Image Hosted by ImageShack.us Nevjerojatno - Ridin Dirti - Blog.hr

Ridin Dirti

subota, 26.02.2005.

Nevjerojatno

Image Hosted by ImageShack.us

NAJGLASNIJE HRKANJE
ostvario je 1984. god. Mellvyn Svitzer iz Kenta. Proizveo je hrkanjem buku od 87.5 decibela, što je glasnije od nekih pneumatskih bušilica. Zanimljivo je da je njegova žena oglušila na jedno uho.

ŽENE IZ NARODA PULAYA
se ubrzo nakon poroda moraju vratiti natrag na rad u polje, dok nji- hovi muževi liježu u krevet da bi se oporavili od poroda.

POSTOJALE SU BUDILICE
u obliku zdjela koje su se stavljale iznad uzglavlja. U njih je kapala voda koja bi se prelila kada bi budil- ica "zvonila".

U NJEMAČKOJ SE POJAVILA BUDILICA
koja je spavaču gurala pod nos papirić na kolem je pisalo: "Vijeme je za ustajanje".

KATASTROFU TITANICA
je 14 god. prije predvidio Morgan Robertson u svojoj knjizi. Ime broda iz knjige bilo je "Titan". 1939. Titanic se kretao u vodama Atlantika i samo igrom slučaja je izbjegao sudar s ledenim brijegom na mjestu "Titanovog" stradavanja. Međutim, drugi susret nedaleko nije uspio izbjeći.

NAJSKUPLJI SAVJET
ostavio je nizozemski liječnik Herman Boerhejv. Njegovu zapečaćenu knjigu "Jedine i najdublje liječničke vještine" nasljednici su prodali za 10.000 zlatnika. U knjizi je bila ispisana samo 1 rečenica: "Utopljavaj noge, ne zagrijavaj glavu, pa ti nikada neće trebati liječnik".

UBIJEN ZBOG APSTINENCIJE
bio je John Vilson koji je 1815. g. osuđen na smrt streljanjem zbog neposlušnosti i pobune - nesretni časnik je odbio popiti svoju propisanu dnevnu dozu ruma.

NAJMANJA KNJIGA NA SVIJETU
je Galilejev spis tiskan 1615. g. u Padovi. Knjiga je duga 1 cm i široka 6 mm, a ima više od 200 stranica.

CVRČAK IMA ČULO
sluha smješteno u nogama.

VOŽNJU POSLIJE SMRTI
doživio je Kokodo, kralj nekog ple- mena u Kongu. Njega su podanici pune 3 g. vozili kraljevstvom vjeru- jući da će kralj promijeniti odluku i vratiti se među žive. Međutim, kralj se nije predomislio.

ZAKLJUČANA NEVINOST
otkrivena je prije 100 godina u jed- nom austrijskom gradiću. Prilikom rekonstrukcije crkve otkriven je grob mlade žene sahranjene krajem 16. st. sa zaključanim pojasom nevinosti.

- 21:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

  veljača, 2005 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28            


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

SEARCH and MUSIC

  • Daj nađi mi ma znaš ono:




    KLIK I> AND ENYOJ Chamillionaire - ridin





    GLAS NARODA



    LEGALIZIRANJE MARIHUANE U HRVATSKOJ?
    PA NARAVNO!!!
    NIKADA!!!
    O ČEM PRIĆAŠ TI, A KAJ JE TO?


    View current results



    P: Što plavuša radi na podu u dućanu?
    O: Traži niske cijene.

    P: Zašto plavuša sjedi na novinama?
    O: Čita sa usana.

    P: Koja je sličnost između plavuše i McDonald's-a?
    O: Milioni usluženih!

    Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
    - Vau, koji kiosk.

    P: Što 17 plavuši radi ispred diska?
    O: Čeka 18-u, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen.

    P: Zašto plavuše ne znaju napisati broj 11?
    O: Ne znaju koju bi jedinicu stavile na prvo mjesto.

    P: Kako plavuša spravlja pekmez?
    O: Oguli krafnu.

    P: Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
    O: Zato što na njemu piše "DUKAT".

    P: Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
    O: Pravi se pametna.

    P: Kakva je razlika između plavuše sa menstruacijom i teroristom?
    O: S teroristom se može pregovarati.

    P: Koliko plavuša treba da bi promijenile žarulju?
    O: 101. Jedna da drži žarulju i sto njih da okreću kuću.

    P: Što je to preko 10 km dugačko i ima IQ ispod 23?
    O: Parada plavuša.

    P: Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
    O: Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

    P: Što je to maleno, crveno i puže uz plavušinu nogu?
    O: Abort koji čezne za domom.

    P. Što je rekla plavuša koja je imala pasje govno na ruci?
    O: Vidi u što sam skoro ugazila.

    P. Koja je razlika između plavuše i padobrana?
    O: Padobran se ne otvara uvijek.

    P: Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?
    O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

    P: Zašto plavuše ne vežu cipele?
    O: Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.

    P. Koja djevojka u petom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
    O: Plavuša. Njoj je 18 godina.

    P: Kakva je razlika između plavuše i kompjutera?
    O: U kompjuter se informacije unose samo jednom.

    P: Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?
    O: Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen...

    P: Kako je poginula plavuša pijući mlijeko?
    O: Pala krava.






    Image Hosted by ImageShack.us

    BUUURRRNNNNN!!!!!!!!!!!!!






GLASOVANJE

  • Image Hosted by ImageShack.us

    Može li ijedna ostati hladna na ulet tipa: 'Mala, hoćeš plesati?' - 'Hoću' - 'Ajde onda plesati da mogu na miru bariti tvoju frendicu.' Može, ali teško. Slijedi popis korisnih, nekorisnih i potpuno nekorisnih (ali zato samo vaših) uleta.

    Kratki uleti na sigurno:

    - Ja sam Mladen Burnać, popularni hrvatski pjevač, hoćeš sa mnom na piće?

    - Osjećam se kao Richard Gere. Stojim pored tebe, pretty woman.

    - Ja se tebi sviđam, a ti meni?

    - Da sam normalan, poludio bih zbog tebe.
    Image Hosted by ImageShack.us
    - Možeš mi posuditi sitno? Obećao sam mami da ću je nazvati kada se zaljubim.

    - Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili moram prošetati ispred tebe još jednom?

    - U disku: Čuj, mala, netko je prdnuo! Idemo van!!!

    - Mala, tako sam zgodan da mi se sve cure sviđaju!

    - Ti se meni hodaš, 'ajmo se sviđat.


    Uleti za frajere tipa 'nisam lijep, al' sam zato glup'

    - Bok, ja sam Mile Kitić - povuci me za prezime.

    - Mala, daj pičke, znam da je imaš!

    - Mala, što piješ? - Coca-colu - Pa gdje ti je?

    - Čestitam ocu, čestitam majci!

    - Mala, što kažeš na pizzu i jebanje? Šta je, ne voliš pizzu?!

    - Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi? - Nemam. - A bi li tili imat?

    - A što mala ovdje radi sama?


    Istinite priče

    - Došli mi u birc, nas tri, i dođe strasna konobarica. Naručujemo mi tako, ono, pijemo neke bambuse i tak, pa kaže ludi frend: "Jednu kavu sa šlagom, čašu vode, tvoje bračno stanje i broj telefona." Cura se nasmijala, a ovaj ju je kasnije bario i tak. Vjerovali ili ne...

    - Najgore je kad vam doleti lopta u glavu. Bila ja jedne godine na moru i gledam jednog tipa i on mene i nikak' da neko neš' poduzme. Kad ono, okrenem se ja, a jedna lijepo naciljana lopta doleti mi ravno u facu! I onda pitanje: "Jesi za odbojku?" Fakat malo pretjerano, čak i za dečke...

    - Ovo je napravio moj prijatelj koji je pijan uletio curi s riječima: "Hej, ajmo se mi karat!" Na što je ona odgovorila da nije normalan i da je pijan i bezobrazan... a on se nije dao zbuniti: "Pa hajde, ako se ne'š karat, daj mi ga bar popuši!"

    - Tip kojeg sam upoznala na faksu dođe kod mene na kavu, znamo se jedno 2 dana. Popije kavu i ustane se da će ići. Pitam ga ja gdje će, a on: "Idem kući drkati i misliti na tebe." Poslije prvog šoka sam umrla od smijeha, upoznala ga bolje, shvatila kako je divna osoba, postali najbolji prijatelji i sada živimo zajedno već 3 godine.




    The WeatherPixie






    Live chat by Boldchat
    Live chat by Boldchat

Djeco ućite od najboljih!!! (mene)

  • Image Hosted by ImageShack.us

    Image Hosted by ImageShack.us