|
Top 10 filmova za 21.05-28.05
Gospodar prstenova i napaljena družina
Gospodar prstenova i dvije kurve
Kitanik
Opera: Duboko grlo
Da Vincijev ud
Svi jebu Raymonda
Draga silovao sam djecu
Goli u pištolju
Sperminator
Bludnica u čizmama
Top 10 za 28.05-04.06
Pad rimskog penisa
Put oko žene za 80 dana
Put u središte žene
Udnica
Male pustolovine stjuartovog velikog
Ja,ja u Ireni
Naša mala bludnica
Fifi i bludno društvo
Čovjek sa željeznim kurcem
Bogovi su pali na žene
Top 10 za 04.06-11.06
Cilkus filmova harry potter:
Harry Potter i red penisa
Harry Potter: Princ miješanog spola
Harry Potter i napaljenik azkabana
Harry Potter i plameni šupak
Harry Potter i mudračev kameni
Harry Potter u odaji punoj orgija
Seksistička akademija
Tange i prindeze
Spermudski trokut
Maratonci prče počasni krug
Top 10 za 11.06-18.06
Gladijajator
Rocky dick tri milijuna nastavaka
Jebi me
Masakr s vibratorom
Vlažni i žestoki: napaljene redovnice
Harry Potter i sveti jebači
Duh u ženi
Put u središte žene
Zvijezde jebu
I najnoviji film hrvatske produkcije jednostavnog naziva: pička
Vicevi!!
Zašto nije dobro biti kamikaza?
Šef te ubije ako ne dođeš na vrijeme na posao!
Zašto kamikaze vole svoj posao?
Jer ne moraju raditi prekovremeno
Koja je narkomanima najdraža boja u kartama?
Pik!!
Što kaže kamikaza koji je dobio otkaz?
TO, JUPII
Zašto kamikaza nosi kacigu?
Iz zajebancije.
Razgovaraju dva pedofila:
"Koliko tvoj ima godina?"
"Tri."
"Fuj,to hoda."
Što kaže kamikaza sinu koji je pao razred?
Za kaznu danas ideš sa mnom na posao!
Zašto se kamikaza ubio?
Dobio je otkaz!
Što žena kamikaze ne može dobiti?
Životno osiguranje za muža!
Dva pacijenta duševne bolnice srela
se u liftu: Što ti radiš ovdje?
Isto što i ti, stube su se pokvarile!
-Sine, jesi li pročitao onu knjigu za lektiru?
-Nisam tata!
-Što čekaš? Već je prošlo tjedan dana kako si je posudio iz knjižnice.
-Znam,tata. Ali mama je rekla da je ne diram dok ne operem ruke!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklje po testisima!
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- Nema razlike!
- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebat.
Priveden eskim u postaju i pita ga policajac:
Gdje ste bili u noći sa 31 siječnja na 1 srpnja.
Vidi Mujo cigića da uplaćuje loto pa ga pita: što ćeš sa dobitkom?
Kupit ću kartu za Italiju da odem tamo krast.
Što radi cigić u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest
Dođe žena u bolnicu da pita u kojoj je sobi njezin
muž koji je stradao u teškoj nesreći,a sestra joj kaže:
U sobi 127,128 i129
Što možete skinuti s gole bolničarke?
Dežurnog doktora.
Kako strpati 100 židova u jednog fiću?
2 naprijed, 3 odozada i 95 u pepeljaru.
Kako pedofili zovu rodilište?
Fino i friško.
Skaču plavuša,crnka i brineta s litice.
Koja će prije pasti?
Koga briga...
Što je to, ima dvije noge i krvari?
Pola psa.
Pipao slijepac turpiju nekih 5 minuta,
a onda ju je sav bijesan bacio i rekao:
"U životu ništa gluplje nisam pročitao!"
Razgovaraju dvije djevojčice u svlačionici
i pita jedna:šta ti je to crno oko one stvari?
Mama kaže da su to stidne dlačice.
A ne smeta ti dok se jebeš?
Kako djeca iz černobila broje do 100?
Na prste jedne ruke.
Mama zaklao sam djeda.
Idiote! Sam ti rekla da imamo još pol babe u zamrzivaču!
Što radi beba 2 metra pod zemljom?
Raspada se.
Zašto je tata zakopao svoju trogodišnju kćer?
Bio je pijan.
|
GLOBALNO ZATOPLJENJE
27.08.2007., ponedjeljak
Konačno još viceva!
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj.
Dobro im krenulo,pacijenti počeli sve češće dolaziti,
a onda i napuštati švicarske klinike te odlaziti
u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče
poslati svog liječnika kao pacijenta da izvidi
u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi liječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problem s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne je Švicarcu pod nos.
- Auuuu,smrdi! - vikne Švicarac.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo Švicarcima ne ostade niti
jedan pacijent.Opet oni pošalju istog liječnika
da vidi što se događa,samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću,izgubio sam pamćenje,
ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj pet! - vikne Mujo.
- Ne,nemojte opet to!
- Haso, piši:izliječen.
Odlučio Haso naučiti sina plivati, pa ga baci u Drinu i
počnu vikati:
- Maši rukama,Mujice,maši! Maši rukama,bolan,
maši! Ma maši rukama kad ti kažem,maši! E,jebi ga.
Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru
mršavljenja i ode to provjeriti.
Kad je ušao u javnu kuću reče:
- ja bih da oslabim 5 kg.
- Drugi kat, soba 20. - reče vlasnik.
Ode Mujo u sobu kad tamo ljepotica da ljepša
ne može biti, a oko vrata joj visi natpis:
"Kad me uhvatiš,jebat ćeš me!"
Krene jurnjava i poslje nekog vremena Mujo je uhvati.
Kad se vratio kući, provjeri kilažu i, stvarno 5 kg manje.
Odluči on da skine još 10 kg i razmišlja: ako je za 5kg
tako dobra ženska,za 10 će biti još bolja.
- Ode on u javnu kuću i kaže:
- Hoću da oslabim 10 kg.
- Četvrti kat ,soba 41 - kaže vlasnik.
Ode Mujo gore, a tamo nabildani Crnac s natpisom:
"Kad te uhvatim, jebat ću te!"
Ide Mujo ulicom, a u desnoj ruci nosi svoju
lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan, Mujo, što ti je?
- Ma pusti me... Kladio sam se s Hasom u oko, da mi
ne može iščupati ruku.
Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...
Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"
Vodi pedofil curicu duboko u šumu. - Joooj, stliček, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica. - Ma daj šuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao! -
Što je to malo plavo na dnu bazena? Beba sa probušenim kolutom. Što je to malo zeleno na dnu bazena? Isto beba, samo tri mjeseca kasnije. Što je to malo crveno i pluta po površini bazena? Kolut s probušenom bebom.
|
|
|