|
|
utorak, 28.07.2009.
TAJ TOMIĆ JE CAR!
Ante Tomić je u Jutarnjem listu iznio svoju projekciju zbivanja iza zatvorenih vrata
Vlade RH. Prestanite razbijati glavu barem na trenutak, opustite se i nasmijte,
dobro će vam doći.
Kako je Vlada, nakon dugog, a na trenutke i mučnog razgovora došla do konačnog
rješenja - krizni porez treba biti tri posto.
Mogli bi nekako... što ja znam... Mogli bi igrati loto, predložila je premijerka.
"Ne bi nam bilo dosta", rekao je ministar financija umorno.
"Da dobijemo na lotu, ne bi bilo dosta da nadoknadimo manjak u državnom proračunu?"
zaprepastila se Kosor.
Ivan Šuker obeshrabrujuće joj je odmahnuo glavom.
"Ni sedmicu da izvučemo?"
"Jadranka, majke ti, šuti!" kazao je Polančec iznervirano.
Turobna tišina na nekoliko časaka spustila se na veliku konferencijsku dvoranu u
Banskim dvorima.
"Porez", šapnuo je nakon nekog vremena Kalmeta zamišljeno. "Moramo s porezom."
"Pet posto", bubnuo je Milinović.
"Pet posto", složio se Pankretić.
"Osam", javio se Šuker drsko.
"Zašto osam?" začudio se Pankretić.
"Osam je više nego pet", objasnio je ministar financija razumno, a premijerka ga je
zadivljeno pogledala.
"Vidiš, nikad nisam o tome razmišljala", rekla je ona, "ali sad kad si to spomenuo,
da znaš da ima logike."
"Puno je osam posto", zavapio je Polančec. "Pobunit će se narod. Bolje je pet."
"Ili tri", predložio je Kalmeta odvažno.
"Ih! Tri!" zavikao je Šuker nezadovoljno. "Pa šta ćeš s tri posto?"
"A da nešto prodamo?" sjetila se u taj tren Kosor i ozarila se zbog vlastite
zamisli. "Nešto što nam ne treba lijepo prodamo i..."
"Neku nekretninu?" prekinuo ju je Polančec.
"Pa da", složila se premijerka."Na primjer tebe", rekao je ministar gospodarstva i
na to su se svi nasmiješili, osim Kosor, koja baš nije shvatila šalu.
"Ljudi, nemojmo se sad zajebavat", javio se ponovno ministar financija. "Valja nam
izglasat porez. Ja sam za osam posto, tko je za moj prijedlog neka..."
"Ivane, puno je osam", rekao je Pankretić. "Daj pet."
"Ili tri!" ustrajao je Kalmeta.
"Tri nije dovoljno!" prasnuo je Šuker.
"Ja mislim da ne bi smio biti cijeli broj", javila se Đurđa Adlešič, koja je sve
dotad šutjela. "Uvjerljivije bi bilo da stavimo pet zarez šest ili sedam cijelih
pedeset osam, ili tako nešto."
"O čemu ti pričaš?" pogledao ju je zapanjeno ministar gospodarstva.
"Čisto psihološki", rekla je potpredsjednica Vlade. "Ako stavimo tako neki broj s
decimalom, činit će se da smo pažljivo izračunali. Narod će misliti da znamo što
radimo."
"Narod ne misli", upozorio ju je Pankretić.
"Ali će se isto pobunit ako pretjeramo", dodao je Polančec. "Tko je za pet posto
neka..."
"Ja sam za tri", rekao je još jednom Kalmeta.
"Tri je ništa."
"Baš zato", pojasnio je ministar mora, prometa i infrastrukture.
"I treba izgledati kao ništa, beznačajno. Ako uzmeš tri posto, nikome se neće činiti
da si mu puno uzeo."
"To je istina", složio se Polančec.
Tri posto je bezvezarija, nastavio je Kalmeta učeno. "Nitko se ne osvrće na tri
posto. Znaš kako se ono kaže: 'Ne jebem te ni tri posto'."
"Tako je", složio se Pankretić.
"Nikad nisam čula tu uzrečicu", priznala je Kosor.
"Nikad nisi čula: 'Ne jebem te ni tri posto?'" upitao je Polančec.
"Ne", kazala je premijerka.
"Pa evo", rekao je ministar gospodarstva, "sad ti ja to mogu reći."
|
- 16:48 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
VIC 411
- Doktore, trebam potvrdu, da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda.....
|
- 16:46 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
- 09:55 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
PAZI ŠTO DOBIJAŠ NA POKLON!
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
|
- 09:55 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
četvrtak, 23.07.2009.
ZA + GLAGOL = NESPORAZUM
Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa je Mujo upita: "Gde si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."
|
- 17:20 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
??
By ergz at 2009-07-23
Koliko ih ovdje radi?
|
- 17:10 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
ponedjeljak, 20.07.2009.
KAKO IZ ZATVORA?
U zatvoru narkoman i gubavac sede u ćeliji.
Čuvaru ispadnu ključevi.
Gubavac krene levom rukom, otpadne mu.
Krene desnom, i ona otpadne.
Krene levom nogom, otpadne mu.
Krene desnom i otpadne mu i ona.
Tek čujes narkomana:
- Batice, pa ti jos malo, pa si izasao.
|
- 19:20 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
20 izjava savrsene djevojke
1. Sve cu progutati... I obozavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlucila sam prestati nositi odjecu po kuci.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego isla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako lizem kolegici?
11. Bi li me za promjenu veceras mogao maznuti u guzu?
12. Obozavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozac od mene. Osim toga, svi znaju da zene ne znaju voziti.
14. zene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Bas me briga sto mi dupe izgleda veliko u ovim hlacama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izasli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zasto se ne mozes malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasnis na posao, ali daj mi da ti popusim jos samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti pase, sperma je dobra za kozu.
|
- 16:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
nedjelja, 12.07.2009.
- 09:42 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
subota, 11.07.2009.
TRUE STORY
ISTINITA PRICA ...
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni ...
Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- ... "netko je usao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- ... "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo
poslati cim bude slobodan."
Georges odgovori:
- " O.K."
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom ... Ne trebate se brinuti za to ... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc dosla su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."
A Georges mu odgovori:
- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."
Poanta:
Ne zajebavajte se sa starim ljudima.
|
- 07:33 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
PREMIJERA
By ergz at 2009-07-10
|
- 07:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
petak, 10.07.2009.
HRVATSKI MAJSTORI
By ergz
|
- 10:29 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
PROMJENE U VLADI
By ergz
|
- 10:25 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
RECEPT ZA HRKANJE!!!!!!!!
Pošla grupa ljudi u lov.
Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
...... Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama.
Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan
osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
|
- 10:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
TAKO JE HRVATSKA DOTAKLA DNO...
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...
|
- 10:20 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
