ja se javljam opet bez inspiracije, materijala, iz dosade ne znam ni ja čega. ne mogu mislit, nemam cigaretu, u biti imam jednu, al to mi nije dost, niš mi ne uspijeva, u školi je katastrofa, muzika je jedino šta me može kak tak oraspoložit. napokon točka. starci mi odu sad u četvrtak u njemačku, germanizirat se, malo, valjd, nadam se, malo previše zareza, babi mi nije dobro i u bolnici je i ak joj ne bude bolje do četvrtka Thorovog dana oni nejdu i ja ću bit u kurcu. bit ću nadrkan ko sam vrag. ja nemam inspiracicije da napišem jedan jebeni post. stalno griješim il ne stavljam razmak i stalno mi crtica nestaje i skoro mi ode sa stranice. u pol rečenice ona nestane ide mi na kurac. a majku ti crtičinu. meni našla nestat. sad sam zaboravio šta sam htio napisat. nemogu se sjetit. jebena crt'ca me sjebala. bilo bi fora napisat jedan post u kojem pljuješ po šta ja znam autorima blog.hr-a. i poslat ga uredništvu. aj zamislite šta bi se desilo. sam nemojte o nikakvim administratorima baljezgat jer oni ne postoje na blog.hr-u pa bokte ko bi to trebo bit?? njih tisuću ne može to sve pratit a ne jedan. ma jebeš taj rad meni se ne da pisat. aj bok.

Zašto je pile prešlo cestu?
Blaž: Išlo je u partizane.

šta me nervira ta crtica kad nestane bolje da se ni ne vraća. ak ne pišeš sto na sat ona će nestat. malo staneš da razmisliš šta bi napiso i ona u međuvremenu nestane. ne znam šta da pišem jednostavno nemam materijala. u petak nisam bio u školi. sviošli na izlet i bilo bi nas sve ukupno 10-15 iz sva tri razreda na nastavi jer moramo imat. ja se dogovorio sa starom da nejdem i boli me kita. prsti me bole ko vrag jebote. niš drugo ne radim. po cijele dane sam sviram gitaru i pokušavam nać nekog ko nema bend. šta je teško jer ima tolko bendova da više ne znam koji bubnjar il basist koji je slobodan. il su već zauzeti il idu na faks i istovremeno su u dva benda. jedan lik iz zg-a jebote svira u svakom bendu kojeg se moš sjetit. naravno ne u ovim poznatim tipa čipsi i svi ti drugi kojih se ja nemrem sjetit. neg oni malo puno nepoznatiji ljudima glazbeno neupućenim u niki kurac. a bogme ne da mi se solaže svirat to mi je jadno. nije jadno al jebote nema šanse da stupim na neku binicu s đitrom i zasviram. ne bi me ni nadrkani japanac kojem je rambo poubijo cijelu rodbinu i obitelj s đepnom čakijom bla bla bla. izgubio sam se. tak mi je teško prebacit prst na space il na neko slovo. utapam se u panku i slušam kak mi srce sve sporije otkucava. čuješ kak ti život otkucava. mennn kak je dosadno. beljim kroz prozor i skužim da..isuste ja više niš ne kužim. neee. posto sam glup. moram suknut jedno kavu da se razbudim. auuu fak nemam duvana. ne da mi se pisat. ajd bok.

Zašto je pile prešlo cestu?
Tetak Krokanić:Pa normalno da je prešlo cestu jer je željelo ući u EU.

eto opet ja pišem post. uglavnom zato jer imam još jedan dokaz da profesorice u srednjim školama ne vole suprotni spol. jedino kad ih ravnatelj pozove u ured pa malo op cup nas dva skup. eto danas pisali test iz jebenog francuskog. i treba se potpisat al su svi multi talenti šta se tiče jezika pa ne znaju šta je nom a šta prenom. svaki normalan čovjek bi reko da je nom ime a prenom prezime. al francuzi ko i kruh su zajebani do ibera pa je prenom ime a nom prezime. i sad pita jedan cura nastavnice gdje ide ime??????!!!!?!?!?!?!??!?!? kažem ja prenom ti je ime a nom prezime. i odma profesor'ca blene u mene i kaže piši si tu u ćošku ocjenu manje. ajde stavi minus jedan. ja pomislim jebote el ona normalna. ajd da mi je rekla da si prospem mozak. al da si napišem da mi ocjenu manje da??? još šta je najbolje od svega JA? el si mogu odma dvojku upisatu imenik jebote kad moram sve sam. i ja stavim u ćošak -1. i onda mi kaže premjesti se na ovaj stolac. morate bit svi u istom redu. ja maknem torbu sjednem i jeb'li te kurci ko da sam sjeo na pluton. stolac ladan ko da je iz svemira ispo. al zgrijo sam ga. i tak svi pišemo i cijelo vrijeme neke dve cure stalno se dogovaraju između sebe kak se piše 16 kak ovo kak ono. i njih profesor'ca jebe u mozak i prijeti im 100 puta i kad su joj popili živce ona njih razmjesti. niš. a ja ću dobit ocjenu manje jer sam prije početka pisanja testa reko šta je prenom. i tak sve dobro išlo sve sam znao osim broja 16. i brijem da sam pogriješio između nekih određenih članova. i jedna odlikašica...moš si mislit kak su to zaslužene petice, riješi test i pošalje ju po imenik u zbornicu. i ona ode a ova počne srat kak joj ovo nije tu točno i kak će joj njušku razbit. i pokazuje razredu test, stoji odma kraj mene i ja dignem glavu jer znam da svi imamo iste grupe pa reko zašt ne bi malo bacio oko i vidio kak se piše 16. čudno. znam brojat do 70 al ne znam kak ide 16 da ga jebeš. isuste e kak me živciraju starci bokte. igraju rvacka i engleska i rvati zabiju drugi gol i stalno ifuffe fad pfe bit fludnicfa. fad sfu ih zfajebali. zamisli. totalno su uvjereni da je utakmica poštena. naravno kad vodimo uvijek je poštena. al jebote izgubimo od makedonije 2:0 a sad protiv engleske od kojih smo prije par godina popušili 7:2 il kolko već sad vodimo 2:0. tu mi nije baš sve sjajno i bajno. niš ajd bok.

Zašto je pile prešlo cestu?
Friedrich Nietzsche:Pile ne postoji.

pročito sam jedan komentar kod toksa. unaprijed se ispričavam jer sam ukro to al jebeno mi je dalo inspiraciju. ovo sam negdje davnih dana pročito. komentar brije o sanjanju. šta ja znam najtvrđi san iz kojeg je čovjeka nemoguće probudit traje tri sekunde. u biti ja ću pisat općenito o snovima. vjerojatno ste svi čuli za astralnu projekciju. e to vam je svjesno napuštanje tijela. to vam je teško napravit i ne postoji najbolji način. najbolji način je onaj koji vama najbolje paše i s kojim ste sigurni da ćete uspijet. e sanjanje vam je nesvjesno napuštanje tijela. odete u krevet i 'zaspite', u biti se odvojite od svog fizičkog tijela. možete ići kud hoćete i raditi što god hoćete. al se ničeg ujutro ne sjećate jer ste to sve podvjesno napravili. također je moguće kontrolirati san. to nije tak teško al isto zahtijeva praksu. hrana isto utječe na snove. ak jedete mliječne proizvode vrlo vjerojatno ćete imat intenzivnije snove. moj ujak je sposoban to napravit i šta ja znam možd me sad gleda kak ja to pišem. inače astralna projekcija (u jebote kolko dugo treba da se to napiše) se koristi za šta ja znam, čupanje sijedih vlasi.... šta vam sve padne napamet. vjerojatno ste gledali u explozivu prije godinu dana kak ona zubarka koristi tu metodu da pacijenti ništ ne osjete. u biti ja to nisam gledo jer mi se činilo bezveznim i sad mi se čini. astralnu projekciju možete postić na više načina. jedan način je da si nanosite bol. tak su indijanci umirali. došo bi pred oltar uzeo bi nož i zadavo bi si takvu bol dok ne bi napustio tijelo i ne bi se vratio. ne morate se ni vi vratit al poželjno je da se vratite. drugi način je da sjednete na stolac il da legnete u krevet i zaklopite oči. zamislite kak se uzdižete. dok dođete do stropa okrenite se i vidjet ćete svoje fizičko tijelo kak leži u krevetu. ja sam sam do tu došo. al u biti nemojte to još pokušavat dok ne naučite kontrolirat san. kad to naučite astralna projekcija će vam bit pizdin dim. ja nisam baš ufuran u kontrolu sna uspijeva mi nekad. to možete postić tak da dok sanjate morate postat svjesni da sanjate. to će mnogo puta rezultirat buđenjem i onda ste sve zajebali. nisam ni ja uspio od prve. uglavnom dok sam uspio lego sam na krov auta i vozio se na njemu sve do njemačke. prilično munjeno al bilo mi je jebeno zabavno. i znam da je u svakom tunelu na stropu pisalo uzduž cijelog tunela do viđenja na svim jezicima. pa to bi bilo to. ne možete niš postić prek noći. sve se mora uvježbavat. aj bok.

Zašto je pile prešlo cestu?
Los Angeles Police:Ostavite nas pet minuta nasamo s piletom i sigurno ćemo otkriti.

danas sam posjetio jedan jako bolestan blog. naišo sam na jedan dobar post. al u međuvremenu sam se jako dobro najeo i počeo čitat prošle postove i skoro se izbljuvo. al taj post prvi koji sam pročito me inspiriro da napišem još jedan. današnja djeca koja su sa cajki il strane muzika prešla na 'metal' to uvijek počinje s nirvanom počela su zalazit u tarkus. tak da se tarkus počeo pretvarat u još jedan pokemon centar i brijem da ću se ja brzo maknut odande. takva djeca još se nazivaju klinci ili new kids on the block. al new kids on the block nisu sam neki klinci koji zalaze u neki kafić i sjede tam u neopisivom strahu cugajući posljednje kapi kole, čekajući da dođe 11 sati i da tata dođe po njih. new kids on the block su još također neki ljudi koji onako pređu na 'metal' al ne znaju od kud bi počeli uopće pa se ne raspitaju il pitaju neke isto munjene ljudi koji im preporuče korn, iron maiden, metallicu, nirvanu (nirvana uopće nije metal neg grunge) i još tak neke bendiće koje sam ja slušo u 4 i 5 razredu. metallicu nisam nikad. i onda se tak ufuraju u njih i umisle si da su darkeri i sotonisti jer imaju njihove posteriće i majičice s pentagramčićima i krstićima. takva djeca trebaju još jako puno odrastanja ili ih treba jebački prešamarat. također majičice nose jer briju da slušaju zakon stvari i da ih to čini jebeno odraslim i oblače ih jer svi moraju znat šta taj netko sluša. a kad ih pitaš oni se posrame i kažu pa to mi je hobi. daj nemoj meni srat. ima jedna iz razreda bog te jebo sluša tošea i napiše si na torbu naravno pošto nema pojma o engleskom napiše umjesto how is great to be a vampire ide have is great to be a vampire. kao što rekoh treba prešamarat i još puno odrastanja. niš izjasnio sam se također je jučer u tarkusu svirala ta dječja muzika. dobro da nisam tam bio. uživajte

Zašto je pile prešlo cestu?
Dino Rađa:Ne dajem intervjue i nemojte me slikati.

baš kad sam se ulogiravo u blog pročitam kak je neki lik piso o jučerašnjem intervjuu vlatke pokos. i onak pročitam kak je ona sva u kurcu jer su ju izdali doktori prijatelji i bog zna ko još. i onak skrinšot vlatke kak ''briše suze'' u biti su joj natrpali kilu jebeno ljutog čilija u oči. jebote pas jučer sam slušo tu muziku i onak moja stara pod kožom gleda taj jebeni intervju. i ja čujem o čem se radi i sad njoj ne znam ko postavi pitanje kao el ste vi izgubili dijete da bi dobili pozornost javnosti? i ona onak pocrveni ko jebeni paradajz i počne se svađat ma ne nisam to mi nije nikad palo na pamet tako nešto napraviti isuse bože pa ja više ni nemam svoj privatni život on je sad postao javni..... daj idi u pičku materinu. tak me živo zaboli kurac za nju da ja to nemrem opisat. šta je ona sad jebeno postigla? niš. sebe sramoti naravno navikla je na to al bog te jebo pred skoro 5 milijuna ljudi pričat jebote dobro da još nije počela o svojim najdražim mjestima gdje voli da ju se dira isuste e ružna je ko sotona. ko bi nju diro. ne bi ju štapom od sto metara diro. neg bi obuko hermetički zatvoreno odijelo i uzeo bi 200 metara dugačku štilovku i onda bi sam ispod glave prošo. onda bi prek pol prešo i kad bi joj oči popadale igro bi s jednim biljar s drugim golf. jebote kak sam okrutan. al glupo mi je kad neko pomisli da su svi zaboravili na njega i onda poduzima sve mjere da bi dobio malo pozornosti. isto jebote kad je bilo suđenje sad nedavno gotovini i onim srbima. u to vrijeme je trajo big brother i svi ljudi su gledali te budale. i ja onak idem kuć i vidim da na mojoj kući na prozoru gori svijeća. ja sam se usro reko jebote ko je umro. dođem kuć i pitam zašt je svijeća na prozoru kaže stara ma bilo je suđenje gotovini i onim srbima. i pazite ''PRAVDU'' gotovina dobije doživotnu robiju, ne znam par srba je putšeno iz pritvora a onaj neki šta je odgovoran za sav taj pokolj zaboravio sam gdje on dobija 20 godina. aj mi sad tu nađi jebenu pravdu. jebote ak tu ima imalo pravde ja zarađujem 200 milijuna dnevno. al naravno svi ostali ljudi u bjelovaru su gledali big brother. to je pun kurac zabavno.mene tak zaboli kurac ko će pobijedit nek si obriše šupak s tim novcima. da bog da poginuo na putu kuć s tim novcima. mater im jebem ko ga je uopće smislio. nemrem više pisat nadrkan sam.

Zašto je pile prešlo cestu?
Broj Jedan (Alan Ford): Eh, sinko u moje vrijeme nije se pitalo zašto pile prelazi cestu.

ne da mi se tražit materijal za post tak da sam promijenio dizajn. meni je prejeben. kom se ne sviđa nek se baci sa limenog krova na još jedan leš kojem se nije sviđo pa me tražio za savjet. htio je umrijet bezbolno. al jebi ga dok je opo polomio je sve kosti i ležo u bazenu svoje krvi. mala djeca su mu se smijala. mučio se je 1520 minuta dok nije umro. to vam je 25 sati. sad je u paklu jer je silovo jacksona dok je bio mali (jackson) i jacksonu se svidio osjećaj kare u šupku i sad se on brine da ostala djeca osjete to. u biti taj lik koji se bacio s krova se drogira u paklu. čak je predviđen za masovnu proizvodnju. radi odličan meskalin. dobar meskalin dolazi sporo. prvi sat je samo čekanje. onda na pol drugog sata počinješ proklinjati one koji su te zajebali u njegvom slučaju sam to ja i na kraju tog drugog sata odjednom bum. veli taj lik dok je jednom cugo s luciferom u jednom bircu zvanom H.E.L.L.
drogeraš: ne sviđa mi se ovo mjesto. mislim da me počinje plašiti.
lucifer: ma kurac. došli smo ovdje tražiti pakleni san. i sad kad smo u samom centru, ti želiš odustati?
drogeraš: id' u pizdu materinu. (baca žesticu u zrak i veli) kolko mi love moš posudit?
lucifer: ne puno. zašt?
drogeraš: odlazim odavde. napuštam pakao. idem neđe drugđe.
lucifer: ma pizdarija. aj nemoj srat. gle. dve žene prcaju polarnog međeda.
drogeraš: nemoj mi to govoriti. ne sad bog te jebo. (patetični pokušaj da zapali kubanku koji ju kupio u kina šopu.)
dolazi konobarica: vatre gospodine?
drogeraš: el te plaćaju da prcaš tog međeda?
konobar'ca: šta mi je to reko? koji kurac mi je to reko?
lucifer: zroko se.
konobar'ca: bolje pripazi na njega. da ga ne bi mama ladnog ljubila.
lucifer: konobar'ce gospođo učitelj'ce šta god. želim platit.
drogeraš: požuri želim otići brzo.
lucifer: evo sad ćemo ić. lijepo se ustanemo. odšećemo; mislim da će to biti duga šetnja.
drogeraš:(u šetnji prema van)vi momci jebeno ne odustajete. (nikom se konkretno ne obraća)
drogeraš: evo dizala ajmo.
lucifer: ne ne. baš to žele da napravimo. ulove nas u čeličnu kutiju, spuste u podrum i siluju do besvijesti.
drogeraš: (dok se polako obrušava na leđa i vadi ključeve od auta) ti vozi. mislim da nešto nije u redu sa mnom.
u biti došli su kuć zdrogirali se i nastavili živjet. nema nikakvog jebenog smisla. aj bok

Zašto je pile prešlo cestu?
Milan Đukić:Sigurno je reč o piletu srpske nacionalnosti. Ono je tim činom želelo da svrati pozornost svetske javnosti na položaj srpskog naroda u Hrvatskoj.

sve manje materijala za blog a sve veća želja za pisanjem. imam jedan dobar dizajn i ak nastavim piast stavit ću tajjermi se postovi neće pokazat oni stari. ide ko ispočetka onak. tak da ću započet 'nanovo' s tim dizajnom. poslije ovog posta ću objavit još pet drugih i onda će nadam se bit boljeg materijala za pisanje jer mi je pun kurac da mi se svaki tjedan ponavlja. ko da imam samo jedan tjedan i svaki tjedan recimo sad ponedjeljak neš radim kao naprimjer eto imam sjebane predmete i onda popizdim zbog tako reći racizma prema dečkima jer je skoro 'iljadu cura u mom razredu i onda ja dobijem lošu ocjenu za dva sata odgovaranja knjigovodstva što je puno više od vremena koje je neka cura provela sjedeći kraj mene s tim da sam ja moro sto puta ponavljat odgovor na neko sjebano pitanje. sve to da bi ta cura dobila 4 il 5 a ja za ta 2 sata dve dvojke. sljedeći ponedjeljak opet isto. kad god su cure redarice i kad nema krede jer sve završe na susjednom krovu zbog patetičnog pokušaja da se kreda baci prek njega (to sam sam ja uspio) onda ih sam pošalje po drugu kredu. a kad su slučajno dva dečka redari i krede nema zbog već spomenutog razloga oni dobiju još dva tjedna kazne. gdje je tu pravda? one ni ne znaju značenje te riječi. bog te jebo kučka iz 'rvackog pita šta je to ironija. niko ne zna neg se ja javim i kažem kao pa ironija je prikriveno značenje riječi. tipa neko kaže nakaradnom čovjeku kak si lijep i čovjek kaže hvala. to je ironija. ona kaže pa može i tak ali i u tom trenu javi se neka raca iz rulje i kaže to je izrugivanje. bravo bravo i dobije 5 iz zalaganja. ja si mislim pa bog te mazo kud je ovaj svijet otišo. nekad žene nisu imala prava. negdje ih i sad nemaju. a sad muškarci nemaju prava. jebemti krvavo jaje. niš ajd bok.

Zašto je pile prešlo cestu?
Mrgud (Štrumpfovi): Mrzim pile!