HOMIES

subota, 05.05.2007.

Još sam živ

Pozdrav svima koji čitaju ili su čitali ovaj blog,imam još par blogova i par stranica,pa ne stignem sve uređivati. Samo se javljam kao što vidite po naslovu još sam živ,malo sam stariji,nadam se i pametniji.Stavio sam novi dizajn,a evo i viceva.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
somalijski kuhar,bosanski mudraci,crnogorski uradi sam.

Pita učiteljica Ivicu:Ivice što biš ti učinio da vidiš ranjenog hrvatskog vojnika samog u šumi?
Ivica:Ubio bih ga
Što?Pazi Ivice-ranjenog HRVATSKOG vojnika
Ivica:Ubio bih ga!
Sjedni Ivice.Dobio si jedan!A ti Jovanoviću-ne šapći!!!

U jednom restoranu u New York-u je bio specijalitet pohovani mozak.
Mozak engleza 1000 dolara
Mozak amerikanca 2000
Mozak hrvata 10000 dolara.
Usao jedan gost i pita zasto je mozak hrvata toliko skup?
Prvo sto trci jedva se dade uhvatiti, drugo vrti se ne mozes mu razbiti glavu tako lako, a trece i kad razbijes rijetko unutra sta nadjes!

kapetan aviona obraca se putnicima:
dragi putnici obraca vam se kapetan, leticemo na 3000 m, vrijeme je ugodno, let ce trajati 60min
ako vam sta treba tu je nasa draga stjuardesa, zelimo vam ugodan let...zaboravivsi iskljuciti mikrofon obrati se kopilotu:
aj ti malo preuzmi komande ja cu jedan cas popit kavu pa cu jebat stjuardesu.cuvsi to stjuardesa poleti prema kabini kad jedan od putnika ipruzi nogu i rece:
stani malo rekao je da ce prvo kavu popit

-Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi,svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna.Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo-govori učiteljica malome IVICI.
-Znam,razumijem vas,učiteljice,ali ja vama moram rećida i mi doma sumnjamo da baka ipak GLUMI.!!!!!

- 21:15 - komentari (3) - print - Još sam živ -

petak, 16.03.2007.

Povratak

Pozdrav svima,evo me nakon dugog vremena.Biti će još puno postova,no nije me bilo jer sam uređivao svoju stranicu Tehnoklik,u box-u imate link,i imam još jedan blog,gore vam je banner,pa prosudite koji je bolji.

Evo malo i viceva.

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!

- 16:46 - komentari (3) - print - Povratak -

petak, 02.03.2007.

VICEVI O POLICAJCIMA

Pošto me nije bilo dugo vremena na blogu,dužan sam vam dosta postova,no kako bi to nadoknadio,evo jedan veliki sa puno viceva.

1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

PITALICE O POLICAJCIMA

1.
P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija.
2.
P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.
3.
P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!
4.
P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
5.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
6.
P: Kako se udavio policajac ?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta.
7.
P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.
8.
P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
9.
P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ?
O: Policajac, jede mozak.
10.
P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.
11.
P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.
12.
P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ?
O: Koji ce da ide u sredini.
13.
P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.
14.
P: Kako policajac pravi mastilo ?
O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
15.
P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !
16.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
17.
P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
O: Voz ima drugi razred.
18.
P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
19.
P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet.
20.
P: Kako policajac bere cvijece.
O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu.
-Damir-
21.
P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
22.
P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
23.
P: sta je razlika izmedju bandere i policajca?
O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu.
- Ajdin -

- 16:53 - komentari (1) - print - VICEVI O POLICAJCIMA -

subota, 27.01.2007.

Najbolji programi za gledanje videa

Sveprisutni video zapisi na računalima mogu se pregledavati raznim programima. Svaki korisnik će izabrati svog favorita prema onome što mu je važno. Netko nije spreman platiti, drugi hoće jednostavno ubacivanje prijevoda, a treći jednostavno rukovanje. U ovom kratkom pregledu nadamo se da će svatko pronaći nešto za svoje potrebe

Video materijal već je dugo vremena prisutan na računalima, no tek širenjem broadbanda pojavio se pregršt raznih video formata i današnje računalo se ne može zamisliti bez mogućnosti reprodukcije videa. Video materijali nas zasipaju s interneta, unutar programa, a i manje-više svi ih proizvodimo svojim digitalnim kamerama i fotoaparatima. Operativni sustav donosi podršku za tek neke od video formata i nudi jedan program za gledanje videa i slušanje zvuka. Naravno, pretpostavili smo da koristite operativni sustav Windows koji je izbor velike većine. Podrška za više video formata se može uglavnom ostvariti instalacijom codeca. O codecima nećemo toliko pričati u ovom tekstu, već ćemo se više baviti samim video playerima koji će na osnovu postojećih codeca ili onih koje sami posjeduju reproducirati video zapise. Izdvojili smo neke od najzastupljenijih, ali i najkvalitetnijih programa trenutno dostupnih na tržištu.

Windows Media Player

Media Player je Microsoftov proizvod koji dolazi integriran s Windowsima. Danas se pretežno koristi Windows XP s kojim je isporučivan Media Player 9. Kasnijim osvježavanjima koja su bila besplatna Media Player je dosegao verziju 11. Mogućnosti ovog playera su reprodukcija mpg, avi i svi Microsoftovih formata. Nakon instalacije codeca mogu se reproducirati Divx i Xvid zapisi. Nažalost, ovaj player nema nikakvu podršku za prijevode i to je glavna prepreka njegovom većem korištenju pri gledanju DivX i Xvid zapisa. Oni kojima to ne smeta pronaći će u Windows Media Playeru solidan univerzalni alat za slušanje online radija i reprodukciju audio zapisa uz video datoteke. Osim nepostojanja podrške za prijevode, Media Player ima pomalo zbunjujuće sučelje na koje se treba duže navikavati.

Dobro: Besplatan, dolazi s Windowsima, relativno brz
Loše: Nema podrške za prijevode, neintuitivno sučelje
www.microsoft.com

Media Player Classic

Ovaj program za reprodukciju videa je zapravo Windows Media Player kakav je bio u verziji 6.4. Radi se o jednostavnom i vrlo funkcionalnom programu koji ne zauzima puno mjesta jer je prilagođen radu na daleko slabijim računalima. Danas ga se može naći kao slobodan download, najčešće uz alternativne codece za Real Media i Quick Time formate video zapisa. Programi za reprodukciju tih formata napravljeni od tvrtki koji stoje iza tih video formata su dosta nepraktični za korištenje, ograničenih mogućnosti i prekrcani reklamama, što ih čini sporima i teškima za snalaženje. MP Classicu ne nedostaje mnogo opcija u odnosu na današnje WMP-e, ali još uvijek nema kvalitetnu podršku za prijevode.

Dobro: Veličina, zauzeće resursa, jednostavnost uporabe
Loše: Prijevodi nisu riješeni na zadovoljavajući način, pomalo zastarjelo i neugledno sučelje
www.sedoparking.com/gabest.org

VLC Player

VLC je potpuno besplatan višefunkcionalni video player. Kratica VLC dolazi od VideoLAN Client. Radi se o programu za reprodukciju vrlo velikog broja različitih formata video zapisa, pa i DVD-a te slabije poznatih Video CD-a. Za Divx i Xvid se oslanja na codece instalirane u sistemu. No VLC ide i dalje, pa omogućava streaming videa preko lokalne mreže. Naime, paket sadrži i streaming server. Nama je najzanimljivija verzija za operativni sustav Windows, no VLC je dostupan i za MacOS X, Linux, BeOS i u verziji za ručna računala. Vrlo svestran i opcijama krcat player pati od neuglednog sučelja i prilično nepraktičnog sučelja. Za snalaženje među bogatim opcijama valja znati podosta o videu za računala, stoga bismo ovaj program preporučili naprednijim korisnicima.

Dobro: Opcije, radi na više platformi, streaming
Loše: Izgled, lakoća korištenja
www.videolan.org/vlc/

Zoom Player

Zoom Player se dosta oslanja na codece već instalirane u sustave, pa o njima ovisi i kvaliteta reprodukcije. Funkcije reprodukcije DVD videa će preuzeti od vašeg omiljenog DVD playera kao što je WinDVD ili PowerDVD, a audio zapise će sam savladati. Sučelje mu je ponešto privlačnije od onog na VLC-u, ali je jednostavnost uporabe otprilike na istoj razini. Preporučili bismo ga korisnicima koji se dobro snalaze među raznoraznim codecima i točno znaju što žele raditi na svom računalu.

Dobro: Konfigurabilnost
Loše: Dosta skup, jednostavnost uporabe, sučelje ne odgovara cijeni
www.inmatrix.com/

BSPlayer

BSPlayer je gotovo postao standard za gledanje Divx i Xvid video zapisa. Razlog zbog kojeg ga tako velik broj korisnika koristi je funkcionalnost usporediva s onom VLC playera kombinirana s jednostavnošću korištenja. BSPlayer možda neke stvari ne radi tako kvalitetno kao VLC player, nema streaming videa i nema MPEG koder u sebi, ali je neusporedivo lakši za korištenje. Besplatan je za kućnu upotrebu, a profesionalna verzija se plaća. U besplatnoj ima sve što će zadovoljiti prosječnog korisnika u potrazi za kvalitetnim video playerom.

Dobro: Podrška za prijevode, skinovi, komande odvojene od prozora za reprodukciju, lakoća korištenja
Loše: Nove verzije u besplatnoj verziji imaju Adware, Pro verzija nije baš jeftina
www.bsplayer.org

Linux playeri

Osim programa za reprodukciju videa koje instaliramo u svoj operativni sistem, u ovom slučaju Windowse, postoje i Linux distribucije čija je posebna namjena pokretanje videa. Dakle, radi se o operativnom sustavu s programom za reprodukciju videa i svim codecima na jednom mjestu. Prednosti ovakvih distribucija su relativno mali zahtjevi za reprodukciju videa, pa čak i pokretanje bez ključnih hardverskih komponenti kao što je tvrdi disk. Primjer jedne takve distribucije je MoviX. Cijeli operativni sistem sa softverom za reprodukciju videa dolazi na CD-u. Dovoljno je podignuti sistem sa CD-a da bi se računalo pretvorilo u tekstualni program za reprodukciju videa. Osim reprodukcije video materijala pomoću MoviX-a, moguće je upravljati i TV tuner karticom u računalu. Glavne odlike su mu mali hardverski zahtjevi i mogućnost pokretanja bez korištenja nekih ključnih komponenti računala. Ovakav način reprodukcije video materijala rezerviran je za malo naprednije korisnike.

Dobro: Mali hardverski zahtjevi, rad bez tvrdog diska
Loše: Nije za početnike, sučelje
http://movix.sourceforge.net/

- 11:48 - komentari (0) - print - Najbolji programi za gledanje videa -

ponedjeljak, 22.01.2007.

slika vrijedi 1000 riječi

Evo viceva o žaku za one koji su ih propustili(klapa 1.d)

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog
snimanja.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak se vidi na radaru.
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak ****a bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Žak has eaten the infinity. Twice.
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
Žak ne može napravit male koncerte.
Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
Žaku je Italija premali broj čizme.
Žak je označen na karti svijeta.
Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
Žak misli da je zgodan.
Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni
Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici

- 15:09 - komentari (0) - print - slika vrijedi 1000 riječi -

nedjelja, 07.01.2007.

"Hitachi" proizveo hard disk od jednog terabajta memorije

HITCHI LTD., najveći japanski proizvođač elektronskih uređaja, najavio je prezentaciju "Deskstara 7K1000", hard-diska koji je u stanju uskladištiti terabajt podataka.

"Dekstar 7K1000" će tako prevazići mogućnost "Barracude 72.100", dosada najvećeg hard-diska kojeg je proizveo "Seagate", a koji može uskladištiti 750 gigabajta.

"Deskstar 71K00" će tako moći uskladištiti oko 250.000 prosječnih audio-fajlova s trominutnih pjesama.

Ovo se smatra velikim dostignućem, s obzirom da je proizvođačima elektronske opreme trebalo skoro 30 godina da godine 1991. stvore prvi hard-disk s jednim gigabajtom memorije.

"Hitachi" svoj novi disk planira distribuirati u prvim mjesecima 2007. godine, a cijena će mu biti 399 dolara.

- 12:23 - komentari (2) - print - "Hitachi" proizveo hard disk od jednog terabajta memorije -

NLO nad Chicagom

Federalne vlasti kažu kako je vjerojatno riječ o nekom čudnom vremenskom fenomenu, no grupa zaposlenika aerodroma kunu se da su prošle jeseni vidjeli letjelicu elipsastog oblika kako lebdi iznad O'Hara aerodroma.

(Arhivska fotografija)

Zaposlenici, među kojima i piloti, kažu da objekt nije imao svjetla i lebdio je iznad aerodroma, a nakon toga letjelica je nestala u oblacima.
Administracija federalne avijacije potvrdila je da je kontrolor aerodroma javio kontrolnom tornju O'Hara aerodroma i pitao da li je netko primjetio lebdeći objekt u obliku diska.
No, kontrolori nisu vidjeli ništa neobično, a preliminarno ispitivanje pokazuje kako radar nije zabilježio ništa čudno, kaže glasnogovornica FAA Elizabeth Isham Cory.

- 12:21 - komentari (1) - print - NLO nad Chicagom -

petak, 05.01.2007.

New York nagradio svog novog heroja

video

50-GODIŠNJI građevinski radnik Wesley Autrey je u utorak spasio mladog studenta u New Yorku od sigurne smrti na tračnicama podzemne željeznice, zbog čega je ovjenčan titulom "harlemskog heroja",i titulu "dobri samaritanac"

Autrey je na stanici podzemne željeznice čekao vlak kad je vidio mladog Camerona Hollopetera, 19-godišnjeg studenta kako pada na tračnice. Hollopeteru je iznenada pozlilo zbog čega se našao točno pred jurećom lokomotivom njujorške podzemne željeznice.

Autrey je bez oklijevanja skočio za njim zgrabio ga i otkotrljao ih oboje do odvodnog kanala. Vagoni vlaka su tako prošli samo nekoliko centimetara iznad njih, no nasreću ni jedan nije ozlijeđen, prenosi Los Angeles Times.

Amerikanci su tako ponovo dobili heroja radničke klase, uzora u kojeg se američka djeca mogu ugledati. A za nagradu Autrey je dobio 10 000 dolara i putovanje u Disneyland od Donalda Trumpa.

Također, Autrey se susreo s gradonačelnikom New Yorka Michaelom Bloombergom koji ga je okrstio "harlemskim herojem" i dodijelio mu najveće priznanje koje grad New York dodjeljuje civilima za izuzetna postignuća. "Wesley Autrey je velik čovjek - čovjek koji nas sve čine ponosnima što smo njujorčani", rekao je Bloomberg.

Autrey je primio i 2.500 dolara od njujorške Filmske akademije koju Hollopeter pohađa, kako bi s tim novcem započeo štedionicu kojom će svojoj djeci omogućiti pohađanje fakulteta. Akademija mu je također poklonila i ulaznice za brodvejski mjuzikl "Kralj lavova", te backstage propusnicu za isti.

Na vrhu posta možete vidjeti video.

- 11:29 - komentari (0) - print - New York nagradio svog novog heroja -

ponedjeljak, 01.01.2007.

2007

Sretna nova 2007 godina svim blogerima.

Click here to get your free text scroller.

- 00:00 - komentari (1) - print - 2007 -

srijeda, 20.12.2006.

Toranj slobode

Toranj slobode

DANAS je u New Yorku počela izgradnja memorijalnog Tornja slobode koji će se uzdignuti na mjestu gdje su nekad stajali tornjevi blizanci World Trade Centra.

Na "ground zero" kako ga Amerikanci nazivaju postavljena su dva čelična stupa, teška po 25 tona, koja predstavljaju simbolične temelje novog nebodera, izvještava CNN.

Na jednom je stupu naslikana američka zastava ispod koje stoje riječi Freedom Tower, dok su na drugom potpisi radnika koji su ga izgradili i virdžinijskih političara, koji su na njemu ostavili svoj trag dok je bio u tvornici u Virginiji, prije nego što je dostavljen u New York.

Kroz par dana bit će postavljen i treći stup na kojem su imena svih žrtava nastradalih 11.9, te slike vatrogasaca koji su poginuli pri operaciji spašavanja.

Očekuje sa da će do proljeća biti postavljeno svih 27 čeličnih stupova na kojima će se uzdignuti Toranj slobode.

Naravno da je početak gradnje popraćen tradicionalno prepatetičnim patriotskim govorima njujorških političara koji se ni ovaj put nisu mogli suzdržati od veličanja istine, pravde i američkog sna. Kad je farsa, nek je farsa do kraja.

"Danas se čelik Tornja slobode izdiže iz pepela 11. rujna. Američki narod može biti ponosan", rekao je guverner države New York George Pataki.

"Iz srca World Trade Centra izdiže se Toranj slobode koji će simbolizirati duh našeg grada i naše nacije: nadahnut, izdignut i neporažen", rekao je gradonačelnik Michael Bloomberg.

Toranj slobode, koji bi trebao biti otvoren 2011, bit će najveći od čak pet novih nebodera koji će izniknuti na prostoru koji su nekad okupirali blizanci.

- 18:39 - komentari (1) - print - Toranj slobode -

BB report

Fotografije koje su procurile u javnost po Tanjinu izlasku iz Kuće objavio je tjednik Globus, a u njemu se spominje kako su iste nastale - kako Tanja kaže - "iz dobre zezancije" te kako nije mislila da će iste ikada procuriti u javnost. Osim što se na nekima od njih pojavljuje polugola, Tanja na fotografijama pozira i u društvu "svog gay prijatelja Natalija Dangradovića s kojim pozirajući simulira seks".

Fotografije je, kako se u Globusu spominje, snimila Tanjina prijateljica Leona Rajačić, koja je svojedobno krasila i duplericu Playboya.

Osim što je prva djevojka u Big Brotheru koja se odvažila utažiti glad Hrvata za voajerizmom i pokazati kako se to miču plahte kada se netko ispod njih seksa, Tanja je i od ranije poznata po ponašanju koje neki smatraju za kontroverzno, pa je tako nova ljubav bogobojaznog BB Ante zbog nedoličnog ponašanja navodno izbačena iz srednje škole. Budući da je i sama prema mišljenju mnogih, pokazala kako joj manjka znanja o elementarnim stvarima, Tanja tako - osim ostvarivanja pjevačke karijere - ima želju i maturirati.

- 18:38 - komentari (0) - print - BB report -

utorak, 05.12.2006.

Sveti Nikola

Dan sv. Nikole je dječji blagdan. No, uza sve krivotvorenje koje je taj svetac doživio tijekom vremena, bilo bi važno naslutiti pravu tajnu toga čovjeka. Nikola je u Rusiji uz Mariju najviše čašćen svetac. Očito su ljudi njime toliko očarani kad ga uvijek iznova prikazuju na svojim ikonama. I ja imam u svojoj sobi ikonu sv. Nikole. Tu se susrećem s čovjekom koji je postao ljubav, potpuno i sasvim, zrači blagost i dobrotu. Nikola predstavlja očinski brižna čovjeka koji se zauzima kad su ljudi u nevolji, koji ima sućuti, i pomaže nenametljivo. U mnogim ga krajevima drže nekim koga mogu zazvati u svojoj osobnoj nevolji.

Pogledamo li legende koje obavijaju njegovu osobu, sve one imaju duboko značenje za naš život. Kad Nikola osjeti da siromašan susjed želi prodati svoje tri kćeri u javnu kuću, baca tri puta zaredom grumen zlata kroz prozor da bi svaka kći imala dostatno miraza za udaju. Osjeća koja je to muka za oca, iskoristiti svoje kćeri da bi sam preživio. Shvaća da bi kćeri mogle poći svojim putovima da ih otac više ne bi upotrebljavao za vlastite svrhe. Nasuprot negativnoj slici oca, Nikola predstavlja sliku oca koji oslobađa svoju djecu, koji im omogućuje slijediti vlastitu čežnju.

Neka žena požuri u crkvu da se uvjeri u glasine da je Nikola izabran za biskupa. Kad se vraćala natrag kući, nađe dijete koje se jako približilo štednjaku i sasvim izgorjelo. Donese ga Nikoli. Taj blagoslovi dijete. I ono opet ozdravi. Tu je majka ta koja zanemaruje svoje dijete jer joj je radoznalost važnija. Toliko je zaokupljena sobom da zaboravlja na svoje dijete. Nikola zastupa kao čovjek-otac ovdje i majku, on ima i materinske crte. Stvara ozračje u kojemu dijete može ozdraviti.

Nikola se zauzima i za tri nevino osuđena građanina. Otima krvniku mač i traži od suca da obznani razloge osude. Sudac se baca dršćući na koljena i priznaje svoju krivnju i ujedno moli da stvar ne dođe do cara. Nikola se slično zauzima i za tri glavna careva čovjeka. On je pravedan čovjek. Ne može gledati da se ljude nevino osuđuje. On je otac koji je pravedan prema svakome od svoje djece, koji svakome osigurava pravo da bi mogao ispravno živjeti.

Kad sebe pogledaš u svjetlu tih legenda, možeš se pitati gdje svoju djecu ili prijatelje koristiš za sebe i gdje ih oslobađaš, gdje zanemaruješ svoju očinsku ili majčinsku stranu. A Nikola hoće i tebe ohrabriti za ono tvoje očinsko i majčinsko. U tebi je arhetipska slika oca koji stoji uz druge i hrabri ih za život. U tebi je ta slika majke koja drugima dariva zaštitu i dom, koja ih hrani i liječi njihove rane. I u tebi je taj čisti i pravedni čovjek koji vidi nevolju drugih. Običaj, da na blagdan sv. Nikole obdarimo druge ljude slatkišima, ima itekako smisla. Nemoj gledati samo na sebe, nego i na sve one koji trpe zbog gorčine svoga života. Možda Nikola probudi i u tebi maštovitost kako im možeš zasladiti život.

- 18:27 - komentari (2) - print - Sveti Nikola -

utorak, 28.11.2006.

MALO O NLO-IMA

- 14:14 - komentari (0) - print - MALO O NLO-IMA -

subota, 25.11.2006.

44.271 građanin iskoristio pravo na kupnju dionica INA-e

KAKO javljaju mediji, ukupno je 44.271 hrvatski građanin iskoristio pravo na kupnju dionica Ine, od čega je njih 90 posto bilo popraćeno ravilnim i pravodobnim uplatama.

Prema službenim podacima od ukupno 49.766 predanih povlaštenih ponuda, njih 90 posto ili 44.640 bilo je popraćeno pravilnim i pravodobnim uplatama te je ukupno 44.271 hrvatski građanin iskoristio pravo na kupnju dionica INA - Industrija nafte s pravom prvenstva i posebnih pogodnosti. Ukupna vrijednost uplaćenih sredstava po važećim povlaštenim ponudama iznosi 1,55 milijardi kuna", navodi se u kratkom priopćenju Vladina Ureda za odnose s javnošću.

Rok za zaprimanje povlaštenih ponuda hrvatskih građana za kupnju dionica Ine u sklopu drugog kruga privatizacije najveće hrvatske i regionalne naftne kompanije istekao je jučer u 20 sati.
Do 27. studenoga, do 15 sati traje rok u kojem ponude za kupnju dionica Ine mogu predati fizičke osobe bez prava prvenstva i bez posebne pogodnosti (iznad 38.000 kuna), a tzv. indikativne ponude mogu predati domaće i strane pravne osobe kao institucionalni investitori.

Nakon isteka toga roka, kako je još ranije najavljivano, 27.studenoga poslije podne, Vlada će odrediti i konačnu prodajnu cijenu koja će se kretati u okviru utvrđenog raspona od 1.400 do 1.900 kuna za dionicu, te odlučiti o raspodjeli dionica, odnosno odrediti koliko će dionica i po kojoj cijeni kupiti domaći i strani institucionalni
investitori.

- 10:50 - komentari (3) - print - 44.271 građanin iskoristio pravo na kupnju dionica INA-e -

petak, 24.11.2006.

Prvi Festival čokolade u Opatiji

U ORGANIZACIJI Kraša i Grada Opatije, tijekom tri dana, od 1. do 3. prosinca 2006., Opatijom će se širiti opojni miris čokolade gdje će ljubitelji ove slatke ovisnosti moći uživati po prvi put u Hrvatskoj na Festivalu čokolade.

Za vrijeme trajanja Festivala posjetitelji će imati priliku uživati svim osjetilima na brojnim degustacijama, natjecanjima, izložbama, projekcijama filmova i drugim atraktivnim događanjima na temu čokolade, dok će od slastica na meniju u najvećoj mjeri biti upravo širok izbor kvalitetnih Kraševih proizvoda, istaknuli su organizatori ovog jedinstvenog Festivala, na konferenciji za medije.

"Kada je u pitanju čokolada vjerujem da mnogi pomisle na Kraš. Izuzetno smo ponosni što je inicijativa za ovakav jedan festival krenula upravo iz naše kuće, a vjerujemo da će ovo biti početak još jedne prave čokoladne čarolije.? istaknuo je Darko Radišić, Član Uprave društva Kraš d.d.

Koordinatorica projekta, Marija Trinajstić, kazala je da će osim brojnih događanja posjetitelji festivala moći vidjeti slatki suvenir Opatije kojeg će izraditi Studenti Akademije primijenjenih umjetnosti.

Povijest proizvodnje čokoladnih proizvoda u našim je krajevima neraskidivo vezana uz tvornicu Kraš, tvornicu koja ove godine obilježava impozantnih 95 godina. Poručuju da je tajna uspjeha sadržana u vrhunskoj kvaliteti proizvoda i bogatom znanju i iskustvu njihovih stručnjaka.

- 19:30 - komentari (1) - print - Prvi Festival čokolade u Opatiji -

srijeda, 22.11.2006.

ŠTRAJK

Današnji dan započeo je dobro za učenike srednjih šklola,no ne za sve.Kad smo došli u školu dočekalo nas je par učitelja,i nakon 30 minuta čekanja rekli su nam da možemo ići doma.
Neki su se veselili,a oni koji su 4 sata putovali do škole,nije im baš bilo svejedno.Učitelji nas uče odgovornosti,no sad su nam pokazali što je neodgovornost,mogli su barem jučer reći da neće biti nastave,ali rekli su nam da dođemo u slučaju da bude nastave.Kad smo trebali pisati test,učenici su se bunili jer nismo imali dosta vremena da se naučimo,ipak nismo pisali,ali učitelji su bili ljuti,a sad kad oni štrajkaju,mi ne budemo imali nastave,ali budemo to morali nadoknaditi,možda u subotu.Pa sada se pitam tko nas to uči, obična djeca,ili odrasli i odgovorni ljudi.

- 09:21 - komentari (1) - print - ŠTRAJK -

petak, 17.11.2006.

dizajn

- 16:19 - komentari (2) - print - dizajn -

utorak, 14.11.2006.

dizajn

Evo i dizajn za IVANU (prvi dolje), i za ostale (druga dva)
Nadam se da će se sviđati Ivani,a ako ne ,budem napravil drugi.

Download

Download

Download

- 16:11 - komentari (2) - print - dizajn -

ponedjeljak, 13.11.2006.

Dizajn

Evo dizajn za Bešensku,nadam se da će joj se sviđati,ako ne,bit će ih još...

Download

- 17:21 - komentari (1) - print - Dizajn -

SEX U BIG BROTHERU

sex između Tanje i Ante kruži internetom,malo kasnim,no dolje možete vidjeti video.
snimka 1

snimka 2

- 17:14 - komentari (0) - print - SEX U BIG BROTHERU -

četvrtak, 19.10.2006.

Gotov dizajn

EVO Be-Šenska,DIZAJN ZA TVOJ leptirovblog.blog.hr JE GOTOV.SKINI DIZAJN PRITISKOM NA LINK DOWNLOAD,I KAD SE OTVORI STRANICA BLOGSPREMNIK,KLIKNI NA ONA PODCRTANA SLOVA POKRAJ KOJIH PIŠE URL DO DATOTEKE I PRIČEKAJ MALO.OTVORI DIZAJN SA NOTEPADOM I KOPIRAJ SVE ONO,TE ZALIJEPI U SVOJ BLOG EDITOR(KLIKNEŠ NA DIZAJN,PA NA HTML kod predloška,SVE OBRIŠEŠ I KLIKNEŠ PASTE).NEZNAM DAL SI TO VEĆ RADILA, ALI JE JEDNOSTAVNO.PROBAJ SVA 4 DIZAJNA,I NADAM SE DA ĆE TI SE BAREM 1 OD NJIH SVIĐATI!AKO NE,NAPIŠI NOVI POST,KAK SI I BILA OVAJ,I JA ĆU TI IZRADITI NOVI DIZAJN.

TIGAR VELIKI
Download
TIGAR MALI
Download

TIGAR TRAVA
Download

TIGAR CRNO

Download

POZDRAV OD HOMIESA!

- 17:53 - komentari (8) - print - Gotov dizajn -

srijeda, 18.10.2006.

Tko pita,ne skita

Evo još dizajna,bla,bla,bla...............

Download

KLIKNI GORE NA DOWNLOAD I SKINI BRADA PITTA,JER TKO PITA NE SKITA naughty smijeh zujo nut thumbup

- 21:20 - komentari (0) - print - Tko pita,ne skita -

utorak, 17.10.2006.

NOVI DIZAJN

Evo još 2 dizajna za skinut.Za svakog nešto!

Download

Download

- 17:51 - komentari (3) - print - NOVI DIZAJN -

ponedjeljak, 16.10.2006.

Matrix

Kaj kažete na zeleni dizajn?

made by:HOMIES

ovo gore je banner

- 19:15 - komentari (3) - print - Matrix -

nedjelja, 15.10.2006.

HOMIES

Moj prvi banner

made by:HOMIES

made by:HOMIES

made by:HOMIES

made by:HOMIES

- 11:32 - komentari (2) - print - HOMIES -

petak, 13.10.2006.

DIZAJN

Evo i ja sam probao izraditi dizajn,SPREMITE ovo dolje i zaljepite u svoj blog editor ,pa mi dajte ocjenu.

Download

Download

- 13:25 - komentari (2) - print - DIZAJN -

četvrtak, 12.10.2006.

STATISTIKE

Evo nekih podataka o mojem blogu.

Datum i vrijeme prvog posta: 15.12.2005. (19:34)

Zadnji post napisan: prije 9 dana

Ukupno postova: 124

Broj postova u zadnjih 30 dana: 7

Broj postova u tekućem mjesecu: 2

Prosjek postova po tjednu: 3

Prosjek postova po mjesecu: 13.8

Mjesec s najviše objavljenih postova: siječanj, 2006. (41 postova)

Mjesec s najmanje objavljenih postova: listopad, 2006. (2 postova)

Najveći broj neaktivnih dana između postova: 50

Broj dana bez postova: 220

U koje doba dana najčešće pišete postove: navečer (16 - 22 sata)

Ukupno riječi u svim postovima: 6382

Prosjek riječi po postu: 52

U prosjeku pišete kratke postove (manje od 250 riječi po postu).

Broj postova sa slikom: 0 (0%)

Broj postova bez slike: 124 (100%)

KomentariUkupno komentara ostavljenih na vašem blogu: 115

Prosjek komentara po postu: 0.9

Najviše komentara po postu: 6

Broj postova bez komentara: 66

Ostale statistikeDatum i vrijeme kreiranja bloga: 15.12.2005. (19:34)

Datum i vrijeme zadnje prijave u blogeditor: 11.10.2006. (19:23)

Broj prijava u blogeditor: 50

U ovom trenutku 391 korisnik(a) uređuje svoj blog.

Vaš blog postoji 9 mjesec(i) i 28 dan(a).

- 16:53 - komentari (2) - print - STATISTIKE -

utorak, 03.10.2006.

Evo i viceva

tuče walker pinokija,a on samo stoji,kad su ga pitali šta je,pinokio odgovara daske ne uzvraćaju udarac
-izmislio HOMIES

Kad Baba Roga ide lec navecer uvik provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slucajno Walker tamo.

Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.

Walker spava sa ukljucenin svijetlom. Ne zato šta se Walker boji mraka, nego zato šta se mrak boji Walkera.

Walker teksaški rejnder vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato šta bi samo jedna Walker teksaški rejnder jedinica mogla pobijedit sve združene svjetske nacije u jednon krugu.

Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.

Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Supermen ima par pidama sa likom Walkera.

Kad se u Francuskoj prikazivala epizoda Walkera teksaškog rejndera, Francuzi su se za svaki slucaj predali Walkeru.

Walker ne spava. On ceka.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Walkera. JEDNOM.

Ako Walker kasni, vremenu je bolje da uspori, inace....

Jednom je sljepac stao na Walkerovu cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Walker teksaški rejnder!" Sam spomen njegovog imena izljecio je sljepocu. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj covjek ikad vidio je bio fatalni kružni.

Walker je izgubio svoju nevinost prije svog cace.

Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.

Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.

Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.

Ka kod onih ruskih lutkica, ako razbiješ Walkera i otvoriš ga unutra ceš nac još jednog Walkera, samo manjeg i ljuceg.

Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.

Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.

Nedavno provedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Walkera tijekom seksa.

Walker ne zna za blog. Inace bi izbrisao internet.

Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.

Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.

Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je vjerojatno Walker.

Postoje dvije vrste ljudi na zemlji: oni koji su Walker teksaški rejnder, i oni koji ce umrijet.

Walker je kao tinejdžer posjetio Split. Devet mjeseci poslije nastala je generacija koja je pod vodstvom Tomislava Ivica pokorila Jugoslaviju.

Walker ne prakticira seks za ženama iz straha da ih ne bi raspolovio; umjesto toga, on se razmožava oblakom spora.

U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.

Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.

Walker je jedini covijek koji može pouzdano prikazat Heisenbergov princip neodredenosti -- nikad ne moš bit siguran kad i kako ce ti doletit kružni u facu.

Nasuprot uvriježenom mišljenju, Amerika nije demokracija nego Walkertura.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.

Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.

Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).

Walker zapravo i ne piše. Rici se od straha same poredaju.

Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.

Walker je izmislio crnu boju. Tocnije, Walker je izmislio cijeli spektar vidljive svjetlosti. Osim ružicaste. Ružicastu su izmislili Tarik i Rene.

Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik rvackog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".

Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.

Walker je dokazao da smo sami u svemiru. A nismo bili prije njegove svemirske ekspedicije.

Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.

Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Walkerom. Ostalih 4% su ružne ka ponoc i nevjerojatno debele.

Originalni naziv Starog zavjeta je zapravo Walker i prijatelji.

Walker mora registrirat svaki dio svog tijela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 europskih država.

U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj ce jednog dana zmaj rodit sina koji ce kad odraste protjerat svo zlo iz svita. Taj covijek nije Walker, ali je Walker ubio tog covijeka.

Walker se jednon našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidjevši kako ima ne-fer prednost, Walker je otrgnuo obje svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalija nindži kružni ravno u glavinu, ubivši ga na mjestu, te je potom zašio ruke i nogu nazad koristeci samo ruzinavu brokvu i žicu.

Walkerov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.

Walker je jednom opalio kružni novcanici od 200 kuna i razbio je u 200 kovanica od kune.

Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Walker nije ubio u snu.

Pobornici teorija svjesnosti više razine smatraju kako se svijest objašnjava kao odnos izmedu dvije razine mentalnih stanja u kojima mentalno stanje više razine prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Walkeru, moš ocekivat eksplozivni kružni u facu jer šta se koji kurac imaš pravit pametan sa tim ucenim rijecima.

Walker je zabranio buri da puše u Zagrebu.

Ne postoji lezbijka. Postoji samo žena koja još nije srela Walkera.

Nakon svake epizode "Walkera, teksaškog rejndera", ona slova šta idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i štatijaznanšta. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.

Walker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Walkera.

Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!

Jednom su napravili "Walker" tariguz, ali postojao je jedan mali problem: tariguz nije trpio nicija sranja.

Ako Walker želi tvoje mišljenje, utuce ga u tebe.

Walker je vegetarijanac. Šta znaci, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.

Živimo u svemiru koji je neprestano širi. Sve pokušava pobic od Walkera.

Walker je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".

Walker je tribao igrat glavnu ulogu u "24", ali su ga producenti morali zamijeniti jer je pobio sve teroriste za 12 minuta i 37 sekundi.

Walker je dobio na lotu i pozvali su ga na HRT da zavrti ono kolo. Slijedece tri emisije ljudi su se samo gledali, premještali sa noge na nogu, i cekali da se kolo prestane vrtit.

Walker do danas nije dobija Oskara samo zato šta niko nije lud Walkeru dat tupi metalni objekt u ruke.

Bill Gates živi u stalnom strahu da ce Walkerov PC jednog dana kreširat.

Objekti u Walkerovom retrovizoru su bliži nego šta se cini. Kakva gruba greška.

Smatra se velikim uspjehom spustit se niz Nijagarine slapove u drvenoj bacvi. Walker se može popet uz Nijagarine slapove u kartonskoj kutiji.

Walker je jednom bio u borbi s noževima. I noževi su izgubili.

Vanzemaljci zbilja postoje. I dovoljno su inteligentni da zaobilaze planetu na kojoj je Walker.

Walker ne nosi sat, ON odlucuje koja je ura.

Duže promatranje Walkera bez odgovarajuce zaštite za oci može uzrokovati sljepocu, i moguce modrice velicine stopala na licu.

Bog: "Neka bude svjetlo."
Walker: "Ako lijepo zamoliš…"

Walker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.

Walker je rodjen kao žensko ali je ko beba odlucio da ga niko ne bu jebal

Walker je jednon ljetova u Rvackoj. Kad je skocio u Panonsko more odma se primistilo. Nedaj boze da nan opet dodje...

Oružje ne ubija ljude. Walker ubija ljude.

Za Walkera ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopušta da žive.

Glavni njegov proizvod je bol koji pruža onima koji mu se zamjere.

Walker nema celo. To mu je zapravo još jedna šaka.

Walker radi u dvije brzine - Hodanje i ubijanje.

Kad Walker radi sklekove, on ne podiže sebe od tla, on zapravo gura Zemlju prema dolje.

Nije Amerika pobijedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški
Rendžer".

Walker je jednom za svoj rodendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Walker ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Walker je razlog što u Kini ima puno ljudi. Jednom se natjecao na karate turniru u Beijingu i sve žene u krugu od 1000 km su zatrudnjele.

Kad se Walker šulja; on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima.

Walker se ne igra Boga. Igranje je za djecu.

Walker se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.

Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Walker". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.

1. VIC JE MOJ,A OSTALO JE UZETO IZ
BUDALIZACIJA NET

- 14:17 - komentari (5) - print - Evo i viceva -

ponedjeljak, 02.10.2006.

OPET JA

Evo mene nakon kratkog vikenda,i berbe,spremnog za pisanje postova.Naravno Ponedjeljak je i opet škola,no šta se mora nije teško.Profesori su opet navalili s novim gradivom i ispitivanjima.Ko' voli nek izvoli,a tko neće ''U bjegu je spas''.Ako koga zanimaju mudre basne i njihove pouke,tu je stari striček Ezop sa svojim mudrolijama,koje dječica i mi nešto stariji moramo čitati za lektiru.No ima i drugih stvari kao i Pjesma mrtvog pjesnika koju opet moramo čitati na satu hrvatskog.NAPOMENA:Knjigu v ruke i čao đaci.

PS.Da ne duljim...

Pozdrav od HOMIES-a!

- 17:20 - komentari (2) - print - OPET JA -

ponedjeljak, 25.09.2006.

U sina mu BMW, ima se vozi se

- 15:54 - komentari (6) - print - U sina mu BMW, ima se vozi se -

<< Arhiva >>

-->

< svibanj, 2007

P U S Č P S N

1 2 3 4 5 6

7 8 9 10 11 12 13

14 15 16 17 18 19 20

21 22 23 24 25 26 27

28 29 30 31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

OD LINKOVA,GLAZBE,PA DO ZANIMLJIVOSTI

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
budalizacija.net
Zedge.no.
vicevi13kolarek.blog.hr
bala.blog.hr
BeŠenska
puneruke.bloger
sony-psp.bloger
Tehnoklik
komsije.blog.hr

Free Site Counter

online
Online Casinos

MOJI BANNERI

<a href="http://homies.blog.hr"> <img src="http://img296.imageshack.us/img296/7971/6zxy0.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a> 

<a href="http://homies.blog.hr"> <img src="http://img296.imageshack.us/img296/5945/homieste8.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a> 

made by:HOMIES

<a href="http://homies.blog.hr"><img src="http://img50.imageshack.us/img50/1541/copyofmatrixwallpaper2bysteelgohst2ea1.jpg" border="0" alt="HOMIES" /></a> made by:<a href=http://homies.blog.hr>HOMIES</a>

made by:HOMIES
<a href="http://homies.blog.hr"><img src="http://img176.imageshack.us/img176/7994/blog3yy8.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a> made by:<a href=http://homies.blog.hr>HOMIES</a> 

made by:HOMIES

<img src="http://img147.imageshack.us/img147/1786/blog1nz8.gif" border="0" alt="HOMIES" /></a> made by:<a href=http://homies.blog.hr>HOMIES</a>

Moja e-mail adresa
homies@net.hr

korisničko ime:

lozinka:

MP3 GLAZBA

VUKOVI UMIRU SAMI

GOLUBICA

WALLPAPERI

myspace layouts

ZANIMLJIVOSTI

Florida: Rođena beba sa srcem izvan tijela
Osim što je rođen sa srcem izvan svoga malenog tijela, tri tjedna star Naseem Hasni iz Miamija na Floridi nema zdravstvenih problema. Mjesec dana prije poroda liječnici su ultrazvukom ustanovili defekt.

Dječak je rođen ranije, u 36. tjednu, dug 53 centimetra i težak više od 4 kilograma. Naseemovo je srce nalikovalo na oguljenu šljivu i stajalo nasred sićušnih grudi jarko ružičaste boje. Srce je ipak normalno kucalo, pišu 24sata.
Samo nekoliko sati nakon rođenja Naseem je operiran. U šestosatnoj operaciji liječnici su se koristili nepropusnim gumenim materijalom Gore-Tex, u koji su umotali srce. Potom su sve obavili njegovom vlastitom kožom i vratili srce u prsni koš.
- Neće se moći baviti grubljim sportovima, ali nadamo se da će normalno živjeti - rekao je liječnik koji ga je operirao.
Ovaj rijetki defekt javlja se u 5,5 do 7,9 slučajeva na milijun živorođene djece, a postotak preživljavanja je manje od 50 posto. Srećom, Naseem se dobro oporavlja.đ
Liječnici prvo nisu bili sigurni da će dječak doživjeti kraj studenog, no mališan ih je iznenadio pa bi već za Božić mogao biti kod kuće.

snimka NLO-a u KINI

vicevi

Tito se najavio da dolazi u Hercegovinu. Naravno, sa sobom vodi svoju delegaciju. Isto tako, očekiva da će mu biti napravljen veliki doček, narod na ulicama, klicanje i tako to. Ali šta ima vidjeti? Nigdje nikoga! Gleda Tito gdje je narod kad tamo na polju par ljudi obrađuje škrtu zemlju. Prilazi Tito ljudima i pita:
- Jeli drugovi, pa šta je ovo, gdje je narod?
- A kak'i narod prijatelju?; neki starac će njemu.
- Kako kak'i narod, pa znaš li ti ko sam ja?; Tito će njemu.
- A ne znam, a ko si?; stari će Titu.
- Ama ja sam onaj za koga si se ti borio od '41 do '45!; uvrijeđeno će Tito.
- Auuuu Ante, što si se promijenio!, stari će Titu. (stari misli na Antu Pavelića)

Zbog čega su Hrvati srušili stari most u Mostaru?
Da sagrade još stariji!

Zbog čega Crnogorac drži stolicu pored kreveta?
Da može odmoriti kad ujutru ustane!

Leže dva Crnogorca pored jezera, kad u jezeru neki se čovjek utapa.
Prvi: Hej, mi ovđe sjedimo, a čovjek se utuši.
Drugi: Jest vala, mogli bismo i sjest!

Znanstvenici vrše istraživanja na mozgu. Prvo gledaju mozak Rusa. Mozak ko mozak, pun svega i svačega. Drugi na red dolazi Amerikanac. Mozak pun svega i svačega. Treći na red dolazi Bosanac. Otvore oni Bosancu glavu, rasjeku mozak kad u mozgu nema ništa osim neke žice. Oni ne mogu skužiti za šta žica služi. I šta bi drugo, oni će je presjeći pa će vidjeti šta će se dogoditi. Kad presjekoše žicu, Bosancu otpadoše uši...

Vozio se Bosanac na nekom brodu. Dogodi se nesreća i brod potonu. Preživiše jedino Bosanac, neki Talijan i njegova žena. Jedva doplivaše do nekog pustog otoka. Talijan: Ti meni nasjeći drva, a ja napraviti brod!
Bosanac: Ti meni dati žena, a ja napraviti posada za brod!

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Puši Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van.
- Što si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!
- Ma, mi imamo toga puno.
Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van.
- Zašto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!
- Ma, imamo mi toga puno.
Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van.
- Ma, imamo mi toga puno...

Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu?
Da ga pas odvuče u hladovinu. ...

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce?
Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce.
- Dobro, a što ti je druga želja?
- Kad prođu dva dana, neka Neretva opet nabuja.
- A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod...

Zašto Hercegovac i Zagrepčanin idu zajedno u općinu?
Zagrepčanin zna gdje je općina, a Hercegovac sve u općini.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- Zar samo jednu?; upita on.
- Teška su vremena, inflacija i to...; odgovori ribica.
Misli Hercegovac: Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.
- Želja ti je ispunjena.; kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- Gde si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba!

Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, straga Široki Brijeg, a u glavi Posušje.

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju!; reče mu ribica.
- U redu, želim da mi je ku*ac veći od nogu!
- Nema problema!
I ribica mu odgrize obje noge.

Izveo Crnogorac puža u šetnju. I tako se oni šetaju kad neka žena naiđe i reče Crnogorcu:
- Joj što imate lijepog puža.
A Crnogorac će na to:
- Ma nije to ništa, imao sam ja i ljepšeg ali mi je pobjegao!

Ide Crnogorac ulicom kad odjednom, iz čista mira, izvuče pištolj i poče pucati u cestu.
- Šta to jado uradi?; pitaju ga ljudi.
- Ma ubih ovog puža. Prokletnik me prati još od Cetinja!

Došao Bosanac kod doktora.
- Doktore, ja imam pet jaja!
Doktor reče da to treba kirurski odstraniti i prepisa mu neke masti da se maže i reče mu da navrati ponovo za par dana. Bosanac izađe iz ordinacije i krenu prema liftu. Uđe u lift kad u liftu neki crnac. Gleda ga Bosanac i reče mu:
- Hej prijatelju, znaš li da ja i ti zajedno imamo pet jaja!
A crnac će njemu:
- Pa zar ti namaš ni jedno?

Ide neki čovjek ulicom kad iskoči nešto ispred njega.
- Hssssss, ja sam vampir!; reče nepoznati.
Na to čovjek izvadi križ i počne mahati ispred vampira.
- Odstupi vraže!"; reče čovjek.
- Haha, to ti neće pomoći.; reče vampir: - Ja sam musliman!

Koja je razlika između siromašnog i bogatog Hercegovca? Bogatom drugi pere mercedesa, a siromašni sam pere svoj mercedes.

Zove Hercegovac nekog prijatelja u Zagrebu, traži zaposlenje za svog sina:
- Ma slušaj, ja bi da se on zaposli negdje gdje treba raditi, da se malo nauči nečemu.
Odgovara mu prijatelj: - Imamo jedno mjesto savjetnika slobodno, izvrstan posao, mogao bi brzo i u sabor upasti, plaća oko 30 000 kn.
Ponovo će Hercegovac: - Ne sviđa se meni baš to, to mi izgleda nekako previše lagano, jel imaš nešto sa manjom plaćom, gdje se više radi?
Kaže prijatelj: - Da, svakako, imamo jedno mjesto u ministarstvu, plaća oko 15 000 kn. Nije pretjerano teško, pomagao bi ministru u donošenju odluka.
Hercegovac: - Ma i to mi je loše, jel imaš nešto gdje će se stvarno radit i trudit se, sa plaćom oko 3000 kn, možda malo višom?
- E ne može, za to ti je već potreban fakultet!, odgovori prijatelj.

Deset Crnogorskih zapovijedi

1. Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!

4. Ne radi jer rad ubija!

5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!

6. Ne čini danas ono što možeš sutra!

7. Radi manje nego sto možeš, a ono sto možeš prebaci na druge!

8. U hladu je spas a od odmaranja još niko nije umro!

9. Rad donosi bolest zato ne umri mlad!

10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidjećeš da će te proći!

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogograc. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spašavanje, tek će Japanac:
- A šta ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi samo nešto radili.

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:"Živjela Engleska", poslije toga dva sata cijeli London odzvanja, živjela Engleska, živjela Engleska,... Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:"Živela Francuska", poslije cijeli Pariz dva dana odjekuje živjela Francuska, živjela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne "Oćemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...

Vidi čovek Crnogorca kako hvata puža.
- Šta to radite?
- A evo, jurim ovu rđu od Kotora do Kumbora!
Čovjek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!

Raspravljaju Englez, Francuz i Bosanac.
Englez: Ja imam izvanrednu memoriju. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svjećicom, i ja sam je ugasio.
Francuz: Nije to ništa. Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice liječnika koji je porađao moju majku.
Bosanac: A ja se sjećam kad je moj otac imao dvanaest godina.
- Kako to?; upitaše Englez i Francuz.
- Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: Drž' se Bosanac, ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati!

Kako Bosanac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.

Ponudio Slovenac Bosancu dvije jabuke a Bosanac hop za onu veliku, te Slovenac će njemu kako te nije sram barabo bosanska skromni ljudi uzmaju manje, a Bosanac će njemu:
- Budalo jedna da sam ja tebi ponudio dvije jabuke, koju bi ti uzeo?
- Pa malu.; odgovori Slovenac.
A Bosanac će njemu: Pa eto ti mala onda!

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
Kondukter:
- Ne plaća.
A Hercegovac se okrene van i kaže:
- Hajde, Ružo, ulazi!

Kako znaš da Hercegovac pljačka banku?
Nosi bijelu čarapu na glavi.

Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on će k njemu :
- Molim vas dajte mi vašu vozačku dozvolu.
A Bosanac: Izvolite, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja.

Raspisan natječaj za sve koji su hrabri. Zadatak je bio prijeći pustinju , silovati indijanku i prebiti medvjedu nogu. Prijave se Englez, Nijemac i Bosanac. Dođe prvi Englez pređe pustinju uđe u pećinu sa medvjedom i nakon pola sata ulazi komisija Englez mrtav. Dođe na red Nijemac , pređe pustinju uđe u pećinu sa medvjedom kad i njega nema pola sata , ulazi komisija a Nijemac sav raščerupan i leži mrtav. Kad evo ti čuda i hrabrog Bosanca. Pređe Bosanac pustinju, uđe kod medvjeda u kavez i nema ga sat vremena, tek izlazi nakon sat vremena sav raščerupan jezik mu do poda i kaže: Gdje je ta indijanka da joj slomim nogu?

Došao neki tip kod svog susjeda policajca u posjetu. "Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara?"." Ma pusti, ja sam je stavio, jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!".

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 10 maraka." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 20 maraka. Sada policajac traži 10 maraka za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"

Stoji debeli policajac na kapiji osnovne škole. Učiteljica, prolazeći tuda, ljubazno upita: "Jel' vi čekate dijete?" Policajac, gladeći stomak, odgovori: "Ma jok! To je od piva!"

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Zustavlja policajac mladu zgodnu plavušu koja je očigledno vozila prebrzo, i traži njene dokumente: "Izvinite gospođice ali vozili ste prebrzo zato molim vaše isprave." Plavuša koja nije imala dozvolu poče: "Jao gospodine što ste vi finiii." "Gospođice isprave vaše moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni"; pokušava plavuša de se izvuče. "Gospođice vaše dokumente!!"; dere se već iživciran policajac. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm." "Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"; policajac će.

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Kako policajci zavrću sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.

Zašto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrši vani.

Ide policajac busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je vezica odvezana, i reče jednom do njega: "Hoćes li mi pridržati štanglu dok zavežem vezicu".

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Zašto policajac kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smije ko se najzadnji smije.

Zasto se policajac nikada ne kupa? ... Čka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Kako policajac peca? ... Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

Zasto policajac trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zašto se cetiri policajca svađaju u kolima? ... Ko će sjesti do prozora.

Zašto se dva policajca svađaju ulicom? ... Koji će biti u sredini.

Kako se policajac maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.

Kako četiri policajca mijenjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte stolicu.

Kako se udavio policajac? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta.

Zašto na policijskim kolima na vratima piše policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.

Zašto dva policajca idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita.

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: "Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu daću ti obje."

Sjedi čovjek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam." - To policajac jede mozak.

Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog čovjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ...". "Je li, kako se piše skupstina? ", pita policajac kolegu. "Ej, nisam siguran za skupštinu, hajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše."

Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona. "Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu. "Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću. "Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar".

Koji je životni san svakog policajca? Da kupi raskršće i radi privatno.

Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.

Puhne vjetar i otpuhne policajcu kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i ljutito kaže: "Nabijem te na ku*ac!"

Kako policajac promućka jogurt? Popije ga pa skače.

Klinac kaze policajcu:
- Čiko, čiko, ja mogu dokazati da ste vi,, policajci, najgluplji ljudi na svijetu.
- Bježi, mali, nemoj da te privedem!
> - Ali, stvarno to mogu da dokažem.
- 'Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Je*em li ga, tri-četiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu nna prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se policajac ii ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi policajci smo stvarno najglupllji ljudi na svijetu.
- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu da dokažem.
- 'Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na pprazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, je*iga, šefe, da si rekao tri-četirii, sad bih te zajeb'o.

Kupi policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovjek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa. -Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati???? -Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 13 podjeljeno sa 45.

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu: "E glupog recepcionara, probudio je šumara umjesto mene!"

Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledaš u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: ".. vidi psa sa dva šupka" a ja vidim samo jedan.

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zašto si go, gdje ti je uniforma?
- E, šefe , to je duga priča. Prolazim jaa ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek...... Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče -A sad svi na posao....I ja doš'o, evo me.

Uhapsi policajac jednog dječaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze dečak: "Mogu li otići tamo do kioska kupiti kiflu?" Kaže policajac: "Mozes, ali požuri?". Čim je dječak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, dječak ponovo pita: "Mogu li otići kupiti kiflu", a policajac će ti:"E nisam ja juče rođen. Sad ti čekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."

Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu: "Je li bolan kolega, zašto rastaviše nas i kerove?" "Pa da ne prepisujemo jedni od drugih".

Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Na to će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Išli dva policajca ulicom kad prvi reče drugom: "Vidi govno."
drugi policajac: "ma nije"
prvi: "ma jeste" i sagnu se pa pomiriši
drugi se sagne: "ma nije govno"
prvi prstom u govno liznu i reče: "ma jeste"
drugi isto to uradi pa reče: "Bogami jeste, mogli smo ugaziti."

Policajac rješava križaljku

1. SVEČANO ODIJELO (4 SLOVA)............................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA)............................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)..................................TRS
4. VRSTA ŽIVOTINJE SA KUČICOM (3 SLOVA)........PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA).........................................VIDO
7. ŽENIN BRAT (5 SLOVA)........................................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................................PLEH
9. NEOPHODAN ZAČIN (2 SLOVA)..........................CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)...................ZUB
11. ŽENSKO DIJETE (3 SLOVA)..............................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).......000
13. MJERA ZA TEŽINU (4 SLOVA)...........................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 SLOVA)........................PIVA
15. HLADNO ORUŽJE (3 SLOVA)............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 SLOVA)....................KAP
ILI NEIZLJEČIVA BOLEST (4 SLOVA).....................SMRT
17. KOKOŠIJI PROIZVOD (4 SLOVA)....................SUPA
18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA)..........NOVAC
21. SESTRIN MUŽ (3 SLOVA)..................................ACA
22. BIBLISKA LIČNOST (3 SLOVA).........................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)............................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA .....................PJ
25. ZLATO..................................................................ZL
26. KISIK....................................................................K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)..............VUCIBATINA
28. HLADNO ORUŽJE (7 SLOVA)........................PENDREK

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam... Dobro da je šahta otvorena, innače ne bih mogao izaći...

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da bude u korak s vremenom!

Zašto plavuša leži u prodavaonici? Traži niske cijene!

Zašto plavuša baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti!

Zašto plavuša skace sa zgrade? Isprobava nove Siluets s krilcima!

Šta plavuša radi na dnu mora? Traži Leonarda Di Capria!

šta kaže plavuša kad vidi pornić? Pa to sam ja!

Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. "Šta to radiš, zaboga?"; panično ce muž. "Ne brini se, ti si sljedeći na redu."; plavuša će.

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izađemo u što većem broju.

Šta plavuša kaže kad vidi neku nesreću? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?

Zašto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muče.

Zašto se plavuša vuče na listu papira? Vozi A4.

Zašto plavuša nosi brijaći aparat u disco? Zato jer se tamo brije!

Zašto plavuša ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

Dnevnik tek udane plavuše

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipuću vodu". Tako sam ugrijala vodu, okupala se pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako:" Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobri izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izašao je iz kuhinje brojeći do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji dosli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije uredu sa pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!
Laku noć Dragi Dnevniče. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.

Zašto plavuša nosi naočale na stomaku? Zato što joj je doktor rekao da ima slijepo crijevo!

Koliko ima viceva o plavušama ?
Nijedan, sve je istina.

Kako nasmijati plavušu u nedjelju ?
Ispričaš joj vic u petak.

Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega ?
Pametniji popušta !

Zašto tri plavuše prave kokice ?
Jedna drži lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

Zašto plavuša stavlja tenisice u tortu ?
Zato jer na tenisicama piše Fila.

Kakva je plavuša sa pola mozga ?
Nadarena.

Zašto se više na stadionima za vrijeme utakmica ne prave "valovi" ?
Jednom se jedna plavuša udavila.

Kada plavušama bliješte oči ?
Kada im uperiš bateriju u uho !

Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu ?
Mozeš parkirati na mjesto za invalide.
Kako zabaviti plavušu satima ?
Na obje strane papira napiseš OKRENI ME !!!!!

Što kaže lijeva noga desnoj kod plavuše kad se sastanu?
Ništa one se nikad ne sastanu!!!

Koja je razlika između plavuše i komarca?
Kada lupiš komarca on prestane sisati.

Kada plavuša postaje crnka?
Kada dubi na glavi!

Znate li zašto 19 plavuša čeka u redu ispred diskoteke?
Zato što ne puštaju ispod 18.

Zašto plavuša mlati rukama po zraku?
Pokušava da sakupi misli.

Zašto plavuša uvijek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?
Spusti slušalicu i ode!
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Čula je da treba da klikne na ikonu?

Koja je razlika izmedju plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.

Koja je razlika izmedju plavuše i nogometne lopte?
Nikakva - obje napumpaš i šutneš.

Zašto plavuša nosi trenirku na glavi? Zato jer na njoj piše Kappa!

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjuter?
-Želi surfati!

Uhvati plavuša zlatnu ribicu. Ribica će na to: "Pusti me, ispunit ću ti želju. Veli plavuša: "A koju?!"

Veli jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!"

Zašto plavuša sjedi na peći?
Peče picu.

Šta radi 17 plavuša ispred kafića?
-Čekaju 18. pa da uđu jer je na vratima natpis zabranjen ulaz ispod 18...

Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega?
-Pametniji popušta.

Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto King Kong voli plavuše?
Zato što je majmun

Zašto plavuša lijepi markicu na mobilni?
Šalje poruku

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odjelu

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se jedna plavuša drugoj.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Zašto plavuša drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vijesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji, a nož da izoštri sliku.

Zasto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato jer Ariel pere dubinski

Zasto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše DUKAT

Zašto plavuša pleše ispod semafora?
Zato jer misli da je u discu

Zasto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru

Koja je razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš zna na čijim jajima sjedi

Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš mirno sjedi na jajima, a plavuša skakuće

Koja je razlika između mačke i plavuše?
Mačka ima sedam zivota, a plavuša može sedam puta

Koja je druga razlika između mačke i plavuše?
Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa

Što plavuša kaze kad se probudi ispod krave?
Dečki, jos ste tu?

Zasto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zato jer ima slijepo crijevo

Zasto plavuša baca tablete u vodu?
Zato jer na njima piše PLIVA

Zašto plavuše jedu knjige?
Čitaju u sebi

Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
Zato jer je pokušavala ući na Internet

Što piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama

Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
Da ne probudi tablete za spavanje

Zasto se plavuša penje na kuću?
Čula je da kuća časti

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže:
- Gle, moja slika!
Druga joj ga uzme i kaže:
- Joj, što si ružna!

Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
Voli prva vidjeti film

Sto je plavuša učinila da bi imala siguran sex?
Zaključala je vrata od auta

Čas biologije. Učiteljica pita:
- Može li mi ko reći šta srce ima?
- Dvije noge! - izvali Perica.
- Kako dvije noge!? - začuđeno ce učiteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda čuo sam kako govori: "Hajde srce, raširi noge!" - reče Perica.

Došao Perica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Perice, čemu to?
Na to će Perica:
- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj školi.

Za vrijeme školskog sata, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 100 maraka?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... šta je košta? Skine ona majicu. Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gaćice za 200 maraka?
- Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lijepe pare, skine se ona sasvim, a Perica će:
- A da vas poje*em za 300 maraka?
Uvrijedi se učiteljica ali opet šta će, 300 maraka i ono što je već dobila, skoro cijela plaća. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje tajnicu:
- Koleginice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa plaćom?

U Peričinom odjeljenju učiteljica traži da joj djeca na nekom primjeru objasne riječ očigledno.
Maja: Moj tata svira violinu a i ja lijepo pjevam očigledno smo mi glazbena obitelj. Miro: Moj djed je vajar a i ja lijepo slikam očigledno smo mi jedna umjetnička obitelj.
Perica: Moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod mišku, a pošto ona ne zna engleski očigledno ide da sere.

Nova profesorica psihologije počinje prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže...
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Vas gledam kako sami stojite...

Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:
- Imate li kurtone?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!

Mali Perica je jako mrzio vodu. Jednog dana pojavi se za objedom prljavih ruku i lica, a majka mu, ugledavši ga, zapovjedi služavki:
- Štefice, odvedi ga u kupaonu i dobro mu operi i ruke i lice!
Nakon nekoliko minuta iz kupaone se začuje vapaj.
- Mama, mamice, mamice, brzo dođi, Štefica mi pere i vrat!

Mali je Perica bio jako prehlađen i majka ga je odvela liječniku. Nakon što ga je pregledao, liječnik reče:
- Tu se ne može mnogo učiniti. Dajte mu vitamina C i čajeva. Mali ima virus
Nakon što su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i reče majci:
- Mama, ovaj čovjek je baš blesav. Misli da sam ja kompjuter!

Perica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama?
Baka: Možes Perice, samo nemoj otici daleko.

Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je došao kući mater ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Bio Perica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Pitala učiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio: - To je ona stvar mog tate.
Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (ko žensko) poče razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla:
- Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo.

Ivica par dana nije išao u skolu i kad je došao pita ga profa gdje je bio. Kaže Ivica: - - Umrla mi baka pa sam morao ići na pogreb.
Kaže na to njemu profa:
- Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?
Ivica: Od sexa.
Profa: Pa kako od sexa??
Ivica: Lijepo, sje*ala se niz stepenice.

Mali Perica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
Tata odgovori: - Ahm... Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

Pita učiteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaže žvaka, jedno kaže lizalo, jedno jabuka... Perica kaže luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaže on njoj:
- Pa moj tata svaku noć kaze mami: - De ugasi luster da ti ga stavim u usta.

- Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.

Učiteljica: Dobro, Perice, zašto ti jučer nisi bio u školi?
Perica: Molim, učiteljice, vodio sam kravu kod bika...
Učiteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Perica: Mogao je to i tata da uradi, al' to bik bolje uradi od tate.

Pita Perica prijatelja narkomana, dal' se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!

Malog Pericu mama šalje na vikend kod djeda i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i djeda i proveo cjeli dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče djedu koji je ležao pored njega:
- Djede, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudićes baku, sutra ćes zviždati.
- Ali deda, ja moram da zviždim!
- Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Izlazi mali Perica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFOR KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

Perica piše pismo s mora:
- Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati...

Zatekao mali Perica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!

- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Pericu kojeg je upravo spazio.
- Kako si uopće mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Roditelji Perici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Perici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Perica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, *ebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Perica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!"

Perica kaže svome ocu:
- Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
- A kako znaš da je ekolog.
- Pa pitao ju je da li je zrak čist...

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi prijatelji i viču na glas:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!

Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam otići na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo dovoljno glista za obojicu.

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži rijec: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio plaću, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio".

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutješno plače. Razrednik mu prilazi i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plačeš?
- Zato, jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati; tješi ga razredni. Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da, ali svi iz razreda su vidjeli kada je pao, samo ja nisam!

Pita Perica djeda:
- Djede, imaš li ti sidu?
Tek će djed:
- Nemam sine, još nismo primili penziju.

Došao Perica iz škole pa se žali mami:
- Mama danas sam dobio jedinicu zato što nisam znao gdje se nalaze Alpi.
- Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari.

Perica guši tatu:
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Došli Tuđman i Šušak u javnu kuću i prepiru se ko će prvi ući kod prostitutke. "Hajd ja ću prvi"; Tuđman će. I uđe on i poslije nekog vremena izađe. "Kako je bilo?"; pita ga Šušak. "Ma Ankica je bolja"; Tuđman će njemu. Sada uđe Šušak i nakon nekog vremena izlazi i on. "Kako je bilo?"; pita sad njega Tuđman. "Ma jest vala, bolja je Ankica"; Šušak će njemu.

Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda ce proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krađe.

Umro Franjo pa se sreli na granici Ante i Jovo. Veseli se Jovo: "Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo". Tek ti se Ante nasmije: "Vama Slobo nije, vama Slobo nije".

Koju je operaciju imao Tuđman? Vadili su mu Canjugu iz guzice.

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije šteta."

Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhvate. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".

Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševica. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Miloševic paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševicu to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. "Sve je gotovo, izabran sam!"." Stvarno! Ne lažeš?"."Ne, sad više nema potrebe."

U avionu Klinton, Jeljcin i Milošević. Odjednom avion poče
kašljucati i stadoše motori. Pošto je bio samo jedan padobran
nastade svađa koju prekide Sloba.
- Hajde lijepo da glasamo ko će dobiti paadobran.
Posle tajnog glasanja Sloba iskoči padobranom. A Klinton će:
- Nije mi jasno odakle mu 5000 glasova?

Mira Marković dolazi na pijacu automobila i pita seljaka pošto prodaje mercedes.
Seljak: 100 000 maraka.
MM: Au, a izvinite, odakle vama pare da kupite takav skup auto?
Seljak: Ja prodao zemlju, pa kupio mečku. Izvinte, a odakle vama pare da da vi kupite?
MM: Moj muž prodao i zemlju i stoku.

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu žaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s čudjenjem gleda. Odjednom će žaba:
- Pogledajte doktore što mi je izraslo na guzici!

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Izvještaj sa svjetskog prvenstva u je*ačini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je počelo prvenstvo svijeta u je*ačini. Prvi na teren izlazi Rus - Sergej. Sergej počinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj će se rekord zbilja teško oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe kreće: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, teško da će iko nadmašiti novi svetski rekord koji drže Amerikanci. A sada na teren izlazi Bosanac Mujo. Mujo kreće: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaahhhh!!!

Mujo i Haso na tuističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?

Dođe Haso do Muje i kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuće; čuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?; čuudi se Haso.
- Pa, otišli smo bosi!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi gospodine, vaše dokumente!
A Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa šta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- Ko si ti?; upita Mujo.
- Šerif; odgovori on.
- E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio...

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo:
- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz; pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče no pliz, no pliz.

Rodila Fata sina Mehu Muji. Mujo došao kod Fate u bolnicu. Fata sama u krevetu.
- Fato, gdje je Meho da ga vidim?; Mujo će.
- Ne znam bolan Mujo, došli doktori i rekli da ga vode na psihijatriju.; Fata će.
I tako Mujo ode na psihijatriju da traži sina Mehu. Dođe on do nekih vrata, a na vratima piše "IQ (inteligencija) od 70 do 100". Otvori on vrata i viknu:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!; viču iza vrata.
Dođe do drugih vrata, a na vratima piše "IQ od 30 do 70". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
Dođe do trećih vrata, na vratima piše "IQ od 0 do 30". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
I tako on dođe do nekakvih vrata na kraju hodnika. Na vratima je pisalo "MEHO".

Htjeli Mujo i Fata začiniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predloži Muji.
- Hajd' bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoči na mene, a ja ću se naguzit!
- Auuu, dobro si to smislila. Evo penjem se.
I tako se Mujo pope na ormar.
- Jesi li spremna, jer ja dolazim; reče Mujo i skoči s ormara dolje na Fatu.
- Auuuuuuuuu Mujoooooo"; reče Fata: - Što je dobroooo, hajd opet!
- Čekaj bona, da izvadim nogu!

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Hasom u krevetu.
- Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Haso mogao bi prestat' dok ja pričam.

Mujo i Haso razgovaraju.
- Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje jos dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rek`o?
- Moja Fata.

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 maraka. Haso mu ih uzme i podere. A na to će Mujo :
- Zašto si to uradio?
A Haso mu odgovori:
- Pa lažna je, gdje si vidio 100 maraka sa tri nule?!

- Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli žensko?
- Kako da ne, ima sestra Fata!

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Suljo i Mujo tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, tražila je Fata nesto hrane. Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge. Tada naiđose Mujo i Haso, i Mujo se zaleti i opali je.
- Što to bolan uradi; viknu Haso.
Kaže njemu Mujo u čuđenju:
- Ma šuti Haso neko bacio ženu, a pi*ka još valja!

Šeta se Mujo selom kad mu se neki čovjek poče derati:
- Mujo, eno ti se Fata je*e u kukuruzima!
- Šta me briga, nisu moji!; odgovori Mujo.

Došao Mujo u ljekarnu i pita:
- Kakvih kondoma imat
- Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, žute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka.; reče prodavačica.
Misli se Mujo i reče:
- Ma dajte mi ovaj crni!
I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale djece.
- Zašto sam ja crn?; upita on jedanput Muju.
- Ah šuti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!; odgovori Mujo.

Uđe žena sa ružnim dijetetom u prodavaonicu, a dijete je bilo toliko ružno da su svi sa zgražanjem izašli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita:
- Šta je, što plačeš? Jel' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oće majmun bananu?

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to? Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uze mobitel pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemacke...

Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica.; pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!

Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje jedne želje ako je oslobodi. Mujo izvadi kartu Bosne i kaže:
- Neka moja Bosna bude pravedno podijeljena.
Kaže ribica:
- U, u, teško. Može li koja druga želja?
- Učini moju Fatu ljepoticom.; kaže Mujo i dovede Fatu.
Kad je zlatna ribica ugledala Fatu, zagrcnu se i kaže:
- Daj onu kartu.

Došla punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel , punice, koliko ćes ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim.
- A punice, što tako kratko!?

Stoji Mujo na stanici i gleda automat za cugu. Prilazi čovjek, ubaci žeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi, otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat. Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite,... Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on će njima:
- Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!

Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuće. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: - A šta bi vi momci?
- Pa mi bi nešto, tako...
- A koliko novaca imate?
Izvade oni sav sitniš i nakon pola sata brojanja vele:
- Pa...10 maraka...
- Znate šta, za te novce si možete jedan drugom popušiti!; odgovori im Madame i zatvori vrata.
Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata.
- I šta je sad? Šta hoćete?; upita ih Madame.
- Mi bi platili.....

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sta ćes uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vručina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
- I šta mislis preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Otišao Mujo prvi put u pozorište, pa ga pita Haso:
- Jel' ba, Mujo, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada.

Došao Mujo sa službenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!

Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Neću.
- Otvori Fato, da te je*em!
- Pa nisam ja kurva!

<	svibanj, 2007
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

HOMIES

subota, 05.05.2007.

Još sam živ

petak, 16.03.2007.

Povratak

petak, 02.03.2007.

VICEVI O POLICAJCIMA

subota, 27.01.2007.

Najbolji programi za gledanje videa

ponedjeljak, 22.01.2007.

slika vrijedi 1000 riječi

nedjelja, 07.01.2007.

"Hitachi" proizveo hard disk od jednog terabajta memorije

NLO nad Chicagom

petak, 05.01.2007.

New York nagradio svog novog heroja

ponedjeljak, 01.01.2007.

2007

srijeda, 20.12.2006.

Toranj slobode

BB report

utorak, 05.12.2006.

Sveti Nikola

utorak, 28.11.2006.

MALO O NLO-IMA

subota, 25.11.2006.

44.271 građanin iskoristio pravo na kupnju dionica INA-e

petak, 24.11.2006.

Prvi Festival čokolade u Opatiji

srijeda, 22.11.2006.

ŠTRAJK

petak, 17.11.2006.

dizajn

utorak, 14.11.2006.

dizajn

ponedjeljak, 13.11.2006.

Dizajn

SEX U BIG BROTHERU

četvrtak, 19.10.2006.

Gotov dizajn

srijeda, 18.10.2006.

Tko pita,ne skita

utorak, 17.10.2006.

NOVI DIZAJN

ponedjeljak, 16.10.2006.

Matrix

nedjelja, 15.10.2006.

HOMIES

petak, 13.10.2006.

DIZAJN

četvrtak, 12.10.2006.

STATISTIKE

utorak, 03.10.2006.

Evo i viceva

ponedjeljak, 02.10.2006.

OPET JA

ponedjeljak, 25.09.2006.

U sina mu BMW, ima se vozi se

OD LINKOVA,GLAZBE,PA DO ZANIMLJIVOSTI

vicevi

Poruke

Šale,vicevi