VICEVI > FUN< FUN>FUN

NJEGOVA MACA

OVO JE PRVI SNIMAK OVE VRSTE U SVIJETU

ONA I ON

ONA
1. Reze kruh i slučajno si nozem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh


ON
1. Reze kruh i slučajno se zareze
2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruzi ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče zenoooo!
6. Krv pada na nedovrseni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je tesko ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stize u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon sto ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak prezivio sok treba i pivo, onako za smirenje
14. Dize flaster, samo da provjeri da li jos krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. salje zenu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

VIC 399

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, one mrtve
umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i
kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

KONAČNO !!!! VIBRATOR ZA NAS, MUŠKARCE!!!

KAKO ZNAMO DA JE OVUDA PROŠAO CRNAC?

KAKO OD GAĆA NAPRAVITI MAJICU?

Za one koji ne razumiju ćirilicu, evo ovdje se opisuje slikama ono što stoji u naslovu...

ALOO, TATA, KOJI TI JE VRAG?!

PARASTOS

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se
izvuče iz kuće da se vidi s njim.

Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi,
ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu
da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni
ljubavnik.


Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

VRLO ZAMRŠENA SITUACIJA ... by Tomislav Vukelić

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu
jebem slovensku!"

CRNOGORSKI OGLAS

VANISH DALEKO ISPRED WC PAPIRA

http://www.youtube.com/watch?v=KqyiUo9BLGc

MOŽDA VAM DAM NEKU IDEJU...?!

Prodavačica na pijaci viče:

-Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

-Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?

-Aaa, kupuju,kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..

KOLIKO TREBA VREMENA ZA OSLIKAVANJE PERA

BUSH U PAKLU

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići

MAKSIMALNA ZAŠTITA

Radni dan

KAKO BROJATI KALORIJE

Pravila brojanja kalorija uoči božićnih praznika!



Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno
podsetiti se pravila brojanja kalorija:

1. Ako nešto pojedeš, a da te niko ne vidi, to nema kalorija.

2. Ako popiješ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaš celu čokoladu, kalorije iz čokolade tada uništi dijetalna koka kola.

3. Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo
od ostalih.

4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte,
čokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.

5. Što više se trudiš ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim
mršavije ćeš ti izgledati!

6. Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, čips, štapići, kikiriki, čokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili slušamo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave.

7. Sve što se poliže sa kašičica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane.

8. Hrana iste boje sadrži i istu količinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, šampinjoni i bela čokoloda).

MOJ DJED MRAZ NIJE NORMALAN!

Lijepo sam ti rekao da upališ svijetla, konju jedan!