eee
evo viceva puno
Djoletove sale i vicevi s koncerata
Da ne pametujem puno, ja sam studirao geografiju svojevremeno, pa nisam zavrsio nikad taj fakultet, zato sto sam poceo da pevam ;U razdeljak te ljubim; i slicne stvari. Ali ko zna mozda sam, ustvari, i zavrsio, jer ostalo mi je jos nekoliko ispita: marksizam - nema vec odavno; samoupravni socijalizam - to isto nema; geografija Jugoslavije - nema ... Mozda sam ja i zavrsio, treba da mi jave samo, nisam proveravao postu ovih dana... Mozda razgovarate sa magistrom.
Na tom fakultetu je bio predmet zvani istorija, dosta bitan, profesor Gacesa nam je predavao i ja sam imao dve desetke iz opste i nacionalne istorije. Zainteresovani i nepoverljivi mogu da dođu u kod nas u Jovana Cvijica 33 , na uvid cu im dati dokument taj, da vide da sam zaista bio visoko ocenjen. Sve sam znao. Odgovarao sam zasedanje u Stolicama; mislim, ne Stolice da sam znao, koje godine i sta je bilo, nego znao sam i kakve su stolice drugovi imali, posto su puding neki jeli dan pre iz saveznicke pomoci.
Sve sam znao. Moralo je sve da se zna. Nisu to vremena bila neobavezna i povrsna kao ova. Iz opste istorije: Lenjin i Marks. Nesto je bilo pitanje: zasto je Marks rekao da ce bla, bla, bla..., a Lenjin nja, nja, nja.
I kao nisam znao?
Ma znao sam neke intime njihove. Svet intima, sta su rekli Lenjin i Marks kad su razgovarali na banketu jednom. Kad su se nasikali malo, onda je Lenjin, koji je uvek imao neki otpor prema onima sto imaju duzu kosu, u koje ubrajam Karla rekao:
- Ej, cupko pazi da ti ta griva ne upadne u supu, na sta mu je Marks lakonski otpevao:
- celaviii, radiradiradada, celaviii ...
Sve sam znao. Ali istorija se menja. Istorija je promenjiva kategorija. Evo, vidite na primer, pre tih deset godina da sam nesto rekao za narodne heroje, da sam nesto rekao za desant na Drvar, kao sumnjam da je to bas tako bilo ..., covece, memorijal . Balasevica vec godinama bi bio odrzavan ovde, u ovoj istoj prostoriji.
Sad mi kazu ti si pevao Titu. Uvek, reko. Joki Broki i ja, najbolji drugovi. Jovanka nije mogla da me vidi zato sto sam ga stalno odvlacio od skole, ali kad vidim kod njih svetlo ja zazvizdim ... Joki odma' iza zavese, a ja kao, idemo... Kuvali svinjske glave, spustali se u koritima onim... Zamislite, da sam ja rekao neku rec protiv toga.
Sad kad bi izvadili nekog narodnog heroja iz onog rata da kaze:
- (starackim glasom) Sta je bilo, ...
oni imaju uvek nadimke neke, primetili ste, ne znam da 'l su ih skinuli: ®elezni, Kameni, Surovi... Pa, trebalo je zaplasiti tog brojno nadmocnijeg neprijatelja. I onda recimo drug Milenko Radulovic Pleksiglas, da zavaram trag ovom modernijom tehnologijom, kao on prica
- (starackim glasom) kako je to bilo nekad, cetrdeset i neke na Drvaru. Sedimo tamo Joki Broki i ja pred pecinom, a on je tad bio u klimaksu ranom, pa je napadao sve sto je nosilo suknju, pa smo ga mi zatvarali u jednu pecinu izvan grada da ne bi doslo do incidenata ...
Moze da se desi, pazi istorija je promenjiva.
- (nastavlja) I tu su bili, ...
Sad opet najteze, idu nadimci.
- (nastavlja) drug ®arko Miksevic Lopuza, iz 4. divizije, 6. bataljona, pratece 8. divizije podvodnih ribolovaca, 8. korpusa, 17. red desno, digni onog; sa njim je bio jos drug Vladica Durkovic Terminator iz 8. diviziona .... i drugarica Zdenka Butorcev Dugmetara, tako su je borci zvali popularno, jer su je po satorima razvlacili ko harmoniku. I jednog dana mi sedimo pred tom pecinom i dosao Joki Broki, utrcao sav usplahiren, zajapuren ko vep... (vepar) jazavac i kaze:
- ISLERI, ISLERI!
- Kako, reko, isleri?
- Indijaneri ... sampite ...
- Kad sam izasao da vidim sta je ... PADOBRANCI!
- Padobranci, kaze on, znam da su neki kolaci u pitanju.
- POVLAČENJE!
Vrlo nezgodno. Tih dana sam se srdio na njega. Rekao sam da je imao nekih afiniteta prema suknjama. I doslo je do pravog međunarodnog incidenta, kad je dosla jedna posmatracka saveznicka misija i među njima jedan visoki Skotski oficir za vezu. Malko je imao kariranu suknju i Joki Broki kako ga je video ... on oooop, da vidimo ko je sretan dobitnik... To se moglo zavrsiti tragicnim incidentom, ali sveznici su nas shvatali kakvi smo
I da ne duzim dalje, kad smo mi videli te islere.., padobrance da se spustadu, ja reko
- POVLAČENJE!
Imali smo jedan tenk. Ali rikverc mu se nesto pokvario i bas taj dan smo susili jorgane neke na cevi tako da on cim je krenuo, mogo je vrat nekom iskopati.., cuj iskopati oko nekom, tako da su se Nemci probili do nasih polozaja. I Nemci idu s onom slikom.., da, da... A on kakav je bio ladan sa onim svojim celicnim plavim ocima uzme jedan plasticni plavi flomaster i kako su Nemci pored njega sa slikom, on lepo: kako se ti zoves... (kao zapisuje).
- Pa bezimo, reko', jesi ti blesav, nemoj sad deliti autograme. Izvucem ja njega jedva na cistinu jednu iznad tog mesta i tu on pogleda, rece:
- Ne panici.
- Ne panicim - I izgovori onu svoju cuvenu recenicu:
- Bez'te noge, usracu vas!
Tek nas kod Jajca radar uhvatio, tu su nas zaustavili...
... Bilo je stvarno cudnih situacija. Ranije sam na stupao u raznim krajevima, u nasim bivsim republikama ... Okrenuce se to, ... bice to nase buduce republike, ... kad shvate da i rikverc postoji kod tenka, ... da to moze da se okrene na drugu stranu.
Uglavnom, bilo je divnih uspomena i kad je to sve lepo, kad si na istom mestu gde je Gadafi stajao i ostali bitan svet, lako je praviti se vazan. Ali svasta smo dozivljavali. Profesor i ja smo bili u situaciji prsa u prsa sa publikom, kad smo mislili da izlazimo.
Svirali smo kojekakve zabave: Dan sv. Martina u Titovom Velenju ... A vrata ovolicna negde u perspektivi ... Ispred nas tri hiljade poludivljih Slovenaca naoruzanih viljuskama i nozevima; nemoz' pobeci.
Tamo sam jednom nastupao na materice SAM, ... protiv svih. Bina ovako siroka, (pokazuje rukom) ... pazi, ja ovako sirok, a bina ovako siroka ... sad ti gledaj sta je kvalibristika. Kod mene u ulici, simsovi neki siri nego ta bina. A jedna baba me keca, jos od prve pesme ... Mislim, apotekarka lokalna, kao ... Moj si! ... A vezan sam kao sa pojasem sigurnosnim, ali uglavnom sam do kraja odrzao koncert. Ali bilo je i lepih stvari ...
... To je nas neki etno. To je u fazonu etno ti ga sad.I svi sviraju neki etno, a mi uglavnom tamo imamo neki svoj etno; znas neke instrumente cudne. I onda svi se cude, znas kao:
- Imas li limene trubace?
- Nemam - reko. Kod mene je drugi etno. Ja nemam suplju goveđu kost, pa sad sviras na tome nesto ... blajlajlaaa ... Kod nas je neki drugi etno ... Kiki i ekipa ... I sad kad pogledas potpuno urbana gerila.
Bili smo nedavno u inostranstvu, ali pravom, u Londonu, posle dugo vremena. Vec sam zaboravio kako izgledaju boje. Radi im sve. To je za nas bio strasan sok. Mi smo isli godinama u Segedin, teglili se gledali tamo ko dildike neke Stojis pred gvozđarom u Segedinu i gledas tako brice neke ... Al' imaju Madzari klesta ... Kod nas nista, golo bilo. I onda, kao:
- Jesi bio u Segedinu?
- Jesam.
- Kako si proso na granici?
- Četiri sata.
- U, mamu ti ...
- Dosli, samo cetiri sata cekali i onda prosli.
- Mi, osam sati.
- Pa, kad ne znate kad treba da se ide ...
I nosili one kese ... gluposti, sta smo sve kupovali. Meni skidali kese operativnim putem. Sta god bilo, stanes pred onu farbaru ... gledas ... cetka, vidis, ... cetka sa crvenom drskom ... to bi mi dobro doslo jedno par komada, leba ne iste, a nikad ne znas kace ti ustrebati. Imaju neki lak za camce s papagajom. I to cu uzeti cetiri, pet komada ... Znas zbog delova rezervnih ...
I sad pogledaj nas posle toga recesivne, kad smo otisli u London. A otisli smo zato, između ostalog, sto su nam ponudili i vize. Znas ono, gde god odes ovde kod nas regularno te vize traze. Vade bris iz grla i treba sest fotografija pokojnog tece da odneses i sta ja znam. Imas zemlje, kolko zemlje, znas, pod noktima, i sta ja znam sve gledaju. Aovde smo dobili vizu, kao bilo u paketu i kao idemo.
I kad smo sleteli u taj zivopisni gradic na Temzi, kad ono svi odose na jednu stranu, znas ono Evropa, ... odose cestit svet na tu stranu, a mi - strelica. Vi ovamo. Mi kao, dobro, ali nije ti bas svejedno. Oni odlaze mrtvi ladni, a ovde oni duhovi Arapi sa carsavima samo lebde. Imaju one tamne cvikuse, a za njima idu one njihove zene, sirote. Sto su ovi emancipovaniji, a zene sve manji onaj prorez, pa nalecu sirote na sve. Jedna se zaglavila tamo u jednom hodniku, frtalj sata nije mogla da prođe, i onda smo je mi navodili, ono kao kod automehanicara, znas na kanal pa ...... (aplauz) ...
Sto je najgore i oni otisli. Na sledecem cosku otisli i crnci i kauboji i carsavi, samo mi ostali. I jedan s nama, kao oficir i dzentlmen, kao odte ovamo ... da ...
- Odakle ste? ...
E, jebes ga. Sad treba kasti odakle si. Ajde, reko, trazi ko posten svet, da ti pozajmim sto maraka, samo me nemoj pitati odakle sam. Ja doso kod njega:
- A ti kompjuteri, kod vas sve rade ... - reko zaboravice, da ga zagovorim malo. Ma kakvi, on opet:
- Odakle ste? - Reko:
- Iz Jugoaie.
Ja se vadim, reko, uzeli smo u Fri Sopu, natovarili one Marsove snikerse, one lepljive, kao bas taj jedan drobim, pa ne mogu razgovetno. I opet on:
- Odakle? - Reko:
- Iz Jugoaie.
Al on nista; ceka on da ja prezivam i onda kao:
- IZ JUGOSLAVIJE. JEBALA TE JUGOSLAVIJA, kucko gluva, ko te stavio da radis tu kad ne cujes nista, IZ JUGOSLAVIJE ...
Dosao momak kod popa da se ispovedi, pa kaze:
- Ja sam, znate, zgresio sa jednom starijom zenom... Mislim, ne mogu da kazem ko je, ali znate, to je... ova...
Kaze pop:
-Znam, znam, to je berberinova zena.
Mladic:
-Ne, ne, nije, to je znate ova...
Kaze pop:
-Da znam, sigurno, trafikantkinja.
Kaze mladic:
-Ne, nije, to je, kako da vam kazem...
Kaze pop:
-De, dobro, naposletku to sad nije ni vazno. U redu je, oprosteno ti je.
Mladic sav srecan izlazi iz crkve i drustvo ga pita:
-Je l' ti oprosteno?
Kaze mladic:
-Jeste, jeste, jos sam dobio i dve nove adrese!
Ovo je Djole pricao u emisiji ;Evergeen odiseja ;.
... Al' se nekad dobro jelo bas ...
I onda, jedno cetvrt sata nismo nista jeli, jebes ga ... onda, jedno cetvrt sata nismo nista jeli, jebes ga i dosli u voz i kaze baba, moj otac, kaze, ovaj kako se zove:
- Imal' sta god da se jede? Imal' onih sendvica? - Ja kazem:
- Nema ...
Metili smo ... metila je kuma u foliju. On je, baba moj, imao jaku kiselinu, pa je pojeo sendvice sa folijom i sa korpom. Imao je jaku kiselinu; to se osecelo najvise u vagonu, kad se izujemo, kad krene voz i onda su se zamagljivali odma prozori prozori, sve jedno bilo leto il' zima, jebes ga ... Dobro to sad nema veze s ovim. I ja kazem:
- Ima samo onaj sto prodaje one grickalice, u vozu ...
Dođe taj jedan i vice:
- Susam, susam, semenke, semenke, susam, susam - Kaze njemu baba moj:
- Susaj, susaj i treba da susas ...
Uzeo je jednu tako ves korpu ti lebeblija i to je malko gricko.
I kad smo dosli na stanicu napao je jedan kioks. Kaze:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Imal' stogod za jelo? - Kaze:
- Ima samo novine, jucerasnje - kaze:
- Ne mozem to.
To ne bi ni baba svario. Kaze:
- Fala, to necemo.
- Nego sta?
- Ima bajandere.
- Bajandere?
E, mozete misliti otkad su bajandere, kad kod nas bajandere ne stizu ... iz određenih razloga ... Sta je sto ne saljete? ...
... I uzme baba tu jednu bajanderu, je pojeo. Sve mu je bilo lila oko usta, kako je zajedno s onim papirom zaz pecat ... Bilo na sesnaestog oktopoda ... ne znam dokle su vazile tacno ... malko su vec ... napustila ih pigmentacija, onako, krenule vec bajandere.
I onda smo usli, da preskocim par vaznih detalja, dosli smo u jednu buregdzinicu, jebes ga, i baba kaze:
- Uzmi bureka.
- Koliko?
- Kolko mozes da poneses - I ja kazem:
- Dobro.
I dođem ja i kazem onom:
- Dobar dan - u buregdzinici, a on kaze meni:
- (siptarski akcenat) Dobar dan ...
U, reko, jebem ti, kad mi ovako pocne nedelja, al' dobro, reko:
- S cim imas burek - Kaze:
- Imam sa raznim delatnostima ... imam sa mesom, sirom, jabukama, imam sa karamfilicem, imam raznorazne kombinacije - Ja kazem:
- Dobro, daj mi jedno dve korpe bureka, ove tepsije, napravi sendvic jedan.
I baba to pojede oma i onda je napao jedan kontejner, onaj za ...
... Pa bilo je raznog đubreta, lepog. Tih dana su bile slave, Bozic i to pa su ljudi bacali svasta. Bilo ... Lepih stvari se moglo naci. I bio je jedan lebac jako lep, ekoloski onako zelen. To su ove paramecijumi, ove gljuvice, ne znam kako se zovu, penicilijum ...
I babo pojede taj lebac i kaze:
- Ja ne mogu vise da izdrzim od gladi. Sta cemo sad? - Ja kazem:
- Imamo sto metara do kuce - Kaze on:
- NE MO®EM! Nosi me, ja cu kolabrirati. Ja cu kolabracionista postati od gladi. Ja ne vidim vise, ne vidim na oci, meni se sve prikaziva ... - I ja kazem:
- Babo, da svratimo u ovaj restoran jedan?
- Ima?
- Ima.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' otvoreno?
- Otvoreno.
- Sta imate.
- Pice ...
- Valda nije ...
- Jeste - kaze.
- Pice?
- Da.
- Pa otkud - reko - bas to da imate u vasem restoranu? - Pa kaze:
- To je jako lepo.
- Znam ja - reko - kakvo je to, samo sto nisam navikao ovako ujutru na prazan stomak i ovo je posten komsiluk - Kaze on:
- To je Italijanski restoran - Reko:
- Ne pitam ja ciji je, ali nije lepo. Mogli ste nesto drugo praviti, jebes ga - Kaze on:
- Sta da stavim? - Pa reko:
- Imas nesto drugo? - Kaze:
- Nemam, samo pice - A reko:
- Daj mi kolenicu, to je lepo, to je blizu.
- Nemam - kaze - samo pice.
Ja kazem babi:
- Pa, jebes ga, imaju samo pice - Kaze baba:
- Ju, naopako. Kakve su? Pohovane, pecene ...
- Pa - reko ne znam. Pecene valjda - Kaze on:
- Pa da uzmemo deset komada na luku ...
- Znas sta - reko - daj mi te pice tvoje.
- Kolko?
- Porciju jednu, kolko pica stavljas, deset komada ... - Kaze on:
- Ne mozem?
- Sto?
- Pa to je veliko, tolke su (pokazuje rukama).
- Tolke? ... Pa sta im tepate, kad su tolke ... pice ...
- Kazi ti meni je l' ti zaboravljas?
- Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.
- Je l' pa to bas mene muci. Imas kakav lek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mog'o da mi das?
- Koga?
- Pa lek taj za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lek.
- Pa kako sa zove?
- Ko?
- Lek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lek... Taj ti je jako dobar znas, a zove se, ovaj, dacu ti ga ja, je l' ti treba?
- Treba mi.
- Čekaj, sacu ti ja reci kako se zove. To je, ovaj ..... znas za zaboravljanje. Znas otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopste, od tog leka, koji se zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvet.
- Jebes ga, ima vise cveca.
- Pa ima vise, ali ovaj je bas glavni, onaj cvet, mislim sef od svih cvetova.
- Pa ne zanam koji, kukurek?
- Nije kukurek, nije kukurek. Bas glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim .... Naredjaj mi cvetove.
- Pa ne znam koji, odakle da pocnem? Kakve oces cvetove.
- Pa taj glavni, car od svih cvetova, sto ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni, beli, zuti, taj cvet. Ima bodlje!
- Bodlje? RU®A!
- Ruza!
- Pa ruza se zove lek?
- Nije, ne zove se lek ruza, nego preko tog se ja setim kako se zove.
- Pa kako se setis?
- Čekaj malo. RU®O DUSO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, STO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA ZABORAVLJANJE?
Narodnjaci i sl. ...
Kazu da su sve moje pesme iste. I moguce da je to istina. Znas i pevam ih istim glasom i godinama vec. Evo ovo je kalendarski dvadeseta godina kako ih pevam i snimio sam ih puno, sto cetrdeset cini mi se otprilike, nesto malo manje ili nesto malo vise, i moraju da lice jedna na drugu. Tu ustvari teoriju je lansirao jedan od mojih kolega. Nekad me kolege ispljuju u nvinama. Kazu: ?Ispljuvao te kolega u novinama?, pa onda znam da imam i kolega. Inace interesantno nema ih nigde. Zbog konfiguracije terena, valjda ... Ovako me ispljuje ... Dobro, pa zasto, to je ustavno pravo, ali gledajte, jednom je to lansirao prvi beogradski muzicar i revolucionar i on je rekao:
- Đoletove pesme su sve iste.
Jebem li, ga sto kaze nas narod, i meni su one Ajnstajnove formule sve iste. Nismo svi svemu dorasli. To je tako.
Ali O.K. primam kritiku. Lice, lice, jes lice, kad ih isti dildika peva tolke godine. Pazai, da moju neku pesmu otpeva neki od ovih ?A, sto nebi moglo? varijanta ... A gledate, pratite ... a nisam ocekivao. Pa ne stvarno, ali da neko od tih CD-Roma, recimo ... neki Saban u bordo odelu, znas da ... Pa zamisli druga pesma: (narodnjacki)
Nosen dahom sna
doleteo je sivi golub na moj dlan
zasto ko da zna
al? to sam jutro docekao,
i onda kez,
UMORAAAAAAN!
Druga pesma, jesi vido, malo fali ... malo, malo fali, vidis promeni se smisao, oni kad se nasmeju. Ja pevam te tuzne pesme. Oni se smeju stalno, kad pevaju: (narodnjacki)
Majka mi je naaa samrtiiii ...
a prateci vokali,
Ima raka, ima raka, neizlecivooog!
Moras da se smejes. Ako si pevac moras da se smejes. Ti si ta budala koja peva pred ljudima. Muskarac koji peva, pazi ... Moras se smejati.
Ili u drugoj krajnosti. Ne moraju da budu narodnjaci CD-Rom, neka bude, recimo, neka princeza na zrnu praska, belog, da lezerno negde otpeva, recimo:
Nema vise dobri svete,
one lepe ...
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!
Najezio sam se.Menja potpuno smisao pesme.Mozda ne bi bilo rezanci s makom nego valjuske sa sirom. Potpuno se promeni. Pesma dobije potpuno jednu drugu tezinu.
Al' pevam ih nazalost ja. I sad bih zeleo da iskoristim priliku da otpevam jednu od tih pesama, posto je otprilike to vreme ... Kolko je Đorđe, molim Vas sati? ... Pet do devet, covece. U ovo vreme Rej Čarls bi vec ... da platimo pa da idemo. Pa nemojte. Mi smo primitivni. Oni znaju kako se drze koncerti. To je beli svet. Oni su izmislili sou biznis. Kod njih se kratko drze koncerti. Mi otezemo balkanski nevaspitano, kad spojimo stolove. Ma da ... Kako je Rej na cuger ono odrzao, taknuto-maknuto, covece. Ono sat vremena i gotovo. Da platimo pa da idemo varijanta. I oni na kraju samo:
- Ej, Reje - vokativ jel' - Ej, Reje - ili - Ej, Reju!
Ovi koji nisu s njim na Rej:
- Gospodine Čarlse, zasto je tako kratko trajao koncert?
A on kaze:
- Pa ne znam.
A oni kazu:
- Ima tu neki Balasevic, koji po tri sata drzi koncerte.
A on kaze:
- Hm, to bih voleo da vidim.
Zato sto oni to drze mnogo krace, znas. To je moderno.
Međutim, u ovo vreme otprilike, u pet do devet, neki meni vrlo dragi tipovi odlaze na spavanje. Adondon varijanta. I ispunilo se eto, eto sve prognoze zute stampe su se konacno pokazale kao tacne. Dvadeset jedan mesec, vec, eto kako Oliveru zaticem u krevetu sa drugim muskarcem, vidno mlađim od sebe. I ne samo da je s njom u krevetu, nego taj isti, doticni i sisamoju ... ljubav mog zivota. Pa sad vi gledajte ... Moje devojcice su veceras sa mnom. Olja i Aleksa nisu. Da su tu, mogao bih da kazem da je citav moj svet veceras u Sava Centru.
... (aplauz) ...
Dosta! Rekao sam da vam necu podilaziti. Jer, vec ima raznih prica, analiziraju me sa svih strana. Nekad pipam puls da vidim da li sam umro, jer toliko me fale i napadaju da mora biti ili sam mrtav ili se nesto drugo desilo sto niko ne sme da mi kaze. Jer postoji jedno strucnmo misljenje po kom pevam istu pesmu deset godina ... Jednu pesmu pevam samo menjam tekstove ...
Jednu pesmu pevam? ...
Pokazalo se kao dovoljno, bato ... Pokazalo se kao dovoljno ...
Vi imate ono dugme za fine tuning ...
Ma salim se, nema veze ... Sta mislis ... Za dobrim se konjem dizu određene stvari... Iako, mi ne odgovara bas to poređenje sa doticnim kopitarom.
Znas sta se desava, ... kad sam zamislio ovu pesmu ... Gledam neke zvezde gore...
- Druze, jesi ti covek ili zvezda tamo. Ja ne znam, kada se upale svetla na balkonu ...
Kad prođe ova situacija, nabavicu dvesta metara dugacak kanap i oticicu na balkon da otpevam jednu pesmu. Nikad ne znam, jeste vi zvezde tamo? Sta ste vi tamo u pomracini? ... Puno vas volim! ... Ne znam, ja sam hteo da napravim jedan stos da doletim do do vas; pa videli ste onaj covek Majkl Dzekson je to uradio pre mene; mada je to potpuno neodgovorno, mislim zna se ko je nebeski narod, ovde, ko leti ... Recimo da sam ja od onih debljih ptica.
Znaci kad sam napravio ovu plocu, zamisljao sam stvari sasvim drugacije i nisam mislio da ce ovo biti promocija, nego da cete te pesme jednom slusati, da ce vam postati drage , kad budete putovali, recimo, na more ... ih, more ... na zimovanje, bilo gde, van zemlje kad bude sve opet normalno. Nisam ih zamisljao tako, ali je nazalost nisam taj koji o svemu odlucuje.
Da smo pre deset godina nasli na nekom od ovih koncerata, bilo bi ono kao: Sta bi moglo da se desi za desetak godina, kao neki idiotizam, ... kao, e, ... zamisli, prođe deset godina, dođe '93. i mi sad idemo u Segedin da kupimo farmerke! ... Hahahahahahahaha ...Ček, e, znas sta bi jos moglo ... da za deset godina predsednik Jugoslavije bude onaj ... ... E, di si njega naso, ... nemoj da zajebavas ...I kao sad treba ja da snimam plocu u Novom Sadu, kao, ... a treba da pitam Joleta Vrapcevica! ... Hahahahaha ...
A Jole, ne znate ga vi, malo ste se kasnije ukljucili. Draga jedna osoba sa seckanom bradicom i ustima malo ... vaginalnim. Dobro, hteo sam da ne ispadne prosto, a ispalo je jos gore. Jedan od onih skolovanih tipova, koji me mrzi zato sto sam ja otpevao onaj "razdeljak te ljubim", a oni su vec tada imali bolju pesmu od mene i koji uvek uredno peva na fajrontu:
- Senkina kuca na kraju ... - sa istim tim objektom; ... misli se na usne.
Skolski, kao sto pevaju svi veliki pravi pevaci. Smej se, bez obzira o cemu pevas, budala si:
- Sta cu, nane, umrla mi majka ... - to je ta varijanta.
I jednog dana kad budemo isli u Segedin po farmerke i to sve, onda ces ti pitati Joleta Vrapcevica da li mozem da snimam u Novom Sadu plocu. I bio sam da ga pitam. Odgovor je bio negativan. Tako da sam snimao u Zemunu plocu ... Zahvaljujem se Zemunu, ako je prisutan.
ZEMUN JE NAS!
Sledeci koncert Beograđani dolaze kao nasi gosti ovamo u Sava Centar ... autonomaska krv provrela ... Pazi kakvi idiotizmi ...Setite se jogurtai onih stvari sto je bilo. Onda su izmislili tun kategoriju autonomasi. Sad ovi sto su bacali jogurt idu tamo oko komiteta pa gledaju da nije ostao neki slucajno neotvoren. Kao oni sto su pisali na tresnje, sad mozda je ostao i neki snit salamena drvetu. Svi ti sto su bili vazni sad traze, dobijaju dva jajeta kao topli obrok ... to je prvi deo rate ...
Jedna nova pesma, ja sam se malo zalajao ...
Voz ...
Vidite o cemu se radi ... Sa komsijama samo najbolje odnose. Ja sam rođen u glavnom sokaku u Novom Sadu ... Hungry Street. Tako se zove ulica. Rekao sam da sam tamo vec bio prozivan, ali slazemo se ... I znamo se. Oni su oduvek mislili da sam ja malo blesav, sto se pokazalo kao tacno, ali to je ispalo na dobar nacin. Cale me stalno pita: ?Jesi ti normalan?? ?Nisam, tata, jos i zivim od toga, samo kad bi znao ... sto nisam normalan.?
Ali uglavnom stvari se odvijaju lepo i harmonicno, svi nas vole. Evo, primecujem kad bacamo, recimo đubre, da su oko kontejnera redovi. Cene nas znaci u ulici. Znaju da ce biti nesto ... Malo gorci ova salica, ali tako je ispalo. Pa dobro. Sad ce ovih dana da bude mnogo bolje.
Imamo ovaj, preko baste smo zagrađeni sa cetiri sokaka: ispred Jovana Cvijica ili Kambarova bivsa ili Glavni sokak, a sa strane Karađorđeva, pazi, pa Dositejeva, sve imena sa novcanica. A onamo Kiacki drum, dobro nema veliko ime, ali to je najveca ulica od svih ovih.
I sad tu desava se da malo nase kokoske pređu kod njih u bastu, malo njihove kod nas, tako cirkulisu, postoji promet flore i faune. Ali neke komsije neugodne, ne bih sad da ih spominjem, ali kad sam vec krenuo, valjda nece fatati ovaj program. Znate, kod njih sta god ode to se ne vraca. To sam primetio i prvih dvadeset pet godina mi je bilo sve jedno, ali sad sam vec poceo da se nerviram.
I pogledajte ovu stvar: pređe recimo ptica preleti ... op, gotovo. Sunce zalazi nad njihovom kucom, covece. Tu nema, tu sta zađe to se ne vraca. Sunce se nekad i vrati - sutra ujutru, ali ove stvari kokoske ... Petao kako promoli glavu, ono kroz zicu samo kok..... Nema glasa, nema da ispusti neki poslednji krik iz savane. Valjda mu stave omu krpu sa onim hloroformom.
Zecic ide preko.
- Komsija, jeste videli naseg zeca?
- Kog je'l onog riđeg sa onim belim je'l? Nisam ga video.
Sutra ide komsija s kapom, kao Dejvi Kroket ... od naseg zeca.
Pređe zec, ono kozurica od zeca.
Pređe postar ono kozura od postara.
Al' nema veze, uglavnom zivimo dosta dobro i svi se slazemo.
Ima jedan, sto ga zovu Paja Tuluz de Lotrek. Zato sto stalno topuzinu onu sece ili je na lotrek, tj. na lotrama, na merdevinama, pa nesto cifra. Pise neke brojeve na kuci cetkicom, ukrasava. Malo vole da zaviri casici u dno. Par puta su ga vadili vec. Ali sta da vam kazem. I on se vratio nedavno u kompleticu jednom maskirnom. I ima ono: ?Kada se braca '19. vrno? i ?Kada se Paja Tuluz de Lotrek '92. vrno? i uvatio i on razne price da prica. Ja gledam, bilo me sramota, bilo mi je malo i zao, malo sam se sklonio u stranu. Kaze on:
- Mi smo, znas, bili cistili ...
Paja govori, oni su bili cistili ... A ja mu kazem da su oni bili malo i prljali ... Jer on svoju kucicu penzlom, ... (aplauz) ... i ja mislim ... koga ste vi cistili? ...
Usudio sam se da napisem pesmu jednom gradu, bilo kom od Hirosime pa na ovamo, kojeg su srusili Paje Lotreci i ovakvi tipovi. Mozda bude nesto dobro od toga ... I ja znam da ce sve biti gotovo onog momenta kad shvatimo da svi ovi koji ruse gradove, siluju, ruse mostove, pljackaju, da su svi oni na jednoj strani, bez obzira pod kojom se zastavom trenutno kriju. a mi smo na drugoj. I onda ce sve biti gotovo.
... U Novom Sadu je, ranije malo pocelo muvanje, kad je bila ona jogurt revolucija, one varijante, e onda je krenulo zakuvavanje i veranje po ... (zvizduci iz pistaljki) ... zrikavci ... zrikavci tuzno zricu ... zrikavci veselo zricu ... samo da vam kazem, izvinjavam se, samo jedan trenutak e, ...
U nemoj da ovi provale da imam nacina da vas ucutkam, odma ce me angazovati, jel ... Odma ce me metiti na Trg Republike ... Jeste videli, jeste primetili, da su neka mesta priznata otkad smo moji prijatelji i ja bili pojavili se na Trgu Republike, odma sutra u novinama priznato, ne znam, Nis, ... Samo sam okrenuo jedan broj i reko sam:
- Nemoj da se ja opet penjem na tribinu.
Verovatno je bio pogresan broj, jer sa one strane se culo samo:
- (imitira Slobu) Molim, molim, molim ...
?U Srbiji demokratija ima duboke korene?, sad bi vec mogla i da iznikne vec ... Al' nije to tema ovog razgovora ... ne ... Nego sam poceo ono za nase i za njihove.
I sad gledaj ovu varijantu. To kad je krenula ta jogurt revolucija i oni poceli majmuni kojekakvi da se veru po porodicnom stablu i da gledju koja je grana odakle, imal' tu kakih, sto kazu, Čivuta, Sokaca i sta ja znam, to su sve oni ispitivali i mene uvatili u masinu. A ja sam bas onako, sto kazu, dildika jedan ne znam kad treba da se nasalim. Zato su me i izbacili, svojevremeno iz gimnazije ?Svetozar Markovic? u Novom Sadu, ulica Njegoseva. Nisam mogo da ocutim tako kad je nesto, znas ... I sto kaze ono u onom mom romanu prvom ?Junak?, kaze, ?Bolje da sam se rodio bez onog razdeljka na dupetu nego bez osecaja za humor? ... znas ono ... stvarno nikad nisam znao da u pravom momentu izvalim pravi fazon. Oni svi nosili letve neke, zastave, table, samenjivali rukovodstvo partijsko i sta znam, i meni kao: ?Ajd' ti s'nama.? A ja kao necu da kazem: ?Evo odma cu doci, samo vi krenite stici cu ja vas? nego reko:
- Pa, nije zgodno da ja idem, zato sto ja nikad nisam bio clan partije, znaci ne mogu da smenjujem rukovodstvo partijsko, nisam u fabrici nikad radio, ni u jednoj firmi, nemam ni radnu knjizicu, nemogu, znaci direktora da menjam, onog direktora sto se obogatio ...
A isla je neka serija ?Robinja Isaura? se zvala ... evo stariji se secaju ... Isto kao ?Rosa salvahe?, isto dildike neke totalne samo malo ipak teholoski, sto kazu, korak iza. I to je bila robinja Isaura ...
- Sta ja da radim ne mogu da protestujem proptiv onih, ovih. Da ja nosim tablu "Oslobodite robinju Isauru!"
I ja kao:
- HE, He, heee ...
Niko se ne smeje. Onda oni meni, kao:
- Ti se zezas sa revolucijom kao, znali smo od pocetka, ti si izdo nasu stvar.
- Vasu - reko - mozda jesam, svoju jos nisam ...
Al' vidim ja odno vrag salu, ovi ne pire u ladnu corbu i jos uz inat napisem ja u to vreme jednu vrlo ozbiljnu pesmu, koja se zvala ?Proces diferencijacije u kombinatu za proizvodnju i preradu secerne repe? ... Mozete misliti kako je to bila ozbiljna pesma, pazi pesma sa takvim naslovom, budala pesma. Ono ?Kuci begaj ...?, znas totalna zezalica od pesme. Međutim u njoj inkrimisani stih ?Jebo te voz koji te dono?.
I oni, za taj stih. Ko ovi za zastave, sto ste vi nosili zastavu od Ferarija, a oni:
- To su strane zastave, sa stranim konjom. Pazi, imamo mi nasih konja oni nose strani. Ha, sta ne nosite sarca, sto ne nosite zastavu sa sarcom, nego sa Ferarijevim konjom.
Zaci ,ovaj, oni se uvate za to, kazu:
- Sta si ti to napiso? - a ja kazem:
- To je sala to nije ozbiljna pesma, nemojte tako, to je saljiva pesma.
- Ne, ne, ne, ne, ne, ne znas ti sta govoris, ti si ovakav i onakav, mi smo znali to - reko:
- Nije.
- Jeste.
- Sta jebo te voz koji te dono? - reko:
- Pa to je zbog slanine.
- Ma kakve slanine? - odma oni da nije nesto ramazan, na toj bazi.
- Kakve slanine? - pa reko:
- To je sala kod nas, to nisam ja izmislio, to je kao posalica u narodu, zbog slanine. Četrdes' cetvrte, cetrdes' pete, kad su dolazili ti vozovi, onda ova sela sto su imala vise slanine, sto su bolje stajala, oni su mazali sine slaninom da ne mogu vozovi da zakoce kod njih nego odu u sledece selo. Tamo se zaustave ... To je cinjenica, nisam to ja smislio ... Nije, nije, ... autorizovano, ... nije ... A ova mesta koja nisu imala elemenat, podmazni, kod njih se zaustavio voz i oni su izmislili tu recenicu ?Jebo te voz koji te dono?. To nisam ja.
I oni meni gumice malo seci, busi ha ha ha ha, i ono varijante i stakla i sve to. Bio je to jedan dosta zeznut period.
I ja sad jos hocu da pravim turneju. I trebali smo da idemo Kulu. Kula je mestasce jedno lepo u Vojvodini i ja kazem idemo u Kulu. Kazu oni:
- Ti nisi normalan, gde sad da ides u Kulu - ja kazem:
- Znam da nisam normalan, al' ne mogu da povezem to sa Kulom - kazu:
- Ne smes tamo da ides, jer tamo su svi sa voza - pa reko:
- Dobro to su moja publika, ljudi koji shvataju da se ja s tim zezam.
- Ne, ne, ne, ne, ne, da mi ispitamo puls publike.
I odemo mi u jednu radio emisiju da ispitamo puls publike. Pazi prvi se javio jedan s pulsom dvesta devedeset, deda neki, deda sa onom kapom, verovatno, sto se sto se vezuje ko silja. Usi sto ima, znas one kape sto se spustaju ... Nosilac spomenice '39, covece, dve godine ranije otisao da zauzme mesto ... I on na mene:
- STA SI TI NAAAAAAA ...
Ko ovaj sto se dero na kontramitingu, onaj siromah sto je bio jedan:
- STA JE OVO NAAEEEEEEE ...
Jel' dobro njemu sad? Jesu ga smirili? Ja sam se ... bojao sam se za njega ... (zvizduci) ... Ne mojte, nije to tacno, nije to pravo, mante, ppp, daleko bilo ... Ja sam vido raznih scena i Tina Tarner je, sto kazu, turala na razna mesta, ozvucavala se na raznim mestima, al' ovaj je cisti petinger, ovaj je za Palmu, bice, usporeno na palmi:
- HAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE ...
Dobro, da ne skrenemo suvise od dede. I deda je meni kao:
- Sta si ti BAAAAA - tu ovo - i sta ti je lose dono voz? - i ja kao ono voditelju ?stigapu?. A ovaj kao nemoj ?stigapu?:
- Ocete ponoviti pitanje.
- Da, da - kontranapad i on kao:
- STAAAAAETEBIDONO LOSE voz? - i ja kazem:
- Tastu ... Tastu, covece - no further questions. Gotovo dobiven slucaj. Znas ono:
- Pa ja nisam znao, izvini - reko:
- Da, da, da ...
Vicevi o Bosancima
Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.
Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed lupa po bubnjevima kao nespasen.
Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako to.
S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.
No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do njega...
M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??
S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu noc.
I tako se to odvijelo jos par noci za redom. Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan.
I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.
S: Pa sto to radis, Mujo ??
M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti j*bat mater.
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da
kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: - "Je li, bolan, jesil odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te jebem!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"
- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.
Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.
- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji."
Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'."
Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..."
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."
Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"
Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
- "Uzmi sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."
Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"
Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."
Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."
Sexy vicevi
Bio jednom jedan covjek koji je godinama naporno radio, pa je odlucio da mu je dosta drustva, te da ce se povuci u osamu. Kupio je od ustedjevine komad zemlje u nekom pustom kraju i poceo obradjivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata veliki covjek sa dugom bradom i kaze: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste dosli" Lik kaze: "Kako ne, bas bi mi bilo drago opet se malo druziti". Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..." Lik: Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doci i do tuce..." Lik: Ma ja sma miroljubiv, vjerujem da cu se dobro slagati sa svima. Bradonja: "I jos jedna stvar, skoro sigurno ce biti i divljeg seksa..." Lik: Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva cekam. Bradonja se zahvali i taman krene ca kada ga zaustavi lik: Lik: Nego, kako da se obucem? Bradonja: Svejedno, iovako cemo biti samo nas dvojica.
Rekao tata Perici - Sine, dobit ces brata. - Kako to? upita Perica - Donijet ce ga roda, odgovori mu otac. - Uh ,tata, pored svih ovih lijepih zena ti si rodu nas'o da jebes!
Pinokio usao u pubertet i doslo vrijeme da pocne guzit. Ali imap je cetvrtast kurac pa su ga zenske odbijale i jedan dan on ode da se pozali Gepettu: -Jebiga Gepetto sve si dobro napravio ali kurac mi nisi bas rijesio pa je cetvrtast. -Ma nema problema za to,uzmi fino smirgl i izsmirglaj ivice i sve ce biti u redu. Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga: -Kako ide sada sa zenskima? -Ma kakve zenske,smirgl je zakon!!!!
Kako Bosanac drka? Stavi ga u cijev i ceka potres!
Razgovaraju 2 doktora od kojih je jedan poznat kao jebač sestara na odjelu.Pita ga drugi kako mu to polazi za rukom.Na to će mu jebač: zagrliš sestru,kažeš joj da je voliš,gurneš joj prst u picu i odmah ti da sve. Sutradan odlučio doktor isprobati tehniku, te priđe sestri, zagrli ju i kaže joj "Volim te", gurne joj prst u picu, kaže ona "Ah, dublje", a on dubljim glasom kaže "Volim te".
Došla mlada djevojka prvi put kod velečasnog da se ispovijeda u vezi ljubavi. I on nju upita:imaš li ti momka? Ona odgovara:Imam. Pogodili ste velečasni. On opet: A jel te on kad ljubi? Ona:Pogodili ste, velečasni! On:A jel te on kad dira po nogama,koljenima..? Ona:Pogodili ste, velečasni! Velečasni: Da li te on kada dira oko pupka, po trbuhu..? Djevojka: Preskočili ste, velečasni!
Došao Suljo kod doktora i žali mu se da ga užasno boli kurac. Pita ga doktor:"Koliko puta dnevno spavatate sa suprugom?" Suljo:"Pa eto ujutro kada se dignemo opalim je 2 puta, pa za dorucak 1 put, za ručak 1 put, poslije posla 2 puta i još prije spavanja 2 puta!" Dr.:"Ah to vam je sigurno od sexa sa suprugom" Suljo:" Uh jebo te, ja mislio od drkanja!!!!"
Za poslasticu od banane potrebno je: 1.dve noge 2. dva vesela oka 3 dve kesa mleka 4. jedna banana 5. dva sveza jaja 6. jedna posuda za tucanje. Nacin pripreme: Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti 2 kese mleka, sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati onda prsom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svezim jajima peci na sve vecoj temperaturi, uz stalno mesanje... Napomena: Poslastica je gotova kad banana omeksa i pusti sok! PS Ako ni iz nekoliko pokusaja kolac ne uspe, uzeti vecu bananu i/ili uzu posudu.
Drzi nastavnica sat povijesti: Stari Rimljani su imali mnogo mudrih poslovica, a jedna od njih glasi Per aspera ad astra. A to vam djeco znaci kroz trnje do zvijezda. Na slijedecem satu, obnavljanje gradiva: Hajde neka mi netko kaze, hajde ti Perice, koju smo latinsku poslovicu ucili prosli sat? Paa... Ovaj... Da ti malo pomognem Perice, kako ono ide: KROZ... DO... Aha, znam! Stari Rimljani su govorili KROZ CICKE DO PICKE!
Ode tip u bolnicu da poseti svog 85-godisnjeg dedu. - Kako si deda? - pita ga tip. - Dobro sinko, dobro! - kaze deda. - Kakva vam je hrana ovde? - Odlicna, izbor na meniju je kao iz bajke! - A kakve su medicinske sestre prema tebi? - Da znas da bolje ne bih nigde nasao. Ove mlade sestre stvarno vode brigu o bolesnicima! - A kako spavas? Je l' imas cvrst san? - Nema problema ni sa snom! Spavam po devet sati svake noci. U deset uvece mi donesu solju toplog mleka i jednu tabletu vijagre... i spavam kao beba. Tip ne moze da poveruje. Starcu daju vijagru, i to svakodnevno? Pa jesu li oni normalni? I ode on kod glavne sestre: - Jeste li vi pri sebi? Starcu dajete vijagru? - pita zabrinuti unuk. - Ah... da. Svako vece mu damo solju toplog mleka i vijagru... Vidite, mleko da lakse zaspi, a zbog dejstva vijagre ne moze da se skotrlja sa kreveta...
Dijete: Mama, odakle dolaze bebe? Mama: Vidis duso..., mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, duso. Dijete: Ah, tako znaci. Ali kada sam jednom usla u vasu sobu, tatin penis ti je bio u ustima. Sta se dobije kada se to radi? Mama: Nakit, duso.
Dodje covjek u odijelu kod doktora i pocne se odmah svlaciti. -'Hej, polako', doktor ce, 'recite u cemu je problem.' -'Evo doktore, odmah cu vam pokazati', rece tip, izvadi vjesalicu iz aktovke, objesi na nju sako, poravna rukave sakoa i popravi rever, pa sve zajedno objesi na sobnu vjesalicu. Odveze zatim kravatu, izravna zguzvani dio koji je bio vezan u cvor, pa je prebaci preko ramena sakoa tako da je i s lijeve i s desne strane ostao visiti jednak dio. Kad je poceo otkopcavati kosulju, doktor je vec pomalo poceo gubiti strpljenje. -'Ajde, covjece, recite u cemu je stvar!' -'Doktore, za casak cete i sami vidjeti.', odgovori tip skidajuci kosulju i pazeci da se ne izguzva stavi je preko naslona stolice. Skinuvsi hlace, ovlazi prste i poravna crtu na njima, izvadi pojas kojeg smota i polozi pokraj stolice, a hlace polegne uredno preko sjedalice tako da bude bez nabora. -'Evo, doktore samo jos malo.', Skinutu potkosulju dvaput preklopi, i polozi u sredinu preko hlaca. Napokon, skine i gace, poravna prednji i zadnji kraj, preklopi strane i stavi na potkosulju tako da je sa svih strana gaca ostao jednak razmak do ruba sjedalice. Okrene se, onako gol, doktoru i tuzno prozbori: -'Evo, doktore, pogledajte!' Doktor: 'Ne vidim nista neobicno.' Covjek: 'Kako ne vidite? Zar ne primjecujete da mi testisi nisu jednake velicine?!' Doktor: 'Ama, cujte, posve je normalno da je lijevi testis nesto veci od desnog.' Covjek: 'Kako normalno!?! Pa to je uzasno NEUREDNO!'
Tip odluci da kupi kucnog ljubimca i ode u jednu prodavaonicu kucnih ljubimaca. Nakon malo razgledanja tip primijeti papagaja kako sjedi na plasticnoj polici u svom kavezu. Ali izgleda kao da papagaj nema noge. - Hej, bas me interesira sto se desilo ovom papagaju! - kaze tip glasno. - Papagaj sam odgovori na pitanje. Rodjen sam takav. Ja sam defektan papagaj. Ha, ha, tip se nasmije. Ovaj papagaj kao da me je razumio! - Razumio sam svaku rijec, kaze papagaj. Ja sam visoko inteligentni papagaj. - Stvarno? pita tip. Hajde onda reci kako mozes da sujedis kada nemas noge? - Vidis, malo mi je neprijatno, ja obmotam moj mali papagajski penis oko sipke, i tako se drzim. Ti to ne mozes vidjeti od mojih pera. - Hej, ti stvarno razumijes sve sto kazem, zar ne, cudi se tip. Naravno. Ja govorim nekoliko jezika, i mogu da razgovaram o najrazlicitijim temama, od politike, filozofije, fizike, religije... Stvarno bi trebalo da me kupis. Tip pogleda na cijenu: 200 DM. Uh, mnogo si skup, ne mogu ja to da priustim... - Psst, prosapta papagaj, Nitko me nece zato sto nemam noge. Mozes da me dobijes i za 20 DM, samo ponudi prodavcu! Tip ponudi 20 DM prodavcu i zadovoljan izadje iz radnje s papagajem. Prolaze nedelje. Papagaj je fenomenalan. Smijesan je, zanimljiv, dobar je drug, razumije sve, daje dobre savjete. Tip je odusevljen. Jednog dana tip dolazi kuci s posla i papagaj kaze: - Psst, dodji ovamo! Tip se nagne da mu papagaj sapne, a ovaj pocne: - Ne znam da li bih trebao da ti ovo kazem ili ne, ali tice se tvoje zene i onog postara... - Sta u vezi njih? zainteresira se tip. - Pa, kada je postar danas dosao tvoja zena ga je docekala ogrnuta samo bade-mantilom i poljubila ga je u usta... Sta se dalje desilo? interesira se tip. - Onda je postar usao u kucu, skinuo joj je bade-mantil i poceo je da je ljubi od usta nanize, izvjestava papagaj. O boze, uhvati se tip za glavu, i sta je onda bilo? - Papagaj napravi jednu duzu stanku. Ne znam. Pao sam sa sipke...
Pita uciteljica Pericu: - Zasto krave tuzno gledaju? Perica: - Kad bi Vas svaki dan tukli, i za sise vukli, samo jednom godisnje jebali, i vi biste tuzno gledali!
- Moja zena je prava lazljivica. - Zasto? - Sinoc nije spavala kod kuce. Kad sam je pitao gdje je bila odgovorila je da je provela noc kod svoj sestre. - Pa sto onda? - Laze me. Ja sam proveo noc kod njene sestre.
Predlaze muz zeni da se obrije venerin brezuljak: - A zasto? - Pa eto malo, novosti, promjene, erotike... - Ta, jesi li ti normalan smijati ce mi se cjelo selo.
Zasto ozenjeni muskarci pustaju stomak? Pa kad, slobodni muskarci odu do frizidera, pogledaju unutra, vide - svaki dan isto, razocaraju se i odu u krevet. Ozenjeni muskarci kad odu u krevet, pogledaju unutra, vide - svaki dan isto razocaraju se i odu do frizidera.
Optuzeni kondom na sudu: nisam kriv, navukli su me!
Koja je razlika izmedju soje i vibratora? Nikakva, obodvoje je samo losa zamjena za meso!
Dali znate kako zavija kurjak? - Kako? - povikase svi. - Djede kada si posljednji put jebo? - Auuuuuuuuu!
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve < > Pas ti ima bjesnilo < > Cerka ti je u drugom stanju < > Sin ti se drogira < > Haso ima triper < > Zena isto ima triper (dobila od Hase) < > A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti <
Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Cale mu kaze: -Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje ga matori djavo. Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i ozenio se njom. Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!
Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite!
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: - Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo? - Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: - Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? - Sto ce ti? - Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
Razgovaraju dvije prostitutke. - Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine... - Nece! - to sam ja podrignula.
Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto se desava? - Boze, upala sam u lose drustvo i napila se. - Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. Drugi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto ima novo? - Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se. - Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Treci dan: - Boze boze, javi se ovdje Marija!!!
Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepas mi carape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naocale, lizes klupu!
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. - I sto je bilo dalje... - Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis. - I dalje, dalje... - E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli. - Dobro, dalje, dalje... - I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: - Decki, a sad na posao. - I eto, mi smo dosli.
Isla Macarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place: - Torto, jadni moj Torto... Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: - No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga. - Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica. - Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece: - Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje! - Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: - Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati: - Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!
Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!
Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Ruskinje pocnu da se deru: - Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: - Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice, upita Mujo?!
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on: - Sto to radite? - Suti, otkvacila se spirala!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu! Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce?
Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok ja pricam.
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kuci da peremo ves! - Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! - Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Prici Haso ovom drvetu. Haso price. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! - Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu!
Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac!
Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica.
Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...
Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu Student: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Otvoriti cu prozor P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: otvoriti cu prozor P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Skinut cu i potkosulju P: Ali jos Vam je vruce S: Skinut cu i cipele P: Jos Vam je vruce S: Skinut cu i carapa P: Ali stvarno je vruce S: Skinut cu i hlace P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!
Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi: - Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu. Kaze drugi: - I moj isto! Na to ce treci: - Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom: - Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!? - cuda Mujo, cuda radi...
Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe? - Pa zato da bi avion mogao da se digne.
Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru? - Presipanje iz supljeg u prazno.
Kuca netko na vrata. Domacica pita: - Tko je? - Raznosac pica! - Ajde uci na brzaka, i raznesi je!
Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh!
Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.
Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita: - Sto trazis? - Rabljene tampone, odgovori vampir. - Pa, sto ce ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!
Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata: - Mujo, hoces da ti ispecem jaja? - A, hoces da ja tebi skuham sisu?!? Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla: - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara. Bik ce na to: - Ja sam bik rudonja, nadimak mi ostao na ogradi!
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem.
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. - Uciteljice, srce ima dvije komore. - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? - I dvije noge! - Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge? - Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.
Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.
Dvije cure sjede u kinu. - Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!
Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim.
Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike? - Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put ne mozes. - Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put ne mozes.
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna. Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore? Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?! Pa sto ti je muz?! Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!
Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao. - Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu. - Perverzija - izvali Ivica. - Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes. - Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana? - Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. - Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to sto ste Vi pomislili, to je perverzija.
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovdje.
Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba kaze mali ocu: -Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom? -Mozes sine, samo nemoj daleko.
Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!
Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: - Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem pivo s zetom.
Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!? Haso -- Pisi, usta!!!
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot! - Hocu, ako mi popusis kurac! - Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac! - Mars pedercino!!!!!
Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute. A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu.
Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj bogati pridrzi ovu devu.
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao? - Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.
Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!;
Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva. Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata. Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju, lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!
Muz i zena se dogovore kako ispred djece nece pricati ruzne rijeci, pa se sloze kako ce sifra za jebacinu biti pranje rublja. Pa kaze on njoj, draga hajdemo oprati rublje. A ona kaze: dragi, perilica je u kvaru. I tako par dana. I doce ona sljedeci tjedan i veli dragi hajdemo prati rublje, a muz ce na to - ne treba, oprao sam rucno!!
Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u jebacini. Prvi na teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!
Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?; Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi probao kurac!!!
Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu! Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to: - ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!
Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog?
Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed: - pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pruzam!
Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min, javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: - Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer ja evo vec pola sata pusim neciji kurac!
Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Huso!
Razgovaraju dvije plavuse: - cime se bavis? - Radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!
Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte kurve u sumu jer unistavaju floru i faunu!
Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima.
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traze kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni feral svijetli... I oni do vrata zakucaju i stvarno Madamme otvori vrata i kaze: - izvolite. Mujo i Haso ce na to: - znate imamo samo 100 kuna, sto bi smo mogli za to dobiti? Madamme se naljuti i zavice: pa mozete popusit jedan drugom i zatvori vrata. Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita? Sto je sad? A Mujo i Haso u glas: - mi dosli da platimo.
Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse? Prostitutka: - hoces li brzo? Nimfomanka: - zar vec? Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo!
Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze: - Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori: - Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji... Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji...
Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu. - Ajd' prvo losu. - Fata ti se jebe uokolo. - U,majku joj.., a dobru ? - Stvaaarno se dobro jebe !
Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima.
Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena."
Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati...
- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci...!
Zasto neki muskarci postaju pederi? Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!
Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak: - A zasto? - Pa tako, malo novosti, promjene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...
Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome: "Hajde se okreni da te ubijem..."
Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati: "Ajde da te malo je*em u uho". "Nemoj, Mujo, oglusit cu". "Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"
Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ?? Pa da ne svrsi unutra...
Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu: -Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze: "Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi: "Bakice, pa zar i vi?!" "Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot." "Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..." "Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da radim?!" "E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."
Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"
Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zasto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"
Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Cetvrti."
Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sto kazes na tocku broj tri?"
Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: "To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."
Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.
Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti, pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati: "Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."
Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari Crnogorac i kaze: "Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao 30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze: "Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."
Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica: "Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz. Znas, moja muz lose jebe!" "Valjda moj muz?!" "Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."
Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze: "Ja imam 1500 kn place, a ti?" "Ja imam 3000 kn." "Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?" Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti." "A, znaci imas i dodatak za topli obrok."
Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, sta se mora, mora se."
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. "Sto bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zasto sladoled?" "Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?" "Nogometas." "Pa zasto bas nogometas?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""
Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno.
Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, sto to radis?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse." "Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta."
Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?". "Yes". Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."
Vicevi o zivotinjama
Dogovore se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca:
- Isprica lisica vic, svi se smiju, osim mede. Ubiju lisicu.
- Isprica vuk vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju i vuka.
- Isprica magarac vic, samo se medo smije.
Pitaju ga ostali:
- Sto je medo? Sto se smijes?
- A, onaj lisicin je bio dobar!
Tip odluci da kupi kucnog ljubimca i ode u jednu prodavaonicu kucnih ljubimaca. Nakon malo razgledavanja tip primijeti papagaja kako sjedi na plasticnoj polici u svom kavezu. Ali izgleda kao da papagaj nema noge.
- "Hej, bas me interesira sto se dogodilo ovom papagaju!" - kaze tip glasno.
Papagaj sam odgovori na pitanje, "Rodjen sam takav. Ja sam defektan papagaj."
- "Ha, ha," tip se nasmije.
- "Ovaj papagaj kao da me je razumio!"
- "Razumio sa svaku rijec," kaze papagaj. "Ja sam visoko inteligentni papagaj."
- "Stvarno?" pita tip.
- "Hajde onda reci kako mozes sjediti kad nemas noge?"
- "Vidis, malo mi je neprijatno, ja obmotam moj mali papagajski penis oko sipke, i tako se drzim. Ti to ne mozes da vidis od mojih pera."
- "Hej, ti stvarno razumijes sve sto kazem, zar ne," cudi se tip.
- "Naravno. Ja govorim nekoliko jezika, i mogu da razgovaram o najrazlicitijim temama, od politike, filozofije, fizike, religije... Stvarno bi trebalo da me kupis."
Tip pogleda na cijenu: 200 DM.
- "Uh, mnogo si skup, ne mogu ja to da priustim..."
- "Psst," prosapta papagaj, "Nitko me nece zato sto nemam noge. Mozes da me dobijes i za 20 DM, samo ponudi prodavacu!"
Tip ponudi 20 DM prodavcu i zadovoljan izadje iz radnje sa papagajem.
Prolaze tjedni. Papagaj je fenomenalan. Smijesan je, zanimljiv, dobar je prijatelj, razumije sve, daje dobre savjete. Tip je odusevljen. Jednog dana tip dolazi kuci s posla i papagaj kaze
- "Psst, dodji ovamo!"
Tip se nagne da mu papagaj sapne, a ovaj pocne:
- "Ne znam da li bih trebao da ti ovo kazem ili ne, ali tice se tvoje zene i onog postara..."
- "Sto s njima?" zainteresuje se tip.
- "Pa, kada je postar danas dosao tvoja zena ga je docekala ogrnuta samo bade-mantilom i poljubila ga je u usta..."
- "Sta se dalje desilo?" interesuje se tip.
- "Onda je postar usao u kucu, skinuo joj je bade-mantil i poceo je ljubiti od usta nanize," izvjestava papagaj.
- "O boze," uhvati se tip za glavu, "i sta je onda bilo?"
Papagaj napravi jednu duzu stanku. "Ne znam. Pao sam sa sipke..."
Dode prasac do uticnice i pita:
- A zasto su tebe zazidali?
-Koja je slicnost izmedju slona i rajcice ?
-Obadvoje su crveni osim slona.
Stoje tri bika na brdascu, a ispod njh u dolini pase stado krava. Najmla?i kaze: Decki da se sjurimo dole i sredimo te krave.
Stariji i iskusniji na to veli: Strpi se malo doci ce one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplaseno povice: Bjezimo decki evo krava gore.
Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan..."
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o cemu se radi a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdi i posalje medvjeda da konacno dovede zeca.
Dodje medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!"
Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da jebes, koji ti je to stos?"
A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vase radne akcije!"
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i vice lisicima:"Jebacu vam mater".Dojadilo to liji i sakrije se i saceka zeca.Sve se ponovi i lija ga pocne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Vice lija:"Zeko nemoj se zajebavati".Veli zec:"Ne bi ja,ali sam ti obecao djeci".
Ide lija po sumi, kad iz grma zacuje kukurikanje.Skoci ona u grm,cuju se zvuci borbe. Izadje vuk,otrse se i kaze:"Sto je dobro znati neki strani jezik".
Ucio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zecice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1, 2, 3, 4. Oprosti, tata.
Ucio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da pisa..
To ti je jednostavno sine:
1 - otkopcas slic
2 - izvadis ga van
3 - povuces kozicu
4 - pisas
5 - otreses ga
6 - vratis kozicu
7 - stavis ga nazad
8 - zakopcas slic
Ajde sada ti probaj.. nato ce mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Q: Zasto muzijak nilskoga konja jebe zenku u vodi?
A: A kako bi ti navlazio pi*ku od pola tone?
Dosao zeko u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara. Upravnica mu kaze: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Cim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema sta! Cekaj! Ali sta ako je ovo musterija? Najebacu od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa, i gladeci rukom sopstveno krzno, rece joj prezrivo: "MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDES PUSILA, MALO MANJE ZINI!!!"
Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!
- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave, zadavi ga!!!
Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na nogu.
Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na nogu se pocne odmah izvinjavati:
- Izvini molim te, nisam namjerno, majke mi i sl.
- Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:
- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.
Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.
Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.
Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:
- Uhhhhhhh! - Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav.
Kako silazi slon sa stabla ?
- Sjedne na list i ceka jesen !
Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !
Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
- Da kupis novu ogradu !
Zasto slonovi nose crne cvike ?
- Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !
Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni svoje papire, a ti se nekako provuci.
Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.
Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.
Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu. Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamijaukala, zeleci ga preplasiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje. Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.
Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.
Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon: - Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji.
I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.
Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
- Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci.
Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan:
- Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze:
- Decki, a sto je to SKEGRO.
- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo, meni se ne ide u vojsku, pomozi mi, molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko, zeko, ti imas najljepse usi, odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko, ne mozes u vojsku, nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka, pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce, ti imas najljepsi rep, otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi, reci mi?
Misli, misli lija i sjeti se:- Medo, ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo, ti nemozes u vojsku, IMAS RAVNA STOPALA.
Izgubio ZEC pamcenje, pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si, pa ti si 100% ZEC.
- Joj, hvala ti puno, SOVO, sada sam se svega sjetio.
Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
- Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si, pa ti si LISICA.
- Hvala ti, sestro.
Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
- Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.
ko bi još
|
