uuuu. u gradu je bilo zakon. malo me uvatila piva. stalno su plaćali. došo sam u 7-icu al sam odma ošo van jer me puknula vrućina unutra. sjeo sam van u park i tamo sam nepomično sjedio dva sata jer nisam nikog vidio. onda je došo denis pa smo još sjedili neko vrijeme. ošli smo u tarkus tam mi je on platio pivu (hvala denis) pa smo se zajebavali. on je ošo doma a ja sam osto sjedit. onda su počeli dolazit i pitat šta ću pit a ja stalno odgovaram:"pola litra crne".tak sam roknuo 6 pivi i sedmu svojim novcima al to sam moro sestri uzet dvije kune. mislim da je piva pojeftinila. ne znam. tak sam bio do dvanajst i deset i ošo kuć. sretnem na ćošku jednog lika a on me pita: kud ideš? kažem ja idem doma. živiš baš doma ili u domu? baš doma. a ideš doma zbog? pa dvanajst sati je i ja moram kuć. a nejdeš u tarkus zbog? zato što je dvanajst sati i idem doma.a nejdeš sa sestrom doma zbog? zato što ona ide kasnije doma. dobro. nemoj ić ravno nego skreni tu lijevo odnosno desno pa dođeš kod bolnice pa imaš tam neke puteve al sam skreni tu lijevo odnosno desno i idi kroz bolnicu. dobro ajd bok. kak je teško razgovarat sa pijanim likom kad si pijan. to je posebno iskustvo. tak sam sreo još par ljudi zadržavo se s njima. s tim likom sam sjedio u tarkusu. pušili smo nečije cigarete koje je on pokupio negdje. došle su neke dvije munjene, izgledaju ko da idu na faks. neke naočale, ima neku zbunjenu gubicu, stalno smo se smijali. nisu normalne. mršave su ko kuga. neke poze tam, laktovi na stolu naslone glave na dlanove, pričaju i gledaju po zraku a oči im idu u iks. hahahaha. skoro sam crko od smijeha. kad ih gledaš u oči pročitaš ih odma. prvi put su u tarkusu, zna da je ružna ko pregaženi mačak, također zna da se ne uklapa u tu ekipu i najvjerojatnije su prvi put u gradu. reko bi da imaju 25-30 godina i imaju 60 kila zajedno. te face želim zaboravit jer me boli trbuh od njih. e da bio je fajt kod 7-ice. jedni likovi (njih 20) hvata jednog šta bježi. taj mali šprinta oni ga ulove tuku šakama u glavu nogama u kičmu on opet pobjegne ulove ga u parku tuku on se baci na pod pokrije glavu i skuži da se ništ ne dešava pa viri iza ruku. oni opet počnu prat po njemu i onda dođe neki lik i dere se na njih a svi se razbježe. kužiš njih dvadeset i dođe jedan i pobjegnu svi. onda se ovaj lik počne valjat po travi a ništ mu nije bilo. malo krv iz njuške al proći će to kad s bude ženio. a šta sad. tražio je probleme pa je dobio porciju. to je bilo smiješno kak su ga tukli. prvo se činilo da je zajebancija jer je on bježo i viko nemoj me tuć a i smijo se nešt. kad ono rulja njih njega tuče pa se svi razbježe zbog jednog lika šta je došo. onda se počelo nešt kuvat bilo je najmanje 50 ljudi ispred i čekalo neku ekipu da ih istuku. al to se smirilo za pet minuta. tak, sutra i preksutra nema nastave. jučer sam vidio dildu išo je u školu. sav se razbaco ko đubre po livadi. nabio neku zelenu kapu na glavu i puši. majmun. kad je bilo testiranje on meni tamo dođe i pita me el oću s njim pjevat gange. koji god kurac to bio. tam neka je počela pjevat a on odma se razveselio i počeo pjevat. stane s pjevanjem i onda sere kak ćemo ga mi puno koštat. da jako puno novaca je dao na one usrane sendviče i fantu. oni to zovu gablec. pa to mi ne bi palo na pamet a ne da ću to davat tamo nekima. al fini su bili. neda mi se više pisat.

Zašto je pile prešlo cestu?
Mojsije:Bog siđe s neba i reče piletu:"Ti ćeš prelaziti ceste".

Zar nismo ponosni što smo Hrvati? Ne. Mi smo sranje. Mi smo najniži od jeb*** niskog. Najbijednije, ponizno,nesretno,patetično smeće koje je ikad israno u civilizaciju. Mnogi mrze političare. Ja ne. Oni su samo drkadžije. Nismo mogli čak ni izabrati pristojnu naciju da nas kolonizira. Nad nama vladaju feminizirani kreteni. To je toliko usrano stanje da ga ni sav svjež zrak na svijetu ne može oprati. Jebeš ga!Zato izaberite život. Izaberite posao. Karijeru. Izaberite obitelj. Izaberite jebeno veliki TV. Izaberite veš mašinu,aute...CD plejere i električne otvarače za konzerve. Izaberite dobro zdravlje. Nizak kolesterol i zdravstveno osiguranje. Fiksne kamate na otplatu hipoteke. Izaberite prvu kuću. Izaberite prijatelje. Izaberite odjeću i prtljagu u istom tonu. Izaberite odijela na otplatu u tri rate. Alat za kućne popravke i da sjedite na kauču i da gledate glupe kvizove dok trpate jebenu lošu hranu u usta. Izaberite trulež na kraju svega. Dok pišate po zadnji puta u jadnom domu i samo ste neugodnost za sebična derišta koja ste odgojili da vas zamijene. Izaberite svoju budućnost. Izaberite penziju,porezne olakšice,čišćenje crijeva, snalaženje....dok očekujete dan kada ćete umrijeti.
Ako vam ništ nije jasno onda pogledajte film Trainspotting.

Zašto je pile prešlo cestu?
Martin Luther King:Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

muhe su strašno glupe. jedna mi je sad uletila u kuću i misli da može izać kroz zatvoren prozor samo zato što vidi kroz njega. šta smo glupi danas. uh. nije mi se dalo pisat ova 2 dana al sad evo pišem. koja zajebancija u školi danas. ovaj iz tehničkog je kasnio cijeli sat a mi tam ko zatvorenici sjedimo. svi se dogovaramo ak ga nema još deset minuta svi idemo doma. al niko nije ošo. svi su sjedili ko predozirani narkomani i puštali neku glupu muziku. na kraju sam samo ja ošo al neznam zašt sam se vratio. onda mi neke dvije kučke uzmu mjesto i seru kak one tam sjede još od sedmog razreda. sad ja opet moram sjedit u prvoj njemu pod gubicom. da sam otišo ne bi me upiso jer je i on kasnio tak da nije nikog ko je ošo upiso. jebe mi se ja sutra idem u grad a on nejde. mora pomoć ženi kuhat i prat pod.haha. isuste e muve su gluplje neg što sam mislio. sad pokušava probit plafon. a u kurac el to normalno. jebat ću joj mater ak mi ode na tavan jest kobasice. stari me neki dan poslo gore da donesem neku zavjesu da muve i bumbari ne mogu ulazit u kuhinju. a pošto je on pčelar ima gore okvire nestabilno složene na nekom stolu i baš je ta zavjesa ispod njih. ja to naravno nisam skužio i sam sam povuko da uzmem. sam odjedanput 50 tih okvira opadne na pod i napravi takvu buku da je moj stari došo gore po lojtri i počeo me hvatat da me natuče. ja pobjegnem dolje i maknem lojtru da ne može sić. pobjegnem kod škole i za pol sata se vratim kuć sa "božjim strahom" a stari mi se počne smijat jer sam pobjego ko pizda. onda sam ja moro ić metat nazad na stol te okvire ak neću batina. uglavnom te kobasice vise gore ko kurčevi obješeni preko nekog štapa. ja ne znam ni od čega su. ljudi su isto glupi. neki kupuju kobasice u trgovini a nemaju pojma šta je u njima. oni nama podvaljuju neke štakore i miki mause a napišu da su od svinje. al odlične su. jedanput sam se zajebo kad sam došo iz grada gladan. u frižideru je bila nekuhana kobasica a ja sam mislio da je jeger jer ima isti miris. pojeo sam ju cijelu reko starom da mora kupit drugi jer sam ja pojeo onaj. on meni kaže pa gdje si našo jeger? ja kažem pa u frižideru je bio. a budalo jedna ono nije bio jeger ono je bila nekuhana kobasica. bit će ti zlo. usrat ćeš se. ja se uplašio sad ću pobljuvat cijelu utrobu. al kurac ujutro me počelo frkat u želucu pa sam ošo u wc. jebote e sad me stari zvao da dođem jest a nije se sjetio zvat me kad je još bilo nešt za jest nego sad kad ništ nema. pička im materina niš mi nisu ostavili. imaju sreće da nisam gladan. fakin šit neka odurna buba mi se penje po zavjesi, ne penje se više. jebote kak je to šokantno što buba mora poginut za slobodu. sad sam koknuo i onu muvu šta je htjela van. niš idem van kupit cigarete i sjest negdje da čekam onog djeda pa ću ja sutra il preksutra ponovo napisat jedan post.

Zašto je pile prešlo cestu?
Saddam Hussein:To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog plina na njega.

dvije muhe mi se jebu na štoku. idem ih ubit.ups oličio sam zid njima. a kurac to je samo jedna velika muva. malo mi se tu spajdermen šeto po maturalnom radu moje sestre pa sam se zbreco i iz refleksa ga puknuo šakom. sad sam joj sjebo prvu stranicu. nisam uspio obrisat pa je ostala zelena mrlja. ona muva je bila supermen jer leti još sad fali betmen i ja sam gotov sa ubijanjem za danas. a kurac betmen će me zajebavat po noći jer sad pajki. sad kad sam šeto cucka sam vidio neka tri klinca kak se voze na biciklima ispred mene i sam odjednom svi se pozabijaju jedni u druge i spičkaju se jedni na druge. još su pobrali nekog šta je prolazio kraj njih. jebote pa to se ne bi dogodilo ni štrumfovima a pogotovo invalidu koji je izgubio bocke u ratu. uglavnom taj pobrani lik je njima neš pričo ja nisam čuo jer sam bio malo dalje iza njih a i nabijala mi je muzika na slušalicama. al kad je lik ošo dalje skužio sam da ovaj klinac jedan od tria fantastica njemu jebe majku. mislim ono pa stvarno boli me kurac. sjećam se lyricsa pjesme koja mi je udarala u ušima. I'l break the shit,I'l throw it out, I'l make you bleed!!!!!
šta pa baš su dobri lyricsi. kao prosti su. s druge strane ceste, penzići su gledali i komentirali:Jojjj,pa jel su ta djeca tak nepažljiva? To danas puši, pije pa nije ni čudo da su takvi. Takav im je odgoj. Uče od matere i ćaće koji su ih napravili. Nisam čuo da su stvarno to govorili al znam da jesu jer su svi penzići isti i imaju jebena ista mišljenja. a koga boli kurac za njihova mišljenja. njima niš ne paše. seru kak im je penzija mala a šta će im kad su svi u staračkom. imaju para da si svi mogu pokupovat kone i ić na lepirac u šikaru. i sve krivo razumiju. kažeš im ajd šuti oni kažu da si ih poslo u pičku materinu i da si im prijetio smrću. to ustvari rade svi stari ljudi ne sam penzići. raknićka meni danas sere da zatvorim prozor a meni je bilo vruće. onda ja popizdio i počeo lupat s prozorima a ona me gledala i osuđivala pa je sjela i počela srat kak ja "živčanim". počne s gradivom i cijeli jebeni sat gleda u mene a ja njoj namjerno ajd šuti kurvo,niko te ne sluša. na kraju sata svi se spremimo i Kovačić i Sabljić se naš i zajebancije počnu kao tuć. raknićka se počne derat šta to redite,a ja se zderem Tuču se. i ona onda meni kaže šta si mi to reko? ja kažem reko sam tuču se,nisi mi to reko nego si mi opsovao nešta. na kraju su ju jedva uvjerili da joj nisam niš opsovo a trebo sam. sad evo javno pred cijelim internetom i svijetom:RAKNIĆKA IMA JEBENO KRATKE OBRVE KOJE U ŽIVOTU NIJE NIKAD POČUPALA,ČELO JOJ JE DO TJEMENA,TREBALA BI IMAT TAMPONE POD JEZIKOM JER PLJUJE KAD PRIČA KO DA NE ZNA GUTAT.

Zašto je pile prešlo cestu?
Karl Marx:To je povijesna nužnost.

danas smo svi bili u kurcu jer smo znali da imamo dve ure fizike. taman smo počeli s kemijom kad je uletio Ovaj iz vjeronauka. pito nas je š'a i'amo zadnja dva sata pa su svi dreknuli: FIZIKU,skvič!!! Ovaj iz vjeronauka je pito:el oć'te da vas izvučem? svi opet: AJD, skvič!! Ovaj kaže ja vas mog' izvuć' al š'a ć' ja dob't za'zvrat? a opet svi: UČIT ĆEMO,skvič!! kad ono jedna cura bekne: PISAT ĆEMO TEST, SKVIČ,SKVIČ!!! on ode i svi umišljeni misle sad smo sjebali Ovog iz vjeronauka i Tomaju. a trebali smo ić tak i tak u tehničku. sam smo si upisali jedinicu.JEBEM MU KRV MOGO NAM JE ODMA DAT IMENIK DA SI UPIŠEMO 1!! tam smo skoro poginuli (za Hrvatsku) kad smo ušli neku sobu đe nas je zarobila banda četničkih pobjednika paraolimpijade. zaprijetili su da će nas natjerat da nosimo brade koje su nam oni napravili od ostataka onih poginulih u ratu. svi se usrali pa je smrad uključio neki kurac šta pušta struju i naelektriziralo je cijelu sobu. počelo nas je sve peckat a pošto su četnici bili znojni još od tih olimpijskih igara na kojoj su skakali u dalj njih je struja zapalila i popušila. mi smo ošli van jer su im brade tak smrdile da je smrad ugasio požar koji je izazvan zapaljenjem tih četnika. al ipak nije niko skužio da se našt dešavalo u toj sobi.Ovaj iz vjeronauka je ošo bez a razreda tak da smo bili sami sa kukoljkom i tomajom al smo ošli jer nam se nije dalo čekat. idemo mi doma i ja pitam vekija el ima cigaretu al on nije imo više pa smo pušili jednu. taman sam ja htio onako nadrkan zbog onih četnika povuć dim i skužim Ovog iz vjeronauka da me gleda. al nije mi niš reko. ja sam došo doma i poslje ošo na vjeronauk u crkvu i upješno recitiro vjerovanje apostolsko i blaženstva al to sam moro gledat u knjigu jer nisam imo pojma. onda je počeo prozivat jednog po jednog i jebat mu mater javno pred svim svećenicima. zajebavam se. reko im je da se moraju prekrižit i izmolit oče naš zdravo marico i slava ocu. svi dobro i on dođe do one matee koja je glupa ko kurac znate i sami. ona se ide prekrižit i sve dobro dotakne čelo al prvo dotakne desno rame. svi se puknu smijat. on njoj nejde tak nego obratno. sad se dobro prekrižila i pita on nju koja je promjena a ona se opet prekriži umjesto da kaže koja je promjena. krepavali smo od smijeha. žmarić,srećko, zrinić i još neki lik su stalno puštali cajke i pjevali a kad bi ovaj krenuo van njima srat pobjegli bi. uglavnom to bi bilo to.

Zašto je pile prešlo cestu?
Aristotel:U prirodi je pileta da prelazi cestu.

jebote nedjelja je najdosadniji dan u tjednu. čak je i ponedjeljak zabavniji kad svi moramo ić u školu ili na poso. svaki čovjek umire od dosade a babe i djedovi u staračkom domu jednostavno umru. al ima budala koje umru u subotu u deset sati navečer kad je pol svijeta (bjelovara) u gradu. no unatoč toj dosadi ima jedan djed kojemu je svaki dan uberdosadan. on sam šeće po cijeli dan istim putem i gleda u mene kak pušim. grehota je to što gdje god ja sjeo da zapalim on uvijek prođe kraj mene i u sebi komentira. a kad skuži koji kurac mu ja pokušavam pogledom reć onda me prestane gledat jer se usere od straha i ne može više hodat u kolikim je govnima. sad sam ga sreo kad sam šeto cucka i pušio a on me opet gledo a ja sam mu jebo majku i reko mu da ak me još jednom pogleda da ću mu okončat život kundakom svoje sačmarice. a šta ste se zasrali bokte normalno da mu nisam reko. i idem ja dalje do klupe na kojoj uvijek sjedim i pušim s cuckom kad ono dvije babetine stokilašice sjede i krešte na mojim mjestima. skoro sam opo u nesvjest kad sam vidio kak muče moju najdražu klupu. jadnica svezana je lancem za drvo i nemože pobjeć. još da im se moja susjeda isto stokilašica pridruži klupa bi ne da bi puknula nego bi se razletila u sitne čačkalice. ona kad hoda skoro se prekrene kad se malo nagne HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!nije smiješno šta se smijete. da nje nema ko bi mi davo sladolede i crne pive besplatno svaki dan. još ona natjera moje starce koji su svake subote navečer u toj birtiji da mi dadu neš ekstra novaca. tak da sam ja moro otić do druge klupe nedaleko te. tamo sam sjeo i onda su počele babe prolazit a moj cucak im je na psećem jebo majku. sliku onog đeda ću objavit jednog dana kad dobijem novi mob koji ima uesbe jer ja nemam niki kurac kak bi mogo stavit.

Zašto je pile prešlo cestu?
Platon:Za više dobro.

snoćka u gradu (fucking 7-ici) pričam s frendom koji se napio od pola pive. nije mogo više pit pa je polio nekog lika po glavi. ima sreće da nije skužio. al on mora pikat vraga sa oštrim kolcem na +50° u vijetnamu i izlije mu ostatak pive na ludaru. ovaj se digne a piva mu se cijedi s glave ko golubov proljev iz šupka i pogleda šimića ko vrag isusa kad ga pikne s oštrim kolcem na +50° u vijetnamu. počnu pregovarat o ulasku u europsku uniju al kad je vrag skužio da nemre protiv isusa ode i vrati se za pet minuta s "najjačom bandom" iz zvijeraca (imaju samo 16 zubiju svi zajedno). oni šimiću počnu vamo tamo, odvuku ga van pa sam i ja moro ić gledat jer mi je frend i ide mi na živce. onda mi je dosadilo jer znam kakva je ta banda iz beštinjaka pa sam se vrnul vnutra. konobar se zasro da ga ne bi istukli pa je trčo van i vuko govna za sobom da nazove caroše i pošalje djevicu maricu. za pol jasenka HOURe vratile se beštije al bez šimića. valjda su ga istukli i ostavili da leži u bazenu vlastite krvi pomiješane s pivom koja se cijedila s vragove glave,ili su ga izjebali jer ima pedera među njima i ostavili ga u vagonu punom sperme pomiješane s pivom,peruti i šimićeve krvi jer je dobio junf, il ga je djevica marica otpeljala u postaju. a možda je došo rambo i spasio mu dupe pa ga je poveo sa sobom u afganistan da mu pomogne rušit helikoptere sa strijelama.iskreno kuri me bolac. ja znam da sam otišo u Tarkus (najpametnije mjesto u Bjelovaru). tamo sam sjeo kraj marka, soptije i matije koji su me pozvali da sjednem s njima jer sam onak sam izgledo ko utučen pas kojem je opo kurac dok je sanjo kak jebe. al i oni su poslije ošli nekud pa sam ja još malo osto i onda ošo doma. kupio sam si sendvič i dok sam pojeo sve dijelove u kojima je bilo salame bacio sam skrajak na krov restorana golub no to se koturalo po krovu i palo meni na glavu a ja sam završio na podu sa frakturom lubanje i manjim potresom mozga. ma zajebavam se. ustvari sam fulo cijeli krov pa je skrajak sendviča sa piko parizerom opo u dvorište istoimenog restorana.

Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da dođe na drugu stranu.