Ah! Već mi se neko vrijeme lapotop pregijavao i onda nje bio za ništa. I tako jedan dan sam si dala truda i odnesla na servis da ih priupitam zašto. Da bi oni meni rekli da bi trebao ostati jer se vjerojatno nakupilo prašine unutra i da se zato toliko ugrijava. Naravno morala sam ga odmah ostaviti jer mi je više dojadilo da hladim, a ovih dana će mi trebati i jako puno. I zato je on ostao tamo, a ja ostala sama...Bez vas, bez mailova, bez mns-a i ono što je meni najteže palo to što nisam imala glazbe..... Ok, ok! Slušala sam ja svugdje gdje sam stigla, ali na tv-u nisam baš previše kad u kući deda čuva taj daljinski ko zmija noge, a da ne spominjem da moramo vijesti slušati sa svih programa... Radio, pa tu ima svašta i to mi je bila jednina opcija na kraju. (Soba mi je malo mala da još uguram neku liniju unutra, makar ih ima malih, ali stvarno ne znam kamo bi s njom!) Ali meni je jako falio moj Toše Ah, šteta što je tako mlad otišao, zadaće tako lako pišem uz njega, a pjesme mogu slušati cijeli dan, a da mi ne dosade i da nemam malo razuma samo njega bi slušala. Ali se prislilm i druge slušati. Hihihihi. No ....

Dala mi je frendica jednu knjigu. Zove se: "Zar me ne želiš?". Knjiga je orginalna. Umirala sam od smijeha dok sam je čitala. Već sam pročitala dosta knjiga i odmah sam sve skužila, ali bila je baš osvježenje i neću vam pisati o čemu se radi već brzo u knjižnicu i posudite. Vjerujem da neće požaliti.... Knjigu je napisala India Knight. Svakako imate moju prepouku da je pročitate što prije ako već niste!

Ma ovo je zasada dosta ... Čekam frendicu da se dogega... Budem ovih dana nešto pametnije napisala.... Pogotovo vam se javim poslje subote!!! Joj, pitam se hoće li me Mala izdati ako ranije dođe kući ..... Hihihihi ...

Čitamo se i neka vas Bog blagoslovi!!! Pusa!!!

Joj, joj.... Što ćemo prvo?

Ajd... Prvo ćemo ovaj veći... Bar po meni.... Neki koji su pročitali moje postove znaju da mi nije bilo lako i svjesna sam da ima i puno gorih stvari i situacija od moje, ali svakom je njegovo najteže. U zadnje vrijeme mi je nekako jako teško jer kao da je sve došlo blizu površine i prijeti opasno ...

Naime moj prof. psihologije bi mene stavio na terapiju jer sam suvise iskompleksirana, tj. imam jako loše mišljenje o samoj sebi. Od muhe napravim slona i postala sam jako osjetljiva na puno stvari. Eh da - to sve fino odgovara za jednu kognitivnu terapiju u kojoj bi me oni trebali razuvjeriti od mojih misli koje nemaju osnovu i to je dobro. To mi se sviđa. Ali onda me je on poslao jednom drugom koji mi je rekao da mi to ne treba, ali ja doista ne znam kako dalje. Ne znam kako da iziđem iz toga kruga svojih "muka". Da, možda bi se ja još i izvukla da mi se ispiti nisu ozbiljno približili i sa svime time me uhvatila nervoza i živčanost koja nije za podnositi. Ne mogu se ni koncentrirati. Užas. Imam osjećaj da ću puknuti... A to je jako loše. I ja sam opet potražila pomoć. Mislim da sama ne mogu iz toga izaći jer mi je preteško da poslušam samu sebe. U tome je moj problem. Nije da bi prvi put potražila pomoć. Naime i u srednoj sam išla kod psihologice jer sam dolazila toliko nervozna na nastavu i izvan sebe da je društvo iz razreda išlo po nju.

Ah, eto i to sam rekla. Mislim da ću se stvarno morati potruditi jer ovako moji frendovi ispašataju, a kakva sam ja znam da bi i godinu pala, ak se ne potrudim nekak izvući iz toga... Suviše sumorno je oko mene i svi me pritišću i razapinju i ja to ne mogu sve trpiti. Naprosto ne mogu to sve podnositi.... Zasitila sam se svega.... I ne žeim više to podnositi... NEĆU........

Ah, da tip koji mi se sviđa. On mi je najmanji problem. Ah.. Ne znam što da vam kažem... On se malo voli i praviti nedodirljiv i ne tako osjećajan... To je njemu obrana. Naime i on je imao dosta teško djetinstvo. A i što da vam još kažem kad i meni mozak vrišti da bježim dok mi nije prekasno, ali činjenica je da se toliko zafrkavamo da uživam u njegovoj blizini, isto tako se osjećam sigurnom. A zna me pogledati kao da.... I kad razgovara s drugima... Danas se obraćao jednoj drugoj frendici koja je sjedila do mene, a u mene je gledao i oči mu nekako sjaje. Ne znam... Bila sam mu se povjerila kao što i on meni i nije ostao hladan... Ali možda se i on boji... Ne znam. Ova jedna frendica zna reći da će tu biti nečega, ali ja se još ne želim toliko nadati. Samo mu želim biti blizu. O i da, drugi mi kažu i da nije moj tip, a čula sam i komentar da nije zgodan, tako da ne bi rekla da je to zbog izgleda jer nije sišao s nekog filma. Običan dečko. Stvarno........

Joj ne znam kako ćete reagirati na ovo, ali su mi zabranili da se ispričavam....

Neki dan ja u tramvaju i ušao je neki lik i počeo pljuvati po Crkvi kako može braniti sex prije braka. Da ak se njemu j... (neću u orginalu) on će nešto j...... Da ak svećenici imaju prazan život, što bi on morao imati. I tako dalje i dalje... Da je to on barem govorio normalno i stajao do mene ne bi ništa rekla. (Naime sreća je da nije stao do mene jer se ne bi mogla slatko smijati, hi hi hi) Mislim nije da sam mu nešto rekla, ali došlo mi ja da mu kažem par stvari.

Kao prvo Crkva ne brani nego preporučava da se održava predbračna čistoća, ak ne iz ičega drugog onda iz samog dostojanstva prema sebi i prema drugome. Poštovanje. Kad ti daješ nekome tijelo - daješ sebe i kako možeš sa sobom postupati kao s nekom krpom ili nekom stvari. Mislim ak je to njemu samo j..... onda on podržava samo svoje životinjske nagone koje ga sve više zarobljuju i tim nagonima on robuje i njegov je život taj koji je prazan. Kako će moći sresti neku ženu, a da je ne poželi "opaliti"? A što će se dogoditi ak ta osoba odbije? Imati još žena koje nalazimo pokrivenim granama, lišćem, smećem ... Kao Kristinu i sve cure prije nje? Mi sve gledamo kao da nam netko nešto brani, da nam sputava sreću... Gdje mi je sreća? S nekim neznancem ili s osobom koju volim i poštujem?


Dopisano
Ovako odgovorio mi je moj profa i ustanovio je da sam vjerojatno malo previše koncetrirana na samu sebe (što je lako moguće, pogotovo u zadnje vrijeme) (joj misli na probleme), eh da i reko je da moram samu sebe uvjeriti da sam ja jedna normalna cura. Najgore je to što ja znam da sam normalna, al ne znam kako se to manifestira kao da nisam. Ok, vjerojatno je on vidio neke stvari na koje ja ne obraćam pažnju, jer koliko sam shvatila on me je promatrao gore na faksu. Kao šećer na kraju mi je rekao da si moram naći srodnu dušu koja će mi biti oslonac. Dragi moj profesore tu imam jedan mali problemčić. Moj radar za nekoga normalnog koji će se uistinu zanimati za mene je pokvaren. Uvijek se zalijepim za nekog pogrešnog. Evo naprimjer ovaj sada - on se naprosto boji da ne bude kao svoj stari. On se boji osjećati nešto. (malo sam ga u vezi osjećaja gnjavila) Kako se on meni otvorio tako sam i ja njemu i nije ostao hladan. Odmah je počeo kako rješavati. Razumije me u onoj mjeri što je i sam doživio. Prizna da neke stvari ne može zamisliti i to je u redu. Vrijeme koje provodimo je ispunjemo smijehom, razgovorom.... Zna me poslušati da nešto uradi iako zna da je pogrešno.... Ali ima curu, boji se ... I što da ja napravim? Ako se boji osjećaja može se još više uplašiti da mu kažem da mi se sviđa. I eto mene opet na početku. Kako dalje? Ah, smislit ću ja nešto, bar sam u tome dobra!

Hi hi hi hi!

Ok, situacija s bakom se malo smirila za sada! Ali zato je sve drugo došlo u prvi plan. Naime faks je počeo što znači i da sam ponovo vidjela onoga koji mi remeti mir. Koji je on frek!!! Luđak! Ali eto da krenem od nekog početka što sam sve saznala i kako on mene muči. Nadam se samo da to ne radi svjesno.... Ali svi kažu da muškima i neke stvari nisu jača strana! Hi hi hi hi... Uglavnom ........

Eh, neki dan, točnije za srijedu sam se dogovorila sa idem s frendicom na kavu. I sve bi bilo u redu da ja večer prije nisam saznala da mi ona kani dovesti još nekoliko likova koje ja ne poznam. A to su svi koji su radili s njom što znači da će oblajavati cijelo vrijeme posao !!! Pokušala sam pitati Ivy da li hoće i ona doći. Neće. Ok, ne mogu ja nekga siliti da ide..... Ali mogu nekoga ucjeniti.... Možete li pogoditi koga? O da, njega.... (obožava Gospodara prstenova, pa ću mu dati ime...) Saurona! (joj nadam se da neće naletiti na moj blog!!!) Kako on mene u zadnje vrijeme žica da idem s njim u menzu, ja sam mu ponudila da ako će ići s menom da ću ići s njim. To mu je bilo malo i rekao idem dva puta s njim. Ok, to mi nije teško palo! I ode on stvarno s nama na kavu i nije mu bilo loše samo što nije uspio puno pričati jer ne poznaje baš temu. Rekao mi je da bi se trebala sramiti kako sam blejala po bircu, a nisam se uključila u razgovor. Ali stvarno sam pokušala, o njenom poslu ne samo da sam čula ne znam koliko puta i da ne spomenem da nemam pojma te ljude o kojima priča. No i ja sam si dala truda, pokušala sam započeti neki razgovor, ali ona ode začas kako je to ovaj napravio, što je tko rekao i što da ja radim. Kasnije se morao složiti da je to dosadno i naporno. Da bi se đubre u tramvaju sjetilo da mu je taj dan bila druga godišnjica veze. Meni je pao mrak na oči!!!! No kako se ja uvijek uspijem smijati, pogotovo kad sam nervozna, ja sam se pukla smijati što je on protumačio da mu se smijem jer je zaboravio. Budala! Dečki su stvarno mutavi... Da mi on meni rekao da me doživljeva kao prijateljicu, ali ne sjećam se što je prije zbilo jer vijest me šokirala... 2 godine..... No... Zatim je izvalio glupost... On ništa ne osjeća osim prema obitelji. Po njegovim riječima cura mu je nešt usput, tek toliko da ga njegovi ne gnjave. O da, znam i koliko da balavica ima godina, što je u biti u redu, ali kad se vi zapalite za nekoga onda nitko nije dobar za njega osim vas... Zar ne? Ili ja griješim? Njemu je sve ravno, da bi mu se ja do kraja večere otvorila i svašta je on predlagao da se to riješi. Što su cure rekle da vidim i sada da nešto ipak osjeća, ali da eto mora nešto .........., pa znate što bi rekla! Da bi drugi dan proveli podosta vremena skupa, sami, na kavi .... I da bi ja ponovo puvukla temu da kako ništa ne osjeća ... I tako raspravljali i onda sam ga u kontekstu pitala da što bi napravio da mu dođe fendica i kaže da joj se sviđa.... Odgovor je za pet..... Kaže on da ne bi mogao biti s frendicom jer puno toga znao o njemu, a i on o njoj. Ali moram spomenuti da je bio zatečen tim pitanjem. Ja sam mu naravno rekla da ipak u neku ruku cura i dečko moraju biti prijatelji..... Naravno to je on pokušao opvrgnuti i tako je on meni rekao da mu je ovo treća cura, a ja sam njemu rekla da ja do sada nisam imala dečka.... Da znam to je čudno! Kako cura od 22 godine još nije imala dečka? Pa nešto što nije imala vremena za tako nešto, pa joj se onda ne sviđaju oni koji joj se nabacivaju i tako .... No dobro i tu je ostao malo zatečen.... I tako mi pričamo i kako sam ja imala vezani samo gornji dio kose, donji mi je padao po ramenima i kako mi taj dio često nije masan, ja sam prolazila prstima korz kosu.... Da bi se on u jednom trenutku zagledao u te moje pokrete s prstima i kosom i da sam u tom času pomislila da se u krajnjem trenutku zaustavio i pogledao kroz prozor. Naravno meni tog dana nije bilo baš do nečega jer sam si stalno po glavi vrtila to kako on ne želi biti s frendicom...... To mu nije u redu !!!! I sva sam bila jadna i Didi i Ivy sam se odmah požalila i obje su rekle da je frek lažljivi. Ali kad sam danas objašnjavala frendicama s faksa, dvije prate situaciju i koje od početka govore da ima kemije između nas... Prvo su i one rekle da luđak da bi jednoj ispala knjiga i suze potekle da oći kad sam spomenula onaj pogled dok sam se igrala kosom... Trebali ste to vidjeti.... Odmah je rekla da se ja njemu sviđam i da nezna što ovaj glumi. Onda se i ova druga složila i sada opet planiraju njih dvije "urotu".... Ahh šteta, a trebao je danas ići s nama na kavu, ali ja sam sporo reagirala i ništ od toga.... Ali ( da opet ali .... ) Pozvao me na mns!!!!!!!! Mislim zna moju adresu neko vrijeme i nije dao jednoj drugoj curi da me pozove iz nekog njegovog štosa, da bi ja večeras dobila poziv..... Koji naravno ne mora ništa značiti, ali ipak..... Već smo izmjenili par riječi jer sam ja kao fol morala provjeriti tko je to. A jesam luda...........

Didi i Ivy i ostatk ekipe koji znaju za to samo viču: "Kak ste slatki, kak je to slatko!" Što ima biti tu slatko? Ja luda!!!!! Već se ponovo pitam, a što je to meni trebalo!!!!!! Ah da ne zaboravim, nosi jedan privjesak koji sam mu dala za Božić. Moram priznati da mi je to jako drago jer je taj privjesak meni jako drag......... Eto sada mi vi recite što mislite o svemu tome? Da li se ipak mogu nadati ili ne???

Najviše što me u životu razljuti i dovede do granca bjesnila je kad se netko gura u stvari koje se njega ne tiču. Kao što je to moja baka u zadnje vrijeme. Da zadnje......... cijeli moj život ona se gurala u stvari koje se ne tiču..... Ali sada kao odrasala osoba (recimo) živim s njom jer nemam kamo drugdje otići. Uvijek ja ispadnem idiot, glupa, neuredna, bezobrazna, nezahvalna jer se usudim reći nešto što je kontra nje i njezinog mišljenja. To mi stvarno ide jako na živce........ da jako......... izjeda mi ih!!!!!!!!!! Ona uvijek hoće sve znati, za sve zna rješenje i jedino je ona ta koja zna najbolje!!! Hah!!! Ako se ne složim s njom u mišljenju ja sam ........... neda mi se ponavljati!!!! Sama sebi sam kao neki luđak!!!! Doveli su me do krajnih granica izdržljivosti. Znam da moram što prije otići što prije, a sada znam da ću to i napraviti, pogotovo ako želim ostati zdrava. Ne želim više !!!!!!!!! Dosta mi je svega. Najnovija fora joj je da to što su mi - ne samo meni već i njoj došle unuke na 3 dana da je na njih bacila 500 kn.... Ma daj, molim te!!!! Kao da im je svaki dan kupovala luksuzne stvari, a nije niti pripremala neka posebna jela. Kako ga sere i laže. To me tako ljuti i svaku sekundu sam bliža eksploziji !!!!!! A da ne kažem kako ogovara i mene i mamu svojoj najdražoj snahici. (koja je sada već bivša) Ja u hodniku stojim ona trača....... Ja - ne znam....... to me stvarno razljuti..... Ili kada mi ujutro uleti u sobu i hoće da se dignem jer je 8 sati, da sjednem s njom i ostalim babama koje joj dođu na kavu. Ono, HALO !!!!!!!!!! Da su sve kao ova jedna ne bi bilo problema, ali jednu nikako ne mogu podnjeti jer mi stalno ponavlja bakine zapovijedi ili ih sama izriče!!! Ma tko joj daje pravo????? Koliko puta mi je baka uletila u sobu dok sam se oblačila bez kucanja, naglašavam bez kucanja i nekoliko ljudi me vidjelo polugolu!!! Ali kakve to veze ima????? To nije ništa strašno!!!!!!!!! Zašto bi se dignula ujutro rano bez razloga ako nemam ništa pametno za raditi, a znam da sebi mogu nešto uraditi. Uglavnom i idem spavati poslje ponoći i ona bi da joj ja skakućem bez razloga oko nje????? Joj da zaboravila sam...... Redovito zaboravi kupiti mlijeko ili šećer ili kavu samo da me vidi što ranije na nogama, a da ne spominjem kako me dolazi gnjaviti da joj idem kupiti pecivo. A vrhunac toga jutra je kada mi ostavi vrata otvorena!!! Ne, ja sam čudovište, pa poslje mene dolaze moje sestre, pa moja mama, ali mislim da ipak prvo mjesto zauzima moj očuh. A on budala zna kakva i igra igre s njom, a ja sam ko idiot među svima njima i pokušavam im ukazati da nije onako kako taj idiot od moga oćuha prikazuje i kako si mila bivša ujnica zamisle i onda pljuju jedno na drugo preko mene i ja sam ta koja je idiot. Ma više mi se ne da trpiti!!!!!!!!! Luda sam !!!!!!!!!!!!!!!!! Najteže mi je što moje sestre trpe zbog svega toga. Ne mogu to sve više podnositi, ne moogu , ne mogu više. Dosta mi je svega, svega!!!!!!!!! Umjesto da se pobunim protiv svega toga ja šutim i onda kasnije plačem!!!!!!!! Stvarno mi je fenomenalno počela nova godina. Čitava moja obitelj me uvalila do grla u govna...... Sada će mi ispiti početi, moram kolokvij pisati, a ne mogu jer ništa ne znam jer nisam stigla naučiti, a to mi je uvijet za izići na usmeni, moram dva od lani naštrebati ( u biti jedan, jer ovaj drugi me rušila imbecilka jer joj se ne sviđam), moram napisati jedan znanstveni rad o jednom povijesnom događaju, moram učiti još 5 predmeta i onda mi uzmu ovo malo vremena što imam!!!!!!!!! Mislim meni je drago što su mi bile seke tu i najsretnija sam kad su uz mene, ali BAKA je tu i pravila se pametna kao da ja nisam ništa u životu radila..... A deset godina sam se brinula za njih!!!!!!!! Od svoje desete kad mi se prva sestra rodila!!!!! I ja sada ne znam da one trebaju jesti ili kad trebaju jesti ili što smiju gledati............ I onda kaže da je potrošila 500 kn na kerefeke!!!!!!!!!!!! MA KAKVE SI IM TO KEKREFEKE KUPILA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pet puta mi ponavlja jednu te istu stvar kao da sam nesposobna jer ne krećem kad ona hoće!!!!!!!!! Zašto svi oni žele da se krećem kao ostali?????? Pa niti to ne mogu se kretati kao što svatko hoće!!! Glavno da mi prigovaraju da idem kako vjetar puše.

A onda još i ljudi kad dam negdje svoj komentar u kojem branim Crkvu kažu mi da slijepa i da ne vidim kako me ti lažovi vode!!!!!!!! Kako to itko može ako već od ranih nogu trpim svakakva sranja i uvijek razmislim prije nego što idem raditi velika sranja. I onda mi kažu da se dam povoditi drugim ljudima. Kako li seru!!!!!! Moram ići došla mi je mama! Sve vas pozdravljam!!!!

Ah danas sam naletila na jedan citat koji me je posjetio na Brankov komentar i evo ja se dala u posao. Njegov komentar je:
„…ja sam vjernik...vjerujem u sveto trojstvo...ali nemam više vjeru u crkvu...ne Crkvu kao instituciju vjere, već zemaljske crkve...koja sve više postaje materijalna građevina...trebamo živjeti po zakonima Crkve i Boga, ali najprije u svojim srcima...ugl...trebali bismo ponekad zastati i preispitati sebe...”
Mislim uvijek mi je zanimljivo čuti takva mišljenja jer su mi neobična, ne znam zašto. Možda jer je meni sasvim jasno i logično da jest Crkva ovozemaljska institucija sačinjena od ljudi, grešnika … znači meni je i posve normalno da i oni griješe iako bi trebali biti primjer. Ali poznajem i jedne i druge. I prije sam vjerovala i da i dobri i loši imaju svoje uloge u nečijem životu. Znam sada ćete odmah na one primjere pedofila, željih novaca, moći …. Sve to stoji … Takve treba zatvoriti (pedofile) i smijeniti ako se svećenik previše „poistovijeti“ sa svijetom… Ja obično ne volim kad mi netko priča protiv svećenika jer ipak puno više poznajem onih dobrih … (kad sam ih već razdijelila na dobre i loše)…
Znam jedanog koji je toliko intelingentan i time zrači, naprosto zrači tom inteligencijom. Čim ga vidite znate to. Što da vam kažem kad osjećam toliko strahopoštovanje prema tom čovjeku da se ne bi ni usudila progovoriti pred njim da mi nije rekao da se ne bojim i da nismo pričali o nečemu osobnom i da me ne prislili da pričam s njim. A kod dominikanaca idem na mise i to jako redovito i svakoga kojeg sam srela i pričala s njim ostavili su jako dobar utisak na mene. Istina da su malo, na neki, način uvrnuti i to je šarm cijelog reda. Čak su mi se i oni u Dubrovniku svidjeli. Baš su mi simpa. Ok, vidi se da taj red ima privilegiju kod mene. Mislim vidi se i po mom logotipu – to je dominikanski grb. Još jedan red jako volim, a to su karmeličani. Najbolji prijatelj je jedan od njih i jedna moja rodica. Oni mi naprosto nečime zrače. Osječam da ljube Ljubav i ta Ljubav naprosto zrači iz njih. A suprotnost njima je moj mili župnik. Nije da ga ne volim, ali ne mogu ga slušati. Trudila sam se ići kod njega na mise, jer ne idem radi njega, nego radi sebe i susreta sa Isusom. Ne idem kod sebe u crkvu vec kod dominikanaca. Sramota, ali … Ali nije da ne idem posve u svoju župu jer ima i četvrtkom molitvena zajednica. To vodi župni vikar, pa se usudim ići. Dapače uspijem ponekad nagovoriti i Ivy da ide s menom. Smatra da je dobar. Hi hi hi … Naravno … Ali skrenula sam potpuno s teme …

Citat na koji sam naišla je:
„... Bog, kada daje milost i čini neko čudo, redovito se služi likovima koji nisu osobito lijepo isklesani ili neobično isklesani ili neobično naslikani i prikazani kako vjernici ne bi tu moć pridavali liku ili slici …“ Sv. Ivan od Križa

Ja bi si ovo mogla protumačiti – prvo da ti loši svećenici koji blate ipak imaju svoju ulogu u cijelom mozaiku jer onda bi svećenici bili „suviše dobri“, „anđeli“ i ljudi bi ih počeli s vremenom štovati, kao što i danas imam bakica koje misle da je svećenik Bog … To isto nije u redu … Ok sada se sigurno pitate, a što ako svećenik nekome naudi. Pa mogu reći da je to jedna velika kušnja tom čovjeku, tj toj obitelji ako se dijete otvori … Naime meni nije naudio svećenik nego osoba koja je trebala bar glumiti moga oca, ali to mi je samo ukazalo da sam ja bolja i naučilo me da ljubim i život, ljude, ok, strpljivosti se još učim… Ali kad me pile svaki dan … Moram priznati da mi moji prijatelji pomažu nositi se time i tako znam da imam ljude oko sebe na koje mogu računati. Sve moje nevolje su mi pomogle i da budem i opreznija …. Mislim da bi ipak bolje mogl opisati prijatelji. Naravno to sve mi je ostavilo i neke koplekse, neke strahove, ali kad se zna koji su mogu se boriti protiv njih …
Ta bol i patnja samo su me pribiližili ranjenom Isusu na križu … Sve te nevolje samo su ojačale moju vjeru u Njega jer sam doista našla tu utjehu i znam da je bio uz mene i to je Njegova milost, blagoslov, čudo u mojem životu. Ne mogu reći znam sve, ali ja vjerujem da nisam sama i onda kada nema mojih prijateljica i prijatelja u blizini. Mnogo toga ne znam objasniti, ali vjerujem da i Crkva griješi zato da joj se ne pridaje prevelika važnost. Ah …. Gdje bi mi bili da smo mi ljudi savršeni???
Onda ne bi mi bili stvorenja nego stvoritelji … Imam još jednu dobru zamisao za post što se tiče naših mogućnosti.
Mislim što vi uopće mislite o svećenicima? Hi hi hi … Ne brinite iako ne volim slušati protiv njih, neću vas istući. Ja sam jedna od rijetkih koja može svašta slušati!


...ali, da li je samo odlazak nedjeljom na misu mjera koliki smo vjernici...jer otići na misu, ispovjedati se izaći van i opet svjesno ponavljati svoje grijehe...

Ne to nije mjera jer imaš onih koji su vječito u crkvi, a iza leđa rade gluposti i nisu ti drugi mjera nego ti sam.
Otići na misu znači biti zajedno sa zajednicom, jer Crkva nije nije samo hijerarhija nego svi mi. Otići na ispovijed znači otići se izmiriti s Ocem, ali ne bi se smjelo svjesno ponavljati grijehe, zato i imamo savijest…

Ajme nadam se da nisam pretjerala……….

Jesam li barem rekla štogod smisleno? A fučkaj ga sada ... neda mi se brisati .... ne znam što mi se dogodilo ... naprosto sam razmišljala i .... eto ga ..... ovaj ....

Myspace Happy New Year Comments & Graphics




Myspace Happy New Year Comments & Graphics



Happy New Year Graphic Comments



Happy New Year Graphic Comments



NEKA VAM SVIMA VAMA NOVA GODINA DONESE MNOGO RADOSTI, SREĆE (u svim oblicima) LJUBAVI, USPJEHA I JOŠ MNOGO TOGA VAM ZELIM, ALI I MOLIM ZA VAS!!!!!!!!font>



Graphics for Christian Comments

( 7 ) Komentiraj - Isprintaj - On/Off

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.