"Bolje biti krepan nego poluživ."
(Saša Lošić u rijetkim trenucima kad je ovaj bio trijezan)
"U diktaturi ne smiješ nikome reći ono što je zabranjeno.
U demokraciji smiješ svakome reći ono što je dozvoljeno."
(A.Ferkel, Berlin)
"Ni ove godine vjerojatno nećete otići tamo gdje još nikada niste bili,
a bogami ni tamo kamo ste uvijek odlazili."
(Dalaj Sarma)
"Vidim opasan virus koji će izazavati pandemiju svjetskih razmjera
početkom 2020."
(Baba Vanga po okončanju pandemije, krajem 2023)
"To je nepravda!" (Kalimero, povodom ustoličenja novih top-blogera)
„Da Ahil nije imao petu, kad tad bi umro od korone.“
(Homer u neformalnom razgovoru, pred kraj pandemije)
"Rajši se Fuk pišem!"*
(Flekserica odgovarajući na pitanje: Da li bi se odazvali na poziv za blogersko druženje?)
"Bolje jesti smeće nego govna."
(Stevo Karapandža u nenapisanom komentaru kod Ipsilonke dana 04.04 24)
"Ma nabijem vas sve na qrac!"
(Zdravko Mamić iz egzila)
"Razlika izmedju Djordja Balaševića i Bore Djordjevića svodi se na to da je prvi bio Dobrica a drugi Ćosić."
(Arsen Dedić poručujući treći konjak u sedam ujutro u baru "Kod Svetog Petra)
*u prijevodu s jezika naših dragih susjeda: radije mijenjam prezime u Fuck!
U središtu kružnice radijusa 15km
subota, 05.02.2022.
45
Jutros sam se probudila godinu dana starija nego jučer ujutro.
Moj pokojni stari uvijek je govorio da tamo negdje nakon trideset i neke, kad se ujutro probudiš a ništa te ne boli, najvjerojatnije više nisi živ.
Tako sam još u krevetu najprije provjerila boli li me još lijevi lakat.
Boli.
Super, dakle, nisam pandrknula.
Za svaki slučaj napravila sam i dva čučnja.
Koljena kvrcaju ko kad Mačak počne žvakati foliju s bombonjere.
Ne znam što taj dlakavi krelac nalazi u tome, valjda neki perverzni mačji fetiš.
Sve u svemu grozan zvuk.
Plus da sam definitivno još živa.
I šta sad, jebat ga, kad me ni vrag ni Bog neće k sebi, treba ići dalje.
Najbolje negdje gdje se može nečim nazdraviti za početak.
Recimo jednim Ramazzottijem s tonikom i grejpfrutom.
(Znam da je malo pičkasto ali piva mi nekako trenutno ne paše)
I onda nazad doma pripremiti što sam im obećala za danas.
Ako pojedu fažol do petka.
Što naravno nisu učinili.
Ali šteta mi bilo inatiti se.
Propali bi čevapčići.
A i naručili su mi tortu ovoga puta jer mi je više imbecilno samoj sebi peći tortu svake godine.
Muž je naravno kupio i svjećice koje pašu, onako čisto znanstveno, matematički, povijesno i tako to.
Što me je toliko oduševilo, da je sin ipak lagano krivotvorio povijest.
I popravio stvar.
Kako smo Božić proveli u karanteni pa sam dobila qrac od ovce Gregora od djeda Mraza, tako sam sada dobila kozmetike toliko da se mogu mazati tri put na dan od glave do pete.
Kamo ću nositi ove djindje nije poznato do daljnjega.
Nije da mi se baš ludo ide okolo svuda pokazivajući kodove, osobnu i sve skupa s ffp2 brnjicom ispod koje jedva lovim zrak.
Da od silnoga kimdjurenja i maškaravanja ne izadjem iz gejmerskog djira, od sina sam dobila novu zanimaciju.
Glavni poklon ove godine stigao je poštom prije dva dana.
Odobren nam je zahtjev za njemačko državljanstvo.
Da je to bilo kakvih 20 godina prije još bi mi nešto i značilo za daljnji tijek života.
Vjerojatno bi mi život bio jednostavniji.
I dosadniji.
Ovako, služit će mi jedino za glasanje protiv Zelenih u budućnosti i za zajebavanje Slovenaca kad dodjem na godišnji.
Ali i to ide pod onu kategoriju koja se ne da platiti Mastercardom.
Svaka nova godina
Je slatka, nepredvidljiva
U danima budućnosti
Hiljadu mogućnosti
Sve će se promijeniti
Ali šta će tebe, šta će mi zamijeniti
Ja od rođendana pa do rođendana
Čekam samo poziv tvoj
Makar prazne riječi
Bit će dovoljan mi znak da još nije gotovo
Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od
prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika,
što je za 7.2 procenta više od prosjeka.
Napisano unazad: AJUK
Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama,
bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne.
Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu
poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja
i time vam olakšala dilemu.
U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja
pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje).
Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče,
tamo će vam sigurno znati pomoći.
Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove:
Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr
LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com
Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org
Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr
Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr