Ridin Dirti

SKINUTA DOZVOLJENA LJUBAV

Nakon što u slike gole Brabare Vicković iz Ville Marije podigle poveću prašinu, cure iz druge sapunice odlučile su pokazati da ni one nisu za baciti, slikajući se za časopis Klik.


Konkurencija u nacionalnom televizijskom eteru počinje donositi sve više dobra. Uz veći izbor serija i emisija (u kvalitetu ne ulazimo), borba za gledatelje prešla je i u tiskane medije.

Nakon što se glavna negativka HTV-ove Ville Marije pokazala u punom sjaju sa svojim atributima u časopisu Playboy, njezine mlađe kolegice nisu joj ostale dužne.

Tako su se četiri protagonistice RTL-ove sapunice Zabranjena ljubav oskudno odjevene slikale za muški mjesečnik namijenjen mlađoj populaciji, Klik.

Čini se da starija generacija ipak ima više hrabrosti. Međutim, i Anita Berisha, Antonija Šola, Marija Kobić i Petra Kurtela imaju svoje prednosti.

ŠAMPANJAC

Ulazi covjek u restaurant prve klase i, primjetivsi jednu prekrasnu djevojku za susjednim stolom, naruci bocu champagne-a i dostavi je po konobaru.

Djevojka mu, za uzvrat, posalje poruku.

Gospodine dragi, da bi primila ovu vasu butelju trebali biste imati jedan Mercedes, racun u banci sa barem milijardu lira i 20 cm u gacama.

Covjek, procitavsi pismo, ga vrati natrag.

Draga moja, toliko da znate, posjedujem Ferrari, dva Porchea, tri Mercedesa, imam na racunu 3 milijarde i sigurno si necu odrezati 5 cm kurca zbog vas.

ZEC JE ZOBER!!!!

Suncanog nedeljnjog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad si
lisica mota joint.
"Srami se! Takav lijep dan, usred prirode, a ti se hoces drogirat! Idi
radije samnom na jogging!"
Lisica si pomisli:"u pravu je", baci joint i zajedno otrce.
Dotrce do vuka, koji si bas taj cas grije zlicu iznad svijece.
Zeko ponovo: "Vuk, pusti drogu! Trci sa nama, zdravije je, pogledaj kako
je danas lijepo jutro!"
Vuk malo gundja, a u sebi si misli: mali je u pravu, i ide s njima..
I tako oni trce okolo, usput pokupe jos kunu, koja je snifala koku,
medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je vec lijepi broj zivotinja
kad dotrce do lava, starog dzankija i zeko vec izdaleka vristi: "Hej lav..."
A lav kaze: "Jebote, uvijek cijela suma mora trcat okolo kad se zeko
nazdere ekstazija."

TELEFONSKI IMENIK

> > > > > > 01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
> > > > > > 01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
> > > > > > 01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
> > > > > > 01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
> > > > > > 01 6258 465 - LEŠINA VESELA
> > > > > > 01 6640 750 - MAMUTI SELIM
> > > > > > 01 6678 765 - DEGEN ERIKA
> > > > > > 021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
> > > > > > 021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
> > > > > > 021 741 925 - BISER ŠERIF
> > > > > > 021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
> > > > > > 022 662 250 - ČETNIK OJDANA
> > > > > > 032 322 314 - SILOV ANNA
> > > > > > 034 263 157 - PIŠA KATICA
> > > > > > 035 375 326 - JAJALO PILE
> > > > > > 042 311 277 - FUKSA MIRA
> > > > > > 044 682 419 - RADI ĐON
> > > > > > 044 815 166 - ALIMI NAĐI
> > > > > > 047 553 050 - KLISKA MICA
> > > > > > 048 638 353 - GUZI DRAGA
> > > > > > 049 289 402 - ŠTAKOR IVAN-TARZAN
> > > > > > 051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
> > > > > > 051 725 980 - CURI ĐON
> > > > > > 051 775 489 - BILALI NEBI
> > > > > > 052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
> > > > > > 052 211 884 - CERVENI MERCEDES
> > > > > > 052 451 069 - TIKVINA JAGODA
> > > > > > 052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
> > > > > > 052 812 979 - KENJAR ISMET

PRIJEVODI IMENA POZNATIH

Kate Moss - Katica Mahovina...


Severina Vuckovic - Northy Wolf...

Britney Spears - Britanka Kopljar...

Angelina Jolie - Andjelka Veselic...

Jenny Frost - Janica Mraz...

Janica Kostelic - Jennifer Bone...

Sheryl Crow - Stefica Vrana...

Tom Cruise - Tomislav Krstarevic...

Sharon Stone - Siba Kamen...

Ivana Brkic - Johanna Moustache...

Vanja Rupena - Vanessa Hole...

George Bush - Djuro Grm...

Boy George - Djuro Decak...

Halle Berry - Dvoranka Bobic...

Stipe Mesic - Steve Meat...

Mike Oldfield - Mico Staropoljac...

Slobodan Milosevic - Freeman Gentlefuck ...

i najbolji:

Matko Jelavic - Well Who Is The Little Lion...

DUboKoUmNA MIsao

Stari moj kak me živciraju pojedinci...
Ovo olfo neke face a neće reč ko su, od kud su ,šta su...
nego face dođu i podjebavaju.
A kad im se malo suprosatviš.... pufffff..... nestanu!!!!
Mislim stvarno pametni ljudi...

paris hilton in action

Nevjerojatno

NAJGLASNIJE HRKANJE
ostvario je 1984. god. Mellvyn Svitzer iz Kenta. Proizveo je hrkanjem buku od 87.5 decibela, što je glasnije od nekih pneumatskih bušilica. Zanimljivo je da je njegova žena oglušila na jedno uho.

ŽENE IZ NARODA PULAYA
se ubrzo nakon poroda moraju vratiti natrag na rad u polje, dok nji- hovi muževi liježu u krevet da bi se oporavili od poroda.

POSTOJALE SU BUDILICE
u obliku zdjela koje su se stavljale iznad uzglavlja. U njih je kapala voda koja bi se prelila kada bi budil- ica "zvonila".

U NJEMAČKOJ SE POJAVILA BUDILICA
koja je spavaču gurala pod nos papirić na kolem je pisalo: "Vijeme je za ustajanje".

KATASTROFU TITANICA
je 14 god. prije predvidio Morgan Robertson u svojoj knjizi. Ime broda iz knjige bilo je "Titan". 1939. Titanic se kretao u vodama Atlantika i samo igrom slučaja je izbjegao sudar s ledenim brijegom na mjestu "Titanovog" stradavanja. Međutim, drugi susret nedaleko nije uspio izbjeći.

NAJSKUPLJI SAVJET
ostavio je nizozemski liječnik Herman Boerhejv. Njegovu zapečaćenu knjigu "Jedine i najdublje liječničke vještine" nasljednici su prodali za 10.000 zlatnika. U knjizi je bila ispisana samo 1 rečenica: "Utopljavaj noge, ne zagrijavaj glavu, pa ti nikada neće trebati liječnik".

UBIJEN ZBOG APSTINENCIJE
bio je John Vilson koji je 1815. g. osuđen na smrt streljanjem zbog neposlušnosti i pobune - nesretni časnik je odbio popiti svoju propisanu dnevnu dozu ruma.

NAJMANJA KNJIGA NA SVIJETU
je Galilejev spis tiskan 1615. g. u Padovi. Knjiga je duga 1 cm i široka 6 mm, a ima više od 200 stranica.

CVRČAK IMA ČULO
sluha smješteno u nogama.

VOŽNJU POSLIJE SMRTI
doživio je Kokodo, kralj nekog ple- mena u Kongu. Njega su podanici pune 3 g. vozili kraljevstvom vjeru- jući da će kralj promijeniti odluku i vratiti se među žive. Međutim, kralj se nije predomislio.

ZAKLJUČANA NEVINOST
otkrivena je prije 100 godina u jed- nom austrijskom gradiću. Prilikom rekonstrukcije crkve otkriven je grob mlade žene sahranjene krajem 16. st. sa zaključanim pojasom nevinosti.

E MOJ DINAMO...

Nakon dva i pol mjeseca nastavljeno je natjecanje u Prvoj hrvatskoj nogometnoj ligi. Veliko iznenađenje priredio je Zagreb koji je u gradskom derbiju pobijedio Dinamo i tako doveo u pitanje sudjelovanje u Ligi za prvaka. Utakmica je završena s dva igrača manje u redovima 'pjesnika' i s jednim manje među 'modrima'. Zagreb je tako prvi put otkad je HNL-a slavio u Maksimiru.
Inter je iznenadio u Varaždinu, a Slaven i Zadar nisu imali težak posao.

Rezultati 19. kola:
Slaven Belupo – Kamen Ingrad 4:1 (Posavec 7, 89, Rendulić 37, Bogdan 73; Bajsić 36)
Dinamo - Zagreb 1:2 (; Ljubojević 89; Klić 50, Vidović 78)
Zadar – Međimurje 2:1 (Gudelj 51, Terkeš 63; Dujmović 63)
Varteks – Inter 0:1 (Zekić 57)

U 17 sati igraju Rijeka i Pula, a u 17:15 Osijek i Hajduk.

Trenutna tablica:
1.Hajduk (-1) 35
2.Rijeka (-1) 33
3.Inter 33
4.Varteks 31
5.Slaven Belupo 31
6.Osijek (-1) 28
7.Dinamo 27
8.Zagreb 27
9.Kamen Ingrad 26
10.Pula 1856 (-1) 18
11.Zadar 16
12. Međimurje 9

Guinessovi rekordi

Slasni žohari
Ramesh Kumar iz indijskog grada Coimbatorea pokušat će oboriti svjetski rekord u jedenju žohara. Točnije, Indijac će pokušati slistiti 50 kukaca u samo jednoj minuti. To mu ne bi trebalo predstavljati veliki problem budući da su žohari samo neki od kukaca koje 26. godišnji Kumar samovoljno jede još od djetinjstva. Dosadašnji Guinessovi rekord u ovoj neobičnoj kategoriji dosad bilježi jedan muškarac koji je uspio pojesti tek 36 slasnih kukaca u jednoj minuti. (sl)

REkoRDi

Samo za vas, Kiki je proveo veliko istraživanje po internetu i saznao: tko su seksi sprinteri, tko maratonci s jednom rukom, tko ima najduži klitoris, a tko drži rekord u broju poseksanih osoba...

15 minuta treba trajati idealan cunnilingus, kažu žene.

6 posto muškaraca ne voli fellatio.

5 posto muškaraca tvrdi da nije masturbiralo nijednom u životu.

10 cm je dugačak najveći klitoris dosad izmjeren u povijesti čovječanstva.

80 posto žena ima jednu dojku veću od druge.

4 posto žena primjenjuje brazilsku depilaciju.

23 sata i 17 minuta je trajao najduži francuski poljubac u povijesti.

73 posto muškaraca kaže da masturbira i u braku.

13 posto muškaraca je otkrilo draži masturbacije prije 13. rođendana.

60 posto žena je otkrilo masturbaciju u odrasloj dobi.

525 položaja ovjekovječeno je u Kama-sutri.

8 posto ljudi mašta o vezivanju.

15 posto Amerikanca je sklono pedofiliji.

83 cm je proječan obujam grudi Europljanki.

1700 godina ljudi listaju Kama-sutru.

120 kg body artist Chi Kung može ponijeti na svom penisu.

1000 poseksanih osoba je osobni rekord porno zvijezde Cleo.

5 položaja u seksu prakticira prosječan Europljanin.

Oglasi

- Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme,znanje i iskustvo. Za
simbolicnu
naknadu prelazim najteze nivoe igara.

- PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.

- MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije,ne jebe, rado bi promijenio
nacin
zivota.

- CETIRI prijateljice, radi polaganja vozackog ispita, traze mladog i
sposobnog instruktora voznje radi vjezbanja ubacivanja u prvu, drugu,
trecu
i cetvrtu.

KOLJEM po kucama, vlastitim priborom.

- MLADIM djevojkama podesavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe

- SLIJEPAC trazi stan sa pogledom na more
(Znam da me necete zajebat).

- Teroriziram susjede.12 kn/h

-Glumim budalu.

-Padam s marsa, po potrebi i u vase dvoriste.

-Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i placem.

- Iznajmljujem rame za plakanja.

- Zastupam tudja stajalista uz skromnu nadoknadu

- Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla.

- Mjenjam PAPAGAJA zelene boje,za SVINJU od 150kg.
P.S. Boja svinje nije vazna!

-Decko, 28 godina, visok, zgodan, crna kosa,plave oci, uspjesno
zaposlen,bogat, trali zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10
kubika
bukovih greda.

- Heklam po svadbama, ispracajima, krstenjima,
poseban popust za Novu godinu.
Sifra:"HEKLER"

- Atraktivna, mlada djevojka, zanosnih oblina prodaje motokultivator 2kW

-Najnovija reklama za Coca-Colu:
Na Menhetnu grob do groba,
Majka sina trazi svoga...
Za utjehu njenog bola,
Uvijek hladna Coca-Cola....

-"Trazim lijepu, zgodnu, pametnu i sarmantnu djevojku s automobilom.
NAPOMENA: Pozeljna slika automobila."

Rođendan

EEEE DA JE OVO NAMA NEBI BILO DOBRO

Silvia Johnson, 40-godišnjakinja koja je godinama pokušavala biti 'kul mama', završila je u pritvoru i čeka je suđenje zbog nedoličnog ponašanja i organiziranja razuzdanih tuluma za klince.
U kući Silvie Johnson u Coloradu svakog su se vikenda održavali razuzdani tinejdžerski tulumi, na kojima je bilo seksa, droge i alkohola.
Johnson je policiji rekla da je uvijek patila jer 'nikada nije bila popularna u srednjoj školi', pa joj se organiziranje tuluma za tinejdžere učinilo dobrom prilikom da 'se osjeti kao dio grupe'.
Osim što je djeci nabavljala metamfetamine, marihuanu, žestoka i druga pića, navodno je imala i seksualne odnose s nekoliko dječaka.

NAPREDAK ILI NAZADOVANJE

I KAKO TAKO ISPALO JE NEŠTA OD OVOG BLOGA!
UZ PUNO NAPORA I POTROŠENOG VREMENA, USPIO
SAM ODKRIT NEKE TAJNE. PA KAKO VAM SE SVIĐA???
POZDRAV BIT ĆE JOŠ BOLJE I BOLJE...

Cro Cop

Mirko CroCop Filipović je bez većih problema savladao Marka Colemana nakon nešto više od tri minute borbe u prvoj rundi.
Borba je počela oprezno, Mirko je u drugoj minuti zadao Colemanu jedan direkt, a dvije minute kasnije nakon lijevog aperkata i lijevog krošea, Amerikanac pada na pod, a sudac prekida borbu.
Amerikanac Mark Coleman ima 41 godinu, a u ovu borilačku disciplinu je došao iz hrvanja u kojem je nastupio na Olimpijskim igrama u Barceloni 1992.
Aktualni svjetski prvak u ultimate fightu je Fedor Emilianenko, a naš bi se borac s njim trebao suočiti u lipnju ove godine. Naime, tada ističe rok do kojeg Fedor može odugovlačiti sraz s Mirkom.
"Fedor, you are next!", poručio je Rusu Filipović iz ringa nakon borbe.
Susret za svjetsku titulu sa Fedorom bio je dogovoren za travanj, zatim za dva mjeseca kasnije, ali je sada zbog izbjegavanja Rusa i taj datum doveden u pitanje.
Zato je nakon proglašenja pobjednika Mirko Filipović poručio Fedoru da je on sljedeći protivnik kojeg očekuje u ringu.
Više od 45 tisuća ljudi došlo je u dvoranu u Saitami.

fanTOMska Kuća

Geoff i Pauline Simpson i Lan i Cynthia Gisby putovali su automobilom kroz Francusku na praznike u Španjolsku. Navečer su odlučili pronaći hotel u kojem bi mogli prespavati i večerati. Došli su do hotela Ibis, ali sve su sobe bile zauzete, pa su tako krenuli dalje. Nakon kratke vožnje došli su do dugačke dvokatnice okrenute pročeljem prema autoputu. Putnici su se parkirali, a Len Gisby je prvi ušao u hotel. Našao se u dugačkoj prostoriji u kojoj je bio smješten bar. Onda se pojavio patron i rekao im da ima slobodnih soba. Hotel se parovima učinio dražesno, gotovo smiješno, starinski. prozori nisu imali stakla, plahte su bile od teškog platna, a umjesto jastuka podmetači. Sve je bilo uredni i čisto. Nakon večere - biftek, pommes frites i pivo - pošli su na spavanje. Ujutro su doručkovali, a u hotel su ušli žena s psom i dva policajca. Žena je imala dugu haljinu, a policajci su nosili gamaše, plašteve i visoke šešire. Uniforme su bile različite od onih koje su viđali putem kroz Francusku.Račun ih je šokirao, ali u pozitivnom smislu. Bio je nevjerojatno malen. Za večeru, pivo, noćenje i doručak za četiri osobe, platili su svega 19 franaka (manje od 2 funte).Ne vjerujući takvoj sreći nastavili su prema Španjolskoj.Na povratku su se parovi opet tamo zaputili. Prošli su istom cestom, kraj hotela Ibis, isto onako kao i prije petnaest dana, ali ovog puta kao da je čitava zgrada nestala. Tri puta su se provozili tom cestom, ali ni traga hotelu. Morali su se zadovoljiti hotelom blizu Lyona koji ih je stajao 247 franaka - realna cijena za 1979, ali trinaest puta veća od one koju su platili u onom ljepšem hotelu, a sada, čini se, tajanstvenim. Tjedan dana kasnije, kad su filmovi iz aparata vratili s razvijanja, parovi su se još više začudili. I Geogg i Len su sigurni da su slikali žene na prozorima tog hotela, ali tih slika nije bilo. Nije bilo ni praznih kvadrata na filmu i brojevi su tekli bez prekida. Slika koji su slikali u tom hotelu nije bilo. Nestale su. Jesu li oni nekako otputovali u prošlost? Cynthia kaže da su joj mnogo ljudi govorilo da rupe u vremenu postoje i da se to baš njima dogodilo. 1983. Gisbyjevi i Simpsoni vratili su se u Francusku kako bi organizirali temeljitu potragu za nestalim hotelom. O tome su obavijestili mjesno turističko društvo. Njihov predstavnik je pročešljao čitavo područje i obavijestio da je našao kuću koja donekle odgovara njihovom opisu. Vlasnicu su M. i Mme Judges i ,premda to nije hotel, znali su primati putnike. Kasnije se taj predstavnik odvezao s jednim istraživačem, a on je zapisao da su išli istim putem kao i parovi. Zaustavili smo se kod benzinske pumpe i on mi je pokazao zgradu s druge strane ceste, koja se nije poklapala s opisom parovima. A ako je ovo ta kuća, gdje je onda odmorište i kameni zid koji bi morao nasuprot. Na ta su nam pitanja dali odgovor vlasnici benzinske pumpe. Pumpa je tek nedavno podignuta, a cesta je znatno proširena prije dvije godine. Ušli su unutra i počeli proučavati unutrašnjost kuće. Par je rekao da je kameno stubište s desne strane, a bio je u sredini između dvije prostorije. Na katu su bile dvije spavaće sobe s prozorima bez stakla, kupaonica s metalnim drškama za sapun, točno kako je bilo 1979. Što se tiče smiješno malog računa, Mme Judges rekla je da vole pomagati i da ne vole biti sami, pa naplaćuju samo neznatnu, simboličnu svotu. Tada su bračni parovi povedeni u kuću, ali su oni nakon pričanja s vlasnicima i razgledavanja zaključili da to nije hotel u kojem su proveli noć, te se vratili u Englesku, a misterija je i dalje ostala neriješena. Ako se dokaže da hotel u kojem su proveli noć ne postoji, to će biti jedan od najzanimljivijih slučaja u analizama psihičkih istraživanja. Ako se, pak, hotel pronađe, bit će to još jedan slučaj "mislokacije", odnosno kad vidimo neko mjesto, a poslije ga ne možemo pronaći.
- 20:11 - Komentari (2) - Isprintaj - #
· di ste ljudi?????!! (kokobil 28.11.2004. 20:35)
· odličan blog! gdje si? (buba mara 08.12.2004. 23:53)

srijeda, 24.11.2004.
ATENODOV DUH
Izvještaj o opsjednutoj kući, koji je u trećem licu napisao grčki filozof Atenodor:'' Kad je pao mrak, on zatraži da mu u prednjem dijelu kuće pripreme ležaj i nakon što je zaiskao još i svjetiljku, te pisaljku i pločicu, zamoli sve prisutne da se povuku… Prvi dio noći prođe bez događaja, no onda se začu zveckanje nožnih okova. On, međutim, niti podiže pogled niti spusti pera, nimalo se ne obazirući na tu upadicu. Sad se buka, međutim, približi i pojača, dok ne stiže i na vrata, te napokon i u samu sobu u kojoj je bio. On se osvrnu pa ugleda duha baš onakva kakvim mu ga opisaše. Duh je stajao i mahao rukom kao da ga doziva. Atenodor mu dade znak da malo pričeka pa se opet nagnu nad svoje spise i pero, dok je duh stajao i lancima mu zveckao iznad glave. Atenodor se osvrne i opazi da ga doziva kao i prije, te stoga bez daljnjeg odlaganja dohvati svjetiljku i pođe za njim. On je pak gazio polako, vidno otežano od lanaca, da bi potom, skrenuvši u dvorište, najednom nestao. Atenodor je označio mjesto na kojem se duh bio izgubio. Sutradan je otišao do gradskih otaca te i posavjetovao da to mjesto prekopaju. Kad su to učinili, pronašli su ljudski kostur okovan lancima…''
- 22:05 - Komentari (3) - Isprintaj - #
· strašno... :) (bonton 24.11.2004. 22:25)
· Po mom mišljenju (vjerujem u duhove)duhova se netreba bojat nego im treba pomagat,iako ih se ja bojim ali stručnjaci nek se bave s tim poslom jer mi ostali nismo dovoljno obučeni npr. stručnjak Atenodor ima ljudi poput fratra ili običnih ljudi koji su čak obučeni da ih vide itd da ne solim pamet ali uvijek je sve moguće i u sve ne baš sve ali sve se mora virovat Hvala (Penić robert 25.11.2004. 00:56)
· zanimljivo... (lol 25.11.2004. 04:44)

srijeda, 03.11.2004.
Iako je, tvrdi se, većina duhova krotka, mnogo je i priča koje dokazuju da postoje iznimke. Tako su, primjerice, u nekim narodnim predajama duhovi i opako zloćudni, sposobni da se i fizički osvećuju svojim preživjelim neprijateljima. Postoje i opisi prikaza u liku divljih životinja, fantomskih vozila pa čak i čitavih kuća, a takve se zacijelo ne mogu povezati s krotkim preživjelim dušama umrlih ljudi. Tijekom godina, skupljali su se i izvještaji o ljudima ni mrtvima ni na samrti, nego itekako živima- iako obično usred nekakve teške emocionalne krize. Priča se da su se takvi ljudi, u obliku prikaza, ukazivali obitelji i prijateljima udaljenima stotinama milja, upuštajući se s njima ponekad i u duge razgovore. Pokušaji znanstvenog razumijevana duhova i srodnih pojava traju već preko 100 godina, a nisu prekinuti ni danas. Ozbiljni izvještaji o pojavama duhova- za razliku od senzacionalističkih, užasavajućih ''priča o duhovima''- pristižu i bilježe se već preko 2000 godina.U Europi se dugo vjerovalo da su duhovi ''nespokojne duše'' pokojnika i to najčešće ljudi umrlih nasilnom smrću, tako da su s ovog svijeta otišli bez valjana sakramenta i pravog pokopa. Tako se priča da Maratonsko polje, gdje su Grci 490.pr.Kr. potukli perzijske osvajače, i danas opsjedaju duhovi na njemu izginulih boraca. Godine 150. Pausanije je, u svojem turističkom vodiču po Grčkoj, to bojno polje opisao riječima: « Na tome mjestu noću se čuje rzanje konja i borba ljudi. Nikome tko je ovdje ostane samo zato da to doživi taj čin neće izaći na dobro, no duhovi se ne ljute ni na koga tko se tu zatekne slučajno i bez vlastite volje.»

DOBRA MONTAŽA

EVO JOŠ JEDAN PRIMJER SAVRŠENE MONTAŽE...

GAY LISTA

ZNAM NIJE NIŠTA POSEBNO ALI EVO GA JEDAN DIO TE FAMOZNE GAY LISTE.

U današnje vrijeme moramo biti jako oprezni

Šta se fakat vidi na slici???

Novo u prodaji obuća za sve od najmanjih do xxl velićina

AJMO MUZZIIKKKAAA!!!!

Link na stranicu www.music.com

I KIKI JE CAR NAPOKON SAM OTKRIO DUGO ČUVANU TAJNU PRVO ODI NA RAT.BLOG.HR I SKINI SI KOD ZA MEDIA PLAYER,
ONDA ODI NA GORE NAVEDENI LINK,
I KOPIRAJ http://... biraj koju pjesmu očeš.
te ju ubaci u kod od media playera.
ali obriši ono između navodnika, i tamo kopiraj ono sa music. com
i zika je na blogu.

TITANIK

Joj danas sam se baš rastužio kada sam gledo titanic (R)
i onda nađem ovo i strgam se od smjeha!!!

U Maroku zaplijenjeno sedam tona kanabisa

ČUDILI STE SE KADA JE U HRV. ZAPLJENENO 700 KG MARICE,
A ŠTA KAŽETE NA OVO????
IIIDDDEEEMMMOOO U MAROKO



GOTOVO sedam tona kanabisa skrivenog u spremnike, na kojima je pisalo da se radi o plastelinu namijenjenom Luksemburgu, zaplijenjeno je u ponedjeljak u luci u Casablanci, objavila je u srijedu marokanska agencija Map.

Vrijednost 6,79 tona droge skrivene u 418 spremnika u trima brodskim kontejnerima procijenjena je na 6,1 milijuna eura, precizirao je direktor luke Lahcen Akhzouz.

Direktor luke je rekao da su spremnici napunjeni u jednoj industrijskoj tvrtki u Casablanci.

Prema istraživanju UN-a, objavljenom u prosincu 2003. kanabis se uzgaja na 134.000 hektara u regiji Rif na sjeveru Maroka.

subić hara zagrebom

ZAGREB - Policija traga za mlađim muškarcem koji je sinoć silovao, pretukao i opljačkao 23-godišnju djevojku na nasipu uz potok Črnomerec, doznaje se danas u zagrebačkoj policiji.
Muškarac je, prema policijskom opisu, u dobi od oko 17 godina, visok je između 165 i 175 centimetara, slabije je građe, okruglog lica i tamne kose. U vrijeme sinoćnjeg zločina bio je odjeven u zelenu "speed fire" jaknu, traperice i tamne tenisice, a na glavi je imao crnukapu. Te obilježja Chegevarosa.

Djevojci je s leđa prišao sinoć iza 20 sati dok je hodala Fallerovim šetalištem, odnosno nasipom uz potok Črnomerec. Uhvativši je rukom oko vrata, nasilnik je 23-godišnjakinju prisilio na bludne radnje, a kada je počela vrištati i dozivati u pomoć nekoliko ju je puta udario šakom u glavu. Djevojka je potom pala na tlo, a napadač ju je nakon silovanja nogom udario u glavu i naredio joj da mu da novac i mobitel. Silovatelj je djevojci uzeo nekoliko stotina kuna i potom pobjegao u nepoznatom smjeru.

Djevojka je u napadu lakše ozlijeđena, a zbog oteklina na lijevoj strani čeljusti i rasjekotina gornje usne pomoć joj je pružena u Klinici za traumatologiju

pAZI Ti TuljAnA

ZAGREB - Policija je u Sesvetama uhitila 27-godišnjaka od ranije poznatog kao konzumenta droga, za kojeg tvrde da im je prilikom rutinskog legitimiranja jučer dragovoljno predao gotovo 230 grama marihuane.


U policiji kažu da su muškarca, koji se vozio u svom "golfu" zagrebačkih registracija zaustavili oko 17 sati, nakon što ga je policijska patrola zamijetila tijekom redovnog obilaska svog područja.

"Prilikom legitimiranja on je dragovoljno izručio četiri plastične vrećice ispunjene s ukupno 228,3 grama sumnjive biljne materije karakterističnog izgleda i mirisa za opojnu drogu marihuanu", kažu u zagrebačkoj policiji. Dodaju da su drogu oduzeli, za što su vlasniku izdali i posebnu potvrdu.

"Zbog količine i načina na koji je droga pakirana, osnovano se sumnja da je bila namijenjena daljnjoj preprodaji", ističe policija.

Nakon dovršene kriminalističke obrade osumnjičeni je, uz kaznenu prijavu, doveden u Istražni centar zagrebačkog Županijskog suda u Zagrebu, a protiv njega je podnesena i prekršajna prijava zbog prekršaja iz Zakona o proizvodnji i preprodaji opojnih droga.

Doznaje se da je uhićeni mladić osim zbog droge policiji od ranije poznat i zbog ilegalnog držanja oružja.

Novi zAkOn o NE pUšeNju

Ljdi evo još jedan dokaz da moramo prestati.
Znam teško je ali izgleda da ako čemo željeti pušit skrivat čemo se po nekim rupama da si povućemo dim dva, ali jebiga.
A cure boli njih one uvijek mogu pušit,
nađu nekog lika i popuše mu a te žene!

KaoS

Vozdra ljudi!

Pazi kaj mi se danas dogodilo:
vozim ti se ja doma u tramvaju br.7
i pazi kaosa; uleti u tramvaj baba
sa wallkmanom i počne plest i pjevat
neke cajke, prvi put ih čuo,
I pol tramvaja šturu van, reko jebo te
šta je ovo kad baba istjera pol tramvaja
van. I tako zujim ja kad za minutu-dvje
neko me potapša po ramenu.
A šta je sad kažem: kad čuješ dobar dan
kontrola karte molim!!!
A jebo te a ja imam pokaz od 9 mj. 2004.
I reko šta ću ma piši kaznu:
kaže on ime a ja Tomislav
prezime: Čućić (zna luks ko je on)
adresa sopotska 12 sopot.
I lik mi napiše kaznu 270.00 kn.
Pa nemoš vjerovat a ja mislio sve
zbog jedne BABE.
K A O S ! ! ! !

ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOŽEŠ RADITI U LIFTU

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz,šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđje u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zvižduci prvu strofu "Lijepe naše",neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očese o tebe, lupi ga po ruci i reci: "Šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

A SADA REKLAMA:
NOVO U PRODAJI
ZEVA SOFTYS WC
PAPIR.
ZA SAMO 0.43 KN
+
POKLON:
VRATA OD FIĆE S POGLEDOM NA MORE!!!!

A EVO I DOVLA KADA SKINE MASKU!!!
NE BOJITE SE TO JE SAMO VLADO.

Ljudi evo mog dobrog frend Škrinjara dok je bio mali.
pa mislim stvarno poćeo je s dvije godine .
Pa lik mora da je car!
pozdrav luks

Evo nekih poruka dovoljno kraktih da ih mozete SMS-ovati nekome.
----------------------------------------------------------------------
---------
Sta je sreca u nesreci? Kad ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku

--------------------------------------------------------------------------------
Postovana dobitnice dobili ste nagradu 7 dana kupanja u mulju i kitu pokraj bulju. Nagrada ce da vam stigne kad se meni kita digne. (javite se)
poslao Ljubo Sweiz

--------------------------------------------------------------------------------
Volim te gledati ujutro dok spavas mirno, poremetiti ti sne,
poskakivati te po licu, gledat te kako se zbog mene budis. Bit cu s tobom
i nocas, tvoja MUHA!
poslala Irena

--------------------------------------------------------------------------------
Sta je to izdrzljivost?? Kad ti se na supku uhvati paucina

--------------------------------------------------------------------------------
Zasto se nilski konji jebu u vodi? Pa tko bi navlazio pizdu od dvije tone??

--------------------------------------------------------------------------------
Voli onog ko voli tebe, ali pazi da te ne zajebe, ako kaze umrijet cu za tebe, ti mu reci "umri ko te jebe"
--------------------------------------------------------------------------------
Njegovani penis '78. god.1.ruka,nesalomljiv,s dosta dodatne opreme,nikad u bordelu,oralno odrzavan,podmazivan u malim pickicama dajem s ljubavlju u dobre ruke
--------------------------------------------------------------------------------
Dok seres drzi se za kvaku jer voda odnese sva govna..

--------------------------------------------------------------------------------
Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv

--------------------------------------------------------------------------------
Einstain je mrtav,Newton je mrtav,a ni ja se ne osjecam bas najbolje

--------------------------------------------------------------------------------
Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u oca, ne lazem majke mi!

--------------------------------------------------------------------------------
Mala moja znasli sta je cokolada ? Iznutra meso a okolo brada .
poslao Ljubo Swajcarska

--------------------------------------------------------------------------------
Volio bih da te oborim u krevet, da tamo ostanemo sto duze, da buncas zbog mene , znojis se i da ti tijelo gori zbog mene. Tvoj neodoljivi GRIP !!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Dupe ima celicne zivce - zamisli da na tebe neko sjedi cijelog zivota

--------------------------------------------------------------------------------
Sta je zena u ekonomskom smislu?
Nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate

--------------------------------------------------------------------------------
Zasto je trava zelena?
Zato sto jogurt nema kicmu!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Koja su 3 svjetska cuda?Kurac nema noge a stoji,pizda je uvijek vlazna a ne rdja ,Zemlja je okrugla a ljudi se jebu po coskovima

--------------------------------------------------------------------------------
Momak,21,170,dobro situiran, stan u Beogradu, kuca na moru,vikendica na Zlatiboru, dobar auto. Ne trazim nista samo se hvalim
--------------------------------------------------------------------------------
Sreli se zaba i tenk na livadi.Kaze tenk zabi : "joj zabo sto si ruzna,krastava i ljigava."A na to ce zaba tenku : "Pa bolje i to nego imat kurac nasred cela."

--------------------------------------------------------------------------------
Kakav je to rodeo sex? Skocis na zenu odpozadi, uhvatis je za sise i kazes da njena prijateljica ima bolje, a zatim se samo cvrsto drzi. SRECNO!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Sto je strpljenje?
Kada gledas kurje oko i cekas da ti namigne.

--------------------------------------------------------------------------------
Nisi zgodna ko Jennifer Lopez, nemas sise ko Pamela Anderson niti se jebes ko Sharon Stone al zato pusis ko Partizan!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Sjede dvije babe na klupi i pita jedna drugu: Jesi li prdnula? Jesam kaze druga, ne mislis valjda da uvijek tako smrdim

--------------------------------------------------------------------------------
Stojeci sam je molio, sjedeci mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila Oh ti moja mala postanska marka!

--------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaze:ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju. Kaze Mujo daj ne seri i ribica umre od zacepljenja crijeva.

--------------------------------------------------------------------------------
Sanjao sam jedan san. Kako sam krao kokoske i jaja. Utom snu ti si bila sudija, za kokoske si mi dala 3god. A za jaja si me pomilovala
poslao Nesa

--------------------------------------------------------------------------------
Srpski zakon gravitacije:
Telo izbaceno u vazduh ne moze da omane patos pa da mu jebes mater

--------------------------------------------------------------------------------
Kako nacrtati gladnog covjeka? nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paucina

--------------------------------------------------------------------------------
Sta kanibali vide u atleticarima?
FAST FOOD

--------------------------------------------------------------------------------
Sta se dogodi kada se Snezana skine ispred Patuljaka? 7UP!

--------------------------------------------------------------------------------
Svemocna crnka , tako vrela, zanosnih oblina,bujnih grudi,spremna da vase snove pretvori u stvarnost prodaje motokultivator 15 cmm3
poslao Mirko

--------------------------------------------------------------------------------
Gledao sam u Leskovcu kako Srbin jebe ovcu pa se novoj rasi nada da Srbijom dalje vlada al se ovca stalno gica te ispade KOSTUNICA
poslao Lazar

--------------------------------------------------------------------------------
Sa Braica vila klice sta je s tobom presjednice u sta si to bolan sio kad te sjeba jedan Clio
poslao Lazar

--------------------------------------------------------------------------------
Kralj NIkola na motoru cera picke po Kotoru .Porucuje sveti Djordje , nemoj mi se kurcit odje no to vozi na Cetinje dje su tvoje avetinje
poslao : Marina i Alex

--------------------------------------------------------------------------------
Nisam lep kao Brad Pitt,nemam lepu guzu kao Mel Gibson,nisam brz kao Van Dam,niti sam jak kao Rambo,ali zato lizem kao LESSIE
poslao VOJA

--------------------------------------------------------------------------------

Obecao je da ce biti nezan,bolelo je viknula sam kad sam videla krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio jeVELIK-moj prvi ZUB
poslao VOJA

--------------------------------------------------------------------------------
Zasto zene ne vole da se udaju.Zato sto zbog jedne kobasice uzimaju citavu svinju
poslala MARINA PAJOVIC

--------------------------------------------------------------------------------
Jebacina nije toliko lijepa koliko je covjek drkanjem moze zamislit
poslao H.SAFET

--------------------------------------------------------------------------------
Samo da znas kakav mi je prije upotrebe suv, dugacak i krut a posle
mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KISOBRAN
poslao EMIR

--------------------------------------------------------------------------------
Zene su kao bioskop. Interesantne dok ne udjes a onda shvatis da si taj
film vec gledao
poslao EMIR

--------------------------------------------------------------------------------
Sto bi se desilo da zeni bacis bombu u kuhinju?
- Nista!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Znas li u kojem seksualnom polozaju mora biti zena da bi rodila ruzno dijete?
A:Pitaj svoju majku!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Vremenska Prognoza!
Kad je jugo-jebi dugo,kad su kise jos i vise,kad su mrazi-ne silazi,kad su bure-jebi svake ure,a kad snijeg-pada-ponovi sve ovo do sada

--------------------------------------------------------------------------------
Pita zena nakon seksa:Ako ostanem trudna, kako cemo zvat dite.Muz skine kondom,zaveze ga i baci ga kroz prozor.Ako iz ovoga izadje, zvat ce se DAVID COPPERFIELD

--------------------------------------------------------------------------------
Falis mi ceo dan,cekam te,jedva cekam da te vidim na meni,da dodjem na tebe,da spavamo zajedno i budemo jedno.Voli te tvoja PIDZAMA
poslao VOJA

--------------------------------------------------------------------------------
Ujutru ga osjetis, usnama ga dodirnes, rukama ga drzis i pogledom ga ljubis,
volis ga vrelog , uzimas ga celog i kad neznas gdje ti je kraj pomoci ceti tvoj CAJ
poslao VOJA

--------------------------------------------------------------------------------
Najnovija istrazivanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom citanja poruka mobil drze u desnoj ruci.

--------------------------------------------------------------------------------
3osnovne razlike izmedu aviona i penisa:
- kad se dize,avion je sve manji
- na avion moze sjesti vise osoba
- ajde popusi avion ako mozes

--------------------------------------------------------------------------------
Za 5 godina dogodit ce se strasna poplava, svi ce se utopiti samo ces ti prezivjeti. Znas zasto? ...GOVNO PLUTA!

--------------------------------------------------------------------------------
Kad bih te imao,polizao bih te cijelu.Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge,moja voljena boco NIKSICKOG

--------------------------------------------------------------------------------

Nesto ti moram reci! Vjeruj, nije mi lako jer te ne zelim povrijediti, potrudit cu se i reci ti to na najbolji moguci nacin: Djeda Mraz uopste ne postoji!

--------------------------------------------------------------------------------

We will now upgrade your brain-please wait............. Searching.......... searching........... still searching................ sorry,NO BRAIN found...

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li sto je Bog rekao dobrim jebacima???
...pa naravno da neznate!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Znas li zasto muskarci vole da im zene puse?_ _ _ _ _ _ _ Zato sto im jedino tako moze nesto utuvit u njihovu glavu!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Obavjestenje Lovackog saveza:
Obavjestavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje"
gotova i da se mozete slobodno kretati

--------------------------------------------------------------------------------

Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA!

--------------------------------------------------------------------------------

Sex je najveca obmana na svijetu, mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od shupka.

--------------------------------------------------------------------------------

Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot 15 minuta. Znaci, pusaci jebite se za zivot!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Otkad su jaja u prahu, sve zene svijeta u velikom su strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita:"Hoce li se u prahu pojaviti i KITA!?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jedva cekam da te vidim, da osjetim tvoju kozu, da udjes u mene, da osjetis moj svilenkasti dodir i ja tvojeg tijela drazi. Tvoja PIDZAMA!

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto ne valja biti kurac? : 1.Nikad ne ides kod frizera 2. Stalno visis sa dvije budale 3. Prvi komsija ti je supak 4. Najbolja prijateljica ti je picka!

--------------------------------------------------------------------------------

Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je ko ovo cita

--------------------------------------------------------------------------------

Volim kad me diras njezno svojim prstima, volim kad mi sapuces na donju rupicu, volim kad me napunis do kraja, voli te tvoj MOBILNI APARAT!

--------------------------------------------------------------------------------

Nebo se osulo zvijezdama,a balkoni pizdama,da su sve zvijezde pizde,a sve pizde zvijezde svi bi kurci bili astronauti.

--------------------------------------------------------------------------------
Promonte vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefonitanje te Vas moli da se ostavite mobilnog i uhvatite lopate i krampa.Hvala na razumjevanju!
--------------------------------------------------------------------------------

Osjecam se tako napeto, vrlo vlazno u ovim trenucima kada ti se priblizavam. skidam svoje napete gacice i sami pogledi na tebe donose mi olaksanje! ..OH MOJ WC!

--------------------------------------------------------------------------------

Volim kada udjes u mene, malu i vlaznu. Kada udjes prvo se najezis a poslije ti je toplo. Volis strcati po meni i u mene. Voli te tvoja tus kabina.
--------------------------------------------------------------------------------

Kad te zasvrbe jaja, pocesi se. Ako napipas dva sve je u redu, ako napipas tri medicinski si fenomen, a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--------------------------------------------------------------------------------

Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku,povuci samo preko vrha,stavi ga u usta pa pocni lizat,kruzi jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna,nasmijesi se to je LEDO

--------------------------------------------------------------------------------

DANAS SU U MODI MALI AUTI,MALI MOBILNI,MALI SATOVI DOCI CE VRIJEME KAD CE I MALI KURCEVI BITI U MODI PA CES I TI BITI FRAJER

--------------------------------------------------------------------------------
Moja lijeva noga je Bozic a desna Nova Godina.Navrati malo izmedju praznika!

--------------------------------------------------------------------------------
Idemo malo da vjezbamo MATEMATIKU! Mene i tebe Saberemo,odjecu ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se MNOZIMO!

--------------------------------------------------------------------------------

Cuda od zene: 1.vlaze, a da se ne skvase; 2.krvare, a da se ne porezu; 3.daju mlijeko, a ne pasu; 4.seru i kad ih niko nista ne pita...

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedu kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep!

--------------------------------------------------------------------------------

Tako lijepo lice, te njezne ruke, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???

--------------------------------------------------------------------------------

Jebi u vodi, jebi na stazi, ali na svoje dupe dobro pazi. Ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe ko koga stigne.

--------------------------------------------------------------------------------

Mobilnu su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadaju ko ima manjeg!
--------------------------------------------------------------------------------

Nesto ti moram reci! Vjeruj nije mi lako jer te ne zelim povrijediti, potrudit cu se i reci ti na najbolji moguci nacin: DJEDA MRAZ uopste ne postoji.
--------------------------------------------------------------------------------

Sta je picka? To je obicni pokvareni komad mesa od kojeg se kurcu samo povraca
--------------------------------------------------------------------------------

Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebote, makni se vise!
--------------------------------------------------------------------------------

Ne mogu doruckovati jer mislim na tebe, ne mogu rucati jer mislim na tebe, ne mogu vecerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Sanjala sam nocas da smo na plazi, ja se suncam, a ti plivas! Odjednom
iza tebe vidim kita, pa ti vicem. NE KITU U USTA ! NE KITU U USTA
--------------------------------------------------------------------------------

OOoo ooOo ooo OoOo ooo OOO oo ooO oOOo OOoo oooO oo OO oO O OOooo O oo oO O ooo oOO OOO O ooo OO ooO ooOOOO OOOOO oo Mislim da ti je u mobilni usla mineralna

MoRBIdnOst

1. Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

2. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

3.Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac"

4. Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur.. Veli zagoracda ima 22. Nije lose. Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: TOPLOMJEROM.

5. razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.

6. STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!

7. Znate li kako je nastao Isus? - Pa, da oprostite na izrazu, j... mu Bog mater!

8. - Mama, mama, tata se ispovracao po stolu! - I sta onda sine? - Sestra uzima najvece komade!

9. razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - ajmo u kino gledat pornice. - ma necu, ko ce stajat 2 sata

10. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore, meni je jedno jaje poplavelo. Gleda doktor, pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. i odsece mu jaje. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore, meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. i odsece mu i drugo jaje. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam, sada mi je poplavela leva noga. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo, pa tebi traperice ispustaju boju.

15. Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze: - "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize." Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju: - "Je li imamo goste?" - "Ma jok ovo je samo za tebe." Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita: - "Je li ti se dize ?" A on: - "Ne boga mi." Domalo ona opet: - "Je li ti se dize?", on opet kaze ne. Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju: - "Hej zeno", ona sva obradovana: - "Reci sokole." - "Ja se usro..."

20. Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: - "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!" Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe: - "Vozač me upravo uvrijedio!" A ovaj joj kaže: - "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

ZAšto VOzAći juGA siGurNO idu U Raj!!!

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? Jer su vec
bili u paklu
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
> > Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!
Kako prepoznati sportski Yugo?
Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kocnice na Yugu?
Dodatna oprema
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima?
Ruksak Yugo
Radi se i verzija Yuga mopeda, on ce se zvati "Igo (I go - idem ).
Takode i verzija sa 4 vrata - Wego ( We go - idemo).
Da ne zaboravimo i vagon za voz - Y'allgo ( Y'all go - svi idemo ).
Kako se zove Yugo na autoputu?
Ulicni ubica
Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju
Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.
" Kupite Yugo, nece da traje dugo "

. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi

2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan

3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom

4. Frendovi vas ne sažaljevaju kada se udebljate

5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze

6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja

7. Svi orgazmi su pravi

8. Ne morate čistiti zahod

9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas

10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakovanje donjeg rublja - komada 3

11. Možete se otuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta

12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči

13. Ne morate se brijati ispod razine brade

14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

15. Možete ispišati svoje ime u snijegu

16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika

17. Nitko neće prekinuti neki sočan i masan vic samo zato jer vi ulazite u sobu

18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu

19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru

20. Konstantno ste u istom raspooženju

21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on

22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu

23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa

25. Tri para cipela su i više nego dovoljna

26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama

27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora

28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa

29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?

Nesrece i izvlacenje...

Da bi americko osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozacimoraju ispunitiodredene formulare gdje, izmedu ostalog, trebaju u sto manjerijeci opisatinesrecu.Ovo su neki od istinitih primjera.

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario udrvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje osvojim namjerama.

Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio danije kada samgurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio izdrugog pravca.

Kamion je prosao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje zene.Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekolikoputa prijenego sto sam ga lupio.

Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio prekonasipa.Pokusavao sam ubiti muhu, kad sam udario u banderu.

Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, idozivio nesrecu.

Dok sam prilazio raskrizju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdjenikadprije nije bio.

Zato nisam uspio zakociti na vrijeme, i izbjecinesrecu.Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjesaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, iudario u susedniauto.

Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moj auto, i nestao.

Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuokapu,uvidio sam daimam frakturu lubanje.

Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugustranu, kad samga udario.

Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznogizraza lica,kako seodbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima,ali sa velikimustima.

Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta.

Kasnije me je ujarku nasao nekipas lutalica.Bandera mi se brzo priblizavala.

Pokusao sam skrenuti snjene putanje, kadame je udarila.

WELLCCCOOMMMEEE!!!!!

KAKO JE LJUDI?
ŠTA IMA? DOBRODOŠLI, NADAM SE DA ČE VAM SE SVIDJETI.
AKO IMATE KOJI VIC, ZEZANCIJU ILI SLIČNO RECITE.