plaza

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje - Nekomercijalno - Bez prerada

Dizajn - HOMIES - Blog.hr

Web

Blog.hr

HOMIES

ponedjeljak, 13.11.2006.

Dizajn

Evo dizajn za Bešensku,nadam se da će joj se sviđati,ako ne,bit će ih još...

Download

- 17:21 - komentari (1) - print - Dizajn -

-->

< studeni, 2006 >

P U S Č P S N

1 2 3 4 5

6 7 8 9 10 11 12

13 14 15 16 17 18 19

20 21 22 23 24 25 26

27 28 29 30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

by

OD LINKOVA,GLAZBE,PA DO ZANIMLJIVOSTI

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
budalizacija.net
Zedge.no.
vicevi13kolarek.blog.hr
bala.blog.hr
BeŠenska
puneruke.bloger
sony-psp.bloger
Tehnoklik
komsije.blog.hr

Free Site Counter

online
Online Casinos

MOJI BANNERI

<a href="http://homies.blog.hr"><br /> <img src="http://img296.imageshack.us/img296/7971/6zxy0.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a><br /><br /> <br /><br />

<a href="http://homies.blog.hr"><br /> <img src="http://img296.imageshack.us/img296/5945/homieste8.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a><br /><br /> <br /><br />

made by:HOMIES

<a href="http://homies.blog.hr"><img src="http://img50.imageshack.us/img50/1541/copyofmatrixwallpaper2bysteelgohst2ea1.jpg" border="0" alt="HOMIES" /></a><br /> <br /> made by:<a href=http://homies.blog.hr>HOMIES</a>

made by:HOMIES
<a href="http://homies.blog.hr"><img src="http://img176.imageshack.us/img176/7994/blog3yy8.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a><br /><br /> made by:<a href=http://homies.blog.hr>HOMIES</a><br />

made by:HOMIES

<img src="http://img147.imageshack.us/img147/1786/blog1nz8.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a><br /><br /> made by:<a href=http://homies.blog.hr>HOMIES</a>

Moja e-mail adresa
homies@net.hr

korisničko ime:

lozinka:

MP3 GLAZBA

VUKOVI UMIRU SAMI

GOLUBICA

WALLPAPERI

myspace layouts

ZANIMLJIVOSTI

Florida: Rođena beba sa srcem izvan tijela
Osim što je rođen sa srcem izvan svoga malenog tijela, tri tjedna star Naseem Hasni iz Miamija na Floridi nema zdravstvenih problema. Mjesec dana prije poroda liječnici su ultrazvukom ustanovili defekt.

Dječak je rođen ranije, u 36. tjednu, dug 53 centimetra i težak više od 4 kilograma. Naseemovo je srce nalikovalo na oguljenu šljivu i stajalo nasred sićušnih grudi jarko ružičaste boje. Srce je ipak normalno kucalo, pišu 24sata.
Samo nekoliko sati nakon rođenja Naseem je operiran. U šestosatnoj operaciji liječnici su se koristili nepropusnim gumenim materijalom Gore-Tex, u koji su umotali srce. Potom su sve obavili njegovom vlastitom kožom i vratili srce u prsni koš.
- Neće se moći baviti grubljim sportovima, ali nadamo se da će normalno živjeti - rekao je liječnik koji ga je operirao.
Ovaj rijetki defekt javlja se u 5,5 do 7,9 slučajeva na milijun živorođene djece, a postotak preživljavanja je manje od 50 posto. Srećom, Naseem se dobro oporavlja.đ
Liječnici prvo nisu bili sigurni da će dječak doživjeti kraj studenog, no mališan ih je iznenadio pa bi već za Božić mogao biti kod kuće.

snimka NLO-a u KINI

vicevi

Tito se najavio da dolazi u Hercegovinu. Naravno, sa sobom vodi svoju delegaciju. Isto tako, očekiva da će mu biti napravljen veliki doček, narod na ulicama, klicanje i tako to. Ali šta ima vidjeti? Nigdje nikoga! Gleda Tito gdje je narod kad tamo na polju par ljudi obrađuje škrtu zemlju. Prilazi Tito ljudima i pita:
- Jeli drugovi, pa šta je ovo, gdje je narod?
- A kak'i narod prijatelju?; neki starac će njemu.
- Kako kak'i narod, pa znaš li ti ko sam ja?; Tito će njemu.
- A ne znam, a ko si?; stari će Titu.
- Ama ja sam onaj za koga si se ti borio od '41 do '45!; uvrijeđeno će Tito.
- Auuuu Ante, što si se promijenio!, stari će Titu. (stari misli na Antu Pavelića)

Zbog čega su Hrvati srušili stari most u Mostaru?
Da sagrade još stariji!

Zbog čega Crnogorac drži stolicu pored kreveta?
Da može odmoriti kad ujutru ustane!

Leže dva Crnogorca pored jezera, kad u jezeru neki se čovjek utapa.
Prvi: Hej, mi ovđe sjedimo, a čovjek se utuši.
Drugi: Jest vala, mogli bismo i sjest!

Znanstvenici vrše istraživanja na mozgu. Prvo gledaju mozak Rusa. Mozak ko mozak, pun svega i svačega. Drugi na red dolazi Amerikanac. Mozak pun svega i svačega. Treći na red dolazi Bosanac. Otvore oni Bosancu glavu, rasjeku mozak kad u mozgu nema ništa osim neke žice. Oni ne mogu skužiti za šta žica služi. I šta bi drugo, oni će je presjeći pa će vidjeti šta će se dogoditi. Kad presjekoše žicu, Bosancu otpadoše uši...

Vozio se Bosanac na nekom brodu. Dogodi se nesreća i brod potonu. Preživiše jedino Bosanac, neki Talijan i njegova žena. Jedva doplivaše do nekog pustog otoka. Talijan: Ti meni nasjeći drva, a ja napraviti brod!
Bosanac: Ti meni dati žena, a ja napraviti posada za brod!

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Puši Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van.
- Što si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!
- Ma, mi imamo toga puno.
Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van.
- Zašto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!
- Ma, imamo mi toga puno.
Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van.
- Ma, imamo mi toga puno...

Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu?
Da ga pas odvuče u hladovinu. ...

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce?
Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce.
- Dobro, a što ti je druga želja?
- Kad prođu dva dana, neka Neretva opet nabuja.
- A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod...

Zašto Hercegovac i Zagrepčanin idu zajedno u općinu?
Zagrepčanin zna gdje je općina, a Hercegovac sve u općini.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- Zar samo jednu?; upita on.
- Teška su vremena, inflacija i to...; odgovori ribica.
Misli Hercegovac: Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.
- Želja ti je ispunjena.; kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- Gde si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba!

Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, straga Široki Brijeg, a u glavi Posušje.

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju!; reče mu ribica.
- U redu, želim da mi je ku*ac veći od nogu!
- Nema problema!
I ribica mu odgrize obje noge.

Izveo Crnogorac puža u šetnju. I tako se oni šetaju kad neka žena naiđe i reče Crnogorcu:
- Joj što imate lijepog puža.
A Crnogorac će na to:
- Ma nije to ništa, imao sam ja i ljepšeg ali mi je pobjegao!

Ide Crnogorac ulicom kad odjednom, iz čista mira, izvuče pištolj i poče pucati u cestu.
- Šta to jado uradi?; pitaju ga ljudi.
- Ma ubih ovog puža. Prokletnik me prati još od Cetinja!

Došao Bosanac kod doktora.
- Doktore, ja imam pet jaja!
Doktor reče da to treba kirurski odstraniti i prepisa mu neke masti da se maže i reče mu da navrati ponovo za par dana. Bosanac izađe iz ordinacije i krenu prema liftu. Uđe u lift kad u liftu neki crnac. Gleda ga Bosanac i reče mu:
- Hej prijatelju, znaš li da ja i ti zajedno imamo pet jaja!
A crnac će njemu:
- Pa zar ti namaš ni jedno?

Ide neki čovjek ulicom kad iskoči nešto ispred njega.
- Hssssss, ja sam vampir!; reče nepoznati.
Na to čovjek izvadi križ i počne mahati ispred vampira.
- Odstupi vraže!"; reče čovjek.
- Haha, to ti neće pomoći.; reče vampir: - Ja sam musliman!

Koja je razlika između siromašnog i bogatog Hercegovca? Bogatom drugi pere mercedesa, a siromašni sam pere svoj mercedes.

Zove Hercegovac nekog prijatelja u Zagrebu, traži zaposlenje za svog sina:
- Ma slušaj, ja bi da se on zaposli negdje gdje treba raditi, da se malo nauči nečemu.
Odgovara mu prijatelj: - Imamo jedno mjesto savjetnika slobodno, izvrstan posao, mogao bi brzo i u sabor upasti, plaća oko 30 000 kn.
Ponovo će Hercegovac: - Ne sviđa se meni baš to, to mi izgleda nekako previše lagano, jel imaš nešto sa manjom plaćom, gdje se više radi?
Kaže prijatelj: - Da, svakako, imamo jedno mjesto u ministarstvu, plaća oko 15 000 kn. Nije pretjerano teško, pomagao bi ministru u donošenju odluka.
Hercegovac: - Ma i to mi je loše, jel imaš nešto gdje će se stvarno radit i trudit se, sa plaćom oko 3000 kn, možda malo višom?
- E ne može, za to ti je već potreban fakultet!, odgovori prijatelj.

Deset Crnogorskih zapovijedi

1. Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!

4. Ne radi jer rad ubija!

5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!

6. Ne čini danas ono što možeš sutra!

7. Radi manje nego sto možeš, a ono sto možeš prebaci na druge!

8. U hladu je spas a od odmaranja još niko nije umro!

9. Rad donosi bolest zato ne umri mlad!

10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidjećeš da će te proći!

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogograc. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spašavanje, tek će Japanac:
- A šta ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi samo nešto radili.

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:"Živjela Engleska", poslije toga dva sata cijeli London odzvanja, živjela Engleska, živjela Engleska,... Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:"Živela Francuska", poslije cijeli Pariz dva dana odjekuje živjela Francuska, živjela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne "Oćemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...

Vidi čovek Crnogorca kako hvata puža.
- Šta to radite?
- A evo, jurim ovu rđu od Kotora do Kumbora!
Čovjek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!

Raspravljaju Englez, Francuz i Bosanac.
Englez: Ja imam izvanrednu memoriju. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svjećicom, i ja sam je ugasio.
Francuz: Nije to ništa. Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice liječnika koji je porađao moju majku.
Bosanac: A ja se sjećam kad je moj otac imao dvanaest godina.
- Kako to?; upitaše Englez i Francuz.
- Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: Drž' se Bosanac, ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati!

Kako Bosanac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.

Ponudio Slovenac Bosancu dvije jabuke a Bosanac hop za onu veliku, te Slovenac će njemu kako te nije sram barabo bosanska skromni ljudi uzmaju manje, a Bosanac će njemu:
- Budalo jedna da sam ja tebi ponudio dvije jabuke, koju bi ti uzeo?
- Pa malu.; odgovori Slovenac.
A Bosanac će njemu: Pa eto ti mala onda!

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
Kondukter:
- Ne plaća.
A Hercegovac se okrene van i kaže:
- Hajde, Ružo, ulazi!

Kako znaš da Hercegovac pljačka banku?
Nosi bijelu čarapu na glavi.

Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on će k njemu :
- Molim vas dajte mi vašu vozačku dozvolu.
A Bosanac: Izvolite, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja.

Raspisan natječaj za sve koji su hrabri. Zadatak je bio prijeći pustinju , silovati indijanku i prebiti medvjedu nogu. Prijave se Englez, Nijemac i Bosanac. Dođe prvi Englez pređe pustinju uđe u pećinu sa medvjedom i nakon pola sata ulazi komisija Englez mrtav. Dođe na red Nijemac , pređe pustinju uđe u pećinu sa medvjedom kad i njega nema pola sata , ulazi komisija a Nijemac sav raščerupan i leži mrtav. Kad evo ti čuda i hrabrog Bosanca. Pređe Bosanac pustinju, uđe kod medvjeda u kavez i nema ga sat vremena, tek izlazi nakon sat vremena sav raščerupan jezik mu do poda i kaže: Gdje je ta indijanka da joj slomim nogu?

Došao neki tip kod svog susjeda policajca u posjetu. "Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara?"." Ma pusti, ja sam je stavio, jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!".

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 10 maraka." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 20 maraka. Sada policajac traži 10 maraka za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"

Stoji debeli policajac na kapiji osnovne škole. Učiteljica, prolazeći tuda, ljubazno upita: "Jel' vi čekate dijete?" Policajac, gladeći stomak, odgovori: "Ma jok! To je od piva!"

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Zustavlja policajac mladu zgodnu plavušu koja je očigledno vozila prebrzo, i traži njene dokumente: "Izvinite gospođice ali vozili ste prebrzo zato molim vaše isprave." Plavuša koja nije imala dozvolu poče: "Jao gospodine što ste vi finiii." "Gospođice isprave vaše moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni"; pokušava plavuša de se izvuče. "Gospođice vaše dokumente!!"; dere se već iživciran policajac. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm." "Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"; policajac će.

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Kako policajci zavrću sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.

Zašto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrši vani.

Ide policajac busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je vezica odvezana, i reče jednom do njega: "Hoćes li mi pridržati štanglu dok zavežem vezicu".

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Zašto policajac kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smije ko se najzadnji smije.

Zasto se policajac nikada ne kupa? ... Čka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Kako policajac peca? ... Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

Zasto policajac trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zašto se cetiri policajca svađaju u kolima? ... Ko će sjesti do prozora.

Zašto se dva policajca svađaju ulicom? ... Koji će biti u sredini.

Kako se policajac maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.

Kako četiri policajca mijenjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte stolicu.

Kako se udavio policajac? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta.

Zašto na policijskim kolima na vratima piše policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.

Zašto dva policajca idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita.

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: "Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu daću ti obje."

Sjedi čovjek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam." - To policajac jede mozak.

Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog čovjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ...". "Je li, kako se piše skupstina? ", pita policajac kolegu. "Ej, nisam siguran za skupštinu, hajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše."

Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona. "Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu. "Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću. "Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar".

Koji je životni san svakog policajca? Da kupi raskršće i radi privatno.

Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.

Puhne vjetar i otpuhne policajcu kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i ljutito kaže: "Nabijem te na ku*ac!"

Kako policajac promućka jogurt? Popije ga pa skače.

Klinac kaze policajcu:
- Čiko, čiko, ja mogu dokazati da ste vi,, policajci, najgluplji ljudi na svijetu.
- Bježi, mali, nemoj da te privedem!
> - Ali, stvarno to mogu da dokažem.
- 'Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Je*em li ga, tri-četiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu nna prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se policajac ii ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi policajci smo stvarno najglupllji ljudi na svijetu.
- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu da dokažem.
- 'Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na pprazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, je*iga, šefe, da si rekao tri-četirii, sad bih te zajeb'o.

Kupi policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovjek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa. -Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati???? -Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 13 podjeljeno sa 45.

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu: "E glupog recepcionara, probudio je šumara umjesto mene!"

Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledaš u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: ".. vidi psa sa dva šupka" a ja vidim samo jedan.

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zašto si go, gdje ti je uniforma?
- E, šefe , to je duga priča. Prolazim jaa ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek...... Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče -A sad svi na posao....I ja doš'o, evo me.

Uhapsi policajac jednog dječaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze dečak: "Mogu li otići tamo do kioska kupiti kiflu?" Kaže policajac: "Mozes, ali požuri?". Čim je dječak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, dječak ponovo pita: "Mogu li otići kupiti kiflu", a policajac će ti:"E nisam ja juče rođen. Sad ti čekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."

Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu: "Je li bolan kolega, zašto rastaviše nas i kerove?" "Pa da ne prepisujemo jedni od drugih".

Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Na to će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Išli dva policajca ulicom kad prvi reče drugom: "Vidi govno."
drugi policajac: "ma nije"
prvi: "ma jeste" i sagnu se pa pomiriši
drugi se sagne: "ma nije govno"
prvi prstom u govno liznu i reče: "ma jeste"
drugi isto to uradi pa reče: "Bogami jeste, mogli smo ugaziti."

Policajac rješava križaljku

1. SVEČANO ODIJELO (4 SLOVA)............................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA)............................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)..................................TRS
4. VRSTA ŽIVOTINJE SA KUČICOM (3 SLOVA)........PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA).........................................VIDO
7. ŽENIN BRAT (5 SLOVA)........................................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................................PLEH
9. NEOPHODAN ZAČIN (2 SLOVA)..........................CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)...................ZUB
11. ŽENSKO DIJETE (3 SLOVA)..............................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).......000
13. MJERA ZA TEŽINU (4 SLOVA)...........................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 SLOVA)........................PIVA
15. HLADNO ORUŽJE (3 SLOVA)............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 SLOVA)....................KAP
ILI NEIZLJEČIVA BOLEST (4 SLOVA).....................SMRT
17. KOKOŠIJI PROIZVOD (4 SLOVA)....................SUPA
18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA)..........NOVAC
21. SESTRIN MUŽ (3 SLOVA)..................................ACA
22. BIBLISKA LIČNOST (3 SLOVA).........................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)............................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA .....................PJ
25. ZLATO..................................................................ZL
26. KISIK....................................................................K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)..............VUCIBATINA
28. HLADNO ORUŽJE (7 SLOVA)........................PENDREK

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam... Dobro da je šahta otvorena, innače ne bih mogao izaći...

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da bude u korak s vremenom!

Zašto plavuša leži u prodavaonici? Traži niske cijene!

Zašto plavuša baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti!

Zašto plavuša skace sa zgrade? Isprobava nove Siluets s krilcima!

Šta plavuša radi na dnu mora? Traži Leonarda Di Capria!

šta kaže plavuša kad vidi pornić? Pa to sam ja!

Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. "Šta to radiš, zaboga?"; panično ce muž. "Ne brini se, ti si sljedeći na redu."; plavuša će.

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izađemo u što većem broju.

Šta plavuša kaže kad vidi neku nesreću? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?

Zašto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muče.

Zašto se plavuša vuče na listu papira? Vozi A4.

Zašto plavuša nosi brijaći aparat u disco? Zato jer se tamo brije!

Zašto plavuša ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

Dnevnik tek udane plavuše

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipuću vodu". Tako sam ugrijala vodu, okupala se pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako:" Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobri izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izašao je iz kuhinje brojeći do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji dosli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije uredu sa pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!
Laku noć Dragi Dnevniče. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.

Zašto plavuša nosi naočale na stomaku? Zato što joj je doktor rekao da ima slijepo crijevo!

Koliko ima viceva o plavušama ?
Nijedan, sve je istina.

Kako nasmijati plavušu u nedjelju ?
Ispričaš joj vic u petak.

Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega ?
Pametniji popušta !

Zašto tri plavuše prave kokice ?
Jedna drži lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

Zašto plavuša stavlja tenisice u tortu ?
Zato jer na tenisicama piše Fila.

Kakva je plavuša sa pola mozga ?
Nadarena.

Zašto se više na stadionima za vrijeme utakmica ne prave "valovi" ?
Jednom se jedna plavuša udavila.

Kada plavušama bliješte oči ?
Kada im uperiš bateriju u uho !

Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu ?
Mozeš parkirati na mjesto za invalide.
Kako zabaviti plavušu satima ?
Na obje strane papira napiseš OKRENI ME !!!!!

Što kaže lijeva noga desnoj kod plavuše kad se sastanu?
Ništa one se nikad ne sastanu!!!

Koja je razlika između plavuše i komarca?
Kada lupiš komarca on prestane sisati.

Kada plavuša postaje crnka?
Kada dubi na glavi!

Znate li zašto 19 plavuša čeka u redu ispred diskoteke?
Zato što ne puštaju ispod 18.

Zašto plavuša mlati rukama po zraku?
Pokušava da sakupi misli.

Zašto plavuša uvijek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?
Spusti slušalicu i ode!
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Čula je da treba da klikne na ikonu?

Koja je razlika izmedju plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.

Koja je razlika izmedju plavuše i nogometne lopte?
Nikakva - obje napumpaš i šutneš.

Zašto plavuša nosi trenirku na glavi? Zato jer na njoj piše Kappa!

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjuter?
-Želi surfati!

Uhvati plavuša zlatnu ribicu. Ribica će na to: "Pusti me, ispunit ću ti želju. Veli plavuša: "A koju?!"

Veli jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!"

Zašto plavuša sjedi na peći?
Peče picu.

Šta radi 17 plavuša ispred kafića?
-Čekaju 18. pa da uđu jer je na vratima natpis zabranjen ulaz ispod 18...

Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega?
-Pametniji popušta.

Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto King Kong voli plavuše?
Zato što je majmun

Zašto plavuša lijepi markicu na mobilni?
Šalje poruku

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odjelu

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se jedna plavuša drugoj.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Zašto plavuša drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vijesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji, a nož da izoštri sliku.

Zasto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato jer Ariel pere dubinski

Zasto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše DUKAT

Zašto plavuša pleše ispod semafora?
Zato jer misli da je u discu

Zasto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru

Koja je razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš zna na čijim jajima sjedi

Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš mirno sjedi na jajima, a plavuša skakuće

Koja je razlika između mačke i plavuše?
Mačka ima sedam zivota, a plavuša može sedam puta

Koja je druga razlika između mačke i plavuše?
Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa

Što plavuša kaze kad se probudi ispod krave?
Dečki, jos ste tu?

Zasto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zato jer ima slijepo crijevo

Zasto plavuša baca tablete u vodu?
Zato jer na njima piše PLIVA

Zašto plavuše jedu knjige?
Čitaju u sebi

Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
Zato jer je pokušavala ući na Internet

Što piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama

Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
Da ne probudi tablete za spavanje

Zasto se plavuša penje na kuću?
Čula je da kuća časti

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže:
- Gle, moja slika!
Druga joj ga uzme i kaže:
- Joj, što si ružna!

Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
Voli prva vidjeti film

Sto je plavuša učinila da bi imala siguran sex?
Zaključala je vrata od auta

Čas biologije. Učiteljica pita:
- Može li mi ko reći šta srce ima?
- Dvije noge! - izvali Perica.
- Kako dvije noge!? - začuđeno ce učiteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda čuo sam kako govori: "Hajde srce, raširi noge!" - reče Perica.

Došao Perica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Perice, čemu to?
Na to će Perica:
- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj školi.

Za vrijeme školskog sata, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 100 maraka?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... šta je košta? Skine ona majicu. Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gaćice za 200 maraka?
- Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lijepe pare, skine se ona sasvim, a Perica će:
- A da vas poje*em za 300 maraka?
Uvrijedi se učiteljica ali opet šta će, 300 maraka i ono što je već dobila, skoro cijela plaća. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje tajnicu:
- Koleginice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa plaćom?

U Peričinom odjeljenju učiteljica traži da joj djeca na nekom primjeru objasne riječ očigledno.
Maja: Moj tata svira violinu a i ja lijepo pjevam očigledno smo mi glazbena obitelj. Miro: Moj djed je vajar a i ja lijepo slikam očigledno smo mi jedna umjetnička obitelj.
Perica: Moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod mišku, a pošto ona ne zna engleski očigledno ide da sere.

Nova profesorica psihologije počinje prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže...
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Vas gledam kako sami stojite...

Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:
- Imate li kurtone?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!

Mali Perica je jako mrzio vodu. Jednog dana pojavi se za objedom prljavih ruku i lica, a majka mu, ugledavši ga, zapovjedi služavki:
- Štefice, odvedi ga u kupaonu i dobro mu operi i ruke i lice!
Nakon nekoliko minuta iz kupaone se začuje vapaj.
- Mama, mamice, mamice, brzo dođi, Štefica mi pere i vrat!

Mali je Perica bio jako prehlađen i majka ga je odvela liječniku. Nakon što ga je pregledao, liječnik reče:
- Tu se ne može mnogo učiniti. Dajte mu vitamina C i čajeva. Mali ima virus
Nakon što su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i reče majci:
- Mama, ovaj čovjek je baš blesav. Misli da sam ja kompjuter!

Perica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama?
Baka: Možes Perice, samo nemoj otici daleko.

Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je došao kući mater ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Bio Perica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Pitala učiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio: - To je ona stvar mog tate.
Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (ko žensko) poče razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla:
- Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo.

Ivica par dana nije išao u skolu i kad je došao pita ga profa gdje je bio. Kaže Ivica: - - Umrla mi baka pa sam morao ići na pogreb.
Kaže na to njemu profa:
- Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?
Ivica: Od sexa.
Profa: Pa kako od sexa??
Ivica: Lijepo, sje*ala se niz stepenice.

Mali Perica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
Tata odgovori: - Ahm... Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

Pita učiteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaže žvaka, jedno kaže lizalo, jedno jabuka... Perica kaže luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaže on njoj:
- Pa moj tata svaku noć kaze mami: - De ugasi luster da ti ga stavim u usta.

- Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.

Učiteljica: Dobro, Perice, zašto ti jučer nisi bio u školi?
Perica: Molim, učiteljice, vodio sam kravu kod bika...
Učiteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Perica: Mogao je to i tata da uradi, al' to bik bolje uradi od tate.

Pita Perica prijatelja narkomana, dal' se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!

Malog Pericu mama šalje na vikend kod djeda i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i djeda i proveo cjeli dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče djedu koji je ležao pored njega:
- Djede, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudićes baku, sutra ćes zviždati.
- Ali deda, ja moram da zviždim!
- Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Izlazi mali Perica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFOR KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

Perica piše pismo s mora:
- Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati...

Zatekao mali Perica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!

- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Pericu kojeg je upravo spazio.
- Kako si uopće mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Roditelji Perici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Perici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Perica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, *ebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Perica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!"

Perica kaže svome ocu:
- Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
- A kako znaš da je ekolog.
- Pa pitao ju je da li je zrak čist...

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi prijatelji i viču na glas:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!

Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam otići na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo dovoljno glista za obojicu.

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži rijec: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio plaću, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio".

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutješno plače. Razrednik mu prilazi i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plačeš?
- Zato, jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati; tješi ga razredni. Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da, ali svi iz razreda su vidjeli kada je pao, samo ja nisam!

Pita Perica djeda:
- Djede, imaš li ti sidu?
Tek će djed:
- Nemam sine, još nismo primili penziju.

Došao Perica iz škole pa se žali mami:
- Mama danas sam dobio jedinicu zato što nisam znao gdje se nalaze Alpi.
- Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari.

Perica guši tatu:
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Došli Tuđman i Šušak u javnu kuću i prepiru se ko će prvi ući kod prostitutke. "Hajd ja ću prvi"; Tuđman će. I uđe on i poslije nekog vremena izađe. "Kako je bilo?"; pita ga Šušak. "Ma Ankica je bolja"; Tuđman će njemu. Sada uđe Šušak i nakon nekog vremena izlazi i on. "Kako je bilo?"; pita sad njega Tuđman. "Ma jest vala, bolja je Ankica"; Šušak će njemu.

Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda ce proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krađe.

Umro Franjo pa se sreli na granici Ante i Jovo. Veseli se Jovo: "Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo". Tek ti se Ante nasmije: "Vama Slobo nije, vama Slobo nije".

Koju je operaciju imao Tuđman? Vadili su mu Canjugu iz guzice.

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije šteta."

Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhvate. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".

Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševica. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Miloševic paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševicu to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. "Sve je gotovo, izabran sam!"." Stvarno! Ne lažeš?"."Ne, sad više nema potrebe."

U avionu Klinton, Jeljcin i Milošević. Odjednom avion poče
kašljucati i stadoše motori. Pošto je bio samo jedan padobran
nastade svađa koju prekide Sloba.
- Hajde lijepo da glasamo ko će dobiti paadobran.
Posle tajnog glasanja Sloba iskoči padobranom. A Klinton će:
- Nije mi jasno odakle mu 5000 glasova?

Mira Marković dolazi na pijacu automobila i pita seljaka pošto prodaje mercedes.
Seljak: 100 000 maraka.
MM: Au, a izvinite, odakle vama pare da kupite takav skup auto?
Seljak: Ja prodao zemlju, pa kupio mečku. Izvinte, a odakle vama pare da da vi kupite?
MM: Moj muž prodao i zemlju i stoku.

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu žaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s čudjenjem gleda. Odjednom će žaba:
- Pogledajte doktore što mi je izraslo na guzici!

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Izvještaj sa svjetskog prvenstva u je*ačini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je počelo prvenstvo svijeta u je*ačini. Prvi na teren izlazi Rus - Sergej. Sergej počinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj će se rekord zbilja teško oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe kreće: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, teško da će iko nadmašiti novi svetski rekord koji drže Amerikanci. A sada na teren izlazi Bosanac Mujo. Mujo kreće: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaahhhh!!!

Mujo i Haso na tuističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?

Dođe Haso do Muje i kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuće; čuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?; čuudi se Haso.
- Pa, otišli smo bosi!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi gospodine, vaše dokumente!
A Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa šta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- Ko si ti?; upita Mujo.
- Šerif; odgovori on.
- E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio...

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo:
- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz; pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče no pliz, no pliz.

Rodila Fata sina Mehu Muji. Mujo došao kod Fate u bolnicu. Fata sama u krevetu.
- Fato, gdje je Meho da ga vidim?; Mujo će.
- Ne znam bolan Mujo, došli doktori i rekli da ga vode na psihijatriju.; Fata će.
I tako Mujo ode na psihijatriju da traži sina Mehu. Dođe on do nekih vrata, a na vratima piše "IQ (inteligencija) od 70 do 100". Otvori on vrata i viknu:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!; viču iza vrata.
Dođe do drugih vrata, a na vratima piše "IQ od 30 do 70". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
Dođe do trećih vrata, na vratima piše "IQ od 0 do 30". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
I tako on dođe do nekakvih vrata na kraju hodnika. Na vratima je pisalo "MEHO".

Htjeli Mujo i Fata začiniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predloži Muji.
- Hajd' bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoči na mene, a ja ću se naguzit!
- Auuu, dobro si to smislila. Evo penjem se.
I tako se Mujo pope na ormar.
- Jesi li spremna, jer ja dolazim; reče Mujo i skoči s ormara dolje na Fatu.
- Auuuuuuuuu Mujoooooo"; reče Fata: - Što je dobroooo, hajd opet!
- Čekaj bona, da izvadim nogu!

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Hasom u krevetu.
- Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Haso mogao bi prestat' dok ja pričam.

Mujo i Haso razgovaraju.
- Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje jos dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rek`o?
- Moja Fata.

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 maraka. Haso mu ih uzme i podere. A na to će Mujo :
- Zašto si to uradio?
A Haso mu odgovori:
- Pa lažna je, gdje si vidio 100 maraka sa tri nule?!

- Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli žensko?
- Kako da ne, ima sestra Fata!

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Suljo i Mujo tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, tražila je Fata nesto hrane. Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge. Tada naiđose Mujo i Haso, i Mujo se zaleti i opali je.
- Što to bolan uradi; viknu Haso.
Kaže njemu Mujo u čuđenju:
- Ma šuti Haso neko bacio ženu, a pi*ka još valja!

Šeta se Mujo selom kad mu se neki čovjek poče derati:
- Mujo, eno ti se Fata je*e u kukuruzima!
- Šta me briga, nisu moji!; odgovori Mujo.

Došao Mujo u ljekarnu i pita:
- Kakvih kondoma imat
- Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, žute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka.; reče prodavačica.
Misli se Mujo i reče:
- Ma dajte mi ovaj crni!
I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale djece.
- Zašto sam ja crn?; upita on jedanput Muju.
- Ah šuti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!; odgovori Mujo.

Uđe žena sa ružnim dijetetom u prodavaonicu, a dijete je bilo toliko ružno da su svi sa zgražanjem izašli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita:
- Šta je, što plačeš? Jel' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oće majmun bananu?

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to? Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uze mobitel pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemacke...

Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica.; pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!

Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje jedne želje ako je oslobodi. Mujo izvadi kartu Bosne i kaže:
- Neka moja Bosna bude pravedno podijeljena.
Kaže ribica:
- U, u, teško. Može li koja druga želja?
- Učini moju Fatu ljepoticom.; kaže Mujo i dovede Fatu.
Kad je zlatna ribica ugledala Fatu, zagrcnu se i kaže:
- Daj onu kartu.

Došla punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel , punice, koliko ćes ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim.
- A punice, što tako kratko!?

Stoji Mujo na stanici i gleda automat za cugu. Prilazi čovjek, ubaci žeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi, otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat. Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite,... Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on će njima:
- Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!

Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuće. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: - A šta bi vi momci?
- Pa mi bi nešto, tako...
- A koliko novaca imate?
Izvade oni sav sitniš i nakon pola sata brojanja vele:
- Pa...10 maraka...
- Znate šta, za te novce si možete jedan drugom popušiti!; odgovori im Madame i zatvori vrata.
Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata.
- I šta je sad? Šta hoćete?; upita ih Madame.
- Mi bi platili.....

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sta ćes uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vručina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
- I šta mislis preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Otišao Mujo prvi put u pozorište, pa ga pita Haso:
- Jel' ba, Mujo, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada.

Došao Mujo sa službenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!

Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Neću.
- Otvori Fato, da te je*em!
- Pa nisam ja kurva!

Poruke

Šale,vicevi