petak, 20.09.2019.

Ugodan vikend uz mladence hehe..



Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!



Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
- Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma
DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA!!!



Pita Perica oca:
Tata, koliko košta svadba?
Ne znam, sine, još je otplaćujem.



- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele
uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"



Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o
ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe
unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda:
Što?
Mujo se nasmije:
Pa jarane, zamisli … muzika vraća pare, janje se sastavi,
a Fata ode kući materi.



Zavrsava se svadba a mlada tuzna.
Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin njezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se jebem k''o zmaj,
nego gledam ko ce ove sudove da opere...




- 05:29 - Jel dobro (11) - Isprintaj - #

četvrtak, 19.09.2019.

Vječna tema-mi i one,one i mi hehe..



Dolazi žena kod advokata, i on je pita:
– Kako mogu da vam pomognem?
– Gospodine, htjela bi da se razvedem od muža.
– Dobro, to je u redu, ali imate li neki razlog.
– Kako da ne čovječe, pa udata sam.



Ode ribolovac sa ženom u restoran.
– šta ćete za jelo? – upita konobar.
– Ja ću ribu, ako imate – reče žena.
– To li si se već navikla na ribe što pecam?.
– Ne, nego koliko često donosiš,
zaboravila sam kako izgleda riba.



Priča muž ženi:
– Zamisli šta se desilo juče.
Vratio se moj kolega Ive kući ranije sa posla i zatekao ženu
sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
Znaš, on je i ranije imao srčane mane.
A žena će:
– To tebi ne može da se desi.
Ti imaš jako srce.



Dolazi mladi bračni par u hotel, i muž kaže recepcionaru:
– Molim vas, dajte mi jednu sobu na tjedan dana.
Potom ode do šanka da popije piće, a žena ostade sa
recepcionarom da uzme račun. Recepcionar joj kaže:
– Vi, gospođo, izgleda imate sreće.
Ovaj gospodin je obično uzimao sobu samo za jednu noć.



Pita djevojka svog momka:
– Kaži mi, mili, oćeš li da me voliš i poslije svadbe?
– Sigurno ću da te volim.
Ja sam i dosad volio uglavnom udate žene.



Pita načelnik mladu policajku, upoznajući je
sa poslovima, zadacima i tehnikom:
– Jeste li vidjeli nekad detektor laži?
– Jesam, već sam udata sjednim.



Spremaju se uveče muž i žena za večeru kod prijatelja:
– Zaboga, pa kad ćeš već jednom da se spremiš,
pa da krenemo?
– Pa dokle ću da ti ponavljam?
Jesam li ti još prije sat vremena rekla da ću biti
gotova za tri minuta?




- 05:30 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>