petak, 14.12.2018.

Ostanite zdravi preko vikenda hehe..



Na jednoj od jadranskih plaža prodaje
Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg
na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao
u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?
Bračanin će na to:
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi
pare da mi platiš sladoled.



Zove plavuša vatrogasce: Molim vas brzo dođite,
kod mene je požar u stanu!
- Dobro, recite kako da dođemo do vas?
- Pa onim velikim crvenim kamionom !



Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru.
Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
"Ja znam kako možeš da privoliš časnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka, točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se
moli, tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom,namažes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče,
maskiran kako mu je vozač predložio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču
dublje prema licu
i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto
ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se
uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvrača časna sestra.
"To sam ja, vozač autobusa!"



Što pjeva cigo kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".



vraca sa ciganka sa roditeljskog i kaze muzu da je mali opet ponavljao.
zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu?
na to ce ciganin.
-Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze
ni ovu obicnu da zavrsi



Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera,
a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš,
stalno mi zanosi na desno."



Zašto je ženama teško da nađu muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, brinu o njima a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.




- 08:40 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.12.2018.

Mala moja otvori prozorče hehe..



Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada



Ulazi čovjek mrtav-pijan u ispovjedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se
počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-Slušaj....džabe kašlješ i kucaš.....ni ovdje nema papira...



Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
. Puk'o sam, nemam više nijednog.
. Šta sereš, pun ti podrum leševa?
. A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.



U Zemunu rodjena 3 djecaka, odranije poznata policiji



Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.



- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.



- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi
naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"




- 08:45 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>