Oprez u kuhinji prek vikenda hehe.

23.10.2020.



Primio stari svecenik novopridoslog mladog
svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme.
Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi
svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao
kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad
vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i
pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo
uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si
otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u
svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."



Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda,
a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



Shvatićeš da si star kada svjećice na torti
budu skuplje od same torte.



– Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
– Osamdeset kuna, gospodine.
– Sramota! Preko puta je samo pedeset!
– Što onda ne ručate preko puta?
– Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
– Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!



Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Ćevape - kaže Fata i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja,
dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!



Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!



Bila porodica na roštilju kod prijatelja i kaže otac sinu:
Pojedi sinko sve ćevape i ona stvar će ti porasti !
A žena dodaje: u tom slučaju, nemoj on da jede nego jedi ti!


Znači,živ sam hehe..

22.10.2020.

Znači,živ sam..Jučer otpušen iz bolnice....
Strogo moram da pazim,nikakav teret,nista teze od žlice tjedan dana..
Za 10 dana konci idu van,za 14 dana jos jedan termin kod kirurga
u bolnici na kontrolu..Vidim žena pripremila dosta crnine,jest mislila
da ću pandrknuti,a vidim da je čačkala i oko papira
životnog osiguranja,ali malo morgen,bar za sada..
Lagano ćemo nastaviti sa humorom i molim blogerice da mi
na dva tjedna prestanu slati slike sisa i ostalih golišavih
djelova jer to samo moze pogoršati oporavak.hehe
Hvala svima koji su mi pozeljeli brz
oporavak..




Stariji čovjek dođe kod doktora i kaže da
bi želio analizirati spermu, da ustanovi da li je još plodan.
Doktor mu da malu plastičnu bočicu i kažu mu da u bočicu
stavi uzorak sperme i da ga sutra donese na analizu.
Čovjek se sutra pojavi kod doktora i pokažu mu praznu bočicu.
Doktor ga pita zašto je bočica prazna.
- Doktore, probao sam s desnom rukom, pa s lijevom: ništa.
Zamolio sam suprugu da mi pomogne. I ona je probala prvo
s desnom, pa s lijevom... ništa. Zatim je probala s ustima,
bez zubiju i sa zubima; opet ništa. Na kraju sam otišao kod
naše mlade susjede i nju zamolio da mi pomogne. I ona je
probala, prvo s jednom, pa s drugom, pa s obje ruke,
s ustima, ali bez rezultata.
Dokter, zapanjen s onim što je čuo, ga prekine:
- Tražili ste pomoć i od susjede?
- Da doktore. Sve smo probali, ali ova
bočica jednostavno neće da se otvori.



- Šefe, u ovoj sam firmi već 18 godina i nikada nisam dobila povišicu.
- I upravo zato ste kod nas 18 godina.



Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u
hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.



Ako ti je običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta,
prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača.
Prije par dana naručih preko eBay-a povečivać penisa
koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo,
a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".



Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale
pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!



U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale,
primarius ga zaustavi i zainteresirano upita:
No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? - začudi se mladi kirurg.
Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!



Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200kn
DRUGI PREGLED 100kn
Uđe Mujo unutra pa kaže:
Doktore, evo mene opet!




<< Arhiva >>