VICEVI > FUN< FUN>FUN

ZAMRZNUTI U VREMENU

DOMAĆICA

KOCKAR

KEMIJSKI SIMBOLI U RUSIJI

TESLINO TAJNO ORUŽJE

KONAČNO U SRBIJI OBJAVIŠE KOJE JE TO TESLINO TAJNO ORUŽJE!

RUPA U ZAKONU

ŠTO JE HRABROST?

Izjava dana

"Dokle god se moj šef pravi da ja puno zarađujem, i ja cu se praviti da puno
radim..."

USPOREDBA

BUDILNIK

TRAKTOR ZA BRANJE KRASTAVACA

Saborska saga...

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!

BESPLATAN TEČAJ

Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!!!!

3 BRAKA A NIJEDAN SEKS

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on
je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Ćelavi humor

Pričaju dva ćelava čovjeka:

Prvi:
- Ti si ćelaviji od mene!

Drugi:
- Kako, oboje smo ćelavi, isto je to...?!

Prvi:
- Da, ali ti imaš veću glavu!!!

NESPORAZUM

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

ŽICANJE

Raskršće u Zagrebu. Ciganka žica pare s djetetom u naručju

- Daš 5 kuna za djete?
Vozač joj da 5 kuna.

Opet ona kuca na prozor.
Vozač:
- Pa kaj je sad? Dao sam ti 5 kuna!

Ona će njemu:
- Pa evo ti djete!

Intervju sa romskom populacijom u Srbiji

Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

SLIČNOST JE EVIDENTNA

GODIŠNJICA MATURE

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature, neko reče:
-"Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.

Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:

-" Gdje ćemo?
-"Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."

Dosla tridesetogodšnjica:

-"Gdje cemo?
-"Ma hajmo u 'Boeme', ušuškano nema promaje."

Došla bogami i četrdesetogodišnjica.

-"Joj gdje ćemo, šta ćemo?"
Neko reče:
-"Hajmo u one 'Boeme'!

Na šta ostali u horu odgovoriše:

-"Super, tamo nismo nikad bili."

ALA ČOVJEK ISPSOVA!!!

PREUZETO SA: PLAGIJAT


- Federaciji BiH i Republici Srpskoj

- Kantonima u Federaciji i jebem mater Distriktu Brčko

- auto-putu 5 c

- neljubaznom sipatelju benzina na Energopetrolovoj crpki kod OHR-a

- zaposlenim u OHR-u

- Bosanskim Hrvatima koji su poslije rata odjednom počeli da govore: tisuća, nogostup, obrana, šport, crpka...

- Bosanskim Srbima koji su poslije rata odjednom počeli da pričaju na ekavici

- Bošnjacima koji slovo ˝H˝ metnu tamo gdje nikad nije bilo

- neuštimanim semaforima u Sarajevu

- osobama što stenju po hotline-u

- likovima što ne daju žmigavac kad skreću

- Sulji, Muji, Fati

- Jebem mater i malom Perici

- komšiji što pušta preglasnu i seljačku muziku

- ovom prostom postu koji pišem

- Severini, Emini Jahović, Donni Ares, Almi Čardžić...

- Seji Boyu, Ricky Martinu, Enrique Iglesiasu, Sandiju Cenovu

- BN-u, Hayatu, OBN-u, Pink-u, jebem mater i DM-u

- Daytonu

- svim odvratnim privatnicima što maltretiraju radnike

- onima što daju mito

- onima što primaju mito

- Windows Visti

- organizatoru Sekinog koncerta u Skenderiji

- Seki i kompletnim muzičarima

- scenografiji koja će biti na Sekinom koncertu

- svima koji će biti na tom koncertu

- jebem mater Sekinoj nastavnici muzičkog

- Global net-u

- svakome ko mi ostavi komentar: ˝Dobar ti blog, posjeti i ti moj i stavi me u favorite˝

- svim mangupima, klošarima, mafijašima...

- pederima, lezbejkama, pedofilima, transexualcima, transvestitima

- metrosexualcima

- svima onima koji smišljaju prefiks na ovo -SEXUALAC

- silovateljima i nasilnicima

- Vladi Kantona Sarajevo

- Vladama svih kantona u Federaciji

- Vladama RS i FBiH

- Semihi Borovac

- svima što zovu radio i glasaju za neku pjesmu

- alkoholičarima, narkomanima i dilerima

- svima što traže momke/djevojke preko oglasa

- svima onima koji stave da su lijepi, pametni, šarmantni, uspješni, elokventni...u tim istim oglasima

- jebem mater horoskopu

- Avazu, Expressu, Azri, Svetu, BH Danima

- Kantonalnoj TV i njenom uredniku

- glavnom uredniku OBN-a, jer u augustu pušta film sa božićnom tematikom

- reklamama na NOVOJ TV

- Glam Blamu, Red Carpetu i svim sličnim magazinima

- svima što se prijavljuju na kvizove, a ne znaju gdje je Ajvatovica

- reisu Ceriću

- vehabijama i njihovim ženama

- Velikom bratu, muzičkim talentima i svim rieliti emisijama

- ustašama, četnicima i balijama

- svim umišljenim ˝trebama˝

- šminkerima

- jebem mater SDA-u, Stranci za BIH, SDP-u, SDS-u, SNSD-u, HDZ-u, HDZ-u 1990, PDP-u

- jebem mater i stranci Radom za Boljitak

- Lijanovićima

- Radenskoj

- Jamnici

- jebem mater i svim ostalim inostranim vodama koje uvozimo

- KJP Rad jer ulice pere pitkom vodom

- svim debilima što se kurče sa autima po gradu

- urbanističkoj komisiji koja je odobrila pravljenje džamije na Ciglanama

- urbanističkoj komisiji koja je odobrila gradnju Hotela Saraj koji se ne uklapa sa okolinom

- Graničnoj službi

- kurvama i muški i ženskim..jebem mater i svodnicima

- babinim sinovima

- Bh telecomu i teti što se javlja na informacije

- Korumpiranim i glupim drotovima

- Svim komunalijama (Sarajevo Gas, Vodovod i kanalizacije, Elektroprivreda i KJP Rad)

- sudijama koje daju blage kazne za velike zločine

- svima koji pogriješe broj i nakon tvog ˝Pogriješili ste˝ samo spuste slušalicu

- Aqua-i, Centralu, The Club-u, Bazenima i Boemima

- svima koji poste Ramazan i oleše se za Bajram

- turbo folku, pjevaljkama, pjevačima, muzičarima, tekstopiscima, producentima, aranžerima, likovima što prave te spotove i izdavačima

- svima koji slušaju turbo folk

- jebem mater i onima što stave na msn-u da mi svi vidimo da slušaju turbo- folk

- svim kontaktima koje imam na msn-u, a ne znam ko su i nisam sa njima dvije riječi progovorio

- ciganima koji prodavaju parfeme i cvike i uvjeravaju te da su orginal

- konobarima koji ˝zaboravljaju˝ donijeti vode uz kafu

- konobarima koji ti donesu sasvim nešto deseto od onoga što si tražio

- arogantnim tetama na svim jebenim šalterima u gradu

- revizorima

- penzionerima koji ne daju da se barem malo otvori prozor u tramvaju ili troli ljeti na +35

- svim indijancima koji do dana današnjeg nisu skontali da se trebaš skloniti sa vrata u troli ili tramvaju da bi se ista mogla zatvoriti

- džeparošima i šibicarima

- svim studentima koji se kurče sa indexom po gradu, a studiraju vječno

- svima koji su dozvolili da se Sarajevo oblijepi slikama Ive Sanadera

- jebem mater i Durexu

- Merkatoru, Konzumu, Interexu, VF-u

- osobama koje u raspravi kad nemaju argumenata kazu ˝Ma ti si glup˝ i automatski pobjeđuju u istoj..Nešto slično kao ručica u tramvaju u slučaju nužde.

- Svima koji se guraju u prve safove u džamijama misleći da su veći vjernici od ostalih

- Svima koji su me stavili u favorite a nisu pročitali ni jedan post

- Svima onima koji pišu NE uz glagol sastavljeno

- Svima onima koji pišu NAJ uz pridjev odvojeno

- Osobama koje nikad nemaju kredita, a imaju mobitel od 600 maraka

- Eronetu i m-tel-u

- Svim pumpama koje toče vode u benzin da bi bilo više

- jebem mater Hayatovoj emisiji koja je išla prošle godine uz Iftar

- osobama koje prose, a zdrave su i u najboljim su godinama

- jebem mater svim funkcionerima koji su pokrali donacije za Srebrenicu

- Ivi Miri Joviću

- svim pijačarima koji dignu cijene oraha sa 8 na 15 maraka za vrijeme Bajrama

- jebem mater sekundarnom ljepilu

- arogantnim, debilnim i seljačkim taxistima

- svima onima koji smatraju da je ovaj post nekulturan

- Vidovitoj Džemili i svakom od njenih saradnika

- Vidovitoj Bebi, Kleopatri i svim ostalim vidovnjacima

- Jebem mater i onoj što u kašike gleda

- svima onima koji u to vjeruju

- Pokemonima i Digimonima

- jebem mater i svim ostalim japanskim crtanim filmovima

- crtačima grafita koji svoju umjetnost izražavaju na katedrali i sličnim nepodobnim objektima

- svima onima koji se potpisuju u tramvaju, troli, busevima, minibusima

- sandžaklijama koji nosaju trenerku, kožnjak, tene i mjesec i zvijezdu oko vrata

- svim sarajlijama koji su ovaj vid mode prihvatili

- kulturnoj dijaspori koja se ponaša kao puštena sa lanca kad dođe u Bosnu, dok tamo žive ko miševi poštujući svaki jebeni zakon

- svim debilima iz dijaspore koji štede čitavu godinu da bi iznajmili BMW u rent-a-car-u da bi došli u Bosnu i pokazali kako se ima

- svim dijasporcima koji isključivo kukaju kako se nema i kako je teško

- nisam rasista, fakat, al jebem mater Kinezima i našim i onim u Kini

- jebem mater i našim putevima i onome ko ih održava

- teroristima

- svima onima koji terorizam vezuju isključivo za Islam

- svima onima koji su se obogatili za vrijeme rata

- lunch paketu i svim nepotrebnim stvarima koje smo dobivali u njemu

- UN-u, UNHCR-u, SFOR-u, IFOR-u..

- Merhametu

- manekenima/manekenkama koji se bez ikakvog zvanja
zapošljavaju kao novinari na tv-u.

- Alenu Islamoviću i Ziji Valentinu (zna se zašto)

- svim državnim parlamentarcima kojima je samo u interesu da izglasaju povećanje plata i budućih penzija

- šatorskom naselju koje je bilo ispred Parlamenta, svim poljoprivrednicima koji su bili u njemu i onome ko ih je plaćao za to

- Evroviziji

- svima onima koji govore ˝EuroSONG˝ samo da bi bili više fensi..Pa jebem mu mater ako već koristiš englesku riječ SONG, onda je koristi upotpunosti JUROSONG, ha ja. Ovdje ne ubrajam one koji iz navike govore EUROSONG, jer su nam tako mediji plasirali ovu modernu riječ.

- jebem mater Hani i svim sličnim likovima koji se ne skidaju sa tv-a, a u biti su ublehe

- jebem mater onoj debilnoj i otrcanoj priči: ˝Pjesme je pisao Armin Šaković, album je sniman u studiju Marina Meštrovića, a izdaje ga Hayat prodakš˝..Ko je taj Marin Meštrović nek mi neko kaže.

- dernek.ba

- svim curicama koje imaju po 15 godina, a slikaju se u nekim, u najmanju ruku, problematičnim pozama i to stave na dernek.ba...ne razmišljajući da pedofili vrebaju svuda naokolo

- himnoj Bosne i Hercegovine i onima što ne daju da ima adekvatan tekst na ionako dosadnu melodiju

- penzionerima i penzionerkama koji se nadignu u 7 ujutro da idu negdje bez ikakvog povoda..samo da popune ionako prenatrpan tramvaj

- svim starijim osobama sa kojim uđeš u raspravu i polemiku i on ti kaže: ˝Ma šta ti znaš, još si ti mlad i zelen˝

- Barbiki i Kenu

- mahalušama i mahalcima

- onome ko je promijenio naziv ˝ISV Rock club Sloga˝ u ˝Music club Sloga˝, te mu jebem pogotovo mater jer se sad zove Cinemas

- Gazdi te iste Sloge koji me je narviro facom i koji se redovno pozdravlj´o sa mojom bivšom djevojkom

- hakerima

- vizama i svim tim redovima pred ambasadama

- nazivima ulica u Bosni i Hercegovini..pogotovo jebem mater onome ko je dao, haman najdužoj ulici u Sarajevu, naziv AZIZE ŠAĆIRBEGOVIĆ

Joj ljudi ima puno toga majke mi, ali ne mogu se sjetiti sad..Nemojte me BA forsirati..Vidi kako je lijepo vrijeme vani, a ja pišem post..Odoh neđe nešta..

Eh Francuz, Francuz...

NOVA SVIJETSKA ČUDA

OBAVIJEST STANARIMA

CRNOGORAC

NEĆU PREVODITI, TKO NE ZNA OVO ČITATI NEKA PRESKOČI!

KAKO JE NASTALA CRTICA NA BROJU 7?

....Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji dio
broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji i ne može se naći ni na
tastaturi, ni na
kalkulatoru....

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!>

Nakon muka i tišine narod poviče:
- Precrtaj 7 !!!!!!!

NAJJAČI KOMPJUTERISTA NA SVIJETU

NAJJAČE IME NA SVIJETU

TKO JE JOŠ ČUO ZA ZLATNU PATKU?

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i
svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i
misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i
tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad
ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje
kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!

Nostalgija

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

Eh Ameru, Ameru.........

GAZDA U KUĆI

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

OSOBNI OGLASI

Maybach

Hercegovac kupio Maybacha i dovezao ga kući u Soviće,
skupili se susjedi pa pregledavali, čudili se , zapitkivali.
U toj gužvi netko je pritisnuo dugmić i sva vrata su se zaključala.
Kako je završilo pogledajte na slici.

Svijetski problemi

Od norveškog diplomate Charung Gollara traženo je da prestavi zemlje članice UN i da grafički ukaže na njihove glavne probleme u 2004. godini.

Predstavio je skup od 8 slika koje je nazvao “Snaga zvezda” i doživeo je ovacije zbog jednostavnosti svoje ideje.

Njegov rad je predložen za Nobelovu nagradu u oblasti političkog marketinga, iako on sam nije imao nikakvih drugih pretenzija sem da ukaze na svetske probleme.

Ovo su njegovih 8 predstavljenih slika. Čitaj legende...

OVO SE RIJETKO VIDJA....

Starost i pamćenje

Ulovila jedna stara i veoma siromašna žena zlatnu ribicu i ova joj, kao što je red, obeća da će joj ispuniti tri želje...

Starica bez razmišljanja pristane i kaže:

- Najpre želim da ponovo budem mlada i lepa.

Istog trena se pretvori u predivnu mladu ženu.

- Želim, zelim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu, sa puno zlata u svakoj sobi.

I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki bogataš.

- I na kraju, želim da mog starog psa pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog do ušiju u mene!

Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i...

- Uh što sam ovo poželela, aj'mo odmah na "posao"...

- E da, sad će ti biti žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje...

U EVROPU!

ADDS IN UK

Policija grofovije Hempsir odlucila je da iskoristi ponudu za oglašavanje svojih aktivnosti na zadnjoj strani lokalnog autobusa.

Sve je bilo za 5+, osim sitnice - niko nije uzeo u obzir položaj auspuha
.....

Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam.....

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop! - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju....

Halj`ne.

Ide Mujo , vozi bicikl pa sretne Hasu...

Pita njega Haso:

Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?

Mujo: Od Fate, bolan.

Haso: Otkud od Fate?

Mujo: Podjemo ti Fata i ja u šumu i dodjemo do jednog proplanka pa svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu

a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago." I ja, bolan uz`o biciklo!

Haso: A jes` ba koji će tebi Fatine halj`ne.

Crvenkap´ca

Ulazi Crvenkapica u redakciju lokalnog radija:
"Dobar dan, ja sam Crvenkap´ca, meni mojoj baki danas rođendan,
pa ak´može nešt´u eter da poručim..."
Ovi, prezaposleni i ne dižu pogled:
"Ajd´, ćerce, ma eno ti vrata glavnog urednika, pa ako on dopusti..."
Uđe Crvenpaica glavnom uredniku, kad tamo sjedi stara, zadrigla pedofilčina,
a ona će nedužno:
"Dobar dan, ja sam Crvenkap´ca, meni mojoj baki danas rođendan, pa ak´
mogu nešt´u eter da joj poručim..."
Idiotu cure sline: "Pa dobro, dušo, sve se možemo dogovoriti, ali to nešto i košta..."
I krene prema njoj otkopčavajući šlic.
"Joooooj, gospod´ne uredniče, ja vam to nikad nisam prije rad´la..."
"Ne beri brigu, dušo, samo ti njega drži, striček će sve ostalo sam..."
I isuče on udava, a mala ga primi objeručke i drekne u njega: "Baaako, sretan ti rođendaaan!"

IMAŠ PUT, IMAŠ NEKE PARE, A VIDIM I ODLAZAK ....

Došao Cigo kod doktora...
- A u bre doktor, što me peče bulja, kad se sagnem oće oči da mi iskoče!!!!
Što da radim, pomagaj, brateee!
- Ajde Cigo skini se da pogledamo.
Kad se Ciga skinuo stade pred doktora.
- Nagni se napred. A uuuu loše Cigo .... Ovi šuljeviii su gadni!
- Pa što da radim, mnogo me boli bratee!
- Piješ li ti kafu?
- Pijem, pijem!
- E pa uzmeš soc, kad popiješ s ti namsži dupe s tim i rešen problem.
Nakon tri dana ide Ciga i ubi se od plača.
- Bolii doktore, peče ne mogu da izdržim! Što me zajeba onako?
- Ajde skidaj se da vidim.
Skine se Ciga.
- A uuu Cigo imaš neki put, vidim đobićeš i pare neke, a vidim i odlazak u inostranstvo. Ajd ubodi želju!