VICEVI > FUN< FUN>FUN

VITZE

No comment 1

MUZICIRANJE

HASO JE IPAK JAČI OD MUJE

Naguzila se Fata nad stolom i razvlači kore za pitu.
Dolazi Mujo s posla, odmeri kako Fata mlati guzovima, zadigne joj suknju i ooooopiči!.
Fata: “Brz si nešto, ni koru nisam uspjela razvući!”
Mujo: “Eeee, a jel' Haso dolazio po bicikl??”
Fata: “Jeste.”
Mujo: “I ... je li se zadrž'o??”
- “Bo'me ... 4 kore!”

BOSANSKI VIC

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču.

Nakon par lovačkih,

Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Zavežu mu oči, donesu prvu životinju,

Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...

Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć.

Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.

Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ...

Otkud ova masnica?

Fata se izdere na njega:

- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas!

Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:

- Tvor, ubijen sjekirom!

IZGOVORI, IZGOVORI...

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja: Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Francuskinja: Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!

Fata: Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!