VICEVI > FUN< FUN>FUN

KAKO PRAVILNO VOLJETI ŠEFA

Lječio i izlječio 20 nerotkinja „injekcijom... sve bebe, medjutim bile pljunuti „doktor"

U beogradskom Drugom opštinskom sudu na četiri godine zatvora osuđen je Dragan Jovanovic (34), iz sela nadomak Beograda, zbog lažnog predstavljanja i nadrilekarstva. Sud je tokom dokaznog postupka utvrdio da je lažni doktor u periodu od marta 1997. do juna 1999. godine „lečio i izlečio" blizu dvadesetak nerotkinja, od kojih je svaka donela na svet zdravu bebu. Sve bi bilo u najboljem redu da trojica muževa i novopečenih roditelja nisu posumnjali u Jovanovićev metod lečenja...
- Od malih nogu baba me je učila čemu koja travka sluzi i šta leči. Kad sam odrastao počeo sam da lečim narod čajevima i u tome sam bio uspešan. Onda su, jedna po jedna, u moju kuću počele da pristižu i da traže pomoć mlade žene koje u svojim brakovima nisu imale decu. U početku sam i njima davao čajeve, a onda sam se dosetio da im pomognem - rekao je pred Sudskim većem Dragan Jovanović.
Glas o čoveku koji uspešno leći nerotkinje i na taj način spasava i njihove uzdrmane brakove brzo se pročuo. Pred Jovanovićevim malim kućerkom u selu produžavali su se redovi pacijentkinja, ne samo iz okoline Beograda, nego i iz Niša, Kragujevca, Valjeva, Novog Sada...
- Dolazile su mi žene iz svih krajeva Srbije i tražile isto: da im omogućim da rode dete. Bilo je mladih i lepih, ali i ružnih žena. Svakoj sam, bez obzira na izgled i godine, pomogao i udovoljio joj. I bar svaka druga je rodila bebu - tvrdi Jovanović.
Lažni vidar i doktor otkriven je slulajno. Trojica očeva iz susednih sela našli su se s porodicama u letnje popodne da popiju pivo i malo se provedu. Dok su se oni „ladili", njihova deca su se igrala u basti. Tada je jedan od njih primetio da svo troje dece lice jedno na drugo. Odmah su posumnjali u svoje žene, ali i u „doktora" Jovanovića, čije su bile pacijentkinje.
- Upali su pijani u moju kuću, kasno uveče, i počeli da viču na mene i da me šamaraju. Tražili su da im priznam kako sam i čime lečio njihove žene. Uplašio sam se i u besu rekao: Nisu vaše žene jalovice, nego vi. Da nije bilo mene i moje injekcije, nikada ne biste dobili decu!
Gnevni očevi pretukli su nadrilekara i prijavili ga policiji. Ubrzo je uhapšen. Jovanović pred policijom i sudom nijednog trenutka nije priznavao delo koje mu se stavlja na teret, tvrdeći da je „samo pomagao" i da nikoga ni na šta „nije prisilio".
Upitan od strane suda da malo pojasni kakvu je to injekciju davao ženama i da li se kaje za ono što je radio, okrivljeni Jovanović je izjavio:
- Zašto bi se kajao? Nisam nikoga ubijao, nego sam darivao život! A injekcija? Kako čija i kakva? Pa moja, brate. Ne može se zatrudneti od nekakvih čajeva i trava, nego samo od dobre injekcije!

Na sudu pacijentkinja LJ.K. izjavila:
- REKAO MI JE DA SE SVUCEM...
Jovanovićeve reči potvrdili su i brojni svedoci, od kojih su većina bile žene.
- U braku sam sa Životom celih deset godina. Nismo imali dece. Obisla sam sve moguće lekare i uvek isto: „Džabe, snajka, ti piješ lekove, problem je kod tvog muža".
Kad sam to saopštila Životi i njegovoj majci, nastao je haos u kući. Onda sam čula za doktora Jovanovića i otišla sam kod njega da tražim pomoć - ispričala je pred sudom lepuškasta Lj.K., jedna od pacijentkinja lažnog doktora.
Prema njenim tvrdnjama, doktor ju je ljubazno primio, saslušao i obećao joj „sigurno izlečenje":
- Rekao mi je da ako hoću dete moram da budem spremna na rizik i moguće posledice. Pristala sam. A onda mi je rekao da se svučem, što sam i uradila, misleći da hoće da me pregleda. Medjutim, svukao se i on... Shvatila sam o čemu se tu radi, ali mi je vec svega bilo dosta i pristala sam. Onda se desilo ono... Posle sat vremena, obukla sam se i onako, malo posramljena, pošla kući. Doktor mi je rekao da ću bebu roditi i da ne treba da se stidim. Samo, ako me neko u selu pita na koji me je način lečio, da kažem da mi je dao injekciju.
Posle devet meseci Lj.K. je zaista rodila devojcicu, koja je, kako ona kaže, bila „pljunuti doktor".
Na sudijino pitanje da li ju je doktor prisilio ili bio grub prema njoj kada su bili intimni, Lj.K. je kao iz topa odgovorila:
- Taman posla! Bio je nežniji i bolji od mog Živote!

ŽENSKE CIPELE ZA PLAŽU

500 E

Što kaže profesor Pravnog u Zagrebu?
- Jesam li Vam već petsto puta evra rekao da ne dolazite nespreman na ispit?

PUTOKAZ U BOSNI

KLUB UMIROVLJENIKA U VELIKOM SELU, SRBIJA

CIGANSKA SAHRANA

VIC 333

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"

VIC 332

SUDAC
- "Zašto si Suljo pucao na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene!!

VIC 331

Kako ljudožder psuje?!
- Jedem ti majku!!!

NATPISI

U Njujorškoj cvjećari:"Pošaljite cvijeće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"

U izlogu optičara u Čikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mjesto."

Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne prije nego život!"

U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."

U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."

Na ulazu krematorijuma: "Odavde nema izlaza."

U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."

Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."

Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedjeljak. Obavite danas sve što možete!"

U mljekari u Helsinkiju: "Danas nema mlijeka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."

U pariskoj krčmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."

Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."

NAJBOLJI AIR BAG IKAD VIDJEN!!!!

Razgovaraju dva starca:
- Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge...
Na to će drugi:
- Ja se osjećam kao novorođenče.
- Ma nemoj! Kako?
- Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!

I kod nas je slično...

Vlada Srbije nije objavila izvanredno stanje u posljednjem naletu tropskih vrućina. Prolaznik u Knez Mihajlovoj ulici, koji je imao elektronski toplomjer, izmjerio je 52,3 STUPNJAzraka na površini kamenih ploča kojojom je popločana ulica. To znači da je temperatura zraka u centralnoj ulici bila bar 45 stupnjeva.
Nisu sprovedene mjere zaštite od elementarne nepogode kakva je vrućina.
Interesira me Vaše mišljenje, gdje treba mjeriti temperature koje bi bile mjerodavne za cijeli grad? Jesu li važne one koje se mjere po nekakvim stanicama u obližnjim šumama ili one koje se izmjere na radnom mjestu ili u djelu grada u kom moramo ići zaraditi kruh?

TRI RODE

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
- A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
- ? ? ? ...
- Ništa im ne nosim, ali .... uvijek se useru od straha !

Veliki Brat

Govori muž ženi:
- Hajde da se igramo Velikog Brata!
Žena:
- Joooj, ne bih sad, moram da peglam....

Slijedeće večeri opet isto pitanje a žena odgovara:
- Joooj, pa ne bih ni danas, umorna sam od posla....

Treće veče nervozni muž je opet pita da igraju
Velkog Brata i žena nevoljno pristane.

Muž joj dubokim glasom reče:
- Ženo, govori ti Veliki Brat! Imaš tri minuta da spakuješ svoje stvari i da napustiš kuću!

Moje noge!!! Sram Vas bilo!!!

Eh, dobro ste rekli, baš sam Retardinjo! Jednu večer nisam mogao naći šlape pa sam navukao na noge rukavice da se ne bih nahladio, a vi meni... te majmun, te čimpanza, te retard.... Draže bi vam bilo da sam se razbolio!! Ha ha ha !!!
Možda sam ih trebao ovako tražiti: Na internet pa search: My fukcin' sleppers!

Zanimljivosti

Shot at 2007-07-15

Priča Cigo sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!


Shot at 2007-07-16

PITANJE

Na što vas podsjeća ova slika?

Preobrazba

MORNARSKA DUŽNOST

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?

Duže će braniti brod!

Seaman Ship! (Japanese Maritime Self Defense Force Commercial) on Transbuddha

Što to rade ovi mornari?

VIC 330

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera?

Pa po okusu...

KAD ZA MORE NEMA PARA!

Shot at 2007-07-07

Hvala: Ančice! Veoma si vrijedna!

OZNAČITE VAŠ INTIMNI PROSTOR....

Shot at 2007-07-07

Shot at 2007-07-07

Shot at 2007-07-07

Shot at 2007-07-07

A ŠTO KAŽETE NA OVU ŠKODU???

RADNO VRIJEME

MILO ZA DRAGO ....

Pandur zaustavlja vozača i kaže da će uraditi alko test. Prilikom duvanja pokvari se aparat, i pandur bijesno počinje da ispituje vozača - ako ne zna da odgovori - koristio je alkohol.

- Idu dva svjetla prema tebi, šta je to?

- Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.

- Jest, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel...

- E to ne znam.

- Aha, vidim da si pod gasom... a sada ide jedno svjetlo, šta je to?

- Pa motor.

- Jeste, ali koji? Suzuki, Honda, Kawasaki...

- Nemam pojma, ali ako mogu ja nešto da pitam... Pored puta stoji ženska u miniću, nema gaće ali zato ima lakirane čizmice. Ko je ona?

- Pa kurva, ko bi bio.

- Jeste kurva, ali da li ti je žena, ćerka ili mama?

PATKICE