuje igra se i sretna je...ne želim ju ubiti pa ću zato u želudcu ostaviti mjesta samo za Anu....Ona mi je prijateljica.I tako ja tu paradiram svojim dubokoumnim poremećenim mislima i ohrabljujem samu sebe da će ovaj dan kratko trajati da će uskoro sve biti gotovo i napokon ću dočekati sutra. I sada kada odem spavat nadat ću se da se ne probudim...bar ne još....trebam malo vremena u snovima...trebam se dići za svoje pravo....

I žao mi je cure ako vas bacam u depresiju ali ova mala rexia je previše griješila da bi ikako to mogla popraviti i sada je izgleda vrijeme na njoj da se oduži sama sebi i napravi nešto ljepo za sebe....

Volim vas lptirice moje....pusa

Probudila sam se....kvragu!!! Koliko god sunca bilo vani nemogu skinuti izraz lica.Jednostavno sam flegmatična previše da bi me išta razveselilo. Jučer navečer sam imala osmjeh na licu. Izašla sam van u tankoj bijeloj majici i crnom topu ispod i u trapericama i počela je kiša,ali počela je pljuštiti kao nikada do sada.I samo sam stajala raširenih ruku na kiši mokra ko miš,cjedila se voda niz mene i bila sam mokra.Pljuštalo je kao i tuša i ja sam samo stajala i okretala se na kiši. Obožavam kišu,možeš pokazati svoje osječaje,možeš plakati i nitko neće primjetiti najbolje vrijeme da ispustiš sve iz sebe,pa sam tako i ja sinoć.Izašla sam van sslušala muziku i plakala na kiši,nitko nije primjetio.

Ovi dani su nekako sivi,jednostavno nema ničega što me veseli,čak me nit ne veseli činjenica da jučer uopće nisam jela,uopće nemam nikakve osječaje prema tome.Kao da je to nešto što radim svaki dan.
I dok se svi oko mene prežderavaju i jedu ja ih samo gledam i nemam nikakav osjčeaj za to.Isto kao da grizu plastiku,meni se plastika ne jede. I moram priznati smijem se u sebi,negdje duboko u sebi,u svojim kostima krijem osmijeh i ponos.Ponos zato što ja to mogu i zato telepatijom gledam tu hranu i govorim joj :" šta ti misliš da si neka faca ha? tu kao stojiš i očeš da te ja pojedem? e pa neću,a znaš zakaj ? zato kaj si govno,i baš me briga za tebe i sad ideš u smeće. Neću ti dopustiti da ostavljaš zauvijek svoje tragove na meni,neću. Ne želim da moram zauvijek misliti na tebe i ono što si mi učinila.Nisi toga vrijedna i ne zavređuješ to .A ja zaslužujem puno više od toga.Ja zaslužujem odbiti hranu,eto ti na pa se ti smiji nečijem drugom želudcu". Ali bez izraza lica,samo sjednem gledam u to dok ne završim monolog i onda se samo ustanem i odem u sobu. Objavila sam rat kojem nedam da prestane. Jer više usitinu nemogu sjediti pred zrcalom gledati seme kako se premećem po cjeloj njegovoj dužini i širini dok mi suze idu niz obraze.Ne želim se više sažaljevati jer mi je uistinu više dosta svega.Nemogu se gledati ovakvu jadnu i iz dana u dan govoriti si "uvijek postoji sutra". Jer sutra ne postoji i današnji dan će trajati dok moja agonija ne završi,a sutra? ma nek me vlak pogazi bar ću umrijet sretna.

Neznam cijeniti ono što imam a ono što nemam cijenim i možda nikada neću moći cjeniti samu sebe ali to će vrijeme prosuditi. Višak na bokovima,višak na nogama,rukama,vratu....ja sam ejdan veliki višak i da bar imam neki usisavač da si ga metnem u dupe i usisam svu masnoću iz sebe.Ustvari i ima takav usisavać zove se LIPOSUKCIJA ali to je glupo,kratkotrajno i skupo.

cure našla sam jednu pjesmu za nas pa nek si je posluša tko hoće..

========================
You Am I - Adam's Ribs
========================

Don't look at my waist 'cause the pants don't fit right.
I'm a dedicated follower of skin tight
As long as we don't eat everything will be fine.
I just want to look fascinating, snorting the diet pills I'm grating
As long as we throw up everything will be fine.
As long as we're emasciated
tastes outdated, yeah, everything will be fine.

Everytime I eat is a slate away from every photo that I emulate.
As long as my fingers fit everything will be fine.
Cheeks like a valley and ribs like grater
but just think of all that cash I'm saving.
As long as we throw up everything will be fine.

As long as we're emasciated
Taste out dated, yeah, everything will be fine.

It will be fine. It will be fine.

Make me grow up.


pusaaaa

Evo sjedim doma,dosađujem se.Prevrćem programe na televiziji i neznam što da radim. Večeras idem na otovrenje aquariusa sa frendovim i ne jedem odkad sam se vratila iz škole. Moram doć mršava u klub. Inaće vodena nije popunila našu bilježnicu i ne da sam sam ljuta nego sam bijesna.No to nije bitno. Cijeli dan je nekako tužan i čudan,neznam zašto ali ne osječam se dobro. Razočarana sam,neznam dali sam razočarana sobom ili svojim djelima ili možda svime oko sebe ali ima nešto što me kopka i nemogu se toga riješiti. Pokušavam se pitati sva ona pitanja koja nemaju odgovora. Pokušavam naći razlog zašto nemogu odoljeti slatkom grijehu? I nikada ga neću naći, no odlučnost je odlučnost.Iskreno bilo bi mi lakše da je netko samnom u ovome,npr. neka moja prijateljica,imala bi potporu i bilo bi mi puno lakše.Ovako se osječam jadno i usamljeno.Kao da nema nikoga oko mene kome je stalo.Nekako se osječam umanjeno. Sičušno. Imam osječaj kao da se nekada ističem u gomili.I onda enznam što nije uredu. Svi me gledaju i ne sviđa mi se to.Nekada neznam dali je to dobro ili loše,a nisam ni sigurna dali želim znati.
Kakav sam ja karakter ako je beživotna stvar poput rane jača od mene, ne razumijem. Jedino što me spašava je činjenica što imam 3 cure pokraj sebe da mi pomažu....

Ne osječam se kao da pripadam negdje i mislim i da ako smršavim da ću iti ružna i onda ne vidim cilj mršavljenja...šta mi znači biti mršava kada sam ružna, i kada me ljudi gledaju s gađenjem i dovikuju mi užasne stvari? ,imam komplekse s razlogom.Dok npr DL (debela leptirica) ,ako ona smršavi curae biti vjerovatno najljepša cura koju sam ja u životu vidjela,prelijepa u faci, DIT ni nezna što propušta i žao mi je što se ne vidi u mojim očima. Ona sebe vidi kao debelu svinju,a nemože biti mršavija....no dobro.
Ja mislim da je sada vrijeme kada ću se povući u kutak lupiti par puta glavom u zid,postati bijesna i zatim početi plakati,jer jednom kada više neznaš što da napraviš,a sve što je moguće je izprobano...to je jedino što možeš....
I jednom kada shvatiš da si ostao sam i da su se svi našli a ti koji uvijek bio tu uz ljude si ostao u kutu da plačeš,više ni neznaš dali sve ovo ima smisla.Neznam zbog čega,zbog koga ovo činim i to me još više tjera na mršavljenje. Činjenica da me nitko ne želi me tjera na drastične promjene...možda je to dobar način da se ubijem....

Sinoć sam probala ali ništa. Uglavnom soba mi je puna kemikalija i reko mi je dečko da nesmijem spavati u svojoj sobi bar 3 dana dok ne ispari inaće ćuse otrovati ,povrčati i bit ću u bolnici.Zaspala sam u svojoj sobi i nadala se da ću povratiti ali ništa od toga,ne želi me....


cure uživajte,ja sigurno neću

Ovako...vidim da challenge nije uspio ali vjerujte mi da samo znate što ja znam prihvatile bi ga,al nema veze jer sam licemjerna.Dosta mi je laži,lažem vama i lažem sebi! Vama govorim da ne jedete a ja se prežderavam ko svinja.Ja nemam nikakvu samokontrolu i došla sam do ruba. Dosta mi je ljudi koji mi govore da sam mršava i da se udebljam IDU MI NA ŽIVCE!!! Želim da mi ljudi kažu da sam debela makar nisam,samo da dobijem neki poticaj.Ja sam svjesna da nisam debela ali sam svjesna da nisam mršava i to me jebe.Ne želim biti normalna želim biti mršava i što je u tome loše?
I sada imam odluku i nema čovjeka koji će me srediti. Ne jedem!!! neću više ništa stavit u sebe i to zbog protesta neću neću neću!!! mogu biti gladna ko kreten ali neću jest jer se gadim samoj sebe. Kad se pogledam u ogledalo vidim veliki masni hamburger.

NE JEDEM DOK NE POČNEM LETIT
NE JEDEM DOK ZEMLJA NE POČNE PLESATI
NE JEDEM DOK SE NE POČNEM RUŠITI
NE JEDEM DOK SE MI SE NE UKAŽE VRAG
NE JEDEM DOK NE ZAVRŠIM U BOLNICI
NE JEDEM DOK MI LJUDI NEBUDU PLAČALI DA JEDEM
NE JEDEM DOK NE SMRŠAVIM
NE JEDEM DOK NE PREGLADNIM
NE JEDEM DOK NE UMREM

I boli me briga za sve čokolade ovog svijeta jer ako će me jedna čokoladica koštati 8 sati trčanja,nabijem ti tu čokoladicu tamo di bi trebala izać. Anđeli lete i oni su savršeni a ja ću dobiti krila i poletit ću,ja ću proć pokraj svih i svi će se okrenuti zamnom. Želim umrijeti prije nego da ostanem ovakva zauvijek.Više mi nije zabavno niti smješno,već sam očajna.Neki ljude izgube 100kila a ja nemogu 4!!!! Nemogu više živjeti ovako,ovo je mučenje. I ne zanima me što mi drugi govore sada....nego me zanima što će mi govoriti kasnije!! NE TREBA MI SEKTA NI SESTRINSTVO NI HRANA, TREBA MI VODA I PUNO MOĆI VOLJE...JER AKO DOK SPAVAM MOGU NE JESTI 12 SATI ONDA MOGU I DOK SAM BUDNA!!!! PA DAJ RAZZMISLITE MALO....NE JEDETE 12 SATI DOK SPAVATE I ONDA JEDETE ZATO KAJ STE BUDNE,A NISTE GLADNE NEG VAM JE DOSADNO!


ZNANSTVENO JE DOKAZANO DA ČOVJEKU NETREBA TOLIKO OBROKA DA PREŽIVI NEGO SAMO JEDAN OBROK OD 500KALORIJA!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


JEL MENE ITKO DOŽIVLJAVA OVDJE,JEL NETKO KUŽI ŠTO SE OVDJE DEŠAVA? DALI NETKO RAZUMIJE OVU BOL_? JELI IKOME DOŠLO DO GLAVE DA SE TAJ PROBLEM MORA RIJEŠITI SADA?


poludit ću ali evo majke mi moje...ako za tjedan dana ne skinem bar tri kile,pa vi pričajte. Sada imam 53, evo doći ću u srijedu u školu sa 50!!!!


.....užasno se osječam,želim se ubiti.....

ovo su neke stranice malih filmića...pogledajte ih

bulimia

http://www.facetheissue.com/bulimiamovie.html

anorexia
http://www.facetheissue.com/anorexiamovie.html

depresija

http://www.facetheissue.com/depressionmovie.html


pusa

OVOGA....vidjela sam ono ana sestrinsvo...haha dobra fora jebote...al ja se nebih prijavljivala tamo...meni ne treba sestrinstvo ja sam sama za sebe.Nemojte me krivo shvatiti ali koji luđak bi stavio svoju sliku na internet,ime i školu.Daj curo napiši adresu onak,nemoj se zajebavat s takvim stvarima najebat češ,ili ako si izmislila nečeš. Cure samo da vas upozorim da ne šaljete svoje slike jer nikad neznate tko je tu novinar.

Danas na kraju dana mi napišite koliko ste kalorija pojele i dali ste prešli limit. Ako ste prešli limit dobijete kaznu i to je onak fer. Uglavnom...ja sam prešla limit i sada idem trčati sat vremena da izgubim ono kaj sam prejela...

Nadam se da vam se sviđa novi dizaj,dečko mi ga je sredio...danas nam je 2mj...pusaaaa Y.

Čujemo se večeras

Evo curke da se javim. Debelu leptiricu je prošao red za pisanje bilježnice i sada je vodena na redu, a onda DIT.Uglavnom sve smo se nabrijale.Dan je prošao super ,sam sutra moram pisati jebenu lektiru. Eto da objavim challenge.

Jede se jednom na dan do 700kalorija.
Pije se samo voda i to u galonima.
Nema unošenja hrane poslije 16:00 sati.
Za svaki počinjeni grijeh i nepoštivanje pravila se dobiva kazna,
koju ću ja odreiti prema jednoj stranici.
Dakle što se kazne tiče dobivat će se vježbe...ako ste pojele 20 kalorija više
ima jedna stranica na kojoj piše koliko se kojom vježbom gubi kalorija.
Znači pojeli ste 20 kalorija više ja vam kažem koliko trbušnjaka ili čega već.
Challenge traje do idućeg utorka. Dakle izvažite se sutra ,a idući put u utorak.
Ukoliko se primjeti promjena na kilaži,produžit ćemo challenge.

Tko je za neka se javi.
Ja idem pisati lektiru,pusa curke.


VOLIM VAS

ŠORA ME NEKI ADRENALIN!!!!

Neznam zašto sam tako nabrijana ali eto.E desilo mi se sranje samo takvo....jedna meni draga osoba je vidjela moju proanna tetovažu i izgleda da će me do kraja života obilježiti kao neku iskompleksiranu glupaču. Ma ne dira me baš toliko ali moram vam reći da sam dobila jedan kompliment "kako si bolesno mršava". Znam da nisam bolesno, taj dio nisam ni čula nego je važan onaj dio mršava. Nekako sam zadovoljna sobom ovih dana i definitivno idem do 48,ali moram popraviti vagu jer mi se pokvarila. Danas sam uživljeno i hrabro stala na vagu i u jednom trenutku kada se broj nije pokazivao,pomislila isuse pa ja sam vjetar hahaha...a eto ništa od toga.Izgleda da je moja vaga propuhala ili sam ja preteška.Ali znate koje su vage najokrutnije...one u ljekarni!! Jeli iko ikada išo na vagu u ljekarnu?
Treba ti na glas kaže koliko si visoka i koliko imaš kila...i onda ti kaže ak si pretila,normalna ili pothranjena. I onak svi čuju ak si debel! KATASTROFA. Meni je jednom rekla da sam normalna pa sam joj jebala majku.Oću biti pothranjena to je onak 46-48kg. Daj tko je za challenge jedan...jedeš jednom na dan i ne poslije 4??? Meni je to super,ja definitivno idem na taj challenge sad jer nemrem više ovak.
Evo gledam fashion tv i plačem ko kreten kako su cure zgodneeeeeee. Evo jela sam samo jedan put danas i to oko 3 i 15....i dosta.

Idem van sad pa se čujemo curke...volim vas

btw evo slika od cure koja ide samnom u midiken

Došla sam iz škole i mjesečeva djeta je uspješno prošla,dvije kile su otišle....i to sam osjetila kada sam se usred noći borila sa prejakim grčevima u trbuhu,osječala sam se ko da mi netko nabija štangu u želudac. Koliko god me je bolilo a bolilo je užasno jako,napokon sam osjetila kao da sam napravila nešto za sebe.Kao da sam uspjela i to je bio dokaz.... osjetila sam to na vlastitoj koži i postala sam mazohist preko noći.Bolilo je....stvarno je bolilo ali ta bol je bila prekrasna,i makar sam se molila da prestane kao da mi je govorila "ovo cijena savršenstva" . Bila sam sretna. Danas sam samo pojela ručak u školi oko 11 i 30 i od tada ništa i znate kaj? uopće više nisam gladna...nimalo. I to je sve zbog vas drage moje LEPTIRICE. Vi ste me dovele do ovdje i tako će vjerovatno i završiti. Novi challenge je za mene od sada....ne jedem dok se ne počnem trest i dok ne počnem padati u nesvijest. I kad padnem u nesvijest pojest ću jedan corny i nastaviti slidati te masne naslage sa svojeg tijela. I ne želim čuti nikoga ni ništa, ne možete me zaustaviti i ne postoje te riječi koje će me odvratiti od ovoga,odlučnija sam nego ikada prije i sada ću vam reći iskreno zašto..

ZBOG DEBELE I TUŽNE.

Samo da vas upozorim na jednu stvar. Ako niste spremne biti ovako odlučne i ako niste spremne pasti u očaj i depresiju nemojte se nalaziti s DEBELOM I TUŽNOM. Ta cura je tako savršena, ima savršeno tijelo,savršenu facu, savršenu kosu i PAMETNA JE!!!! Ona je istinska muza i inspiracija. Vodena je jučer bila nabrijana kad smo bile na kavi i nikad nisam vidjela da je netko tako bio nabrijan. I drago mi je zbog nje.

ja idem,dečko mi je upo na arhitekturu.

Vratila sam se upravo s Jaruna.Bili smo ,moj dečko,a i njegovi frendovi koji su upali na fax.Pa su se povodom toga malo zacugali i sa skate-ovima se razbacali po Jarunskom limu. Mjesečeva djeta je odlično uspjela i nemogu biti zadovoljnija nego što jesam.No pošto sam se iznevjerila u ova dva mjeseca jer sam zbrajala kalorije.Sutra sam na vodi i do ne iznemoglosti. Moje zbrojene kalorije u zadnjih 68 dana iznose 20486 kalorija.Odvratno stim da sam 15 dana od toga svega bila na vodi.Dakle...fuj.Ima jedan dan kada sam pojela oko 1600 kalorija...ali sutradan sam pojela samo 13.Hehehe.
Odlučila sam biti na vodi dok mi se tlo ne počne micati pod nogama i dok ne počnem padati u nesvjest i tresti se.Znači nekih tjedan, tjedan i pol. Prvih par sati je jako teško i nemožete prestati misliti na hranu ali kada vas glad prođe osječate se preeeejeeeebenooo.Samo treba istrpiti glad i treba biti jači od nje i vaši problemi su riješeni.Koliko sam čula naša bilježnica odlično napreduje i izgleda da moramo čestitati DEBELOJ LEPTIRICI na odlično brzo izgubljene 3 kile u samo 4 dana!!! ČESTITKE!! Nadam se da češ tako nastaviti i da češ doći do željenog cilja (znam koliko to želiš). imam nešto zanimljivo za vas. Našla sam svoje "bulimične dnevnike" koje sam pisala dok sam imala bulimiju i samo ću vam prepisati jedan tekst koji je bio napisan na rubu očaja.Sve MIE I ANE OBRATITE POZORNOST. Imala sam samo 13 godina i tekst je napisan tako da nikada nebi mogli reć da je to 13-o godišnjak napisao.

________________________________________________________________________________


Dragi moj dnevniče!

Kraj ljeta je....

Znam da te iscrpljujem svim ovim tekstovima ali moram se nekome obratiti i ispovijediti. Oprosti što močim tvoje stranice svojim slanim suzama,izgleda da su suze jedino što je ostalo u meni. Nisam sigurna zašto plačem niti zašto ti sada želim ispričati nešto,i neznam dal sam sretna ili sam tužna. Osječam se kao da je dio mene umro.Strah me je,jako me je strah. Prije ljeta sam došla tu sa nekih 76 kila, a sada imam 49. Znam da bi trebala biti sretna ali sam iscpljena. Koža mi je požutila i zubi su mi u užasnom stanju,prsti su mi krvavi i često iskašljavam krv.Nekada mi se zna desiti da mi samo odjednom iz čista mira počne curiti krv iz nosa,skroz sam se promijenila. Ne osječam tlo pod kojim hodam jer je moja opsesija došla do te mjere da mi se tlo izmiče pod nogama.Nekada nemogu gledati jer me oči toliko bole da mi se zacrni cjela slika.Povukla sam se u sebe i satima znam stajati ispred ogledala i pitati se dali je ovo bio jedini način da dođem do svog cilja.Osječam se isprazno.Jer svaki dan izbacujem svoju dušu iz sebe.Ono što me nekada činilo čovjekom je sada ostalo u kanalizaciji.Mislim da sam počela samu sebe jest.Čak ni ne jedem mnogo ali navika mojeg tjela da izbacuje nepotrebno se i dalje nastavlja.Agonija me proždire. Nemogu to više kontrolirati nekada mi samo od sebe jednostavno izađe van. Ne razumijem kako,rekla sam da neću to više raditi i uistinu nisam jela već tjedan dana ,od sada mi samo kiselina i žuć izlazi kroz usta.Osječam se nepotpuno.Oduvijek sam htjela biti idol savršenstva i sada kada sam napokon to i dobila nisam sigurna dali ću to moći podnjeti.Ljudi se ponašaju drugačije prema meni nekako su svi spremni za razgovore, možda je to klopka? možda je zezancija,možda me samo provociraju.Nemogu vjerovati da ustvari suprotni spol razgovara samnom,i to na nekom intimnijem području.Neznam objasniti to.Nisam spremna na drastične promjene.Nekada znam sjeti na krov svoje vikendice i promatrati mjesec i zvjezde,slike mi prolaze kroz glavu.Nije mi jasno. Neke stvari se očito nemogu dokazati niti pokazati a ja se osječam tako čudno.Počela sam slušati slike,više ih ne gledam nego ih čujem sve je nekako osjetljivo i bojim se izaći van,bojim se da me vjetar ne odnese. Sva moja roba sada leluja na vjetru i tjera mi hladnoću u kosti. Ja mislim da sam bolesna. Kosa mi odpada. Dali je vrijeme da prestanem? ili možda ne.... možda mi je drago što se ljudi ne deru više zamnom na bahate i jako uvredljive načine, možda mi paše pozornost koju sada dobivam kada ljudi ostanu bez riječi i okreću se zamnom. Dali sam savršena? Opet mi se diže želudac i osječam da će mi se uskoro cjeli svijet srušiti, i tako će se nastaviti dok jednog dana samu sebe ne izbacim u školjku,dok ne nestanem... možda bi i trebala nestati,jer ne cijenim ono što imam....dala bi sve na svijetu samo da prestane,samo da se ne dere više na mene,da ne boli i da me ne tjera na još. Imam žuljeve na koljenima i jedina prijateljica sada je moj wc. Više vremena provodim u njemu nego bilo gdje drugdje,ljudi se brinu. Možda bi trebala misliti na sebe...zanima me dali neke druge cure ovo sada proživljavaju...htjela bih znati...Prijateljica me zove,izgleda da je došlo vrijeme da još jednom padnem na koljena i ispustim ono malo što je ostalo,a onda sa suzama izaći van i nadati se da će prestati... POSTALA SAM ROB VLASTITOG TIJELA...

_________________________________________________________________________________


Neznam zašto ali ovaj tekst me uvijek rastuži.....kada se sjetim.....Tko se nije našao u ovome tekstu neka zna da mu je dobro tako...i neka nikada ne dođe do toga....najgore što vam se može dogoditi je kada vam je svejedno hočete li živjeti ili umrijeti...


Cure pozdravljam vas...pusa

Drage moje najgore je prošlo.

Danas je pun mjesec i obečala sam si da ovaj put neću zajebat. Ujutro em uhvatio napad gladi i slinila sam pred svim mogućim pekarama i restoranima. No kada sam napokon pregladnila bilo je super.Više nisam bila gladna.Uglavnom poslije škole sam bila na kavi sa DEBELOM I TUŽNOM,VODENOM I DEBELOM LEPTIRICOM.Odličan razgovor curke uopće nisam gladna,tj. priznat ću jesam gladna ali kad se sjetim DEBELE I TUŽNE koja nije UOPĆE DEBELA znam zašto ne jedem danas.Baš mi je drago kaj smo bile na kavi danas i nemogu vam opisati koliko sam sretna zbog toga. Super je bilo i volila bi to ponoviti.Jedino što me drži podalje od hrane je znanje da ću izgubiti puno kila ako izdržim.Jedan dan valjda neću umrijeti.
Htjela bih da jednom se svi okupimo onak puno nas i odemo na neku kavu?!?

Kad ćete moć naravno.Ja idem se sad zaključati u sobu da nebih došla u napast.

CURE PUSA...PISAT ĆU NAVEČER

Danas je bio težak dan.Pošto je danas i sutra pun mjesec nisam ništa smjela jesti,ali unatoč tome jesam.
I poslije toga sam se istovarila u wc-u. Nažalost DEBELA LEPTIRICA I VODENA su me čule.Nisam htjela da me itko čuje ali eto izgleda da jesu.A ostale cure su pobjegle iz wc-a čim su čule zvukove mojeg kašljanja i ispuštanja.Nažalost postala sam preočajna.Sjedile smo na kavi i razgovarale skroz normalno, moja najbolja prijateljica koja inaće riga svaki dan i jede jednom na dan se usprotivila mojoj ani.Neznam sere neki kurac a i sama je glupa.Ja znam da ovo što radim možda je glupo ali ja to želim.Uglavnom di sam stala? da sjedile smo na kavi i debela i tužna je dolazila prema nama.Svi su počeli govoriti "kako je zgodna,kak je smršavila,predobra je" smračilo mi se pred očima i jednostavno sam otišla u školu i ispustila dušu iz sebe. Neznam,nisma same sebe dostojna,nemogu vjerovati da sam tako glupa.Nemogu odoljeti hrane ja sam jedna obična svinja.I neću nikome dati da ima manje kila od mene,želim imati užasno malo kila.

Uglavnom želim da skinete jednu pjesmu. KAO USPOMENU NA HOLY!!

The Golden Palominos - HOLY

I eat only sleep and air and everyone thinks I'm dumb,
but I'm smart because I've figured it all out.
I am slimmer than you are and I am burning my skin off little by little ,
until I reach bone and self until I get to where I am essential,
until I get to where I am.
Food doesn't tempt me anymore,
because I am so full of energy and sense.
I can even pass by water now because ,
I am living off the parts of me that I don't' need anymore.
I could feel the slow drips of pain before, swirling inside where my lungs should have been. Now I'm clean inside.
I threw out hundreds of things that I didn't' need anymore.
All my dresses and bras stupid things like jeans and socks.
Most days I float through the house naked so I can see myself in the mirrors. I have hundreds of them everywhere and they talk back to me all the time. They keep me true and pure. They makes sure I'm still here.
When I knew what I had to do I took all my notebooks, all my manuscripts and ate them page by page so I could take my words with me.
I can finally control my life and even death and I will die slowly like steam escaping from a pipe.
This is my greatest performance and all of the actresses who won my parts will say how wonderful to let yourself go that mad, how wonderful to go on this kind of journey and not care if you come back to tell the story.
Everything that comes out of me is sacred every tear, every cough, every piss.
Everything that comes off of me is sacred every fingernail, every eyelash, every hair.
Starvation is sacred and I scratch my bones against the windows at night. I
light candles and feel myself evaporate. This body is a little church. A little temple. You can't see me now because I've gone inside.
My family doesn't' call anymore.
My friends don't call anymore.
You can't hurt me anymore.
They can't hurt me anymore.
Only I can.
And that's okay.
I don't need them anymore.
I can live off of me.
I speak to me . I dance with me.
I eat me.
When they find me, I'll have a little smile on my face and they'll wrap me in a white cloth and lay me in the ground and say they don't' understand.
But I do.
I don't hurt anymore.
I'm not lonely anymore.
I'm not sad
I'm not pretty anymore.
I made it through.
I feel so holy and clean when I stretch out on the floor and sing..
Sometimes god comes in for a minute and says I'm doing fine, I'm almost there.
Every day I get a little closer to vanishing.
Some days I can't stand up because the room moves under my feet and I smile because I'm almost there, I'm almost an angel.
One day when I am thin enough
I'll go outside fluttering my hands so I can fly and I will be so slight that I will pass through all of you silently like wind.


CURE VOLIM VAS!! PUSAAAAA

Prvi dan je gotov i drugi dan je gotov,i VODENA nam se pridružila u razredu.Nemogu vam opisati kako je čudno odjednom.Imam osječaj da kad nam je ručak u školi ko da se svi drže sa strane,svih ej strah jesti ali ne i ja. Ja sam naravno sve popapala UBER VELIKOM BRZINOM. Ja mislim da kad bi nekome rekla da sam ana da bi mi se nacerio u facu.Hah a šta ćete. Sutra je naše prvo okupljanje. Debela leptirica, DIT, Vodena i ja, i to u 8 ujutro kada su želudci prazni.Dit je stavila ekstenzije i smršavila i koliko sam čula izgleda MRAKKK!! Glupača,ona misli da je zgodna hahahah....šalim se dit. hehe.

Sad mi je ručak a pošto je i moja majka također na nekakvoj wanna be djeti vjerovatno je nešto nisko kalorično :)
Danas nisam puno jela...tj.nisam uopće jela ništa osim grška i riže i onak....to je bilo prije 6 sati. Tek je škola počela a meni je već dopizdila...jedva čekam da završi iskreno.Moram priznati da sam smanjila kile s tima da sam prije 2 DANA IMAL 54 I POL KILE...NEZNAM NI SAMA KAKO. Sad sam pala na 52.

E DA VAŽNA VIJEST.

Jučer sam se našla s dečkom i pitao me za moj blog pošto sam mu rekla da ga uredi.Mislila sam da će mi srat...Lik me totalno podržava i reko da je skroz uredu sve dok ne postanem kostur.Možete mislit...imam dečka koji podržava moju ANU???!??? Fakat imam sreće...

2 VAŽNA VIJEST.

Moja teta je astrolog i rekla je da ovih 3 dana do punog mjeseca mjesec abnormalno raste i takav nije bio već 10 GODINA!! Rekla je da smao ako budem na vodi ova 3 dana da mogu izgubiti 5,6 kila!!! PREDOBRO.... Eto moram ići cure...pusa



DRŽITE SEEEEE

Drage moje leptirice!

Sinoć sam vas sanjala,naravno izmišljena lica ali nekako mi je to povratilo samopouzdanje i ulilo suze u oči.Samo saznanje da smo sve na okupu mi je kao ostvarenje sna. Puno sam razmišljala o vama i shvatila sam da mi je lakše izgubiti kile za nekog nego za sebe...zato ću ja sada smršaviti ali ne zbog sebe nego zbog vas.Skinut ću tih odvratnih 5 kila ili 7 koliko već samo da vama dokažem kako to uopće nije teško.I neću ih skidati misleći kako ću ja biti mršava,nego ću ih skidati misleći da ću vama dati veći poticaj i inspiraciju.I uspjet ću i to od danas...do 26.9.Na dan koncerta od pearl jama ću vam javiti dal sam uspjela ili nisam. I garantiram vam da će mi taj koncert biti najbolji u životu.
Samo sam vam to htjela javiti.

Poruka za VODENU,DEBELU I TUŽNU, I DEBELU LEPTIRICU

Vodena ovo nezna ali vi ćete joj objasniti ili ću ja.Napravila sam nam novu bilježnicu ali ovaj put ima smjer kretanja.Ostaje kod jedne od nas tjedan dana i unutra pišemo dnevnik.Ostale cure koje nemaju dnevnik kod sebe će pisati na papir tih tjedan dana a onda će kada dobiju bilježnicu naljepiti to unutra i nastaviti pisati.Nećete vjerovati ali bilježnica ima pretinac za thinspiraciju HAHAAHAHA slučajno sam našla bilježnicu sa pretincem,nisam ni znala da ga ima.Uglavnom vidjet ćete kako sam uredila bilježnicu i znam da će vam se svidjeti jer je ideja super....eto cure...ja bilježnicu sutra dajem DEBELOJ LEPTIRICI a vi počnite sutra pisat dnevnik :) e da pošto DEBELA I TUŽNA neće vidjeti bilježnicu moram ti napomenuti da svaka stranica gdje pišeš dnevnik sadrži sliku od neke cure iz reklame ili neke koje ti se sviđa tako da popunimo stranice sa malo....inspiracije....



PUSA LEPTIRICE MOJE!! SRETNO SUTRA U ŠKOLI :)

oću neke lijepe komentare podrške :) hihi

Neznam zašto nemam nikakvu samokontrolu...jedem i gledam žlicu s kojom jedem i mislim sama u sebi "sada mogu spustiti ovu žlicu dole,i ne pojesti ono što sam naumila.Tako ću biti mršava, i zgodna i ono što sam uvijek htjela biti.Ili mogu sada pojesti i uživati u okusu hrane a poslije plakati doma jer mi se neda ići vani zbog toga što sam debela"...i što na kraju ja napravim? pojedem to!!! i ne samo to...ja to ne pojedem ja to požderem ko zadnji očajnik ja pojedem sve...i onda vidim onaj odurni smješak mojih roditelja koji su ponosni što njihovo djete pojede sve.Uskoro ćemo biti jedna velika sretna debela obitelj.
Ne razumijem zašto nemogu ne jesti.Gotovo je s hranom za danas. Neću više jesti ali trebam vašu potporu.Želim da me nagovarate da ne jedem,trebam nekakav poticaj,jer ako mi ga vi nebudete dale neznam tko hoče.Samo mi govorite kako ću biti debela i kako ću imati višak na bokovima molim vas...ubit ću se...odvratna sam!!!!
Sad se moram naći sa dečkom ali ne mogu,i već 3 dana otkazujem a tek sam došla s mora i nismo se dugo vidjeli...ne želim da me vidi ovakvu, JA SAM OGROMNO RAZOČARANJE ZA SEBE!!!!

PLAČE MI SE!!! ZAŠTO SAM TAKO ODVRATNA.....???!?

pomozite

ZNALA SAM!!! Danas mi je trebao biti zadnji dan vode i pogodite što?!!? nisam uspjela.!!!!
Da jer je krmača jela i ručak i mamine kolače i malo je cole popila sve uz rečenicu "ma neće mi nikaj bit"
DA ZIHER!!! SVE ĆE MI BIT I BIT ĆU DEBELA KRMAČA!!
Jednostavno sam za ništa,i ne razumijem zakaj nemogu samu sebe cijeniti onakvu kakva jesam? Baš sam nezahvalno đubre,nemogu ništa napraviti kako treba.Svi mi govore "kako si slatka,kako si ljepa" a sve što ja vidim u ogledalu je jednog velikog vepra koji čeka da ga pojede obelix...još mi sam malo fali da me počnu zvati OBELIX. Nemogu se više gledati u ogledalo i nemogu više stajati na vazi. Ne želim se isprazniti,ne želim povračati,ne želim rigati ni bljuvati...ali na kraju krajeva,i na kraju očaja jedino mi MIA pomaže.Makar znam da to neću učiniti jer sam pre velika kukavica za takve stvari...nebi me čudilo da se dogodi...možda ću se izgladnjivati još par dana,do granice...ono dok se ne počnem rušiti u nesvjest...neznam šta drugo da napravim...ja sam ogromno razočaranje za sve oko mene.

Danas navečer je 9.godišnjica prijateljstva od mene i moje best frendice,tako da bi se trebale napiti. No ja neću jer alkohol deblja,pa ću ranije doći doma i gledati filmove s mamom doma.Onda valjda kad ona ode spavat ću izbaciti dušu iz sebe...hmmm...zvuči zabavno.
Stara mi govori da bi se trebala više baviti nečime i izlaziti vani. blah. Uvijek se osječam predebelo da bi išla igdje. Umjesto toga rađe ostanem doma i žalim samu sebe i onda prigrizem nešto. Jučer je bilo ok ,nisam uopće ništa prigrizla. A i mislim da nema ništa u kuhinji šta bi mogla uzeti ,frižider mi je onak pustinja. A ako i ogladnim uzet ću nešto kaj je toliko niskokalorično da ustvari i ne postoji, neku zračnu hranu hahaha...
Uglavnom moj druga jedna frendica želi izgubiti nekih 5 kila.Pa joj pomažem i dajem joj savjete. Naravno to su savjeti za vrlo zdravu djetu, nebih htjela da zapne u mrežu nehranjenja. Uglavnom ona zna za moj takozvani poremečaj u hrani, ali je još uvijek pod mišljenjem da radim isto što i ona,dakle zdrava dijeta.Stvarno mi je teško to skrivati od nje, nekako mi je žao jer ipak mi je prijateljica. Ali prijetila mi je da će to reći mojim starcima i da potražim pomoć i takve stvari. Zato kada pričamo o tome pokušavam se micati s teme tako da nebih morala lagati...i uglavnom moja mama zna za ovaj blog i svaki dan me prca "DI SI LEPTIRICE MOJA" užasno mi je neugodno.

Uglavnom...hmmm...idem na wc... piški mi se? hahahah....pusa leptirice moje

ODLAZIM!! SHVATILA SAM DA JA NISAM ANA I DA NIKADA NI NISAM BILA,SVE JE OVO SAMO LOŠA PRIJEVARA...ŽAO MI JE CURE,ALI ZNAJTE DA VAS JAKO VOLIM I DA SAM JOŠ UVIJEK UZ VAS ALI OVO NIJE DIO MOG ŽIVOTA!!!


Ok dosta humora za danas idemo na ozbiljno (hahahahahahaa ko se zasro neka iskreno prizna)

dakle neki su zabrijali da je danas pun mjesec pa ću vam reć da.....NIJE!!! pun mjesec je 7.9 a bio je 9.8... tako da znateee...ali svejedno nemorate nikaj jest neće nikome škoditi haha.Evo moja mala najdraža je opet otvorila svoj 500 000. blog po redu,jer joj se ostali nisu sviđali (debelaleptirica.blog.hr).
Eto već je idući tjedan škola,tj za 2DANA!!!!?!!! I mislim da nisam spremna.Nekako mi ponediljak nije dan za školu,ja bi htjela još tjedan dana praznika....

No moram vam dati najbolji thinspiration ikada VICTORIA'S SECRET!!!!! Isuse bože najsavršenija thinspiracija na svijetu...evo stavit ću vam neke slike pa vi zaključite sami...


ljubim vas.!!!!












NEDAM VIŠE!!!! AL SLIKE SU SAVRŠENE!!!!!!!!!!!! PRIZNAJTE!!!!