VICEVI > FUN< FUN>FUN

VIC 200 - ti ISTINITI

Mali Ivica pita tatu što je politika.
Tata veli: "Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."

Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.

Idući dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naučili što je politika?"

Mali Ivica odgovori:
"Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!"

MAJKA HRABROST I NJEZINI SINOVI!!!

Pričaju hrabar, hrabriji i najhrabriji:

Hrabar:
Kada dođem usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmem stolicu i sjedem ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Što radiš?", odgovorim:
- "Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođem kući usred noći dobro pijan, žena me čeka sa metlom u ruci, a ja je pitam:
- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođem kući usred noći, mirišem na parfem i imam šminku na košulji. Opalim ženu po dupetu i kažem:
- "Ti si slijedeća!"

VIC 199

Dosadio ginekologu njegov posao i odluci potraziti posao automehanicara.. dode kod automehanicara i zatrazi ga posao, a ovaj mu veli da ce mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi.. kad je ginekolog zavrsio posao dode mehanicar i dade mu 3000€ uz obarzlozenje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i jos 1000€ jer je to sve napravio kroz AUSPUH....

VIC 198

Ekseri Janković

Imućni poslovni čovjek koji ima tvornicu eksera "Janković" odlučio se reklamirati na televiziji,
gdje su mu nakon što je platio za reklamu rekli da je emitiranje sutra u podne.
Sutradan on upali TV kad njegova reklama i na njoj Isus razapet na križ.
Odmah nazva postaju i napadne ih da kakva je to reklama.
Ipak ga uspješe smiriti uz obećanje da će sutra emitirati novu reklamu.
Sutradan biznismen opet pred ekranom i čeka, kad se pojavi njegova reklama,
a na njoj Isus bježi preko brda, uz tekst
"To vam je zato što niste koristili Jankovićeve eksere".

VIC 197

Što bi sad Sloba, Franjo i Alija radili da su živi?
Grebali bi po sanduku.

GOLICA MAŠTU....

VIC 196

Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
• Jel' bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
• Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!

VIC 195

RAZGOVARAJU DVA PENZOSA:

- Zamisli penziju!
- Zamislio sam!
- Sad baci pola u rijeku!
- Bacio sam!
- Pa ti si budala!

Narodna mudrost ....

Žene (pogotovo one udate) znaju da najkraći put do muškarčevog srca vodi preko stomaka. Šteta što im niko nije rekao da se ne radi o njihovom stomaku!

Ah, ta higijena ....

Znanstvene činjenice... Dobro, nadajte se da možda i nisu znanstvene ...

- Plivajući u javnom bazenu progutaćeš 1/12 litra urina.

- Prosječni broj tuđih dlaka koje godišnje pojedeš u "brzoj hrani" je 12.

- Godišnje dok spavaš progutaš 14 insekata.

- Za tvoga života će oko 22 radnika (prilikom raznih popravki u tvom domu) ispitati sadržaj tvoje korpe sa prljavim rubljem.

Na prosječnom vjenčanju imate 1% šanse da od nekog od gostiju pokupite herpes!

Dnevno udahnete oko litre tuđih "ispusnih plinova". Pri tom se ne misli na automobilske ispusne plinove.

VIC 194

- Gospodična, vi sigurno lijepo pjevate!
- Kako to vi znate?
- Pa imate noge kao slavuj...

CASH MACHINE

Automat za podizanje gotovine
Posto se ocekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni uz ceste, evo nekoliko savjeta za njihovo koristenje:

Procedura za muskarce:
1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:
1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite citav njen sadrzaj na suvozacko sjedalo i trazite karticu
6. Kada naidete na kutiju sa sminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. Pokusajte da ubacite karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatrazena sifra, ponovo istresite torbicu i pronadite notes, pa onda pogledajte njegovu poslednju stranu
13. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14. Otkucajte sifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte zeljenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu da biste pronasli novcanik
19. Vozite napred dva metra
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novcanik i sve ostalo sto je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite sminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite rucnu kocnicu.

GAĆE

Okrenite posljednju stranicu osobne iskaznice. Procitajte tekst na korici citajuci 'gace' umjesto 'osobna iskaznica':
- Pravo je i duznost svakog gradjanina starijeg od 18 godina da ima gace.
- Osoba moze imati samo jedne gace.
- Imalac gaca je duzan gace nositi na sebi i da ih pokaze na zahtjev sluzbene osobe ovlastene za legitimiranje (ili mozda "osobiniranje"!? i identifikacija i legitimiranje su strane rijeci..., ovo go-mrav ne zna prevesti!)
- Zabranjeno je davati gace drugom na uporabu, posluziti se tudjim gacama kao svojim, ili ih zloupotrijebiti na bilo koji drugi nacin.
- Osoba cije se govno toliko izmijeni da ne odgovara fleki na gacama ili kod koga nastanu promjene u duzini govna duzna je u roku od 15 dana od nastale promjene podnesti zahtijev za zamjenu gaca.
- Osoba koja gace izgubi ili na drugi nacin ostane bez njih duzna je to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijaviti organu unutrasnjih poslova i zatraziti izdavanje novih gaca.

3D SLICICE (trebaju cvikeri za gledanje)

DOGAĐAJ DANA ...

Sjedi vrabac u polju i gleda kravu kako pase. U zlo doba krava obavi
fiziološku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poče da se koprca, pokušavajući da izađe. U tom naiđe
mačka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guše, nego samo do koljena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

MISAO DANA....

BORBA za mir je kao jebanje za nevinost !!!

FLOWER 4

FLOWER 3

FLOWER 2

NE ODRIČITE SE BUBE TAKO LAKO .... MOŽE BITI DEKORATIVNA!

FLOWER

ČOKOLADA, JAGODE ....

ZAŠTO ŽENAMA BOLJE STOJE TANGE?

ZAŠTO PRAVIŠ SLONA OD MENE ...?

DOGAĐA SE... VIĐA SE...

BALL- ERKE

src="http://www.blogspremnik.com/dat.php?dat=1032_1328" />

BALL

DIZAJN

KAD MI DOĐE JA VRIŠTIM OVAKO....

Ima dana kad bih mogao da vrištim bez ikakvog razloga ali nešto u zadnjih par godina imam i te kako razloga za vrisku.

AKSIOM 193

Što bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pjesak.

NACIONALNI PARK SRBIJA

Pisao Mićko iz Indeksovog pozorista. Stampao Kreativni centar
poslednjih dana 1999.

MRKI ULICNI PANDUR (Mupus murius)

Mrki Ulicni Pandur je svastojed. Ipak, uglavnom se ne usudjuje da lovi
nekog krupnijeg Domaceg Kriminalca, kao sto je Teski Mafijas (Crimos
mafiosus), jer je on prevelik zalogaj za njega. Cak izbegava da se
ustremi i na nesto sitnijeg Celavca Obicnog (Glavus obrianus). Tu i tamo skace na Svercera Cigareta (Torbacus tobacus) ili, redje, na Markantnog Ulicnog Dilera (Devizus devizus devizus), koji mu je cak i neki dalji rodjak, po ulici.

Posto od tog ulova ne moze da nahrani cak ni sujetu,
to ga cini jos mrkijim. Mrki Ulicni Pandur se lako dresira za razlicite
zadatke: da donese svercovanu robu, da se pritaji u zbunju i iskoci s
ukljucenim radarom, da vidi i najsitnije prekrsaje, a da istovremeno ne
vidi one najkrupnije itd.

Dalji rodjak Mrkog Ulicnog Pandura je Lezeci Ulicni Pandur (Mupus
carterlupus). Mrki Ulicni Pandur se posebno dresira da lovi pojedine
primerke ili vrste. To su:

1. Promenljivi Student (Academus meander) koji na ulici cesto trazi
promene (sto mu i ime kaze). Tada MUP koristi i pendrek.

2. Zapostavljeni Gradjanin (Trinaestus prasus), kada se okuplja na ulici

gladan plodova biljke Ustavna prava i slobode (Civilizatium minimum),
koji su mu neophodni da bi uopste mogao da prezivi kao vrsta.
3. Goluzdravi Penzioner (Penzos vulgaris), i to sve tri vrste (Penzos
comunalis, Penzos militaris, Penzos apotekus), kome Mrki Ulicni Pandur
uziva da naplati prelazak van pesackog prelaza kada se ovaj okupi na
ulici povodom kasnjenja Penzijice (Myzeria).

KORDON (Cordonum batinarium)
Sasvim poseban organizam, sastavljen od vise Mrkih Ulicnih
Pandura povezanih u jedno. Na iste podrazaje reaguje potpuno drugacije
nego Mrki Ulicni Pandur - jedinka. Iako bi se moglo ocekivati da je to
bice naprednije od jedinke, upravo je suprotno.

Naime, Kordon je na
nizem stupnju razvoja, nije u stanju da sam rasudjuje, niti je u stanju
da se samoorganizuje. Potpuno je zavisan od Komandira (Mrki Ulicni
Pandur sa cvarcima). Logicno je da tako jednostavan stvor kao sto je
Kordon ima i jednostavnu funkciju. Ona se sastoji iz samo dva elementa -
stajanje i jurisanje. Stajanje obuhvata i sprecavanje, a jurisanje
podrazumeva i batinanje. Prosto k'o pasulj. Zato i funkcionise.

SRPSKI BIZNISMEN (Camionus avionus)

Lovi u mutnom. Lezi na parama. Jede po kafanama. Pije po
kaficima. Ima ga svuda. Uvek je u "nevidjenoj guzvi". Srpski Biznismen
spada medju najprilagodljivije vrste u Nacionalnom parku Srbija. I on i
Pokvareni Politicar (Smradus bescrupulozus) vuku poreklo od istog
pretka. To je Snalazljivi Srbin >(Srbianus flexibilia), vrsta koja je
nastala i opstala na ovom podneblju. Ako neko zeli da Srpskog Biznismena

izvuce iz jazbine, dovoljno je da upotrebi stari srpsko-biznismenski
mamac: da mu podmetne zrtvu koja ima specifican miris. To je miris lakog

posla, sa minimalnim ulaganjima i enormnom zaradom za najkracem moguce
vreme. Srpski Biznismen je svastojed. U njegovoj jazbini se uvek mogu
naci maline, kafa, ulosci, zejtin, zvake, sapuni, ekseri, mleko u prahu,

rezana gradja, cokolade, toalet papir, lekovi, deterdzent, secer i dizel

gorivo. Poneki primerak Srpskog Biznismena moze da bude i veoma opasan
ukoliko primeti da neko drugi upada na njegovu Ekonomsku teritoriju
(Quotum contigentum). Tada pocinje bespostedna borba za enormnu zaradu,
koja se ponekad zavrsava i onim najgorim sto Srpskog Biznismena moze da
snadje - carinjenjem. Srpski biznismen se lako prepoznaje po
karakteristicnom zvuku Mobilnog telefona >(Zvondus nonstopus). Naime, sto je melodija kojom Mobilni zvoni neznija, umilnija, to je Srpski
Biznismen spremniji na sve. Najoprezniji treba biti kada se zacuje
Betovenova "Fur Elise".

LUTKASTA SPONZORUSA (Barbicaria lovans)
Jednostavan organizam. Pripada grabljivicama. Ako vec ne zivi sa

Domacim Kriminalcem, onda zivi za onaj trenutak kada ce se upoznati sa
njim i potom ga ugrabiti, da bi zivela parazitski (s velikom kolicinom
para). Gradjom tela lako privlaci paznju kako Domaceg Kriminalca, tako i

drugih zitelja Parka. Gradjom mozga tesko da bilo koga moze da privuce.
Deli se na dve grupe:
1. plavuse
2. namiguse (one koje nisu plavuse, pa moraju da budu aktivnije).
Plavuse se dele na:
prave (ili donje plavuse)
lazne (ili gornje plavuse).

GOLOGUZA PEVALJKA (Vrisca dupetaria)
Veoma podseca na pticu i to ne na jednu, nego na vise njih:
oblaci se
kao papagaj, sepuri se kao paun, ima nokte kao orao i poseduje pileci
mozak. Ipak od svih njih (kao i od vecine ostalih vrsta u Nacionalnom
parku Srbija), ima skuplje perje. Jedna od dve najvaznije slicnosti sa
pticom je u tome sto povremeno pusta od sebe glas koji podseca na
pevanje, po kome je, ironijom sudbine, i dobila ime. Kazemo - podseca na

pevanje, jer je to u stvari pistanje u potrazi za hranom. Kao sto ima
raznih vrsta pistanja, tako ima i raznih (pod)vrsta Gologuzih Pevaljki.
Evo dve osnovne:
1. Lazni Narodnjak >(Pseudomelos turbofolcus)2. Lazni Zabavnjak >(Pseudopopus technodensus).

PROJEKAT/MATERIJAL

Zbog potrebe da pridoda dublje znacenje onome sto radi
(nabedjenost) koju je nasledila od Nabedjenog Umetnika >(Mrsus mudus),Gologuza Pevaljka lako poseze za teskim recima. Otuda "novi projekat",
"kvalitetan materijal", "timski rad", "moja publika", "moje cenjene
koleginice","humanitarni koncert", "uvek rado dolazim u vas
grad/selo/kafanu/emisiju", "hvala, od srca", "sve vas puno, puno volim"
itd. Najcesce korisceni pojmovi su, ipak, projekat i materijal. Gologuza

Pevaljka ne propusta da pomene svoj novi projekat, za koji je dugo i
pazljivo sakupljala materijal. Veoma vodi racuna o tome da, ako je u
prethodnoj recenici pomenula materijal, u sledecoj bude bar jedan
projekat. Ne bezi ni od cele fraze materijal za novi projekat, a ako
proceni da i to nije dovoljno, pomenuce i materijalni projekat ili
projekat novog materijala.

MAGOVI (Magus magicus)
Magovi su bica koja se mogu videti samo na Hipnoviziji i to
svake veceri oko 19:30. Oni koriste lepljivost Hipnovizije da bi ulovili

sve one naivne zrtve kojima se za Hipnoviziju zalepe oci, usi i mozak,
pa ne mogu da ih odlepe. Veliki su majstori da od svega naprave nista, a

da to predstave kao nesto. Da govore nesto, sto ne znaci nista, a da za
to vreme pouzimaju sve. Da obecaju svasta, podele bonove za ponesto, a
posle i za bonove tesko da moze da se nadje ista. I nikom nista. A za
sve to, priznacete, treba puno magije.

HIPNOVIZIJA
(Ecranela hipnotica)Halucinogena, lepljiva biljka, rasprostranjena po citavom Nacionalnom
parku Srbija. Najradije se hrani mozgom zrtve, koji prethodno dugotrajno
i temeljno ispira.

NEPLACENI (ili Drzavni) lekar (Primarius platus)
Podvrsta neplaceni Lekar iz dana u dan ima sve manje pripadnika, zbog
fenomena slicnog kasnjenju Penzijice >(Penzijica - Myzeria, krzljava
biljka zbog koje izumire Goluzdravi Penzioner), koji se zove kasnjenje
Platice >(Platica - Smeyuria) - takodje izuzetno krzljava biljka, zbog
cijeg kasnjenja pored ove podvrste izumiru jos neke vrste u Nacionalnom
parku Srbija, kao sto su Prosvetni Jadnik i Zapostavljeni Gradjanin.

MITO (Mitus)

Mito je biljka iz porodice Korupcija (Coruptia, koja cveta u svim
delovima Nacionalnog parka Srbija, a ciji plodovi rastu i dozrevaju po
torbama, gajbama, flasama, dzepovima i kovertama zrtava koje dolaze u
jazbinu Podmitljivog Lekara, a koje on vredno prikuplja i skladisti. To
su, dakle, neobicni i razliciti plodovi. Razlikujemo ih prema formi u
kojoj se pojavljuju, pa su tako najpopularnije dve forme: Kovertirani
Mito (Mitus covertus) i Flasirani Mito (Mitus becrius). Jedna je od
retkih biljaka kojoj smeta suncevo svetlo. Najbolje uspeva u senci,u
zamracenim delovima Nacionalnog parka Srbija. Tek u poslednje vreme moze

se videti i na otvorenom, usred bela dana.

PROSVETNI JADNIK (Profus yadibedus)

jedna od onih vrsta koje su nastale mutacijom, i to od vrste
Prosvetni Radnik >(Profus autoritetus), a usled intenzivnih
klimatsko-socijalnih promena. Problem je u tome sto je Prosvetni jadnik
vrsta koja jos nije dovoljno prilagodjena zivotu u Nacionalnom parku
Srbija, a Prosvetni Radnik je, kao vrsta, gotovo izumro. Kao sto mu je i

ime mutiralo iz Radnika u Jadnika, kod njega je, sledstveno tome, sve
poremeceno: tako radni dan postaje jadni dan, radna subota - jadna
subota, radni vek - jadni vek, minuli rad - minuli jad, broj radnih dana
u godini - broj jadnih dana u godini.

VIC 192

Dosle Ustase u zagorsko selo i povjesale redom sve Zagorce.
Tek se predvece u selo vrati dedek s ispase.
I gleda on, gleda, sve ne
vjeruje.
Stize do dvojice Ustasa i veli:
"Ce ste celo selo besili, besite i mene!"
Gleda ga jedan Ustasa, pa kaze: "Hajde djede ne budali !"
Opet dedek: "Ne, ne ! Ce ste sve besili, besite i mene !!"
A Ustasa: "Hajde djede, bjez doma, sretan si sto si ziv !"
Djed opet: "NE ! SVE STE IH OBESILI, BESITE I MENE !!"
Vide Ustase da je djed tvrd i oni njega na stolac, za strik, pa na granu i
izmaknu mu stolac ... Djed zamase rukama u pomoc.
Skinu oni ipak njega, a veli djed:
"PA KAJ JE TO ?! PA JA NEMREM DIHATI !!!"

VIC 191

Uhvati Mujo zlatnu ribicu.
Ribica njemu:
-OK, ti kol'ko si bedast sve buš zajebal zato imaš samo jednu želju!!
Razmislja Mujo:
-Novci ....rodbina će ukrast... kuća, auto - isto tako...
.... da budem kralj - ima previše posla.....
... e znam!!
I reče ribici -
-Hoću biti princ!
-Idi doma i bit' će ti ispunjeno!

Probudi se Mujo drugo jutro, mekani krevet, svila, kadifa, sluge
nose doručak.
Taman počne uživati, kadli evo Fate:
-Ferdinande ustaj, idemo u Sarajevo.

VIC 190

Eva: Varaš me sa drugom ženom!!!
Adam: Jes normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne baš fino Evino dodirivanje po prsima
Adam: Što dovraga radiš?
Eva: Brojim ti rebra!

FAKAT NORMALNO....

CITY OF ROME


NERO BURNING ROME

NEOBIČNI PRIJATELJI (JESU LI PRAVI?)

Sakupio i doturio: N.Nikolić