Sjebana na eks - Glomp?

Ovih dana samo pla�em.
Pla�em i pla�em.

Sad sam dobro. Valjda. Bar dok ne puknem opet.
Tatina smrt, strka s faxom, asocijalnost, ljudska zlo�a, smrt op�enito, kompleksi razni, osje�aj manje vrijednosti, dosada uzrokovana gluho�om, zadnja rupa u svirali... Ima jo� toga.

Prije 2 tjedna sam pukla i 3 sata plakala na dragom i jecala k'o idiot. Zapravo, ne znam kako sam zvu�ala. Vjerojatno neugodno za prosje�ne u�i, katkad i nerazumljivo. Ne znam jesu li me �uli negovi koji su bili u susjednim sobama, al dobro... Ionak me njegova mama gleda... Ne znam, ali znam da nema simpatije prema meni bez obzira �to se njegova kune da nije tako. Njemu je to rekla, a on meni. Ali i dalje mi se �ini da nije tako jer su njezina djela i govor tijela glavni dokaz. Vozi nas jer to �eli i jer se brine, ali kad se na�emo licem u lice... Muk i ti�ina.
Jednom sam ju zajedno s mamom na�la u nekom supermarketu i samo smo se pozdravile dok je s mojom mamom pri�ala cijelo vrijeme. Ne �elim bit nezahvalana ali.. Ni "kako si?" ne bi �kodilo.
Tje�i me �injenica �to mi ne�e kvocat po glavi kao nekima, valjda.

Da se vratim, nakon tih silnih plakanja... Dragi je bio potresen i na kraju mi je predlo�io psihijatra. Mislio je da �u ga o�inut pogledom ili ne�to otrovno re�i, a ja tiho: "A mo�da..." Mo�da bi i i�la, ali da mi ne napi�e samo recept za lijek i po�alje doma. Time samo problemi ostaju... Ina�e, kad sam u normalnom stanju, sve mogu sama, sve mogu trpiti i pre�ivjeti...Sve dok ne puknem i pokleknem. Onda mi je totalno svejedno kako �u i �to �u. O�ajna sam. Toliko o�ajna da sam oti�la do Kamenita vrata u namjeri da samo spalim svije�u i pomolim. Ali eto, pri kupovini svije�a sam se rasplakala (kojeg li idiota) pred �asnom. Naravno, na kraju sam zavr�ila u razgovoru s �asnom. Bilo je dobro sve dok nije spomenula Boga, onda sam samo klimala jer stvarno nisam bila raspolo�ena za vjerske stvari.
U nekim stvarima je imala pravo... No ipak...
Rekla mi je da sam sretna �to sam gluha, a ja njoj da mi je u �ivotu previ�e dosadno da bih radije �ula sve i sva�ta. Osim toga, ne bi �ula samo lo�e stvari ve� i lijepe, zar ne? Pod "dosadno" sam mislila na to da me ljudi ignoriraju pola �ivota, jer mi ne �ele pri�ati kad ih pitam jer je "nebitno", jer se ne �ele potruditi da probaju, jer ako i probaju svejedno im se ne da jer u to moraju ulagat koji napor. Dok ima volje, ima i na�ina...

Sad sam samo toliko nadrkana jer imam mengu koja je jako uranila (?!) i osjetljiva na sve i sva�ta. Jo� k tome, ju�er nakon ovog s �asnom smo oti�li ja i dragi u kino gledati na Animafestu crtani Valcer s Bashirom. I nakon toga sam debelo plakala... Em zbog cijele pri�e u tome, em zbog tate koji je i sam sudjelovao u ratu, em �to ga vi�e nema da mu prepri�am film i s njim o tome pori�ati, em zbog ljudi koji nastradavaju u ratu, em zbog svega... Jo� sam i u tom kinu dobila mengu, o veselja li. A jedva smo tu ve�er sredili uprkos silnim obavezima da odemo do njega i fino ostavimo za intimne trenutke. Divni razlozi za pad raspolo�enja.

A ni�, odemo mi do McDreka i kad se vratim s wc-a... Imala sam �to videjti. Moja sala ta po podu. I to masline... Za kojima sam tako �udila. Dragi je bio nespretan. Dan mi je ionak uni�ten, za�to da se i oko toga �ivciram? A ionako je dragi sladak kad se boji moje reakcije i to me oraspolo�ilo. Kasnije uspijemo slu�ajno na�i jednu otvorenu trgovinu po kasnim satima i kupim ulo�ke i spasim se gore blama�e. I onda padne ki�a i to dragom skoro pa uni�ti raspolo�enje... Dan za sjebanje raspolo�enja. Nego, odemo mi ipak do njega doma i tamo se zaklju�amo sve dok ne do�e mama po mene. Ipak... Kraj je barem dobro zavr�io. Uprkos glavobolji koju sam dobila od silnih plakanja i koja me pratila do sutra ujutro...

A ne znam, samo pizdim ovih dana. Ili samo pla�em.
Kad ozbiljno pomislim i�i psihi�u, sku�im da bih te novce mogla bolje iskoristiti tipa da si pobo�ljam glas kod nekog profesionalca. I da ima ljudi s kojima bih mogla pri�ati makar nisu stru�ni.

Whatever... Bilo bi lijepo da krenem sad u�iti za silne ispite koji me �ekaju.