ŠALA MALA

"Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."



Mozda ne znate kako Hercegovac gradi kucu??? Dodje na livadu s mobitelom i
hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom ceka. Kad odjednom naredi mu:
- "Ovdje kopaj!"
Vjerovatno ne znate zasto!
Zato sto je tu bio najjaci signal!

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dode do slijedece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).

Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.

Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Bozic.

(Zbilja krasno naravoucenje, nema sta!)

Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od monarha susjednog kraljevstva dok je kradom lovio u njegovim sumama. Monarh ga je mogao ubiti na licu mesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje. Sta ustvari zele zene? Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je prosto nemoguce odgovoriti na njega. Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i sa dvorskom ludom...jednom rjecju, sa svima. Ali nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cjena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim basnoslovno skupim uslugama. Dosao je najzad i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara sa vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sljedecu cijenu: zeljela je da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao; bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu video odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga. Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka zena zeli da bude vlasnica svog zivota!" Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen. Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vreme. Sir Gawain je bio nasmjesen sve vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorijim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvjer, bez koriscenja pribora za jelo-rukama, i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad. Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovjencanu mladu da mu dodje u krevet, Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti. Sav ocaran je upitao sta se dogodilo, na sta mu je mlada djevojka odgovorila da je to ona, vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada djevojka i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj sve vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen aspekt zeli preko dana, a koji preko noci. Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio sa razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi sa divnom djevojkom??? Sta biste vi izabrali? Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali prije citanja, donesite svoju odluku.

Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci. Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvek biti u obliku mlade djevojke, i danju i nocu, jer ju je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota.

Koje je naravoucenje ove price?

Nije bitno da li je zena ljepa ili ruzna. U sustini...........uvjek je vjestica.

Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
- Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
- Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
- Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
- Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
- Sef policije uvijek je Crnac.
- Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
- Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.
- Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.
- Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
- Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
- Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadje tacno u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
- Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok.
- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
- Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
- Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije.
- Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
- Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
- Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.

Stari čovjek je živio sam. Poželio je posaditi krumpir, ali je bio
prestar da bi mogao prekopati vrt. Obično mu je to radio
sin, ali on je sada u zatvoru. Pošalje sinu pismo:

"Dragi sine, loše se osjećam jer izgleda da neću biti u
stanju posaditi krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile riješene, jer znam
da bi ti to učinio za mene. Voli te tvoj tata."

Nakon par dana dobije pismo od sina :

"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin"

U 4 ujutro idućeg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne
policije i prekopali cijelo područje a da nisu našli tijela.
Ispričali su se starcu i otišli. Isti dan je dobio pismo od sina.

"Dragi tata, evo, sada možeš posaditi krumpir. To je
najbolje što sam mogao učiniti u ovim okolnostima. Voli te tvoj sin".

Njezin dnevnik
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo posljepodne bila u
kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista
komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto
gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se
nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga
oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili
postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da
to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci,
rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio
svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje
jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam
postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me
zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio
televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je
izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije
dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo
voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom,
razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati
i plakala sam sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

Putuju otac govno i sin govno prema moru glavnom kanalizacijom kad
odjednom velikom brzinom projuri kondom pored njih. Kaže otac:
- "Evo ti sine tvoj noćni život."


Ozenio se Mujo Fatom, pa sutradan pitaju jarani:
- "I, kakva je Fata?"
- "Pa, nije bas nesto."
- "Kako nije, cijelom selu dobra samo, tebi ne valja?!"


- Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?


Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"


Pita Japanac Muju: "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: "Ovo ti je
karate."
Pita ga opet:"Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: "Ovo
je
judo."
Tada Mujo upita Japanca:"Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije Boga u
Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:"Pa sto tu ima Japansko?"
Mujo ce njemu:"Poluosovina od Toyote."


Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju
spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i
njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u "slozi, ljubavi i miru" razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
- Imao je dugu rascupanu kosu
- Setao je svijetom bos u laganim sandalama
- Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
- Konzumirao je alkohol (vino)
- Nikad nije imao stalni posao
- Zadnja zelja u zivotu mu je bilo da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
- Prijatelji su ga zvali Jesus
- Bio je u sukobu sa zakonom
- Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
- Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine zivota
- Vjerovao je da mu je majka djevica
- Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
- Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima
- Nitko mu nije dao stalni posao
- Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti slijedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
- Jahao je na magarcu
- Pio je vino i jeo ribu
- Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
- Zivio je siromasno i tesko
- Svima je vjerovao
- U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu
koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu

1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata.

2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.

3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.

4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala.

5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci.

6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.

7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol.

8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.

9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete.

10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite.

11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj".

12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo.

13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.

14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom.

15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?"

16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"

17. "DISK FIGHT!!!"

18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije)

19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke.

20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight"

21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja.

22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.

23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas.

24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju.

25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka.

26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike.

27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja.

28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala.

29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.

30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.

31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea.

32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva)

33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno.

34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!"

35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno.

36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu.

Jedna mala...
PRIPOMENA

Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne racunajuci osoblje naravno.

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći
pa viče:
- "Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!"
- "Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i
pješadija."
- "Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta..."

Dnevnik doseljenika u Kanadu
12. avgust - Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar - Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar - Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar - Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar - Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19. decembar - Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar - Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio sam zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar - Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi.
27. decembar - Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar - Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar - Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i, kad sam se vracao, udario kolima jelena. Steta na kolima 3000 dolara. Te jebene nemani treba da budu ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas...
3. maj - Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Dnevnik doseljenika - Florida
12. maj
Stigli smo na Floridu.
Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30 jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18 jul
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.
20 jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.
30.jul
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu.
31.jul
Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo njega i klijente.
1. avg
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lepamila materina.
2. avg.
Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12. avg.
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg
Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minutdva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu....
Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde.
Gdje ovaj put necu vam reći...
Povratak u Bosnu

1. septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...
8. septembar:
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.
24. oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Općtini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.
24. decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive.
25. decembar:
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar:
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar:
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.
7. januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. januar:
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar:
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar:
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar:
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar:
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15. februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar:
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart:
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart:
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi**u materinu.

Bolje sto godina bogat nego jedan dan siromasan.
Kada bi izbori mogli nesto promjeniti, ukinuli bi ih!
Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?!
Hteo bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Ko se zadnji smije............najsporije misli.
Dijeca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.
Wc je najstrasnije mijesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Video sam Pikasov autoportret. Boze na sta je taj licio.
Nisam primjetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
MOLDERE, VRATI SE, SVE TI VJERUJEMO!
Izbjegavajte nerviranja i incidente - koristite pistolj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Prodavacica knjizare je bila toliko lijepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smjesno!
Zena ne moze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti da je vjeran.
Zivot je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi sexom!
Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Ako muz zeni otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova zena.
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Doslo je takvo vrijeme da bas moramo paziti na svaku milijardu !
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslje jedan.
Bolje 7 puta sa Snjezanom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.
Bolje pusit nego ostat trudan.
Muskarci su ko komarci ubodu pa odu.
Ko rano rani zaje*o je pijetla.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ako se udaris u glavu neces sepat.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Ko pod drugim jamu kopa - fizicki je radnik!
Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis!
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Prijateljstva prestaju kada se ljudi upoznaju.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Mijenjam cimera koji ne pusi, za cimericu koja pusi !
Mijenjam dva mrtva cetnika za jednog zivog. sifra:govno za govno:
Ne pijte vodu, ribe se je*u u njoj.
Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce!
Apetit mi zeludac ne podnosi.
Meni je dobro, tako mi i treba.
Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadrijemat'.
Ljudi Boziji.........a zene nase...
Oko za oko pasta za zube.
Bolje sutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
Biti zloban znaci osvetiti se unaprijed.
Bolje voditi ljubav nego psa.
Newton laze. Lake padaju brze.
Zivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ces biti u pravu.
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Zena je za mene zakon. Sto volim rupe u zakonu.
Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
Drustvo moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.
Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.
Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Opreznost je majka mudrosti - nije tocno, da je bila oprezna ne bi bila majka.
Bolje imati uzasan kraj, nego uzase bez kraja.
Pusenje ti skracuje cigaretu.
Informacija je usla u njegovu glavu i ocajnicki trazi mozak.
Infarkt - ma kakav je od srca je.
Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
Zena je kao zemlja, sto dublje ores to bolje radja.
Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se ziv iz njega izvukao.
Da je Shakespeare danas ziv bio bi slavniji nego u svoje vrijeme jer bi imao petsto godina.
Bozo je pola sata prije smrti jos bio ziv
Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje?
E da mi je zenska pamet pa da se malo odmorim.
Ne ostavljajte nista nedovr
Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavaces ko zaklan.
Milijarde muha nemogu biti u zabludi, JEDIMO GOVNA!!
Nema vise kanibala, jucer smo zadnjeg pojeli.
Nepismenima pristup zabranjen.
Uvijek me uhvate dok pisem gra
Mislim, dakle ovdje sam na pogresnom mjestu!
U stvarnosti je realnost sasvim drugacija.
Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO!
Muskarci imaju problem za svako rjesenje.
HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98
(grafit na zidu poste u Sarajevu)
OVO JE SRBIJA!
(dopisano ispod grafita)
BUDALO, OVO JE POSTA!!!

(nalijepljeno na zidu)
MOLIMO VAS DA NE SARATE I NE LIJEPITE PO ZIDU!
HVALA

VIDI ZID ZA GRAFIT!

BADAVA STE KRECILI
(na svjeze obojanoj fasadi)

Luda sam sto sam glupa pa uvjek ispadnem blesava.
Radi od otvaranja do zatvaranja.
Kad ce vec jednom da se upali zeleno na bojleru pa da se jednom i ja okupam k'o cojvek. PANDUR
Lako cete u rodilistu prepoznati vasu bebu:ona se ukakila, dok su se tudje usrale.
Postoje tri vrste zena: inteligentne, lijepe i vecina.
Dobra vila mi je ispunila tri zelje. Treci put nisam mogao!
Imati srece u ljubavi je velika stvar.Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreca!
Zene su djevojke kojima je prosla garancija.
Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
Dosta sam pricao o sebi. Hajde sad ti malo pricaj o meni...
Nekada sam bio uobrazen, ali sam se oslobodio te mane. Sada sam savrsen!
Ako se zene oblace da bi izrazile svoju licnost, onda neke imaju jako malo reci.
Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicarite.
Ne mogu uciti filozofiju - gadi mi se. Nasla sam dlaku u knjizi!

1. Trava je izmisljena da bi krave pasle po poljima, a ne da se dvadesetdvojica napaljenih jure za jednom loptom, osim ako nisu krave zeljne trave...
2. Lopta je izvedena od kotaca, znaci da nema kotaca ne bi bilo ni lopte, kotac je sastavni dio automobila, a nogometasima i onima koji gledaju tu igru stvarno opasno fali jedan ili vise kotacica u glavi...
3. Prvobitna namjena mreze bila je da pomogne ribolovcima u lovu na ribu i ostale morske kreature, ali eto kako se njena primjena modificirala, sada sluzi za hvatanje lopti i neke od idiota koji trce za njom...
4. Vapno se koristi za krecenje i malanje zidova i stropova, sumnjam da ce te to postici povlacenjem crta po travi...
5. Konstrukcija gola ne zasticuje golmana od kise, znaci da je to konstrukcija bez namjene...
6. Fucka je uglavnom sluzila kondukterima da daju znak za polazak vlaka...
7. U nogometu se spominju imena kao: lijeva polovica, desna polovica, lijevo i desno krilo... tako da se stice utisak da su ucesnici sindikalni radnici...
8. Tisuce ljudi izginulo je u tucama medju divljim navijacima nogometnih
timova, sto govori da su i navijaci, a i igraci divljaci...

OVO NIJE NIKAKAV SOVINISTICKO PROPAGANDISTICKI STAV- OVO JE PROSTO ISTINA
MI MUSKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su zene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno mocno oruzje koje cete dati vasim zenama u ruke i koje ce pomoci da vas vase zene konacno pocinju razumijevati!
MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvijek!)

Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama, zarucnicama i svima drugim zenama:
1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna!
3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno!
8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece!
9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imas dovoljno odjece i obuce. Plac je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem rijesiti ga. Ne ocekuj isto sazaljenje koje inace dobivas od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam sto ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovat cu ti i ponasati se kao da nista nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Ovaj manifest posaljite na sto je god moguce vise zena, da napokon i jednom zauvijek uspiju razumjeti muskarce! Posaljite i na sto je god moguce vise muskaraca, da znaju da nisu sami u njihovoj borbi!

Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima?
I. zakon
Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadrzat ce to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja.

Korolar: Patak Darko zakoraci s litice, ocekujuci produzetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato nacelo 9,81 m/s.

II. zakon
Bilo koje tijelo u pokretu zadrzat ce svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije cvrstog tijela.

Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pjesice, likovi iz crtica ce apsolutno zadrzati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje.

III. zakon
Tijelo koje prolazi kroz cvrstu tvar ostavit ce u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.

Ovo se takoder naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izrazen kod zrtava eksplozija ili kukavica koje toliko zele pobjeci da bjeze kroz zid kuce ostavljajuci savrseni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom cesto kataliziraju ovakvu reakciju.

IV. zakon
Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje vece je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokusa ga uhvatiti prije no sto se razbije.

Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokusaj hvatanja neizbjezno bezuspjesan.

V. zakon
Strah ponistava sve zakone gravitacije.

Psihokineticke sile su u vecini slucajeva dovoljno snazne za translaciju tijela izravno od zemljine povrsine. Sablasni sum ili odredeni zvuk prouzrocit ce uzdizanje tijela, obicno uz nosac lustera, krosnju drveta ili bilo koju uspravnu sipku. Stopala lika ili kotaci vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta.

VI. zakon
Povecanjem njegove brzine, tijelo moze biti na vise mjesta odjednom.

Ovo se posebno potvrduje prilikom borbi zubima i pandzama u kojima glava lika moze izvirivati iz oblaka prasine na vise mjesta u istovremeno. Ovaj efekt takoder je izrazen i kod tijela koja su u vrtnji. Sasavi lik ima mogucnost repliciranja samog
sebe samo pri ludackim brzinama, i moze se odbijati od zidove kako bi postigao zeljenu brzinu.

VII. zakon
Odredena tijela mogu proci kroz zidove oslikane tako da slice ulazu u tunel, druga ne mogu.

Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na povrsini zida kako bi prevario protivnika nece ga moci pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokusaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetnicke naravi, ne znanstvene.

VIII. zakon
Bilo koji razmjestaj macje materije nije stalan.

Macke iz crtica dozive vise smrti no sto to tradicionalnih devet zivota dopustaju. One mogu biti raskomadane, rasjecene na pola, spljostene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti unistene. Nakon nekoliko trenutaka zmirkanja u samosazaljenju, one se ponovno napusu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u cvrstu materiju.

Korolar: Macka ce poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi.

IX. zakon
Sve pada brze od nakovnja.

X. zakon
Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom spinjanju popesti ce se na najmanje 5 metara vecu visinu od pocetne.

XI. zakon
Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pricvrscenom na tim istim kolicima ubrzavat ce kolica u smjeru puhanja ventilatora.

XII. zakon
Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudzbe.

XIII. zakon
Sve zivotinje imaju umjetna zubala.

XIV. zakon
Snaga odredene zivotinje ne ovisi o njezinoj velicini i/ili masi.

XV. zakon
Zivotinje uglavnom znaju pisati/citati, a neke i govoriti.

Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi zensko.

Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.

Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene?
Zato sto je rjedji..

Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole ozeniti djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...

Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.

Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.

Drek-test:
Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igracke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete)

Ducan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale.

Oblacenje-test:
Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici.

Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni.

Nocni test:
1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska.
2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.
3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.
7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

Auto-test:
Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

Tjelesna podobnost (za zene):
Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

Financijska podobnost (za muske):
Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd.

Zavrsni test:
Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.

I to je kraj testa.

Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju djece!

Kako se tusirati kao zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.
Kako se tusirati kao muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

Posto se ocekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni uz ceste, evo nekoliko savjeta za njihovo koristenje:
Procedura za muskarce:
1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:
1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite citav njen sadrzaj na suvozacko sjedalo i trazite karticu
6. Kada naidete na kutiju sa sminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. Pokusajte da ubacite karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatrazena sifra, ponovo istresite torbicu i pronadite notes, pa onda pogledajte njegovu poslednju stranu
13. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14. Otkucajte sifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte zeljenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu da biste pronasli novcanik
19. Vozite napred dva metra
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novcanik i sve ostalo sto je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite sminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite rucnu kocnicu

Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom.
Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje.

Simptom: Pod je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Pod se pomice.
Odgovor: Iznose vas iz birca.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrecicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste.
Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.

Otkako sam dosla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s citanjem. Ne smijete citati dok ne sjednete, u redu?
Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio pozar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijecnike i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otici (soba je bila potpuno izgorila), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjencanje. Datuma jos nismo odredili, iako bi vjencanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko zelite, da imate unuke i njima darujete istu paznju i ljubav kao sto ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjencanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da cete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije skolovan, je vrlo ambiciozan. Unatoc tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vasa uvijek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da bi vam to smetalo.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti, da nije bilo nikakvog pozara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopce.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat cu ponavljati godinu. zeljela sam samo, da bi cinjenice vidjeli u pravom svjetlu.

Vasa draga kci.

Dosla ekipa HTV-a, iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
- Stop - uljece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, djecu treba kulturno uzdizati. Ljepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se ljepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim citati. Obicno uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslje rucka ljepo ispavati. A onda kad ustanem dode susjed Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego sto sidemo u selo. Uvece se cjelo selo skuplja u knjiznici. Tu svi citamo i komentiramo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno knjiznicarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Franje. On ima stampariju.....

1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP

1. sto niste u kontaktu s obitelji jer nemaju e-mail.
2. jer imate 15 telefonskih brojeva kako biste mogli razgovarati s nekim iz svoje troclane obitelji.
3. jer vas baka trazi da joj posaljete JPEG datoteku s vasim djetetom za screen saver.
4. jer svaka reklama na TV-u ima internet adresu na dnu ekrana.
5. kad kupite racunalo nakon tri mjeseca je zastarjelo i moze se prodati za pola cijene koju ste platili.
6. spopada vas panika ako ste kod kuce zaboravili mobitel (kojeg niste imali prvih 20 ili 30 ili 40 godina svog zivota) i vracate se po njega.
7. jer je koristenje pravog novca umjesto kartica komplicirano.
8. sto ste upravo pokusali unijeti lozinku u mikrovalnu pecnicu.
9. sto vam se cini da je avionska isporuka drugog dana strasno spora usluga.
10.jer se ne mozete organizirati bez post it-a.
11.sto vecinu viceva cujete putem maila umjesto direktno od nekoga.
12.sto uvodite dodatnu telefonsku liniju da bi vas se moglo nazvati.
13. kad se iskapcate s interneta imate osjecaj kao da vasu voljenu osobu netko skida s medicinskih aparata koji su je odrzavali na zivotu.
14. sto ujutro ustajete i spajate se na internet prije nego sto ste popili kavu.
15. U 2 ujutro idete na WC i onda prije nego se vratite u krevet provjeravate nove e - mailove.
16. Okrecete glavu na stranu da bi se nasmijali. :)
17. Dok ovo citate smijuljite se i klimate glavom.
18. Jos gore, tocno znate kome cete proslijediti poruku

ZOOLOŠKI VRT, BUDIMPEŠTA
Molimo vas da ne hranite životinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je čuvaru na dužnosti.
PRAONICA RUBLJA, RIM
Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući.
PRAONICA RUBLJA, BANGKOK
Ostavite svoje hlače ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat.
U ČEKAONICI RIMSKOG LIJEČNIKA
Specijalist za žene i ostale bolesti
ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim četvrtkom.
U HOTELU U BEČU
U slučaju požara, učinite sve da uzbunite hotelskog portira.
U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.
U IZLOGU ŠVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.
U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.
PRED BUDISTIČKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno ući ženi, čak i strancu ako je obučen kao muškarac
HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREŠT
Lift će biti popravljen slijedeći dan. Tokom tog vremena žalimo što ćete biti nepodnošljivi.
PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.
U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.
U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraške, i samo kad lampica gori.
U ŠVICARSKOM RESTORANU:
Naša vina ne ostavljaju vam da se nadate ičemu.
NA KUTIJI SUŠILA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.
NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao običan sapun.
NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savjet: Prije serviranja odmrznuti.
U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOČIVOJ KAPI ZA TUŠIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.
NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreći dno prema gore.
NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo će biti toplo nakon zagrijavanja
NA KUTIJI "ROWENTA" GLAČALA
Ne glačati odjeću na tijelu
NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOŽU
Upozorenje! Držati izvan djece
NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Isključivo za uporabu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.
NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)
NA PAKETIĆU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvađen iz ljuske.
NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.
NA ŠVEDSKOJ MOTORNOJ PILI
Ne pokušavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.
NA DJEČJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nošenje ovog kostima ne daje vam moć da letite.
NA AMBALAŽI ŠAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadržajem bočice.
NA ČETKI ZA ČIŠĆENJE WC-A
Ne koristiti oralno.
NA BOINGU 757
Lomljivo. Ne ispuštati ga.
ZNAK NA ŽELJEZNIČKOJ STANICI
Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit će uhapšen svatko tko to uradi.
NA PAKOVANJU HRČAKA
Može biti opasno ako se proguta.
IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MIŠA
Ne ljuljajte miša na kablu i ne gađajte njime kolege na poslu.
NA BOČICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Može izazvati dremljivost.
NA PUŠCI KALIBRA 22
Pozor: Pogrešna uporaba može izazvati ranjavanje ili smrt.
U UPUTSTVU ZA ELEKTRIČNI TOPLOMJER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.
NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spašavanje.
NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.
NA PAKOVANJU ČOKOLADICE
Skinuti omot prije jela.
NA DALJINSKOM UPRAVLJAČU ZA TV
Nije predviđen za pranje u stroju za pranje suđa.
NA UPUTSTVU ZA BEŽIČNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svijeću na telefon.
NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahtjeva opcionalni modem.
U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.
U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU.
Ne vozite auto u oceanu.
U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.
IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEŽI
Samo na ograničeno vrijeme.
PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO ŠTO NJOME IZUDARA I UNIŠTI OBIČAN LONAC
Korištenjem našeg proizvoda za uništavanje starog posuđa gubite garanciju.
NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.
UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slučaju bujice, brzo krenite uzbrdo.
SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa žičare. Preživjeli će biti kažnjeni.
ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!
RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema košulje nema usluge.
Djevojke: Nema košulje nema naplate.
U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.
MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne služimo žene... Morat ćete povesti svoje.
ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpit ćemo se.
U NEPUŠAČKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pušite, smatrat ćemo da ste se zapalili i poduzet ćemo odgovarajuće mjere.
NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.
NA VRATIMA KUĆE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.
NA OGRADI
Ulični prodavači su dobrodošli. Hrana za pse je skupa.
U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji način da stanete na noge ne plaćajte redovno rate za auto.
NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog trećeg uličnog prodavača, a drugi je upravo otišao.
U ČEKAONICI VETERINARA.
Vraćam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi!

Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lijepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ružičasti slon prati kući.

Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagrije jednu šalicu kave.
(Zar je vrijedno?:..)
Ako uporno prdiš 6 godina i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energija jednaka onoj atomske bombe
(E, to je već bolje!!)
Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.
(U mom sljedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i ...zašto???)
Pri lupanju glavom o zid potrošiš 150 calorija na sat.
(Ej ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima..)
(Ne pokušavajte to kod kuće..Možda na poslu??)
Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju seksualne odnose zbog užitka.
(Jel' se zato Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme...Ne čini mi se baš fer..)
Najjači mišic u tijelu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
Dešnjaci žive u prosjeku devet godina duže od ljevaka.
(Ako koristiš obje ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?
Mrav može podići 50 puta teži teret od vlastite težine, povući teret 30 puta teži od vlastite težine.
I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen.
(To ako pije male bočice..čega???? Malo pivo??)
(Jesu li ova istrazivanja plaćena iz novca poreznih obveznika??)
Polarni medvjedi su ljevoruki.
(Ko zna....? Koga briga? Kako su saznali..pitali su ih??)
Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku.
(Ma što može biti tako ukusno na dnu mlake?)
Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela.To je kao kad bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište.
(30 minuta...možes li zamisliti?? I zašto prasci??)
Žohar može živjeti jos 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi.
(Jezivo)
Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena na tijelo. Ženka bogomoljke inicira seks tako da otrgne mužjaku glavu.
(Draga, došao sam doma! Hej, pričekaj da ti skinem glavu!
Sreća da bar prasci...)
Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan.
(U slijedećem zivotu ipak bi bio prase...Kvaliteta iznad kvanitete!!)
Leptiri osjećaju sa svojim stopalima.
(Oh kvragu, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)
Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(Ništa, ništa..poznam i neke ljude kod kojih je tako..)
Morske zvijezde uopće nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako..)
Nakon što sam sve ovo pročitao, sve što mogu reći je:

Sretni prasci...............

Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dojadilo da ih svaka susa pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno."
(Miss Alabame na natjecaju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.)

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari."
(Mariah Carrey)

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti."
(novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom."
(David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza)

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota."
(Brooke Shields, tijekom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnoj razini)

6. "Okrenut cemo ovu momcad za 360 stupnjeva."
(Jason Kidd, prilikom prelaska u Dallas Mavrickse)

7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik.
(Hillary Clinton)

8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza."
(guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik)

9. "Ako izuzmemo ubojstva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji."
(Marion Barry, gradonacelnik Washingtona)

10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine."
(Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.

E sjajne cipele, os' se je*at?
- Obozavam svaku kost tvoga tijela, pogotovo moju!
- Ja sam Bosanac. Imas li sta Bosansko u sebi? Zelis li mozda?
- Ispruzi dva prsta i reci: "Zasto se zene zadovoljavaju sa dva prsta?" (Ne znam.) "Pa zato sto su moja."
- Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac?
- Hej bejbe sta mislis i pici i seksu? [Samar] HEJ! Sta je ne svidja ti se pica?
- Je*i me ako nisam upravu, a jel se ti ono zoves Sulinareta!?
- Hej bejbe hoces li da ti se posreci!?
- Hoces li plesati sa mnom, ili da se idem je*ati ponovo?
- Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!?
- Da li imas momka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo!
- Hajde ba, ne mozes ponovo zatrudniti!
- Da li je boljelo? Zena: Sta jel' boljelo? To kad si bila u nebesima?
- Sjedni mi u krilo da rijesimo te probleme
- Ti izgledas ispustas neki fluid. Mogu li korisititi tvoje tijelo?
- Tvoje noge mora da su umorne jer putuju kroz moju glavu cijelu noc
- Rijec dana su noge. Hajmo do mene da je malo prosirimo.
- Zasto ne iznenadis svoju cimerku veceras i ne vratis se u studentski dom!?
- Hej to si ti! Ti si bila proslogodisnja mis kantona, zar ne?
- Djevojka upita, "Izvinite, imate li vremena?" Ti: "Da draga moja, imate li vi energije?"
- Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!?
- Da li vjerujes u ljubav na prvi pogled, ili da udjem ponovo.
- Da li si ikada poljubila zeca izmedju usiju? (Izvrnes djepove iz pantola) Da li zelis sada?
- Hej draga, zelis li se igrati sa lavom? Da. Dobro klekni tu, a ja cu se praviti da si moje meso.
- Hej, pa ti promatras ptice draga moja. (Izbacis "stvar" iz pantola) Pa sta mislis o ovoj lasti?
- Imam jos samo tri mjeseca zivota...
- Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga samo ti popila?
- Cuo sam da volis pjevati. Ona: Da... (Izvadis "ga"..) Pa, onda stani pred mikrofon!
- Trazis li Mr. Right, or Mr. Right Now?
- Ti izgledas kao moja treca zena. Ona: Hej ba, koliko si se to puta zenio? Dvaput.
- Ti cinis da se moj softver, pretvori u hardver.
- Mogu li ti platiti pice, ili to radis samo za novce?
- Znas li da imas 256 kostiju u svom tijelu. Sta velis na jos jednu?
- Budi jedina i drugacija. Reci, DA!
- Izvini, ali si upravo svirnula kroz nos. Sta? Pridji joj i njezno joj pritisni nos. BiP.
- Hej, hajmo napraviti parti i pozvati tvoje hlace da sidju dolje.
- Izvini mozes li mi usitniti 1000 maraka.
- Jesi li slobodna veceras, ili ces me kostati.
- Hej kako samo "vruce" izgledas. Ti mora da si razlog globalnog zagrijavanja!
- Moje ime je _____, ali me mozes zvati veceras.
- Hej imas li temperaturu? Izgledas veoma vruce odavde.
- Ja kupujem Plejboj samo radi tekstova.
- Da li se zoves Gillette? Zato sto je to najbolje sto muskarac moze da dobije
- Ako zelis seks sa mnom povuci me za "njega" samo jednom. Ako ne, onda mozes 100 puta.
- Dobro ali 50 maraka je moja posljednja ponuda.

Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.

Sa sesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Radila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.