Beware! The Blog!

Prije tjedan ili tri se u zagrebačkom Studentskom centru održaval Crtani romani šou. Uz besplatni upad mogao sam vidjet hrpe različitih super stripova (i njihove ne tako super cijene), crtače (Bijo je tip koji crta Zagora! I zaboravio sam kako se zove!) i pogledati gratis nekolko filmova.

No, *glavni* razlog zašto sam otišao tamo je da pogledam ekranizaciju KOMANDANTA MARKA! Ne znam kak vama, ali komandant Mark je, uz Krcka, Marti Misteriju, Zagora i grupu TNT, jedan od heroja moje mladosti. Radije sam propustio američke X –Menove u pravoj filmskoj dvorani nego da ne pogledam svog heroja. U turskoj ekranizaciji. Na malom ekranu. Bez titlova.


O čemu se radi?

Nemam ama baš nikakvog pojma. Al to nije spriječilo mene, Watashija, Prokletog Bambija i 40ak drugih raspoloženih brijača da se zabavimo. Watashi je skoro zaspao jer nije mogao podnijeti napetost radnje ali probudila ga je horor scena u pećini kad… Al brzam.

Za onog od vas troje koji pratite moj blog a koji možda zadnjih četvrt stoljeća živi pod staklenim zvonom, komandant Mark je lik iz talijanskih stripova iz 1960ih. On je vođa Vukova s Ontarija, pobunjenika koji se krajem 18. stoljeća bore protiv opresije engleskih "crvenih mundira". Markovi frendovi u borbi su Indijanac Žalosna Sova, Mister Bluff te cucak Flok a tu je i Markova zaručnica Betty. Ovdje iz nekog razloga imaju drugačija imena, al nije baš da ih možete fulat.

Film započinje scenom Markova – u ovom filmu "Swingova" - jahanja kroz šumu dok u pozadini svira "Day of Anger" Riza Ortolanija. Sad, na stranu kaj je to tip muzike koji paše u Kill Billu a ne u filmu o Američkoj revoluciji, no ta stvar svira u *svakoj* sceni jahanja. A Swingova jahanja ćete se nagledat, zato kaj svaki jebeni put kad Swing putuje sa lokacije na lokaciju režiser nam s ljubavlju pokazuje da, zaista, da, Swing zbilja *jaše* kroz šumu do druge lokacije. Inače bi valjda pomislili da putuje trolejbusom il što.

Na početku filma kapetan Swing (sa hajdučkom šubarom na glavi umjesto Davy Crockettovske kapice) i Mister Bjok sretnu crvene mundire sa slamom umjesto perika. Ovi se zabavljaju tak da žele ustrijelit nekog žgoljavog cucka zavezanog uz stup. No, tolko su jadni da ga nemreju pogodit sa tri metra udaljenosti. Swing i Bjok se sažale nad jadnom živinom pa nokautiraju sve mundire dobro usmjerenim kašljanjem. Zasada, film savršeno slijedi mentalitet stripa.

Swing i Bjok sa svojim novim psom dolaze u bazu Vukova s Ontarija. Ovu vidimo sam iz daljine i izgleda ko mali drveni model za stvorenja veličine miševa, što bi vrlo dobro objasnilo da zašto mundiri u stripu nikad ne nađu pobunjeničku bazu. "A ako budete zbilja dobri, možda jednog dana u šumi ugledate štrumfo… Vukove".

Baza vrvi rođenim Kanađanima, redom mrcinama crne kose, masnih brčina i sa četničkim šubarama na glavi. Tu je i Swingova zaručnica prsnih kapaciteta omanje mljekare (ne da se bunim! Dapače!) te Swingov prijatelj, indijanac Bajkuš. Bit će da je to Žalosna Sova, jer odma krene cipelarit Bjokova cucka a i stalno govori stvari poput "Hakabeš tirkiz haman eselk kurkuš bar MANITUUU!" na što obično krene "Waaaah waaah waaaaaaah!" muzika jerbo je to smiješno. Nakon što Betty otpleše tradicionalni kanadski trbušni ples, Vukovi se odmaraju uz sočne kanadske lubenice dok se Swing kupa u jezeru uz sočne Bettyne lubenice.

"Nešto docnije na drugom mestu…" Bjok bude uhvaćen od Crvenih mundira koji žele saznati lokaciju baze Vukova. Nisam skužil dal im Bjok ispriča magičnu tajnu štrumfofa – Vukova il ne, no crveni Komundir očito pomisli da ga ovaj zajebaje (Bjokovo stalno "HOHOHOHO!" ne pomaže) jer ga za kaznu da polegnut na vrlo neudobni drveni stol. Kad Bjok ne poklekne ni pred takvim mukama, Komundir ga da strijeljat. Crveni mundiri očito ne uspiju pogodit Bjoka (ko ni cucka na početku) jer ne bude niti jedne jedine kapi krvi al tip svejedno padne na zemlju. Stari čiča dottore u crnoj kabanici potvrdi Bjokovu smrt što mundiri povjeruju. Očito da u engleskoj vojsci slama ne zamjenjuje samo perike.

Kad Swing sazna za Bjokovu smrt, tolko se raspizdi da odma mora ići jahat konja, slušat "Day of Anger" i tući ljude po birtijama. Nakon što ga u tučnjavi skoro uvali u govna, bijesni Bajkuš pak zaveže Bjokova cucka na prvi stup i ostavi ga jerbo "Harakaš harakaš harakaš kurkuč MANIT-UUU!". Cucak pak kaže "VAU! VAU!" i to zbilja *kaže* jer je cuckovo lajanje u filmu sinhronizirao čovjek, valjda zato da ga turski cucki mogu razumijet.

"Za vreme, na drugom mestu…" netko ko izgleda ko Mister Bjok hoda po selu usred noci i oslobodi Bjokova cucka. Mislio sam prvo da je netko možda fulao redoslijed scena u filmu jer kod ovakvim me produkcija to ne bi iznenadilo. No, te večeri, dok se Bajkuš i Swing skrivaju pred nevremenom u pećini, odjednom se pred ulazom spilje pojavi Mister Bjok! Sablasni dojam ukazanja ove aveti malo je narušen time što noćni pljusak simuliraju dva obješena šlaufa.

Onda se odjednom od nikud pojave pirati (ima tip sa povezom preko oka i drugi koji ima kuku umjesto ruke) a Swingova zaručnica se pak maskira u Indijanku sa velkim parom… očiju. Crveni Komundir i njegovi mundiri trčkaraju po šumi pokušavajući naći selo štrumf… Vukova. Bit će da nije Watashi jedini koji je zaspao od uzbuđenja na ovom djelu filma jer nastojim ne povjerovat da su ove scene zbilja bile u filmu. Sjećam se samo da tu opet uslijedi "Day of Anger" i puno jahanja po šumi.

Onda netko opet bude zarobljen a Swing ga ide spasiti. On i Bajkuš posjete starog dottorea koji zapravo radi za pobunjenike lukavo lažirajući smrti osuđenika. Doktore, precjenjuju vašu vrijednost. Kako god bilo, Swing ljukavo posudi od starog dottorea njegovu crnu kabanicu i, iako je samo 30 godina mlađi i 30 cm viši, uspije prevariti mundire da ga puste u zarobljenikovu čeliju.

Uslijedi hrabri bijeg Swinga i… Nekog pri čemu njih dvoje veselo prebiju čitav zatvorski garnizon crvenih mundira. Tu negdje sretnu i mistera Bjoka. Potez filma mi je bio kad se Swing i Bjok zagrle, obojica jedan drugome iza leđa ugledaju po pet mundira, naglo se izmaknu na stranu i puste da se mundiri međusobno sudare i popadaju na pod ko kegle. Honestly, takve pajace ko što su crveni mundiri ne da se ne smije puštat u vojsku nego im treba zabranit korištenje WC papira jer bi si mogli zabunom odsjeći glave.

Na koncu se Bjok, Swing, Bajkuš i cucak zabarikadiraju u dottoreovoj kući koju okruži Crveni Komundir sa svojim trupama. I tko zna kakve bi grozne prizore ponižavanja crvenih mundira morali gledati da se baš u taj čas ne pojavi Swingova zaručnica i Vukovi koji milosrdno poubijaju sve Engleze. Uslijedi veseli kraj u kojem se opet jedu sočne kanadske lubenice dok Bjokov cucak po zadnji put zajebe Bajkuša. "Waaaah waaah waaaaaaah!"


Naravnoučenije

Ekel zaman ukurtakis MANIT-UUU!

(GNN)

Postoje filmovi u kojima redatelj, kroz male priče o zbiljskim ljudima pokušava stvoriti mikrokozmos koji će u sebi simbolički odraziti čitav svemir ljudskih problema i stanja. To je jedan način stvaranja umjetničkog remek – djela. Drugi način je ubacit nindže, pirate ili dinosaure jer svi znamo da su to klasični motivi prave umjetnosti. I to je ono kaj sam očekival od NEBESKOG GOSPODARA I SVIJETA SUTRAŠNJICE.

Potcjenil sam ga.

O čem se radi?

Prvo vidimo natpis "Netko de Laurentiis Production". Mislim da je to zato kaj su šatro pokojnom Dinu presadili mozak u novo tijelo tak da i nove generacije mogu gledat čudne plitke spektakle poput Barbarelle ili Flash Gordona. A ak nisu, onda je Sila očito jaka u njegovoj familiji jer kako inaće objasniti Nebeskog gospodara. Film započinje krajem 1930ih prizorom nebodera gdje slijeću…

CEPELINI

Leteći div nafilan vodikom nosi goticom napisano ime "VON HINDENBURG III". Ne znam zašto bi iko normalan htio izlazit iz cepelina parkiranog na vrhu *Empire State Buildinga* (iako znam da su to u stvarnom svijetu fakat planirali radit) al to ignoriram jer ovaj prizor je ostvareni san svakog klinca prije otkrića lezbijskih pornića.

Kad smo kod žena, glavna junakinja ovog filma je reporterka Polly Perkins. Ona dokazuje kako moć CGI efekata (zbog kojih čak i Gwyneth Paltrow izgleda HAWT!) tako i inferiornost žena u najboljoj tradiciji slasne satire šunda 1930ih u kojima žene sam znaju vrištat, gubit odjeću i uvaljivat glavnog junaka u sranja. Polly razgovara sa njemačkim naučenjak-čičom u kinu i on ju uvjerava da stanoviti Totenkopf prijeti sudbini svijeta! Na Pollyinu sumnjičavost, čiča pobjegne no na podu ostane komad nacrta robota. A CLUE, SHERLOCK! No, baš tad se uključe sirene jer New York napadaju…

DŽINOVSKI RETRO-ROBOTI!

30 metarski komadi gvoždurije marširaju gradom! Robotari idu "KLONK! KLONK!", zrake smrti idu "VUAVUAVUA!", auti se gaze "KRAK!", policionerski tompsoni idu "RATATATA!", ljudi bježe, žene vrište a ja se kezim od uha do uha jer praktički vidim onomatopeje ko u američkim stripovima. What ever shall we do now?!

POZVATI NEBESKOG GOSPODARA, ETO ŠTO! Visok, plav, razbacan ko đubre po vinogradu, sa šeretskim osmijehom i avionom ukradenim od Batmana, Nebeski gospodar u tili čas rasipa robotare u parampamčad! Nakon akcije, on u svojoj bazi sretne Polly koja ga upozori na čiču i Totenkopfa. Njih dvoje potraže čiču u njegovom laboratoriju no nađu ga na samrti. On im kaže: "Nema puno vremena i sad ću vam reći nešto što je jako važno pa moram požurit prije nego umrem i nadam se da ću stići: Totenkopf planira…Gahhhh!" i umre. Gospodar uđe u drugu sobu a tamo je netko ko zgleda poput…

NINDŽE!

Za bonus bodove, to je ŽENA - nindža! Ona razbije Kapetana ko Panta pitu i pobjegne. No, na podu ostavi aktovku. A CLUE, SHERLOCK! Polly pak dobije od čiče Plot Token Coupone u vidu dve thingamagig ampule:
Čiča: "Njihova magija je u tom da svijet neće biti uništen dok god ih imate! Zašto? Nije bitno. Moja zadnja želja je da upozoriš heroja na njih. On je muško i, samim time, daleko sposobniji od tebe da pazi na thingamagig ampule!"
Polly: "Ne seri! Čak i ja nisam *tak* glupa da prešutim Kapetanu da imam thingamagige, pustim da me odvede prek pol svijeta u sigurnu opasnost i dovedem se u situaciju da me netko otme i uz prijetnju smrću mi ih oduzme!" Nakon toga napravi upravo to.

Inače, za slučaj da vam to ni sjelo prva tri puta: negativac se *fakat* zove Dr. Totenkopf (Mrtvačka glava na švapskom). Onak, kaj uopće *možeš* bit sa takvim prezimenom nego supernegativac? Baletan? Političar? Zaboga, osvajanje svijeta ti već stoji u opisu radnog mjesta!

Polly i Gospodar se vrate u bazu koju baš eto robotarski ornitopteri sravnjuju sa zemljom. Gospodarev komični predah, kapetan Puniša Mali, pokušava obrtanjem polariteta otkrit lokaciju signala koji upravlja robotarima. Dok Gospodar i Polly bježe od ornitoptera pretvaranjem Batplanea u podmornicu ( I kid you not. Al opet, meni je to bilo MRAK!), on to i uspijeva al baš tad dođe žena – nindža i otme ga.

O-o! Pizdarije!

Sva sreća da Nebeski Kapetan ima radar u dupetu jer jedino tak mogu objasnit kak je u srušenom hangaru veličine tri nogometna terena našao Punišin papirić sa natpisom "Nepal". A CLUE, SHERLOCK! Nakon što Batplaneom prođu pola svijeta i dođu u sigurnu opasnost starog rudnika urana, Polly se dovede u situaciju da ju otmu zli Mongoloidi koji joj onda, uz prijetnju smrću oduzmu thingamagige tak da Totenkopf sad može uništit svijet. That's a shame.

Nakon niza šaljivih zgoda u zaključanoj sobi punoj pripaljenog dinamita, naši se junaci nađu u Rivendellu. Tam ih Elrond zamoli za pomoć i pokaže im žrtvu užasnih Totenkopfovih ekperimenata na ljudima. Na pitanje Gospodara da gdje se ovaj krije, žrtva mu umjesto odgovora da svoj magični štap i onda umre. A CLUE, SHERLOCK! U nastavku putovanja Batplaneom Polly se opasno napali na Gospodarevo računanje geografske lokacije Totenkopfova otoka uz pomoć elfovog štapa. Zakaj me to ne čudi kod Gwyneth Paltrow? No, taman im ponestane benzina neposredno pred ciljem. What ever shall we do now? ČEKATI DA NAM POMOGNU

PIRATI!

… na čelu sa ANGELINOM JOLIE SA POVEZOM PREKO OKA, ETO ŠTO! Angelina Jolie Roger and her Merry Men putuju po sedam svjetskih mora na LETEĆEM NOSAČU AVIJONA! I napadnu ih DIVOVSKI PODVODNI ROBOTI - RAKOVI! I Angelina Jolie Roger ima AMFIBIJONSKE AVIJONE! I bore se sa robotima pod vodom pokraj OSTATAKA ATLANTIDE! I do tog trenutka, jedini način na koji bi mi ovaj film mogao postati još bolji je da još nekak, *nekak* ubace dinosaure na Totenkopfov otok. I tako, Polly i Gospodar nakon piratske diverzije uspiju doći na otok a tamo ih u tropskoj džungli dočekaju

DINOSAURI!

DAAAA!!! DAAAAAAA!!!! NAJBOLJI FILM GODINE!!! Van Helsing, EAT your GUTS out!!!!

Khm. Da.

Uglavnom, naši heroji uspiju uć u Totenkopfovu bazu gdje sretnu smrtonosne robotare, sigurnosne elektro - mekanisme, Totenkopfovu elektrografičku projekciju, nindža - ženu ali i kapetana Punišu Malog te preostale naučenjak – čiče. No, to nije bitno jer vide i rampu kojom će se lansirati

DŽINOVSKA SREBRNA RETRO RAKETA!

U nju će se ukrcati po par od svake životinjske vrste, e koju će onda Totenkopf lansirati na drugi planet i započeti novi svijet. Nevjerojatno. A ja sam fakat mislio da film ne može nikako postati još bolji.

Naši heroji uđu u Totenkopfov kabinet ali – O užasa! – nađu ga mrtvog. Njegovo mumificirano truplo sjedi u zastarjeloj odjeći, gledajući kroz prozor svoje životno remek-djelo dok horde robota bezumno nastavljaju ispunjavati posljednju volju svog preminulog gospodara. Ništa više ne može zaustaviti džinovsku raketu koja će svojim motorima spaliti svu atmosferu Zemlje. Iz sasušene se Totenkopfove ruke otkotrlja mali papirić na kojemu stoji samo pet jednostavnih riječi:

"Uh, što sam vas zajebo!"

Gospodaru ne preostane drugo nego da se nekak ubaci u raketu i deaktivira ju u letu. No, u tome ga pokuša zaustavit žena – nindža! I to naoružana kvazi svjetlosnom sabljom! What ever shall we do?

POZVATI POLLY I DATI JOJ PAJSER U RUKE, ETO ŠTO! Ona elegantno podraga ženu – nindžu po glavi, ova se skljoka na pod i tu saznamo da je ona zapravo FEMBOT ŽENA NINDŽA! OMFG, I THINK I JUST PEED MYSELF FROM HAPPINESS!

Polly i Kapetan uspiju razjebat raketu (Yay!), spasit životinje (YAY!) i pobjeći kapsulama za spašavanje posade (Ya… WTF? Kaj nije to robot raketa? Šta će njoj kaspule za spašavanje?). Film završava scenom sa robotarima, raketama, letećim nosaćima aviona, dinosaurima, avijonima, eksplozijama i one – linerom koji je bio dovoljno dobar da se dobar dio kina puko smijat na glas. Mašala!

Naravnoučenije

Film je legendarna legenda. I love it with all parts of my body including my weewee. Onog dana kad postanem trilijuner i promijenim ime u Konan Li Di Laurentiis, producirat ću samo i isključivo filmove poput "Nebeskog gospodara" pa makar ih ja jedini gledao u kinima.

(GNN)