NAPOKON JE PROŠLO PROKLETSTVO

...da finally je proslo to prokletstvo...jos nijedne uskrsne praznike nisam provela a da se nisam posvađala s njim zdravo seljacki receno NA NOŽE....fala Bogu sad im je kraj...makar su mi brzo prosli praznici drago mi je kaj je gotovo jer zbilja postalo je prokletstvo,uopce onak ni jedne uskrsne praznike nismo proveli u dobrim odnosima...PRVE....dogodilo se ono s Josipom.......................DRUGE....on jednu nije bio vani,pa onda sam ja drugu si vec nasla nekog.....TREĆE.....uopce ga ove praznike nisam vidla ni vani ni nigdje ovak.........PREKRASNO.....srela sam mu brata.....ali majke mi moje kad ne vidim njega ,naletim mu uvjek na brata i to onak da me šokira ..samo se odjednom pojavi..........i kaj je najbolje sad sam shvatila da sam bila vjerna...ok 3 poljubca s novoselom nista ne znaci ......to je bilo bezveze..nista ne znaci..........i tako GOTOVO JE ZA SAD MOZDA JE I BOLJE TAKO

prekrsila sam obecanje

PEKRŠILA SAM OBEĆANJE.....popila sam opet ...dobro ne tako puno samo negdje 4-5 votki...nije to nista ,ali sam prekrsla obecanje...cjelu vecer sam skoro provela u drustvu Maria ......zezala sam se s njim ....cula sam se i sa svojom susedom....pitala me jel kaj ima novoga...kod nje je sve super.....a i kod mene je ali zavisi kak se uzme...zamolila sam Marinka da nas odveze doma....Tomislava,Maria,Anitu i mene.....na pocetku sam se osjecala malo šugavo da sam skoro otisla doma u 11h ,.....vidjela sam mu brata....na to mi je suseda rekla da ga zbarim, a ja pa da ovaj ubije Boga u meni........toliko se bas necu zajebavati.....sutra je skola i nemam prva dva sata .........

sjecanje na staro

danas je subota..klonim se alkohola i njega..briga me vise ...nova subota novi komadi...........gledala sam neki film i sjetila se svog sinkronizoiranog plivanja ,nekad sam se bavila s njim ..zapravo morala sam prestati a da to nisam htjela jos i dan danas zalim zbog tog............sad trenutacno prckam nestz po chatu od pitomace ..dosadno je ..evo sad je nest krenulo zivota....danas se ubijam od veselja moram ......pozdrav susedi mojoj i Nikoli isto ipak je i on mene pozdravil ...eto tak ...zivot ide i dalje...sad se idem spremat za van i tak.....pozzz svima...

i tako ide život....

danas je vec cetvratak ..kaj sam se radila ...nisam nista ..cjeli dan se izležavam...e Riba da me vise nesi zval u pol jedan..ja spavam a on mene gnjavi sa chatom...kaj bi ja tam delala u pol jedan...necu vise pisati o ljubomornim deckima tako i tako pol tog sam izmislila....dosadno je glumiti malu slatku curicu......kad dobro znam da ne volim sama sebe a kamoli jos nekog....jutros mi je palo na pamet da mi jos dvije godine preostaju skole..drugi razred bum valjda zavrsila i tako ..onda idem u Split..taj grad mi je posebno zanimljiv valjda zbog tog i hocu tamo ...eto to bi bilo sve...nisam vise dobrica sad sam postala ....da ne velim kaj .....

time out

.....eh kak mi je bilo super za vikend da sam odmah u nedjelju odlucila donejeti važnu odluku...NEMA VISE ALKOHOLA...( nema vise tekilica..smrc...niti votke...)..sada ...sada samo sok...uglavnom....trijezna a za sebe ne znam ..ha....ha...alkohol me je bome puknul ..napravila sam toliko gluposti ..onak jucer lezim u krevetu i razmisljam ..sam mi u glavi žvinga kaj sam sve napravila.....alkoholni delirij.....e da bila sam i sa Ribom ...najboljih sat vremena u životu se nisam tako nasmijala.....bilo je na racun gromova koji mu stalno udaraju u komp....i mojih trojanaca koje imam na kompu ..kak sam to pobrala...NEMAM POJMA....čula sam se i sa svojom susedom..picek bi htjel na kavu a da to nitko ne zna..a covek ima curu....e da se vratim na Ribu..sad me je i on optužil da idem na chat od pitomače .....ma ja stvarno ne znam kaj je svima ..pa ne idem na chat od pitomace.........kaj me svi optuzujete ..budem vas tužila....kome?????...Boga pitaj....e pa da sad sam cjeli tjedan tu u Pitomači...nist ne radim ....i ko mi kaj more?......malo sam otvorila i knjigice iz bajne mlinarske....ne smijem zaboraviti pozdraviti Ribu....(nadam se da nema curu jer bum onda najebala od njegove cure...)....i Sesu ...( on nema curu kolko znam ..).....i jos puno puno ljudi....ma zapravo sve pozdravljam....osim njega....molim Boga da ga ne sretnem mogla bi pobrati pljuskicu...u nedjelju mi je stalo srce u grlu kad sam isla sa Ivom u srk i vidla nekog slicnog njemu.......ali fala Bogu nije bio on....pa sam spašena....e vidis nisam pozdravila Novosela...i tako ide mi dan po dan...vec imam ugovorenu i kavicu sa svojom susedom....e pozdravljam i suseda....maloga.....

ljubomorni dečki 19

taj frend njegov mi je iduci dan poslal ISPRIKU....rekao je da je on odlucio biti zrtva između mene i NJEGA kao bi se pomirili,jer je vidio da obadvoje patimo zbog toga..da je smislio malu laž da nas pomiri ...odg sam mu da je sve u redu,da se ne ljutim na njega...pitao me kaj stvarno?nije vjerovao da se ne ljutim ...i stvarno nisam se ljutila na njega ...od ljutnje se dobivaju bore ..( znanstveno dokazano..jer se vise misica lica pokrece..) i nisam jednostavno tip koji ce se ljutiti 100 godina,mene to brzo prođe..poslala sam odmah poruku NJEMU da sam se cula s frendom i da zapravo sve ON vec zna jer se cuo prije s njim...i to je bilo to ..nismo se vise culi....u ponedjeljak je bila normalno škola i svi smo brbljali o terenskoj nastavi ..dan mi je brzo prosao.....( dopunim s jos necim ak je vazno jer sam mjesec dana prije pocela pisati dnevnik ..)..cjeli taj dan sam razmišljala da li ce mi ON poslati poruku,ocekivala sam to ...ja nisam htjela poslati prva zbog toga jer sam se bojala ..nije sigurno mislio da se cujemo svaki dan ..kaj si ja mislim..jedanput na tjedan cemo se cuti i to je to ...i hvatao me strah ako opet nesto zabrljam ...(u tome sam stručnjak ...) da cemo se posvađati OPET...i nisam se cula s njim taj dan...nisam mu ni poslala poruku...ni glasa ni slova nije bilo...sljedeći dan negdje pod večer me uhvatil šok...bila sam nest po doma radila i sasvim slucajno sam pogledala mob sat vremena nakon kaj sam dobila poruku ..bila je od NJEGA...deral se je na mene ..kaj se ne javljam.....kaj ja bas hocu ljudima svakaj obecati da mi povjeruju,a onda ih odjebati..bas hocu da me ljudi zamrze i odjebu od sebe totalno...e pazi ON je mislil da se cujemo svaki dan i poludil je zato kaj mu se nisam javila ..nisam znala kaj bi mu odg..sjecam se da mi je rekao da mu se prakticki nisam javila 2 DANA ...ok kaj da mu kazem...kasnije mi je odg da nema veze ionako je naucen na to moje ponasanje prema njemu..da mi ovaj put prašta ...i nekaj smo se poceli prepucavati ..tj..u tom uvijek ja slusam,ŠUTIM i dobivam packe od NJEGA, a ON je taj kaj se dere i GOVORI...samo tad se dogodilo nekaj na kaj nisam računala OSTALA SAM BEZ LOVE NA RAČUNU...nisam mu nist vise mogla odg..ludil je poslal je dvije poruke ..druga je bila kaj mi je maca popapala jezik...a ja nemam love na računu ..i kaj drugo mogu..izgasila sam mob i otisla spavati da mi brže prođe vrijeme do sutra da si kupim bon...i jesam to mi je bila prva stvar ujutro kad sam došla u Zagreb...bio me je čak i zval a meni mob izgašen...KATASTROFA...nisam ga bila unijela u mob mislim na bon...i ON me je nazval u rano jutro i javila sam se,nije nist rekao već je samo poklopil ...poslal mi je poruku zast sam izgasila mob jucer?...Odg sam da ja uvijek gasim navecer kad idem spavati (..da ima dva mlađa termita doma i ON bi ga gasil..)...da mi je maca popapala racun ,a ne jezik i da nisam znala da mu se mogu javiti svaki dan i da obecavam da cu mu se odmah navecer javiti...a ON je na to odg samo ..DOBRO...

ljubomorni decki 18

..frendice su me nagovorile... i ja sam isla van u neki narodnjacki klub u centru Trogira ..bilo je super..nisam se ni trudila naci nekog ,nije me to zanimalo ..voljela sam nekoga,onda kakva korist od toga za jednu noć...dosli smo u rano jutro..taj dan smo sljedeci isli doma ali prvo u Šibenik ..ja nisam isla u razgledavanje grada vec mi je dosla krizmana kuma i ja sam bila s njom ..bila mi je to jedna od boljih kava u mom zivotu...obozavam pricati sa kumom jer uvjek poslije osjecam se super,ona mi uvijek daje neku motivaciju da idem dalje..bila sam jednostavno sretna..nije mi bio potreban razlog ili sam ga mozda imala ..shvatila sam sto mi je vazno ..kad sam dosla u autobus bila sam sretna, jednostavno, da su me frendice pitale kaj mi se dogodilo ...tada sam poslala poruku NJEMU ...zamolila sam ga da ak ide van popije jedan bambus za mene ...nije mi nist odg...onda sam se sjetila one tzv...svađe kad sam bila u Dubrovniku.napisala sam mu da nisam s nikim bila sto je bila ISTINA i par minuta kasnije odg mi je ..rekao je da on ne pije bambus, jesam ga kad vidla da on to pije ,da on pije pivu...onda sam odg a onda popij pivu...na to je odg ..ne bum ni bambusa ni pivu ne idem van jer sutra idem u zg... ..do kasno navecer smo se dopisivali ...rekao mi je cak da ce radije biti sa mnom ko frend zbog tog sto mu je frend poceo kemijati okolo ,odg sam mu da ja necu i ne mogu biti s njim ko frendica ..jednostavno ne mogu nije isto prijateljstvo i ljubav...odg je na to da posaljem onda to frendu kao ono da cu sve za NJEGA podnijeti,da nije uopce vazno sta,nek radi sto hoce nije me briga za njegove osvete..poslala sam to SAMO TO SVE JE BILO ISTINA ,A NE KAO OVAK ,ONAK ....bilo mi je bezveze zasto sam se morala opravdavati tom frendu o tome zasto ja volim NJEGA ali dobro napravila sam to ....pitao me je kasnije ON zasto sam se prije uvijek kurvala ..rekla sam mu istinu bojala sam se priznati da sam se zaljubila,da sam nekog zavoljela,a prije me pitao sto hocu od njega mislim da sam odg nisam sigurna da sam se htjela pomiriti s njim i cuti s njim ponekad....cak je bilo i to da budem s njim zapravo postavi mi je to pitanje ..VEZA? ...odg sam da DA ..na to je odg pusi kurac...ali tih par minuta dok sam cekala odg ..mislila sam kao bi bilo super kad bi bila s njim,najsretnija na svijetu...ali...(kako mrzim to ALI...) nije bilo tako,rekao je da smo si sad samo dobri i zaželi laku noc..i ja sm bila gotova ..tad sam taman dosla doma.....bila sam presretna, napokon sam se pomirila s NJIM ....cuti cemo se ponekad...tada sam se sjetila prvog dana terenske nastave ,bili smo u Sinju u crkvi gdje je kip Gospe Sinjske i profa iz hrvatskog je rekla za sto god zamolite Gospu ..ostvariti ce vam se bez obzira na sve...i ja sam poželila da se pomirim s NJIM..nisam mislila da ce se ostvariti zbilja ,zapravo nije mi padalo na pamet kako bi se to dogodilo...a sada 4 dana poslije ..ja sam najsretnija na svijetu....pomirila sam se s NJIM....

ljubomorni dečki 17

..za mene je ON uvjek bio super,zapravo jos nikada me nitko tako dugo nije trpio...pardon ...ostavila bi ih nakon par dana jednostavno si nisam dopustala da se zaljubim u nekoga...razgovarali smo dugo..imao je pravo ako me je mrzio,sve sto sam nekad mislila da je odlicno..to varanje decki i ostavljanje nakon tjedan dana vise me nije zanimalo,postalo mi je bezveze...trudila sam se pronaci tu neku srodnu dusu,nekog s kim možes dijeliti sve a zapravo ON je bio tu blizu mene samo ja to nisam znala prepoznati,kakva korist od SAVRSENE LJUBAVI ako ju unistavas, to sam ja radila ...mislila sam od samog pocetka da je ON jos jedan za tjedan dana a onda godbye ...a zapravo nije bilo tako ..ne znam ni sama kako se to dogodilo ..jednostavno sam se zaljubila ali nisam znala prepoznati to ili bolje receno nisam si htjela priznati....ON je bio poseban ...govore da ljubav sve podnosi,sve oprasta,sve vjeruje a sto ako sam ja tu svoju granicu prevrsila sto ako mi je ostalo samo ....NISTA....

ljubomorni dečki 16

....dopisivali smo se cjeli dan do negdje navecer...bili su mi grozni dani kao prvo trebala sam dokazati da sam se promjenila nekome tko mi vise uopce ne vjeruje,nekome kome sam toliko gluposti napravila da im vise ne znam ni broja i samoj sebi dokazati da je dobro to sto sam se promjenila i postici da se toga i drzim ...bilo me je stah da cu opet zabrljati nesto ...razgovarali smo i od nekud smo dosli na temu mog kurvanja okolo (kako je ON to nazivao)..rekao je da je bio budala zato sto mi je sve to prastao ali ja nisam mislila o njemu tako,zapravo ON je za mene uvijek bio princ ......

ljubomorni dečki 15

....sutradan smo se culi zapravo ON mi je poslao poruku u kojoj je rekao da je bolje da se vise nikad ne cujemo zato kaj mu taj frend radi gluposti...ok ..moja klasična reakcija ..RASPLAKALA SAM SE...sjecam se da mi je frendica na to poludila....poslala mu je poruku...obašnjavala mu je neke stvari u vezi mene ..znam da mu je rekla da ga volim i da sigurno nijedna tako kao ja..ostatak toga je....prebacivao je za tog svog frenda sto sam imala s njim...NISAM IMALA NISTA S NJIM...nisam osjećala ništa za tog frenda..on mi je bio samo rame za plakanje ....kad sam upala u tu GROZNU KRIZU taj frend me je znao izvući svojim nekim pričama šta ja znam ..tada nisam znala sta radim..bilo mi je sve ravno,nisam marila za nikoga da sam mogla nestala bih..jednostavno sve ono sto sam držala u sebi tada je puklo...taj dan frendica mi je pokazala neke poruke od NJEGA i nisam mogla vjerovati ON je cjelo vrijeme mislo da imam nesto s tim frendom ili mu je to frend napricao brda i doline ....nisam znala otkud mu sve to ..mali milijun puta sam ponavljala frendovi smo i onda odjednom da imam nesto intimnije s njim ....dopisivala sam se kasnije s NJIM htjela sam mu objasniti da nije bilo nicega jer sam shvatila da je taj frend napričao brdo lazi s kojim nisam imala veze....

ljubomorni dečki 14

....onak htjela sam progovoriti ali nisam mogla...maca mi popapala jezik...( ..ok..dobro imam i fobiju od muskih glasova prek moba zbog tog se nikad i ne javljam na pozive..)....ali ipak ja sam ostala smrznuta...bila sam ga nazvala jedno 2-3 puta ali posto nisam nista progovorila odlučila sam mu poslati poruku ...u toj poruci sam mu se ispričala za sve sto sam mu napravila,da mi je zao zbog svega ,da nije zaslužio da mu to napravim i da ja ne zelim biti s njegovim frendom ili bratom....na to mi je odg otkud mi to za brata...rekla sam mu da mi je to rekao njegov frend ...i malo po malo poceli smo se dopisivati...bilo je i zezancije ..isla sam se tusirati i pozvala sam ga kao da dođe radit mi društvo...pitao me i za frenda ..zasto sam trazila broj...rekla sam mu da ne znam valjda sam htjela tebe napraviti ljubomornim...a zapravo istina je bila drugačija ok..to za ljubomoru je pola istine drugi dio je to da nisam htjela da vidi da me povrijedio ..htjela sam ispasti hladna da ne vidi da mi se srce opet razbilo....i on je to rekao frendu ovo za ljubomoru ......prije toga svega mi je frend poslal poruku u kojoj mu ON govori kako ne vjeruje da se jebem na moru da sigurno imam nekog...nije mi jasno kak je znal da sam na moru ali ajd dobro ....rekao mu je da sam ga iskoristila..i bla...bla ...ovaj se naljutil ....ON mi je napisal da dobro znam.... ,to je bila zadnja poruka tu večer da mu se mogu tj. da dobro znam da mu mogu poslati poruku...tu vecer sam razgovarala sa cimericom o dečkima ...zapravo mogla bi reci da smo si nakon te terenske nastave postale super frendice....jedna drugoj smo ispricale svoju pricu.....ona je meni pricala o sebi,ja njoj o meni ....jedno dobra 3 sata smo razgovarale .... a prije toga ona je otišla s drugim curama van i ja sam mislila opet sa svojim otici ali valjda kak sam se dopisivala s ovim i bila sam umorna...zaspala sam u odjeci za van,....nasminkana,... u cipelama na krevetu i tako sam ostala dok nije došla cimerica..i pocele smo pricati..ona je zapravo sve suprotno od mene..ja koja sam uvijek prije varala i ona koja nikad nije prevarila svog dečka ...ispricala sam joj cjelu pricu, a nesto sto mi je do danas ostalo u pamcenju je KAD NEKOGA VOLIS ,NE VARAS GA!!!! te riječi me i dan danas grizu....volim NJEGA i sve bi dala za njega, a toliko puta sam ga zeznula da zapravo covjek bi rekao sve samo NE TO DA GA VOLIM ...rekao bi prije koristila si ga kad ti se dalo...iskorištavala ..uzimala pa bacila ....a zasto to sve...zato sto sam se bojala priznati da nekog volim ...voljeti znaci imati slabosti..nisam znala biti slaba,,...nisam znala s osjecajima....tu vecer sam se osjecala ko da sam na nekakvom sudu ...branila sam se da nisam kriva a opet u sebi znala sam da sam jako kriva,htjela sam se opravdati,pokazati da sam pogrijesila a zapravo jednom pogrijesis istu stvar ne 100 puta...vec dugo nije prošao dan a da nisam bar jednom pomislila na NJEGA....na kraju negdje u 4 h sata ujutro smo dosli do zakljucka obadvojica su oni pravi ali u pogresno vrijeme....njezin decko je imao cesto ljubomorne ispade ok ..ona je znala ponekad s nekim onak koketirati ali nije prelazila u djela,ja jesam...shvatila sam tada da povjerenja nema vise....dok mi je govorila u meni se je u glavi vrtilo ..on nece vise biti siguran da ga ne varas ..nece ti vjerovati...dok si sama ne vjeruje ti nista kada NJEGA NEMA ....moj stah me puno koštao i dan danas se pitam zašto mu nisam rekla sve to..sjetila sam se sada kada je povjerenje nestalo....placuci sam mu uvijek dolazila, a on bi mi uvijek govorio da je to zadnji put i OPET PONOVNO OPROSTIO ...kad nekoga volis tako je tesko razgovarati s njim ...dala bih mu sve sada a sto mi vrijedi kada mi ne vjeruje ..neki dan na vjeronauku je bila tema od zaljubljenosti do ljubavi,netko je bio postavio pitanje o nevjeri- kako to oprostiti,zasto? a profa je odg ....kad netko bude nevjeran a taj drugi to oprosti i bude spreman priječi preko toga..taj koji je nevjeran mora to uistinu jako cjeniti....može mu druga strana oprostiti ali sjecanje na to ostaje to se ne moze zaboraviti...ta ljubav je pukla ali kad odlucis prijeci preko toga ponovno se ljubav poveze ali u cvor koji se vidi ali ta ljubav je jos jace zbog toga povezana,taj čvor postane čvršći,jači.....koliko puta je onda ON mene povukao a ja to nisam cjenila,govorila sam da necu vise a opet sam to napravila...pretvorila sam ga prema sebi u neku naivnu budalu....

ljubomorni dečki 13

...i otišla sam prvo sa željom da mi to pomogne da prebolim NJEGA ONDA KASNIJE ...to se pretvorilo u to da ga volim ..na tim sastancima sam bila nekih 5 puta po sat vremena ...mama me je podržala u tome makar je mislila da mi to ne treba da sam dovoljno pametna itd..(sve ono sto nam mame govore...)..ali ja sam negdje duboko u sebi znala da me nešto muči i isla sam i dalje...tad sam počela i pisati dnevnik .....znam da sam jednom čitala i da mi je psihologica rekla da samo nastavim pisanje da mi to super ide i da na taj nacin izbacim iz sebe ono sto me muci ...i pisala sam i dalje...sjećam se par puta me je znalo uhvatiti to da sam lose volje i kad sam to napisala nisam se vise osjećala grozno ...a ona sam saznala pravi uzrok mog varanja dečki,to da se "zaljubim na dva dana"...bojala sam se toga da cu završiti s nekim tko me nece voljeti ,s nekim tko nece cijeniti me ,s nekim tko ce samnom postupati ko da sam obično nista....uvjek mu biti samo nesto u zraku ,,...nisam znala izraziti svoje osjećaje ..bojala sam se razočarenja ..bojala sam se boli..a zapravo sam druge povrijedila tako sto sam jednostavno otišla bez da sam se okrenula ....tada sam shvatila uzrok mog cijelog ponašanja i sada sam znala kako se odnositi prema tome..kao prvo bilježnica sa svim brojevim i imenima dečki je završila negdje ispod krevet ili cak na tavanu..nisam je vise otvarala a nisam htjela ni ponovno je otvoriti i upisati neko novo ...ko prvo sad sam shvatila da sam zaljubljena i da nekog volim ..samo postoji mali problem ...POSVAĐANI SMO JAKO.....nisam se čula s njim mislim jedno tjednima...nisam imala NIKOGA ..nikakvih frajera nisam imale želju za njim jednostavno hladna sam bila....ok ..tu i tamo sam znala prokomentirati nekog zgodnog dečka ali samo to je i bilo ...posala sam veselija ..u dnevnik sam pisala svaki dan kako mi je ,kako se osjećam....svaki dan sam znala spomenuti NJEGA ...onak u nekim glupostima...sjećam se da sam na zadnjim stranicama dnevnika napisala PRAVILA ZA NJEGA i PRAVILA ZA MENE ...prvo pravilo za njega je bilo pokaži da ti je stalo do njega ..ali..oet ono ALI ..lakse je izgubiti povjerenje nego ga dobiti...tih razlicitih pravila ima negdje oko 30..neka su pravila i losa nekad mi je taj njegov frend znao reci da je bio s ovom,pa onom na sto bi ja povrijeđeno nekad ga izvrijeđala u stranicama dnevnika ili napisala koje grozno pravilo o njemu....a MOJ PRAVILA su bila prilično jednostavna nejednostavna kao prvo ..sad si shvatli uzrok svih tvojih problema potrudi se da uspješno rješis to sve....NEMOJ VIŠE VARATI DEČKE ..to sam napisala VELIKIM slovima.....trudila sam se i dana u dan postati bolja osoba makar znalo me je uhvatiti lose raspoloženje npr...PMS...ali sve u svemu bilo je više nego odlicno .....a onda je došla terenska nastava...4 dana na moru u 11.mjesecu..bilo je predivno ...Dubrovnik mi je ostao u predivnom sjećanju (prvi put kad sam bila tamo nije mi bilo bas nesto).....4 dana ...ok...mislila sam u sebi koji morski flert je sasvim ok .....prva vecer ...napila sam se ..uglavnom nas 7 cura igralo je igru NIKAD SE NISAM i tko je morao je popiti gutljaj CISTE VOTKE....ogavna je ....drugi dan sam se cula s frendom ...mislim da mi je taj dan rekao da je razgovarao sa njim i da mu je ovaj rekao da ga vise ne zanimam da mogu biti i s tim frendom i s njegovim bratom......mene je mucilo to cjeli dan s njegovim bratom ...sad je i ispalo da mu hoću nest i s bratom ...zapravo razlog zbog kojeg sam se malo lecnula toga je taj sto je par mjeseci prije neko rekao da se ja dopisujem s nekim malim kaj je mlađi od mene svega par mjeseci ...(taj mali je neki lokalni bogatas...a s njim sam bila samo na bok..kaj ima..ok..ajd bok ...a nemam ni njegov broj niti sam ga ikad tražila) ..to me nije diralo bas previse, hvala bogu ima svakakvih trčeva ali to za njegovog brata to me je cimnulo ...nema veze jel bilo kaj ili nije ...(NIJE BILO NIKAD NIŠTA)....TO MU JE BRAT...helloou.....razmisljala sam jos i prije možda je vrieme da se maknem onak skroz od njega,da ga zaboravim, a i cimalo me ovo s njegovim bratom i odlučila sam mu to reci....sjela sam na klupu uz more i u glavi si napravila film sto bih mu mogla sve reći kad sam u glavi sve posložila ...NAZVALA SAM GA i kaj je bilo sva sam se sledila i nisam ni riječ zucnula.......

ljubomorni dečki 12

..sasvim slučajno sam frendici rekla za to da sam prevarila XXX dok sam došla kod nje po neku stvar kaj smo joj bile posudile ili je ona nama nešto posudila.....rekla sam joj cjelu istinu i ona je jedino znala za mene i NJEGA.....XXX je dolazio vani tek negdje poslije ponoći tako da sam mogla izvesti sve a da nitko ne posumlja u to...i jesam ...nitko nije ništa znao osim frendice ..to su bili i zadnji dani ljeta još jedna subota i ljeto je kraj.....tu zadnju subotu sam se vidjela s njim i bilo je supr..ko bi rekao da ću sutra ići doma ....ali došla sam opet i sljedeću jer je bila berba pa smo bile i vani opet ...s NJIM sam se čula u petak i nisam mu bila rekla da dolazim ..još sam taj tjedan se čula s njim jer sam ogledala za njegov najdraži parfem pako rabbane ulta violet man .....vidli smo se i tu subotu i naravno pojebali ....ali kasnije ja skoro tako nisam dolazila tamo do negdje Sisveta (tak se piše valjda)....u međuvremenu sam imala krizu koju ne bi htjela više ponoviti .....nakon te zadnje subote rekla sam mu da ga volim prvi put sam i to iskreno mislila ...XXX je već nestao ničega više nije bilo među nama ...da bi htjela da se opet čujemo svaki dan ali ON je govorio da se toga ne sjeća...i da mu je žao sto je bio samnom te 3 subote kad sam ja imala dečka.....uglavnom bila sam užasno povrijeđena jer sam ga pitala da li me on voli na to je odg da me NE VOLI...cjelo ljeto sam se trudila zaboraviti NJEGA i sad na kraju OPET me je uspio povrijediti...tad sam se bila i posvađala sa sestričnom bile smo u jako lošim odnosima...pubertet valjda i moj ponos skupa sa sjećanjem na ono kad su oni se nalazili ...dolazile su mi na pamet svakakve gluposti da se ubijem ,da jednostavno negdje nestanem ..ali ja kakva sam tada bila tražila sam dva dana kasnije broja od jednog njegovog frenda a kao VOLIM SAMO NJEGA..dao mi ga je ..ja sam možda zapravo mislila da mi neće dati pravi broj da ću se s njim dop da će gumiti da je netko drugi..nekad mi se činilo da se dop s njim a opet da je to netko drugi možda sam si samo umislila jer poslije tih praznika sam shvatila da svi oni dečki s kojim sam bila s kojima sam radila što sam htjela nemam od njih ništa jer sam sada sama i da zapravo jedini kojeg volim je ON.....nisam znala što hoću imala sam problem duboko u sebi koji nisam znala riješiti a i nisam znala da zapravo on najviše utječe na moje ponašanje,postalo je to dio mene koji je bio normalan ,nisam prema nijednom ništa osjećala sve bi to nestalo nakon dva dana ,bili su mi dečki obična potrošna roba...nisam znala iskazivati osjećaje,nisam ih htjela pokazivati..šutila sam i trpila dok to tada nije puklo....odlučila sam potržiti pomoć u to isto vrijeme ON i ja smo bili smrtno posvađani ..bila sam više povrijeđena nego što sam bila zapravo ljuta...izgubila sam se u svemu tome....potražila sam pomoć pošto idem u elitnu zagrebačku školu i to još medicinsku na oglasnoj ploči je bila postavljena reklama od nekakvog psihološkog centra u koji sam odlučila otići....

ljubomorni dečki 11

e...tad sam shvatila da ništa ne osjećam za XXX i da je to sve bezveze,dosadno,nešto je falilo....u subotu sam poslala poruku NJEMU da mu se javljam samo zbog jebanja..samo SEX...i mislila sam to samo s njim..s XXX cu se zezati DOK NE PREBOLIM NJEGA a onda cu već naci nekoga....on normalno nije pristao na to ali s njim je bio frend (nas 4 cure ga zovemo p...)..kao ON neće ali taj njegov frend bi htio..i ajd onak da zadovoljim svoju potrebu rekla sam može,može a zapravo sam u sebi mislila daj si plati kurvu pa ju onda jebi.....i tako sam ga odjebala kao da se nađemo da bi 5 minuta prije rekla ovome da ce mi doci decko ranije pa neću nigdje ici ...mos' mislit a dečko mi je bio u Zagrebu tj. ..XXX ....nema sanse da cu biti s tobom ...i tako sam jos jednom natjerala vodu na svoj mlin...a isto tako poslao mi je poruku ON pitao je da li sam se našla sa tim frendom....odg sam mu samo LAKU NOĆ... uvjerena kako je doma jer je taj frend rekao da ON neće najvjerovatnije ici vani.....kad sam ovog odjebala valjda je javio NJEMU i ja sam i dalje citavo vrijeme mislila da je on doma ...frend mu je rekao i za tog mog dečka na to me je ON pitao od kad ja to imam dečka i tko je to.....prepucavali smo se preko poruka ...dopizdilo mi je i rekla sam mu da me je više briga za njega,da sam se napokon rješila tih njegovih ljubomornih ispada ..da me briga za njega...ali hladan tuš me opral za 5 minuta ....ON je ni više ni manje došao do našeg separea ..čekaj malo kaj nije on doma....nije uopće obraćao pažnju na mene ..mislila sam u sebi kako me izaziva....kako je došao tako je odjednom i nestao...poslao je par minuta kasnije poruku mojoj sestri kako je lijepa,kak mu je baš zgodna u toj suknjici da će biti pravi komad za koju godinu ..bio joj je čak i zazvonio jednom...kaj me je tad tuširal ko nikad u životu.....za nekih 10 minuta ON meni pošalje poruku kao kod škole? koju sam tek vidjela nakon pola sata...kad sam je vidjela odg sam da može,kad?...nije mi ništ odg...vidjela sam ga zatim,došla do njega i pitala kad, po dobrom starom običaju je rekao OMAH i ja sam otišla odmah....i nitko ne bi znao da sam bila s njim da nas nije frendica vidjela s dečkom kad je bila....tad me je pitao za to kaj je s tim XXX odg sam da nije ništa kaj bi bilo ....zabava prolazna samo....rekao mi je da je poslal poruku mojoj sestri odg sam mu da znam....i počeli smo se ljubiti ...nije znal da ćemo opet završiti skupa pa nije kupil kondome pa nije bilo ništa od jebanja......dogovorili smo se za sljedeću subotu odmah ....a ja sam par dana kasnije priznala frendici da volim još uvjek NJEGA i da sam prevarila XXX s njim......

ljubomorni dečki 10

....tu subotu smo se i našli ..htjela sam mu reći za XXX ...ali zaledila sam se i nisam ni riječi pisnula ....uglavnom sve je bilo super dok njega nije to još od prijašnje subote da mi gleda poruke...uzela sam mobitel i da cu izbrisat njegove poruke koje sam naravno izbrisala prije to sam skuzila kasnije došao je samo e da vidim poruke i uzeo mobitel ja sam mu ga pokušala uzeti ali nisam uspjela... on mi je uzeo mobitel i pročitao poruke i tako je saznao za XXX..sjećam se da ga kad sam ga pogledala tada najrađe bi razlupao mobitel u očima sam vidjela da je ljut..govorila sam ....najebala sam jel tak....ON je odgovarao ..AHA,AHA....pročitao je sve poruke do kraja, vratio mi mobitel i otišao...krenula sam za njim i zazivala ga ali on se nije obazirao....skoro sam se rasplakala..u grudima sam imala ogroman kamen da je bar znao da sam mu htjela reći ali nisam imala snage jer kad sam ga vidjela osjetila sam opet ono klecanje u koljenima,leptiriće u trbuhu, tada za mene više nitko nije postojao.....za to s njim nitko nije znao,sestrični sam rekla da sam mu rekla da imam drugog i da je on samo na to popizdio i otišao zapravo nisam mu ništa rekla sam je to skužio preko poruka....vidjela sam ga kasnije u bircu u kojem ga nikad nisam vidjela....vidjela sam da je prilično popio ..a kasnije na terasi dok je razgovarao sa s vojim brato njegov brat me je tako pogledao da sam iskreno osjećala se užasno odvratno ..nisam to smjela napraviti....ali ...par puta tu noć su nam se pogledi sreli na terasi ali brzo smo ih odmaknuli .....sutradan sam mu poslala poruku da mu se ispričavam za sve ali da je najbolje da se odmaknemo jedno od drugog da je tako najbolje za oboje ..boljelo je me je srce nisam ga htjela povrijediti ali bila sam slabić koji se nije htio suprostaviti koji nije htio priznati da nekog stvarno voli već se samo skrivao od sebe i od drugih...taj isti dan me je pitao za sestru mlađu koliko ima godina i u koji razred ide ..rekla sam to samo sestrični i došle smo do zaključka da to pita za nekog drugog ili hoće da ja popizdim.....

ljubomorni dečki 9

...popodne kad smo se probudile uhvatila nas je bruka što da kažemo gdje smo bile...(tetak je otvorio u 9h pa smo ipak završile u svojim krevetima )...i rekle smo NAJBOJE ISTINA...i rekle smo ..i preživjele....a navečer smo otišle na dom ,tamo su bili i oni,,.....bilo kako bilo tu večer me je xxx pitao da li hoću biti s njim i pristala sam...pitate se kako sam zaboravila NJEGA ..nisam ga zaboravila..samo eto u ta zadnja dva-tri tjedna smo se samo svađali i ON mi je rekao da mu više i ne pišem,živčan je stalno bio zato mi je i bilo lakše prohodati s ovim ..normalno kakva sam tada bila NJEMU nisam ni rekla da imam dečka ....išle smo skupa s dečkima i na koncert HLADNOG PIVA..to je bilo neka 3 dana nakon što smo prohodali i ondje me je uhvatilo ..NOSTALGIJA ZA NJIM ,...shvatila sam da je moj ZABORAV NJEGA trajao samo dva dana i da mi fali ..da s XXX nije ko i sa NJIM..nije bilo onog nečeg...otišla sam usred koncerta u šetnju ili bolje rečeno nisam ni bila na tom koncertu ..šetala sam se i razmišljala što da napravim da li da prekinem tu naizgled savršenu vezu ..ne moram ni govoriti koliko mi je puta društvo na domu govorilo kako smo SAVRŠENI PAR ,...nisam znala sto bih napravila..a tu su bile i sestrična i sestra koje su govorile da će me zadaviti prekinem li s XXX...tih prvih dana imala sam i svađu nazovimo to tako s frendicom jer je rekla da je ona imala nešto s XXX i da joj to još uvijek nešto znači......NAKON TOGA u petak mislim da sam mu poslala poruku da hoću nekog zgodnog sexy komada s slatkom guzom i plavim očima i pristao je da se nađemo ili bolje rečeno uvijek se subotama nalazimo...

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.