|
|
| < | kolovoz, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
OPIS BLOGA
pa....pogledajte sami
ili nemojte
ma ipak... pogedajte
nejm:mallena ludacha
skul:luđačka gimnazija
ejđ:od kad smo se rodili pa do danas
siti:kad uđete u selo prvi kontejner lijevo
orjentejšn:straight(još uvijek)
vat aj lajk:zajebavat ljude,lude provode s frendicama,kasne noćne izlaske (POGOTOVO ludacha),mjuzik,pisat debilizme na ovom blogu,čitat komentarčiće...................
msn & e -mail:mallenaludacha@hotmail.com
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
znate sta??????niste fora pa nema ni jednog komentara vec previshe tjedana!!!!!!to ne valja................
Čuvajte se
mila moja,,,,a koga?????
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Nekoliko sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: 'E, di si buraz, šta ima?'
4. Ponesi fotoaparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si stjuard. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore, kaži prisutnima: 'Bez panike, opet će se otvoriti.'
7. Lupaj glavom o zid i viči: 'Umuknite svi! Ušutite već jednom!'
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: 'Imam nove čarapeeee...'
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždi prvu strofu 'Lijepe naše', neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: 'Dolazi policija!'
14. Namršti se i mumljaj: 'Moram u WC, moram u WC', a onda uzdahni i reci: 'Ups!'
15. Vikni: 'Čuvaaaaj!' svaki put kad lift krene prema dolje.
16. Zaderi se: 'Ding!' kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: 'Šuga!'
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: 'Aaaa! Skinite ih s mene!'
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: 'Dolje, rekao sam dolje!'
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.
2) je Coca-Cola originalno bila zelena.
3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.
4) kvakanje patke ne radi jeku.
5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar
6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P..
9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.
10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.
11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.
12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.
13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).
14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.
15) komarci imaju zube.
16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...
17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.
18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro
ludacha
Sve je počelo sa : Sunca se Jacques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
-Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
-Žak je privlačan samo gravitaciji.
-Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
-Žak ima svoj poštanski broj.
-Žak se vidi na satelitu.
-Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
-Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
-Žaku su krafne tic-tac.
-Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
-Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
-Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
-Žak igra biljar sa planetima.
-Žak stavlja majonezu na aspirin.
-Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
-Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
-Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
-Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
-Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
-Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
-oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
-Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
-Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
-Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
-kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
-na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
-Žak je vidljiv na radaru
-Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
-Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
-Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
-Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
-Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
-Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
-Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
-Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
-2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
-3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
-Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
-Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
-Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
-Žak je neporažen u klackanju.
-Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
-Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
-Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
-Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
-Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
-Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
-žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
-Žak bi mogao biti osmi kontinent
-Žakov remen je jednak ekvatoru
-Kulen je za Žaka mini hrenovka
-Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
-Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
-Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
-Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
-Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
-Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
-Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
-Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
-Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
-Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
-kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
-Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
-Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
-Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
-Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
-Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
-Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
-Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
-Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
-Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
-Žak ima svoj sunčev sustav.
-Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
-Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
-Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
-Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
-Žak fucka bas.
-Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
-Žakova krvna grupa je majonez-A
-Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
-Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
-Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
-Svaka Žakova nužda je velika.
-Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
-Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
-Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
-Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
-Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko -svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek v-rti.
-Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
-Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
-Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
-Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
-Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
-Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
-Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
-Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
-Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
-Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
-Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
-Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
-Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
-Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
-Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
-Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
-Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
-Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
-Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
-Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
-Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
-Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
-Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
-Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
-Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
-Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
-Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
-Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
-Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
-Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
-Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
-Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
-Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
-Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
-Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
-Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
-Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
-Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
-Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
-Žaku je Italija premali broj čizme.
-Žak je označen na karti svijeta.
-Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
-Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
-Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
-Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
-Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
-Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
-Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
-Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
-Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
-Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
-Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
-Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali
-Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
-Žak je dokaz da je zemlja okrugla
-Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
-Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
-Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
-Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
-Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!
-Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
-Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan
-14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
-Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
-Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
-26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.
-Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi
-Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju,odbit že se od Žaka!
-Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo starijima od 18.
-Kad Žak sazna za ovaj post, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze.
-Agencija BitString Tours vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana" (Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika).
-Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.
-Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu,
-Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom.
-Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.
-Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.
-Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjecaj straha je Žakov frižider.
-Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.
-Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje Žak proizvodi privlaci Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km godišnje.
-Žak nije ljudsko biće. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta.
-NASA će lansirati Žaka u svemir da dobijemo još veći i ljepši mjesec. Ili samo veći?
-Žak je toliko velik da ga strucnjaci ukljucuju u analizu hrvatskog tržišta!
-Žak nema nijedan drugi osijecaj osim gladi !!!
-Jučer se mogao osjetiti potres od 9.8 stupnjeva po Richteru ili 0.3 po Žaku.
-Žak je najveca moguca mjera za masu. Nemoguce je imat išta teže od 1 Žak.
-Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti Žaka. Jel itko ima viljuškara za posudit?
-Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea".
-Žak je tužan jer je plavi kit zaštićen pa ne može praviti fish paprikaš.
-Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah.
-Više nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' Žak.
-Žak živi vijecno, a ostali dok ih Žak nepojede.
-Žak ne ide na natjecanja "ko će pojest više volova"...kaze da je to za slabiće.
-Kada Žak na Jadranu skoci u more, Japan pogodi razorni tsunami!
-Žak je tak debeo da se popeo na mont everest u 2 koraka.
-Zašto je Žak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino.
-Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo Žak bi mogao biti uloŽak.
-Žak si kavicu kuha u akumulacionom jezeru.
-Prije nego sto je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica.
-Žak se uspješno izlijecio od anoreksije.
-Tsunami je Žaku idealna prilika za namočit noge.
-T-Com pregovara o postavljanju antene na Žaka. Jedna bi pokrila Hrvatsku.
-Oglašavajte se na Žaku. Najveci jumbo plakat u Hrvatskoj. A i šire.
-Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali...".
-Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.
-Zašto se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer još uvijek spremaju Žak porciju.
-Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od Žakovog konobara. Žakova crijeva.
-Slovenski vinari tuže Žaka medunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce.
-Žak glavom zatvara ozonsku rupu,ali ju probavom širi!
-Žak UVIJEK ima knedlu u grlu
-Priča se da će "Kako je Grinch ukrao Božić" dobiti nastavak. Zvat će se "Kako je Žak pojeo Uskrs".
-Kad Žak umre osmrtnice će objaviti na jumbo plakatima.
-Zbog Žaka je izmišljen wide screen format
-McDonald's i Burger King idu u stečaj...Žak je odlučio jesti samo bureke.
-Kad Žak obuče majicu sa slovom H na njega slijeću helikopteri!!
-Kraš je bankrontirao, jer se Žak za korizmu odrekao čokolade.
-Kad ulazi u USA Žak uvijek objeručke zagrli Kip Slobode.
-Koje životinje Žak najviše voli? Kuhane i pečene!
-Samo je jedna stvar deblja od Žaka. Žak za dvije sekunde.
-Kina je ušla u Guinessovu Knjigu Rekorda kao nacija koja se okupila na jedno mjesto kako bi što bolje dočarala Žakovu veličinu. Njihova veličina je bila 1/7 Žakove.
-ŽAK je skraćenica za Žderanje u Abnormalnim Količinama.
-Kraš je Žakov sponzor, ali samo za zajutrak.
ako imate još šta za dodati slobodno napišite u komentarima....
crazy me
p.s. nema novog posta dok ne bude komentara koliko je istina o Žaku
sljedeći će post bit zanimljiviji sta vasih komentara bude vise
Hello hello evo predstavit cu vam par rječnika koji se koriste u svakodnevnom životu
muški rječnik:
gladan sam = gladan sam
spava mi se = spava mi se
umoran sam = umoran sam
lijepa haljina = dobre noge!
volim te = 'ajmo u krevet
dosadno mi je = 'ajmo u krevet
šta ti je = znači ništa od seksa?
mogu li te zamoliti za ovaj ples? = 'ajmo u krevet
mogu li te nazvati sutra? = 'ajmo u krevet
mogli bi smo sutra na večeru = 'ajmo u krevet
izgledaš umorno, da te izmasiram? = želm seks za najviše 3 min
te cipele ne idu baš najbolje sa tvojom haljinom = peder sam!
ženski rječnik:
da = ne
ne = da
možda = ne
treba mi... = ja hoću...
trebamo razgovarati = želim kukati
naravno, samo naprijed = nosi se
radi šta hoćeš = platit ćeš mi kasnije
nisam loše volje = naravno da sam loše volje idiote!
slušaš li me = mrtav si
trebaš naučiti komunicirati = slušaj šta ti govorim
budi romantičan, ugasi svjetlo = imam celulit
tako si muževam = okopaj se i obrij
da li me stvarno voliš = sad ću tražiti od tebe nešto kompliciranio i/ili skupo
da li si uzbuđen večeras = kako ti ne dosadi misliti samo na seks
bit ću spremna za nekoliko min = izuj cipele i odgledaj neki film
koliko me voliš = napravila sam danas nešto što ti se neće svidjeti
e sad, kad ste obrazovani... komentari čekaju
crazy me
Dobili ste na lotu, sportskoj kladionici ili ste nasljedili veliku svotu novca i ne znate kako ga potrošiti? Možda ste se jednostavno rodili u bogatoj obitelji pa ne znate što biste sa sobom.
Kako se ne biste osramotili pred Paris i ekipom, donosimo Vam nekoliko savjeta kako potrošiti basnoslovne svote novca, vođeni iskustvima naših i svjetskih bogataša.
1. U Las Vegasu očekuju Vas najluksuznija casina na svijetu, bezobrazno skupi restorani i još skuplji hoteli
2. Po špeceraj (spizu) otiđite u Dubrovnik
3. Jutarnje kavice ispijajte na hvarskoj pjaci
3. Preselite se u Tokio! Mjesečna stanarina iznosi samo 2.500 funti
4. Vozite se taksijem u Zagrebu
5. Kupujte tehniku i automobile u Moskvi
6. Nakit kupujte samo u Tiffanyju
7. Odjenite se u Armaniju, Pradi ili Gucciju
8. Za noćni izlazak odaberite London
.....ali ipak na kraju zaključak je da nije moguće da vi postanete BOGATI TAKO DA JE OVAJ POST UZALUDAN.........
mallenaludacha
Kada ti decko kaže neke od ovih rečenica onda to znači:
1.Ne mogu, ti si mi kao sestra - ružna si.
2. Postoji mala razlika u našim godinama - ružna si.
3. Ne privlačiš me na ''taj'' način - ružna si.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran - ružna si.
5. Već imam djevojku - ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama s kojima radim - ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - ružna si.
8. Trenutno sam koncentriran na svoju karijeru - ružna si.
9. Ne želim se oženiti - ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji - e, stvarno si ružna!
Pa cure da vas malo utješim……….
p.s. bolje da vi odj decke ovim recenicama nego da oni vas…………………….
=)=)=)=)=)
mallenaludacha
Jedan mladi katolički svećenik bio je toliko nervozan da prije svoje prve mise nije ni riječ mogapo progovoriti pa upita biskupa za savijet. Ovaj mu reče da slijedeći put popije čašu voda sa 2 kapljice votke i odmah će se osijećati slobodnije. Poslije toga svećenik se je osjećao tako dobro da ga više ništa bije moglo uznemiriti. Međutim u povratku sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svećeniče! Slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili.
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite
3. Postoje 10 zapovijedi, a ne 12; 12 apostola a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K.&co."
5. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom
7. Papu ne moramo zvati El Padrino
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti
9. Hostija nije grickalica za vino već za vjernike
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja"
crazy me
Kako Tweety održava ravnotežu na ljuljački kada ima tako veliku glavu?
Ako su Popaj i Oliva samci i nikad nisu vodili ljubav, odakle se onda stvorio Popaj Jr. i zašto toliko nalikuje na Peru Žderu, ovisnika o hamburgerima?
Ako je Kojot imao dosta novca da kupi na tisuće glupih ACME-ovih uređaja da ulovi Pticu Trkačicu, zašto nije samo izašao i kupio si pečenu piletinu s pomfrijem? 
Zašto Superman, Batman i svi heroji nose gaće na hlače?
Kad razmislimo kako špinat djeluje na Popaja - je li to stvarno špinat? Možda je to marihuana 
pomiješana s Red Bullom
?
Kakvo to smeće piju sedmorica patuljaka da i nakon 20 sati rada izlaze iz rudnika pjevajući, pokvarenjaci?!
Zašto je Pink Panther uvijek gol?
Zašto je Crvenkapica morala postavljati toliko pitanja prije nego što je shvatila da je bakica zapravo veliki zločesti vuk? Je li bila retardirana ili slijepa?
Zašto svi Disneyjevi junaci nose bijele rukavice i imaju samo četiri prsta? Možda nam šalju poruku da postoje vanzemaljci? 
Zašto Incredible Hulk uspije uništiti svu svoju odjeću osim hlača? Od kojeg su materijala one napravljene? 
Zašto svi negativci žele uništiti planet? Gdje oni misle poslije živjeti?
I zašto obitelj Kremenko slavi Božić kad su živjeli PUUUUUNO prije Isusa?
p.s. molim vas da pišete nešto na ludachin chat box jer me izluđuje....
crazy me
evo ljudi da se malo javim nakon podužeg vremena..........evo kakva će bit vremenska prognoza za danas:
Ujutro na Jadranu i u središnjoj Hrvatskoj povremeni pljuskovi uz moguću grmljavinu.......Poslijepodne takvo se vrijeme očekuje u cijeloj Hrvatskoj(iako se ja nadam da se ovo ništa neće ostvarit jer se meni ne da trpit kišu...)
Toliko za danas
i da dva su loša ubila miloša ili ako tko ne razumije....two bad miloš dead!!!!
ludacha
Kako me nerviraju glupe reklame
Ožujsko - tip zbari žensku pomoću tuđeg cucka i istu večer je pojebe a još ona krvava sentimentalna muzika u pozadini, očaj!
Perwol - sve njihove reklame. Pa kako znaš da je oprano Perwolom? Jer je on moj dečko, jer je ona moja djevojka, jer je ona moja ljubavnica kojoj dok jebem kad mi nema žene doma usput govorim kako oprati majicu perwolom!
T-mobile - ona nevjerojatna glupost gdje dvoje na cesti glumataju pantomimu, mislim da je to za Nokiu reklama, a tek ovo novo "tulum" sranje, oličenje neorginalnosti.
Coca-cola - sa 0 kalorija, pa onaj plavušan kretensko-zlobnog dječjeg izraza lica...
A tek onaj klinac što viče da mu smrdi u wc-u ?!?! Pa žderi manje manje ćeš i srati i neće ti smrditi!!!
Sve teleshop reklame.
Uglavnom, uredno prebacim program kad se nešto od ovih gadosti pojavi na tv-u...
crazy me
