VICEVI > FUN< FUN>FUN

ARAPI

ARABS
-Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow , sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

BABINE OVCE

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

KAKO SE PRAVI.....

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina
usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

Najzad jedno objašnjenje....

By ergoran

- odakle muskarci dobijaju snagu
- i zasto se zene osecaju ispraznjenjo i bez energije ???!!!

KUPIO SAM NOVU MAJICU

By ergoran

Ne pritiskaj, ako ne moraš

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,

ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.

Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas p*enis vam je ispod jastuka.

SHOULD I STAY OR SHOULD I GO.....

OSTATI ILI OTIĆI?

TEGLICA

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, a čiče mu kaže

-Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa.

Doktor, šokiran

- Zvali ste i komšinicu!?

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

BUSH vs. OBAMA

HOW IT WORKS

KAKO SE PRAVI.... PIVO...

ATEIST VS MEDVJED

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se
i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.

Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže
desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

VERY HARD DAY!

Think about it!

MOJA BIVŠA ŽENA

ISPUNI PAPI ŽELJU

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Šofer se sablazni : te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :
- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
-Ama, ne ide šefe, previsoka faca.
-Da nije gradonačelnik?
-Ma, jok. Viši.
-Župan?
-Ma viši.
-Da nije ministar?
- Ma još viši!
-Pa nije valjda predsjednik?
-Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
-Ma kako Bog?
-Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

PROPAO POKUŠAJ.... FAILED!

PIVO PRETVARA MUŠKARCE U ŽENE

Znanstvenici su ustanovili, da pivo postupno pretvara muškarce u žene.
Da bi to dokazali moralo je 100 dobrovoljaca u jednom satu popiti 8
krigli piva. Kod svih testiranih osoba su ustanovili sljedeće:

1. povećana tjelesna težina
2. puno su govorili i to bez smisla
3. postali so preosjećajni
4. nisu mogli voziti
5. nisu mogli razumno razmišljati
6. svađali su se bez ikakvog uzroka
7. pri uriniranju su morali sjediti.....

OVO NIJE HUMOR

Nekada davno je stari Chiroki svome unuku ispričao jednu životnu istinu:

“U svakom čovekua vodi se bitka, kao borba između dva vuka, u svakom od nas.

Jedan vuk predstavlja zlo: predstavlja bes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivicu, greh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam…

Drugi vuk predstavlja dobro: predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdačnost, darežljivost, istinu, saosjećanje i veru.

Mali Indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reči, pa ga zapita:

- Koji vuk na kraju pobijedi?

Stari Chiroki odgovori sa smeškom na svom starom licu:

- Pobeđuje uvek onaj kog hraniš…

NAGRADA U POGREŠNIM RUKAMA!

Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO
raspisala je konkurs na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju",
nagrada je bila milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj
sednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov rad je bio
covek u gacama sa gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i cestita Muji, objasnjavajuci publici zasto su baš njega
izabrali pa kaže:
"Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je video danasnji svet vrlo bistrim ocima... gas-maska predstavlja zagadjenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama golotinja osobe naglašava siromaštvo koje nas je zadesilo, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem reč gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do
nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi:
Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"

MOŽE POMOĆI!!

Procitajte sve do kraja... Obavjestenje je došlo iz prve ruke od kolega,
koji je zaposlen kao kriminalist....

Korisnici mobilnih telefona - PAZNJA !!!!


KOLEGA JE 22. 1. 2009 NA SVOM TELEFONU PRIMJETIO NEODGOVOREN POZIV NA
TELEFONSKI BROJ +393193260013.



Korisnici mobilnih telefona!
Dozvolite, da vas upozorim na nov oblik kriminalnih radnji, u koje su se
uvjerili naši suevropski državljani.
Tok nelegalnog rada je ovakav:
korisnik mobilnog telefona dobije, u nekom trenutku na mobilnom telefonu,
propusteni poziv. Do toga moze doci tako, da telefon stvarno zazvoni, a
moze i da ne zvoni. Uglavnom korisnik dobije propusteni poziv. Kada korisnik
mobilnog telefona pogleda broj pozivatelja i kada taj broj počinje +39...,
+390..., +391..., + 392..., +393..., +394... i tako dalje (u ovom
primjeru, koji mi je poznat telefonski broj je bio: +393193260045)i ukoliko
korisnik taj poziv odmah izbrise, tim potezom se osigurao i napravio pravu
stvar. Ukoliko korisnik mobilnog telefona pozove broj telefona koji mu je
ostao kao propusten poziv, korisnik mobilnog telefona postaje zrtva
prefriganaca.U predhodnom slucaju koji mi je poznat, kolega je svojim
odzivom na propusteni poziv izgubio vise od 2.000 EUR. Određeni brojevi iz
gore navedenih skupina, mogu napraviti, da korisnik mobilnog telefona
ukoliko se odazove na propusteni broj, ne moze prekinuti poziv i tako
nastaju ogromni troskovi na njegov racun.
U skaldu na dogadjanja, da se broj korisnika mobilnih telefona, koji ce
odgovoriti na propusteni poziv na brojeve koji su naznaceni ,iz dana u dan
povecava i da korisnici mobilnih telefona sami sebe guraju u finansijske
probleme i tako postaju zrtve kriminalaca, upozoravam vas da na takve
propustene pozive ,koji pocinju skupinama brojeva koji su gore navedeni, ne
odgovarate, kako ne biste postali zrtva ovog tipa kriminala.
Zbog toga vas molim da sa sadrzajem ove poruke upoznate sve vase prijatelje,
saradnike, znance. U nadi da cemo sprijeciti da se ovo dalje desava lijepo
vas pozdravljam.