Blog mater 2

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
I krene Joža da će ga podići, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:

- Kaj je Joža, si buketa uhvatil ??????

Igre i igrice

Sjećate li se onog e-maila kad gonjaš onu točkicu kroz labirinte i ne smiješ dirnuti rub, pa se iznebuha pojavi lik simpatičnog izgleda?

Nisu svi stameno reagirali poput nas…


klinkni


Priznajem, malo mi je i žal djeteta

Mujo

Hm, Mujo i Sv.Petar, ali dobro, vic je vic:

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu!

Erotika za prek vikenda

Zapovijedate djevojčicama što da rade.
Nije posebno eksplicitno, ali je interesantno.

Komande otkrijte sami.


klinkni


p.s.
uglavnom glagoli

Copperfield je kurac

If you watch the above images from your seat in front of the computer, Mr.Angry is on the left, and Mrs.Calm is on the right.
Get up from your seat, and move back about eight feet (cca dva metra, za one koji ne znaju)!! They switch places!!
I believe this illusion was created by Phillippe G. Schyns and Aude Oliva of the Univ. of Glasgow.

This proves that we may not be seeing what's actually there, all the time!!

I do not know how they generated this fascinating image, and I believe no-one else is able to generate anything similar in Photoshop. I know it has something to do with "low-pass" and "high-pass" filters, but the details??




Lludillo bralle, a? Ovo sam sve ja napravil i napisal

What are you sinking?

klinkni

Nebeski narod

BOG, ZLO I NEZGODNA PITANJA!

Sveučilišni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje:

Je li Bog stvorio sve što postoji??

Jedan student mu je smjelo odgovorio: Da, Bog je stvorio sve što postoji!?

Bog je sve stvorio? upita profesor još jednom.

Da, profesore? odgovori student.

Profesor će potom: Ako je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo.
Budući da zlo postoji a uzevši u obzir princip da nas određuje ono što radimo, onda je i Bog zao!?

Student je ostao šutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je još jednom dokazao da je ono što kršćani vjeruju zapravo mit.

Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nešto pitati.

Naravno, odgovori profesor.

Student ustane i reče: Profesore, postoji li hladnoća? Kakvo je to pitanje? Naravno da postoji. Zar ti nikad nije bilo hladno?

Studenti su se zahihotali na kolegino pitanje.

Mladić je odgovorio: Zapravo profesore, hladnoća ne postoji. Prema zakonima fizike, ono što mi smatramo hladnoćom u stvarnosti je odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proučavanju ima ili prijenosi energiju, a toplina je ono što čini da tijelo ima ili prijenosi energiju. Apsolutna nula znači potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne i nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili tu riječ da opišemo kako se osjećamo ako nemamo toplinu.

Student nastavi s pitanjem: Profesore, postoji li tama??

Profesor odgovori: Naravno da postoji.

Student će na to: Opet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo možemo proučavati, ali tamu ne. Zapravo, možemo se poslužiti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo u mnoge boje i proučavati različite duljine svjetlosnih valova za svaku boju. Ne možemo mjeriti tamu. Najobičnija zraka svjetla može prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju. Kako možete znati koliko je određeni prostor mračan? Mjerite količinu
prisutnog svjetla. Nije li ovo točno? Tama je pojam koji ljudi koriste da opišu što se događa kada nema svjetla.?

Na kraju, mladić upita: Profesore, postoji li zlo?

Sad već pomalo nesiguran, profesor odgovori: Naravno, kao što sam već rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najčešće u svakodnevnim primjerima čovjekove nečovječnosti prema drugim ljudima... u zločinima i nasilju diljem svijeta. Ove manifestacije nisu ništa drugo nego zlo.

Na to će student: Profesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi. Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Baš kao i tama i hladnoća, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opišu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje baš kao što postoje svijetlo i toplina. Zlo je posljedica onog što se dogodi kada u čovjekovom srcu nije nazočna Božja ljubav. Baš poput hladnoće koju doživljavamo u odsustvu topline, ili poput tame koja se događa kada nema svjetla.

Profesor je sjeo.

Mladić se zvao Albert Einstein

Žene, žene...

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na
sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popesti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popesti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da ude, al je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan


Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Jedna priča iz života !

Poštovani g. Administratore sistema,

Zahvaljujem na detaljnom opisu problema i savjetima za njegovo efikasno rješavanje. Prema Vašoj sugestiji bio sam slobodan obrisati sve nepotrebne mailove iz svog poštanskog sandučića. Kada sam nakon tog hrabrog čina uvidio da moj poštanski sandučić ponovno može primati i slati mailove, mome oduševljenju nije bilo kraja. Vi ste kroz svoj vizionarski pristup unijeli svjetlo u čitav moj protekli radni tjedan. Stvari koje su me mučile i izgrizale iznutra sada su nestale, a problemi koji su mi do jučer izgledali nerješivi nestali su u vjetar.
Pravo je zadovoljstvo surađivati sa tako stručnom i srdačnom osobom kao što ste Vi, a koja ktome još zna na jednostavan i razumljiv način objasniti srž problema i uputiti korisnika kako da problem riješi bez pomoći sa strane.
Ne znam kako bih Vam se u dovoljnoj mjeri revanširao za Vašu dobrotu.
Vi ste, dragi moj prijatelju i dobročinitelju, kroz brigu za moj poštanski sandučić pokazali jednu nesebičnost vrijednu divljenja. Danas je nažalost tako malo dobrih ljudi kao što ste Vi. Naša firma je sretna što u svojim redovima ima tako savjesne ljude poput Vas, koji svojim samozatajnim radom osiguravaju nesmetani protok informacija i transparentnost na burnom hrvatskom tržištu telekomunikacija.
Već sama spoznaja da su aplikacije od ključnog značaja, kao što je primjerice Microsoft Outlook pod stalnim budnim nadzorom savjesnih i odgovornih ljudi poput Vas, ulijeva povjerenje kod radnika naše firme i doprinosi njihovom većem osjećaju sigurnosti i zadovoljstva.
Pred dolazećim vikendom radujem se što sam svojim radom dao doprinos sveopćem blagostanju, a to sigurno ne bih uspio bez Vaših dragocjenih savjeta.
Dopustite da Vam se ovim putem još jednom od srca zahvalim što ste u Vašem mailu našli pravu mjeru između opravdane doze kritičnosti s jedne, i dobronamjernih savjeta s druge strane.
Mirnoća kojom ste prišli ovom krucijalnom problemu (koji je, da se nije pravovremeno i u potpunosti riješio, mogao uroditi nesagledivim posljedicama nakon kojih ništa više ne bi bilo kao prije) osupnula me je i promijenila neke moje poglede na život i svemir u cjelini.

S poštovanjem, K.

-----Original Message-----
From: Administator sistema
Sent: Tuesday, January 24, 2006 11:00 PM
To: Krešimir Stracenski
Subject: Vaš poštanski sandučić je prekoračio svoju ograničenu veličinu
Importance: High

Vaš poštanski sandučić je prekoračio jedno ili više ograničenja veličine koje je postavio administrator.
Veličina vašeg poštanskog sandučića je 114696 KB.
Granice veličine poštanskog sandučića:
Biti ćete upozoreni kada vaš poštanski sandučić dosegne 100000 KB.Možda nećete moći primati i slati novu poštu dok ne smanjite veličinu poštanskog sandučića.

Da biste dobili više slobodnog prostora, obrišite sve elemente koje više ne koristite ili ih premjestite u osobni direktorij datoteka(.pst).

Elementi u svim direktorijima vašeg poštanskog sandučića uključujući i direktorije Obrisano i Poslano smanjuju vam granicu veličine.

Nakon brisanja elemenata morate isprazniti direktorij Obrisano ili nećete osloboditi prostor.
Više informacija potražite u Pomoći za klijenta.

Vic

Regrutira UN nove vojnike i prijavili se Amer, Nijemac i Kinez...

I tako pocne testiranje, stali oni ispred neke sume i gospodin iz
UN-a Svabi:

"German boy, go and bring us some wood"
Otrci svabo u sumu i eto ga za 10 minuta sa granama, kladama .....

Nakon toga obrati se Ameru:
"Yankee, go and bring us some water"
Poslije pola sata vraca se Amer, nosi pune cuture vode ...

I na kraju:
"Chinesse boy, go and bring us some suplies"
Ode Kinez, al; ga nema sat, dva ... pet...

Otisli oni u sumu da ga potraze i taman malo zagazili kad iz zbunja
izleti
Kinez i zaurla:
SUPLAAAAAAAAJZZZZZZZZZZZ

A danas - mudrolija

DAKLE OVAKO:

TRI PRIJATELJA SU DOŠLA U MOTEL.

RECEPCIONER JE REKAO DA NOĆENJE KOŠTA 300 KN.

SVAKI OD PRIJATELJA JE, DAKLE, PLATIO 100 KN. I OTIŠLI SU U SOBU.
NEŠTO KASNIJE SE JE RECEPCIONER SJETIO, DA NOĆENJE ZAPRAVO KOŠTA SAMO 250 KN.
PA JE POSLAO POMOĆNIKA DA VRATI TROJICI PRIJATELJA 50 KN.

POMOĆNIK SE PUTEM NIJE MOGAO DOSJETITI, KAKO RAZDIJELITI 50 KN IZMEĐU TROJICE LJUDI.

ZATO JE VRATIO SVAKOM 10 KN, SAM JE ZADRŽAO 20 KN.
TO ZNAČI, DA JE SVAKI OD TROJICE PRIJATELJA PLATIO ZA SOBU 90 KN,
ŠTO JE ZAJEDNO 270 KN.
POMOĆNIK JE ZADRŽAO 20 KN, ŠTO JE ZAJEDNO 290 KN.
I GDJE JE 10 KN?

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strasnog zmaja dodju
pred pecinu i dogovore se da prvi udje Rambo i uleti on u pecinu i pocne borba
ratatatatatata bang bang

Uskoro izleti Rambo sav skrsen van i kaze:
- jebo te koji zmaj i padne mrtav

Zatim uleti Bruce Lee i cujes
haaaja ojaaa haaaajaaaa

Izleti i Bruce Lee van i kaze:
- jebo te koji zmaj i padne mrtav

Sad uleti Vuco i cujes
volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti

Sad izleti zmaj i kaze:
- jebo te koja seljacina i padne mrtav