Zovem se:Ivona
Prezivam se:Cerkasin
Sestra/brat:sister nazalost i to
jos blizanka
razred:osmi a zauvijek najbolji
skola:Tin Ujevic
volim:svoje prijatelje,mamu,tatu,
sestru,decka...
nevolim:bezobrazne i sebicne
ljude,narodnjake...
Slusam:sve osim narodnjaka!!!!
Naj frendica/frend:dajana,
lara,martina,
patricija,rada,serpa,boza,
kristina,frnja,
pere,domba,ma ima ih...
:naughty
Moj msn:totalno_opicena_jug2@hotmail.com
eO vAm JeDNa PiKcR oD moG brAtIca I nJEgOvOg FrEnDa...
StAvLJaNo kOd NjEGa Na KoMpU...
...ljubav...
Sjedim na klupi sama
i razmišljam o tebi...
Prolaziš kraj mene
i ne primječuješ me,
ne primječuješ moje poglede,
poglede pune tuge,
pune čežnje za tobom...
Gledam dugo za tobom,
i divim ti se,
divim se tvom savršenom liku,
tom savršenom tebi...
Za mene, ti si cijeli svijet,
cijeli moj život,
sve moje pjesme,
želje i snovi...
Neznaš ni da postojim,
neznaš da postoji netko
tko bi dao sve
za samo jedan tvoj poljubac,
za samo jedan zagrljaj...
VOLIM TE!!
eo malo slikica od mojih frendova
Dovoljan je jedan tren da nekoga zavoliš,
a premalo čitav život da ga preboliš...
Naučio si me da volim.
Sada me nauči kako da zaboravim...
Nikada te se neću morati sjećati...
jer te nikada neću zaboraviti...
studeni, 2006 | > | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Napisi n0vi p0st
J3l3na
m@j@
m0j@ s3str@
s@r@
d0r1s
tin
vl@d0
v3dr@n
Š@rk@
J@V3
M0J DRUGI BLOG
CAJANKA IDI PA RIJESI
NENSY-sminkerica barbie
SANJA
KATARINA
ne znam šta da vam pišem,pa et stavit ću malo viceva... uživajte
Vidjela sam sliku Pabla Picassa "žena koja plače"... I ja bi plakala da sam onako ružna.
Koliko treba beba da se prekrije krov škole?
=> Ovisi koliko tanko režeš.
Pita unuk Babu:
- Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?
A Baba odgovara:
- Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?
Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:
- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!
Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:
Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.
Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluči on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj isključuje, a tamo piše:
Automatski se isključuje nakon 10 litara.
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
- Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
- Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
- Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
- Vidimo! - odgovore ovi.
- E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.
Kako se latinskom kaže impotencija?
=> VIDI, MENI, VISI.
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"
Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skak'o???
- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!
Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:
- Jel govnaru, gdje ćeš?
- Idem u šumu da si nakupim drva za zimu!
- Mogu li i ja s tobom?
- Može.
Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu!
- Mogu li s vama?
- Naravno.
I tako ti šetaju tri govna šumom kad sretnu proljev.
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu.
- Mogu li i ja s vama govnari?
- Ne možeš, mi trebamo čvrste momke.
Sere Mujo i nateže se:
- mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
- AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
- Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
- Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:
- Sinek bi se mi mogli zamjeniti?
Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:
- Kaj, ja da budem baba?
Hoda kralj Edip Bronxom i naiđe na crnca pa ga pozdravi:
- Yo brother!
A crnac će njemu:
- Yo motherfucker!