welcome

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
slike za blog




neke dizajne možete pronaći ovdje:

anjadizajn

mentalkadizajn

sve što prakticiram i čega god se sjetim u abecedi

bilo šta.....
A-ananas-voće koje obožavam
-alkohol-pravi prijatelj
-armin-nisam ga još gledala
-astra-pa može i taj auto
-avion-kako li se u njemu vozit??
-auto-kako li je tek njega vozit?
-aleluja-često to kažu na misi...zašto??
-atletika-ne,hvala
-aluminij-čemu on služi uopće?
-Amsterdam-legalne stvarčice..... e da mi je bit tamo
-Alonso-pa nije loš vozač
-amorov luk-ajd nek me više mazne
-anestezija-samo pod operacijom,molim!
-anesteziolog-samo on radi s anesteziom,nolim!
-anakreont-a tko je to?
-akrobacije-ooooo bilo je i toga.......

B-baka.. jedina osoba koju volim iako je više nema...
-bubnjevi-to bi svirala...
-biljar-suuuper jeee
-bosna-jeftini shopping
-brana-čuvar naselja
-bronhi-lakše se diše
-bronca-bolje srebro ili zlato
-bolonjez-umak za 10
-bolnica-ffuuuuuuj
.bambus-mmmmmmmmmmm
-bus-svaki dan se vozim u njemu...
-Bjelovar-najdraže mjesto

C-coca-cola, pomiješana s onim na v
-crikvenica-ondje sam se izgubila
-coner-welness centar
-cakano-slatko
-cucak-pas
-car-kralj?
-cukr-šećer na češkom
-crtež-moj nimalo lijep
-carstvo-životinjsko......
-cijepiti se-o to treba.....
-cura-pametan spol
-cista-to ne želim
-cisterna-što sve ona prevozi??
-cesta-važan dio za cisternu.....
cro cop-miiiiiiirko fiiiliipović!!!
-cobra 11-ok serija

Č-čokolada.........
-čaj-zeleni..... fuuj
-čajanka-no coment
-češer-plod nečega
-Černi-zlatarna
-čorba ili ćorba???
-ČUPKO-jedina ljubav
-Četkica
-čačkalice-uvijek mi trebaju
-čuperak-toga uvijek imam...
-časna-čudna osoba....
-čaša-još ako je puna
-čep-čuva piće.....
-čarapa-najpotrebnija zimi....i to topla

Ć-ćuk-životinja koja iritira
-ćuperak ili čuperak??
-ćevapi-mmmmmmmmm
-ćoravost- ali ne nosim naočale

D-dobro društvo
-dnevnik.... a tko ga ne gleda?
-Diklo-lijepe uspomene
-danguba-to sam ja!!
-darkerica-to nisam
-dona sokovi
-dam daj sokovi
-drakula-najdraži lik
-dosada-to mi često događa...
-dečko-single
-duga-predivna pojava
-duda-hranim malu ovčicu na nju...
-Daruvar-tamo idem u školu
-Dubrovnik-nikad bila...
-drobilica (bože dragi... )
-drotovi-murja
-dres-zašti ih uopće nose??
-daska-svakakva
-dresirati-čovjeka
-dizati se-ujutro, s fotelje....
-dizati utege...........
-duplikat-kopija
-dupin.vaaiu
-dabar-da su mi takvi zubi....
-dom-vatrogasni,lovački
-disco-haaaaaaa

ĐŽ-džem-nije loš od marelice..
-džep-nikud bez njega
-džip-može, hvala!
-džeparac-mama, to mi je malo!!
-Džomba-naj rukometaš
-džabe-moje besplatno

Đ-đin-tonik po mogućnosti
-đurđa-konj u susjedstvu
-đinđe-ma ima svakakvih

E-elementaler-dobar sir
-elektronika-šta bi bez nje
-energija-a tek bez nje
-Ernest-nekad bio naj crtani
-ekran-uvijek u to buljim
-Engleski-jezik koji volim ali ne znam
-Europska unija- ma ni blizu
-Eurosong- ne propuštam
-epiteti-previše upotrebljavam

F-frula-čudan instrument
-fazan-lijepa mala životinja
-ferije-juuuuhuuu
-fen-nikuda bez toga
-fan-Orlandov. veliki...
-fallen leaves, supač pjesma
-flaša-može bit bilo kakva sam nek je puna
-flasteri-to mi je uvijek potrebno
-folklor-nikad više...

G-grah-i ne baš
-grč-jauk
-galama-to uvijek radim
-grad-nemam pojma kak je tamo živit
-garaža-spremište
-garnitura-za gledanje...
-grickalice-uz gledanje...
-grom-to me plaši
-GAlapagos-lijepi otoci
-gavran-ružna životinja
-govance-nešto jako mirisno
-gumica- i za brisanje, i za kosu, i za...
-gulub.grlica-lijepe životinje
-grljenje-znak ljubavi i prijateljstva
-gas-uuuuuu dobro
-gmazovi-izazivaju strah
-grana-mrzim to vući...
-giros-fenomenalno jelo u Češkoj
-grkljan-a joj da mi ga netko odreže....
-glazba-ma sam da je glasna

H-hulahopke
-HRVATSKAAA
-hrana
-hrčak-njadraža životinja
-hračak-dečki zašto to ispuštate?
-hrpa-ljudi, novaca....
-hol-odmori...
-hip hop-čudna ali simpa glazba
-hlače-definitivno
-hrenovka-sami si to objasnite

I-industrija-hvala bogu na njoj
-Istra-zanimljivo mjesto...
-irvas-ma šta god to bilo...
-istina-bitan dio prijateljsva
-iskrenost-bitan dio veze
-Ilica-zagreb

J-jogurt-voćni po mogućnosti
-jasmin-finog je mirisa
-jabuka-suuušer voće
-joga-ne znam kako to ide
-juha-neizostavam dio ručka
-jod-element..
-jastuk-bitan dio sna..
-jastučnica-bitan dio jastuka
-jasmin-isto lipi miris
-Jadran-ma samo najljepše...
-jama-znam samo Lukinu
-jauk-način izvlačenja
-jarak-loše uspomene
-jedinica-uuu ima toga
-jablan-drvo
-jesen-rođendan
-jar-s njim perem suđe
-jupi-kad sam happy
-jupol-boja mojih zidova
-jelka-najljepša u Božić
-jarbol-ponos
-jaslice-blagdani

K-kuma-velika podrška
-kronično-loš, bolestan...
-kasa-bilo bi ju lijepo opljačkat
-kruh-crni, bijeli, sa sjemenkama...
-kobasice-prave domaće
-krava- čudna velika životinja
-kuća-bolja nego stan
-krov- da ne prokišnjava u sobu
-kapa-važan zimski detalj
-krpa-važna u kuhinji
-koljeno-no coment
-koralji-crveni,bijeli...
-klapa-skupina ljudi....
-klupa-školska, u parku
-klupko-za micu
-koza-kozje mlijeko je fuuuj
-kišobran-uvijek dobrodošao
-kiša-što dalje, to bolje
-keramika-nešto što moja mam jako voli
-krampus- noćna mora svakog djeteta
-kesten-fiiino
-kopča-za košu, hlače...
-krizma-super stvar
-karakter- važan čovjekov partner
-kajš-ako su hlače veće...
-klaun-budala
-krstitke-idem uskoro
-klečanje-znak ljubavi
-klamerica-pomagalo
-kuka-kapetan
-krimić-uvijek ga je ok pogledat
-kupaona-kad jednom uđeš, teško je izaći....
-kiklop-majmun
-kamera-čuva uspomene
-kamerman-čuva kameru
-kabanica-čuva kamermana
-kombi-prevozi kameru i kamermana
-kamion-prevozi kombi...
-ma u k..........

L-Lopta-okrugla
-lopata-udri po glavi
-lopov-kupuje na totalnoj rasprodaji
-lanac-čuva lopova
-lonac-služi za obranu od ovih gore
-labud-ptičja gripa
-list-stil
-lovor-list
-liker-mmm
-lastavice-kreštavice
-lunapark-dječje igralište(objašnjava posjete odraslih...)
-liza-svakakva....
-lesi-lijepi peso
-lane-mladunče od srne
-luk-šmrc, šmrc
-lampa-ma svuda ih ima
-lampion-lampa na groblju, pa tamo ne moraju plaćat struju
-lisnato-tijesto
-lagati-samo ne reći istinu
-laprdati-"ne seri"

LJ-ljepota-nije prijelazna
-ljubav-
-ljuske-ponekad živciraju....
-ljestve-raduje pokretne stepenice
-ljestvica-onda male pokretne
-ljubakati-sebe u ogledalo

M-marama-ružne uspomene..
-mica-maca
-mona lisa-glupača koja se kesi
-mak-čaj za smirenje djeteta.....
-mirisi-iz wc-a
-morska-voda, sol, životinja, BOLEST!!!
-MANDARINA-KIIIISELOOOOO
-mandolina-nešto za sviranje
-mikeš-kruh ili pekara??
-manjak-pameti
-miksanje-svega
-mama-banka
-mašta-ne može ništa
-more-i morska......
-mast-imaju ju i ljudi
-mramor-a šta je to zapravo???
-mlin-proizvodi brašno
-mlinar-uzima brašno
-marka- još se koristi u bosni
-meso-ljudsko
-misto-naše malo.....
-masline-zelena govanca
-mlohava-znate onu od hladnog piva??
-mesić-ne zna engleski!!!! HAHAHAHAHA
-muzika-prava domaća
-most-na protezi
-mikser-miksa šta god oš
-mašna-suvenirnica
-masakr-ja ubijam muhe
-

N-novac-nikad dosta
-norma-ma jebeš to
-nikada-ne poštuj normu
-nosorog-ima rog na nosu
-nos-ima ga i nosorog
-neću-e baš hoću
-naranča-celulit
-nostalgila-veselje
-nestati-pobjeći
-naići-zaobići
-nemati-e baš imati
-napraviti-djecu
-narukvica-hm................
-nalivpero-previše tinte
-notez-pametan zapisuje, budala pamti....
-nora-fora-iritantna krava
NJ-NJivice-jedno jaako lijepo mjesto...
-njofra-kaj te muči???
-njoke-
-njunjati-moje ljuljati
-njijak-nikako na češkom

O-opera-box
-oslonac-na fotelji
-opanak-koja to budala još nosi??
-opatica-jel to isto što i časna??
-orkestar-hrpa budala koji za sve čekaju maestra jer su nesposobni da sami nešto odsviraju
-ooole.ole ole ole........
-orgulje-iritantna zvonjava
-oliva- -//-
-oprostiti-se sa životom
-oprati-noge
-očistiti-nokte

P-papagaj-glupa ptica
-prijateljstvo-dragocjeno
-pero-naliv....
-slika govori više od riječi...[IMG]http://img441.imageshack.us/img441/1971/stellabarrelwv9.th.jpg[/IMG]
-papir-za wc
-pisač-na mašini
-prazan-mozak
-papuča-samo čista
-presvlaka-ponijeti svoju u termal
-Pokorni-hm....
-perilica-da mi je jedna za suđe...
-post-tog se ne držimž
-pastir-čuva ovce?????
-pokemoniii(bože dragi....)
-pismonoša-nosi pisma
-pas-lovi pismonošu
-poštar-bježi od psa
-poker-meni neshvatljiva igra...
-plik-fuuuuuuj
-pauk-čula sam odvratnu priču o tome kako su živjeli nekom malom u uhu..... jakk
-ploča-najljepša je prazna
-profesori-ma oni su prazni
-poklon-može,hvala
-plan-kako pobjeći od kuće....

R-roba-rabljena
-račun-samo da ga ja ne plaćam
-ris-životinja ili??
-rukav-ma šta će nam to??
-rana-sam da ju ja nemam
-reklama-najbolja je za žuju
-rampa-spas za budale koji ne vide vlak
-racija-ukinite tooooo!!!!!
-rakija-moooožda.....
-reketi-hehe
-raketa-tim raketa
-roj-ljudi
-remi-supač kartaška igra
-rekreacija-hm-----
-ovo na slici...

S-Sanja!!!!!!!
-struja-bog blagoslovio teslu
-snovi-samo da nije noćna mora
-snijeg
-sanjke-sam ako ima snijega
-sunce-bolje nego snijeg
-som-riba koja se ne brije
-sonda-ona za grlo
-sipanje-love
-samoća-to ne želim nikome
-sanremo-neki festival
-saksofon-kako to zvuči????
-seks-moje životinje to rade
-soba-moje naj naj mjesto
-slika-imam ih u sobi
-sob-ideee poklooon
-sestra-časna.....
- spirit-mm....

Š-šibenik-lijep
-šišmiš-ružan
-šaran-fin
-štuka-neznam
-štap-volim s tim mlatit
-šrot-mješavina svega....
-šapat-ne u društvu
-šikara-ako prigusti a nema wca...
-šlapa-možda japanka
-šuškanje-kad se oćeš nekoga riješit na telefonu...
-šimecki-obuća
-šunka-fina,dimljena....
-špek-a bolje šunku....
-štirka
-špeceraj

T-tata
-tukan-jel to ptica??
-tuljan-slatki...
-tavan-odlagalište otpada
-trn-jaoi
-turpijica-cure nikud bez toga...
-tlak
-torba-važan modni detalj
-tanker-sam da se ne prekrene...
-titanic-e taj nije imo sreće
-torta-samo da nije lažna
-teletabisi-hehe
-tinki vinkiii
-te test te ten tet ten-nastavci za neznam šta
-tic tac-i prolaze sati....
-truplo-jeeeeezivo
-toranj-nadgledni
-tulipan-kako se izgovara to???
-telefon-bog blagoslovio teslu
-tic-turistički informativni centar
-toranj-kosi, a jel postoji vojni??


U-uložak..... no coment
-uvojak-kose
-ubi se!!!!!!
-urnebes-moja soba
-utaman-taman
-ući-prvo pokucaj!!!!!
-udri-mlatni-kikni
-ubrzaj..

V-vatra-grupa ima ta....
-voda-i mi ju puštamo.....
-vatromet-lijepo....
-volga-rijeka?
-VENUS-ZNATE TO,JELDA??
-vrata-bolje da su otvorena kad uzmete venus
-varanje-ooosobito u kartanju....
-vika-dreka
-vukodlak-ima i takbih ljudi.....

Z-zrak
-zorro
-zimzeleno-stablo
-zip-mala pomoć...
-zombie-ja ujutro
-ziher-glupa riječ
-zeko-opeeet pokloniii
-zumbar

Ž-žaba-kre kre
-žar-hoooot
-žumberak-boook sekooo
-žaljenje-učinjeno, gotovo.......

to je valjda to ukratko.......

otvori mi vrata srca svoga, pusti me unutra i ne daj mi da ikada izađem.........

ovo su dvije stvari koje trenutno jaaaako želim-ružu i tebe-ružu za tebe a tebe za mene...

ovog trena voljela bih da si tu i da zaspim na tvom toplom ramenu. i što god kažu, ti znaš da ću ja uvijek živjeti samo za nas...

ovom porukom ti šaljem malog anđela. Noćas će te čuvati od ružnih snova, a kad svane sjest će ti na rame i čuvati te od svega ružnoga što donosi dan...

padaju zvijezde... pomisli želju koju već dugo kriješ u sebi. nežno me takni usnama svojim i sve će se želje ostvariti tebi...

pogledaj se u ogledalo i vidjet ćeš kako izgledaju moji snovi...

POLJUBAC JE NIŠTA, VOLJETI JE SVE, LJUBITI SVATKO MOŽE, A VOLJETI NE!

PONEKAD MI TOLIKO LUTAŠ MISLIMA PA SI MISLIM KAKO TE NOGE NE ZABOLE......

Sviđaju mi se tvoje usne, samo toliko da znaš. Ali još bi mi se više svidio poljubac koji nikako da mi daš...


Ti imaš divan pogled, ti imaš divan osmijeh, ali najljepše su tvoje oči koje sanjam svake noći!!


Ti imaš nešto lijepo, šarmantno, uzvišeno, jedinstveno, nešto što drugi nemaju i ne mogu imati-imaš mene!!!!!!!


Ti si kao najudaljenija zvijezda do koje je najteže doći, ali baš zbog toga je najudaljenija zvijezda najljepša i najsjajnija!!


Ti si mi sve što imam, volim te srcem svim, ti si mi sve što snivam, zbog tebe postojim!!


Ti si najveće blago ovoga svijeta, a ja sam najbogatija na svijetu, jer si pored mene!!


Ti si šlag u mojoj kavi, ti si lješnjak u mojoj čokoladi, ti si zvijezda na mojoj stazi i zato me čuvaj i pazi!!


Ti si suza u mojem oku, ti si život koji živim, ti si onaj što postojiš, da se samo tebi divim...


Ti si svjetlost u tami života, ti si u mojoj glazbi jedina nota, ti si beskrajna tema za moje sne, ti si moj život i moje sve!!


Tisuću riječi je previše, jedna je premalo, ali dvije govore sve- VOLIM TE!!


Traže se najljepše okice, bez dokumenata su prešle granicu prijateljstva, bez dozvole ukrale moje srce. Posljednji put viđene u mojim snovima!


Tražila sam neke druge oči ljepše nego što su tvoje, ali uzalud tražim jer takve oči ne postoje...


Volim samo tebe i sve o tebi znam i sve što se ljubav zove želim da ti dam!


POSLALA SAM NOĆAS ANĐELA DA TE ČUVA, ALI ON MI SE UBZO VRATIO REKAVŠI DA ANĐELI NE ČUVAJU ANĐELE......

volim te idiote,zar ti još nešto treba reći???

volim te i srce mi vene, ne znam kojeg još vraga želiš od mene.......

volim te i obožavam te, srce mi plače bez tebe, a što te volim, toga se već i sama bojim...

volim te, i samo to znam...volim te i jedino ljubav mogu da ti dam.....

Volim te-kao skitnica daljine, volim te- kao sanjar snove, volim te-kao zora sunce, volim te-kao pjesnik kiše... reci, jel te netko volio više??

Volim te bez obzira na sve tvoje mane i vrline koje te kompletnim idiotom čine!!


Volim te i obožavam te, srce mi plače bez tebe, a što te toliko volim toga se već i sama bojim...


Volim te i srce mi vene, samo ne znam kojeg vraga još hoćeš od mene...


Volim te idiote, zar ti treba još nešto reći?


Volimo se, volimo više nego ikad, nek se drudi rastaju, mi nećemo nikad!


Voljela sam te jučer, volim te danas, voljet ću te i sutra, i preksutra pa sve do vječnosti..


Voljeti je lijepo, voljeti je slatko, ali voljeti kao ja ne može svatko... koliko te volim, to se teško piše, jer svakog trenutka, ja te volim više!!!


Voljeti nekog a ne biti s njim, je kao biti kažnjen, a ne biti kriv...


Vrijeme je predugo za one koji čekaju, a prekratko za one koji vole!!!


Za tebe vrijedi život dati i put pakla ako treba proći, duša ti je čista kao bijela lađa, osoba kao ti samo se jednom rađa...


Zaslijepi mi vid-opet ću te gledati, oduzmi mi sluh- opet ću te slušati, rani mi srce-opet ću te voljeti!!!!


Bez tebe je sve ništa, a s tobom je ništa sve!!


Bila bih postelja u kojoj spavaš i jastuk na kojem se budiš, zvijezda koju sanjaš, suza kada plačeš, osmijeh kad se smiješ, učinila bih sve samo da sam kraj tebe!!


Bog je svim anđelima dao krila osim tebi, jer nije želio da mu najljepši odleti...


Bori se za sreću, za ono što želiš. Ono što ti mnogo znači, nemoj dijelit. Ne brini za druge, oni će se snaći jer ljubav poput tebe teško je naći!!


EVO I POKOJA PJESMA.......


*** Suzu spusti al ne plači***

Da znam dragi kako ti je
Kada čitaš pjesme moje
Pisala bih još tužnije
Da rasplačem srce tvoje!

Pjesme su mi pune bola
Svaka od njih nešto znači
Zato dragi kad ih čitaš
Suzu spusti al ne plači!

Vječno ću te spominjati
U životu u samoći
Usamljena jednog dana
U crnu ću zemlju poći!

Kada vidiš da me nema
Osjetit ćeš što su boli
Jer baš nitko neće moći
Tako silno da te voli...

Poželjet ćeš tada dragi
Da ne živiš ni dan duže
Poći ćeš ti jednog dana
Na grob da mi staviš ruže!!

Tada ćeš mi grob pronaći
Bit će sav u gustoj travi
Jer baš nikog neće biti
Da mi cvijetak na grob
Stavi...

Sjetit ćeš se moga lika
Iz kojeg još ljubav zrači
Sjetit ćeš se mojih riječi
Suzu spusti al ne plači!!




Ljubav je kao kiša
Što nikad ne hlapi,
A kad se sve utiša,
Čujemo njene kapi.
Ljubav je kao kiša
Što na nas baca mreže.
A kad se sve utišs,
Kaplja nas neka veže.
Ja nisam tvoja,
Ti nisi moj
I zato odlazim
U daleki svijet svoj.
U tom ću svijetu utjehu naći,
Zaboraviti koliko
Ta prošlost mi znači!!


VICEVI




Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka kOKA!!!


Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!


Mladić se vozi u autobusu i na jednoj stanici primijeti da je ušlanajljepša žena koju je dotad u životu vidio. Jedini problem je bio to štoje ona bila časna sestra. Ipak odluči se prići joj. - Sestro, vi ste najljepša žena koju sam ikada vidio i moram voditi ljubavs vama. - kaže on.- Žao mi je ali ja sam svoje tijelo dala Bogu. - odgovori ona i otiđe.Odjednom, vozač autobusa se okrene i kaže mu:- Znam način kako je možeš imati. I kaže mu on kako časne sestre svaki danidu na ispovijed u 3 sata popodne. Zatim mu objasni svoj plan i mladić odesretan što će ga umočiti.Sljedeći dan u 3 sata evo njega u ispovjedaonici obučenog kao svećenik.Kada je došla časna sestra on joj iz polutame kaže:- Sestro, Bog mi je rekao da moram voditi ljubav s vama. Ona odgovori:- Pa, ako je Bog tako rekao onda to moramo učiniti. Ali ipak, zbog mojesnažne predanosti Bogu mogu vam dopustiti samo u guzu. Mladić pomisli kakoto neće biti problem i pripremi se za najbolji seks koji je ikada imao.Kada je svršio, zbaci sa sebe svećeničko odijelo i reče:- Iznenađenje! Ja sam momak iz auobusa. Na to se časna sestra okrene ireče:- Iznenađenje! Ja sam vozač autobusa.


Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Perica odmah digne ruku i kaže:'Sjedi Mara usred čička Vidi joj se cijela pička.' - Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi. ''Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako... Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pjesmom: 'Hladan vjetar poljem piri A Ivici kurac v...'


Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil'' ti Haso jabuka? - Ne bi''. - Neb'' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil'' ti Haso krušaka? - Ne bi''. - Neb'' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil'' ti Haso redaljku? - Ne bi''. - Neb'' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, ''ajdemo se vratiti pa pitati. - ''Ajde. Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil'' ti Haso ženske gaće? - Ne bi''. - Neb'' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni. Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Dolazi frajer u kineski restoran i naruči od konobara pekinšku patku ali mora biti iz centra Pekinga.
I nakon nekog vremena dolazi konobari usluži gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomiriši, pogleda konobara i grubo mu kaže :
Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni, želim da je baš iz samog centra.
I ode tako konobar do kuhara i kaže mu, nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna što je patka, daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga.

I tako donese drugu patku i usluži gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirisi i mnogo zadovoljniji kaže konobaru: Ova je već bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi želio baš iz samog centra.

I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi treću patku i nakon usluživanja, stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga!

Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dođe do frajera skine gaće i naprči se moleći : Ja sam ti ratno siroče, de vidi matere ti odakle sam ja!!!


Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"


Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni ''wellcome'' - neće. Probaju sa ''velkom'' - neće. ''vellcome'', ''welcome'', ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel'ko ''M''!


Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojašnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi"?
Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"


Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao
Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa.

Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži
krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Bolan Mujo, zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom?Ti impotentno đubre!

Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama
dvoje djece?


Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!' Zatim poruka na hladnjaku: 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrovalki!' Krene u krevet, opet poruka: 'Sanjaj o meni!' Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: 'Kuda, kuda?'

- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje ispregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!"
Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te..."
Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."


Vraca se Crvenkapica iz Cernobila, presrece je vuk i naredi joj da se skine.
Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I pocne ona da se
skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
U jebote, tri sise!
A Crvenkapica mu odvrati:
Ako ti se ne svidja mozes mi popusiti kurac!



Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka.
Jednog dana rece njoj Mujo: - "Dat cu ti 3.000 kn ako mi das da te..."
Veli ona: - "Nema sanse!"
Kaze njoj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod. Ti se sagnes i ja cu biti gotov dok ih ti podignes."
Kaze ona:- "Hmmm...moram pitat decka."
Zovne tajnica decka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 5000kn, i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti."
Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - "Sto je bilo ?"
Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!"

Bila Fata kod ginekologa i vrati se kuci. Cim je ušla Mujo vice:
"Šta kaže doktor kako pi*ka?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šu*ak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak.
Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak".

Dođe mala Nefertita u skolu, učiteljica kaže:
- Djeco izvadite pločice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade pločice i učiteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan,
ne znam piąe li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?




PA JOŠ SMS-ICA.....

Lud sam za tobom, jos vise lud kad hodamo zajedno, jer ti si tako mekana moja draga PATIKA (NIKE-AIR).

Jedva cekam da budem ponovno u tvojem drustvu.S tobom mi je lijepo,uvijek me zagrijes,tvoj okus me zanese,tvoj miris me ponese,uvijek moja BARCAFFE.

U zivotu rado nabijam! Vjerujem,da i ti isto.S tobom bi nabijao do nesvjesti!Ako si za,pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA.

Bilo je prvi puta,rekao mi je da ce biti njezan. Boljelo je. Kriknula sam kad sam ugledala krv. Pokazao mi ga je,bio je velik,moj prvi IZVADJENI ZUB.

Uvijek sam trpio zbog bolova, ali od kada te poznam, bez tebe ne mogu zivjeti. Ti si razlog za zivot. Hvala ti ASPIRIN!

Ritmicni gibi...napeta rit....bolna stegna....ritam se povecava...vrucina. Da li je i tebi doslo na pomisao TRCANJE NA SKIJAMA?!

Kad me prime, da ti se predam, kad je moja potreba na vrhuncu i kad nestrpno skinem gace iz sebe tada znam da ne mogu bez tebe, MOJ DRAGI WC!

Nedostajes mi,kad si na meni,tako mi je lijepo,ponekad me napunis cijelu,ponekad samo na pola,ne mogu bez tebe,tvoja WC SKOLJKA.

Nesto te poskaklja.Lagano te ohladi po tjemenu,nagonsko bacis glavu natrag.Zelis si,da bi taj trenutak trajao vjecno.Jos vise se napnes i onda KIHNES!

Primes ga s rukama i on se se uvijek trese. Primes ga s obje ruke, priblizis ga ustima i otviris ih. Njezno pritisnes na gumb i javis se. "HALO..."

Primem ga u ruke,priblizim ustima,a moje se ruke znoje. Polako pocinjem s osjecajem pritiskati na njega.....i onda te POZOVEM.

Uzmi me i njezno me dodiruj svojim prstima. Obozavam da mi sapuces na donju rupicu i da me ponekad napunis do kraja. Voli te tvoj MOBITEL!

Da, stisni me. Jako. Jace. Igraj se svojim prstima. Daaa... Obozavam te! Ti si najbolja... Tvoj MOBITEL!
Primes ga u ruke,osjetis toplinu,naslonis ga na usta i lagano stisnes,potegnes ponovno i ponovno,sve do kraja i CIK JE U PEPELJARI.

Svukla bi te polagano,iako te ludo zelim.Najprije bi te lagano ugriznula cisto na vrhu,nakon toga te pa cijeloga dala u usta i tako ponovno i ponovno-Moj KORNET!

Volim kada me lizes,kada grickas moju slasnu unutrasnjost. Volim kada jezikom dodirujes moje obline i kada me oblizes do kraja.Tvoj SLADOLED!

Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku,povuci ga samo preko vrha,stavi ga u usta i pocni lizati.Kruzi jezikom po vrhu i kada ti usta budu puna,nasmijesi se jer to je LEDO.

Jedva cekam, da navecer dodjem k tebi, kad udjem u tebe smo jedno, znojimo se cijelu noc. Ti si mi sve!!! MOJA PIDZAMA!

Cekala sam te jucer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da skupa provedemo noc i zajednicko budjenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja PIDZAMA.

Kad te gledam,osjecam da si na svijetu samo zato,da me zadovoljis.Moje te tijelo hoce,treba te svaki dan,svaki sat.Pripravi se,da me sada zadovoljis-MOJ JOINT!

Stisni me njezno, polako, boljet ce, postat cu velik, crven, na kraju bolova izbaciti cu iz sebe bijelu tekucinu. Tvoj PRISTIC.

Kada njezno dodirujem tvoj vrat i lizem tvoju rupicu, tada znam da si ti moja najdraza!...BOCA PIVA.
Kad te strasno zagrlim i s prsti se dotaknem tvojih pjevackih zona, osjetim beskrajnu zelju, da te nategnem! Hvala ti, moja HARMONIKA!

Puno je dobrih stvari, a najbolja si ti. Kad te zagledam, zazelim te, kad te osjetim na jeziku, pojedem te. Moja draga VECERA.

Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sem se, tvoja elegancija me je ocarala, kad sam u tvoji blizini uzbudjujes me, zelim te, moj dragi AUTO!

Kad me vidiš, ne možeš mi odoljeti! Nježno staviš prst u mene pa ga uvučeš i poližeš svu moju slast! Ja sam tvoja jedina ljubav, tvoja NUTELLA!

Ajde da ucimo matematiku? Tebe i mene zbrajamo, odjecu oduzimamo, noge dijelimo i mnozimo se! Jesi li za to??

Malena sam i malu rupo imam. Dobro poslini i unutra porini. Tko sam? Odg.: sivaca igla.

I nocas cu biti tvoja divlja lavica,uzbudit ce me tvoja kruta palica,jer ti si moj vranac,ja tvoja jahacica,jer ti si moj...AJOJ POGRIJESILA SAM BROJ!

I nocas ces biti moja divlja lavica,uzbudit ce te moja kruta palica,jer ja sam tvoj vranac,ti moja jahacica,jer ja sam tvoj...AJOJ POGRIJESIO SAM BROJ!

Ujutro ga osjetis,usnama ga dodirnes,rukama ga drzis,pogledom ga ljubis,volis ga vrelog,uzimas ga cijelog i kad ne znas da je kraj to je KAMILICA CAJ!

Ljubav je rijeka koja se ne vraca, uspomena na ljubav suzama se placa!

Lijeva noga mi je Bozic, desna Nova godina, volio bih da mi dodjes izmedju praznika.

Za spolnu slast jedite milka cokoladu, pri seksanju za hobi uzivajte stapice bobi, da pri seksanju ne budete togi, upotrebljavajte madrace jogi!

Zbog tebe imam neprekidne glavobolje, ali kada sam upoznao tvoje cari, pomirio sam se. Hvala ti VINO!

"Da li je u cjelosti unutra?"-pitao je. "Da"-uzdahnula sam. "Boli li?"-htjeo je znati. "Ne"-sapnula sam i tako kupila jos jedan par cipela!

Na svijetu je sest milijardi ljudi. Dvije milijarde ih trenutno spava, dvije festa, jedna milijarda radi, 999999 seksa, a jedna velika budala pa cita tu poruku.

Mesar je na vratima mesnice pustio list: "Sutra cu klati. Postavite se pravovremeno u red.

Najveci pokrivac na svijetu je zenska spavacica - pokriva dvije mljekare, jednu plinaru i jedan nocni klub.

Neki uzivaju, kad si nesto ubrizgavaju, drugi pa kad izbrizgavaju.

OoOo OoOo . OoOo . OO. ooOoOo. OoOooo OoOOO... cini mi se da je tvoj mobitel progutao sumecu tabletu (ili da se napio mineralne vode).

Sistem ce sada nadgraditi Vas mozak. Molimo pricekajte..........Trazi..........Jos uvijek trazi..........Izvinite! Sistem NIJE NASAO MOZAK!

Upozorenje!U Vasem mobitelu mrgolji milenijski virus.Da ga unistite telefon bacite na pod i postupak ponavljajte dok ne bude u potpunosti unisten.

Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas,da odmah iskljucite mobitel, izvadite antenu i bateriju da onemogucite djelovanje virusa.

Unutra ide tvrdo i suho, van pa mekano i vlazno. Sto je to? Zvakaca guma.

Tata od kuda sam ja dosao? Roda te je donesla. A tata, tata, toliko je dobrih bab, a ti si bas rodu morao nategnuti...

Pisemo iz centra Cronet. Utvrdjeno je,da upotrebljavate mobitel sa serijskim brojem:4480/98/543. Zato ce biti upotreba Vasega telefona zablokirana!

Po parku se secemo,iz ruke u ruku si ga podajemo,oh kako je mokar,oh kako je tvrd,pa tek kako ugodan na dodir,ta tvoj KISOBRAN!

Stojeci sam te molio, sjedeci si mi dala, od otraga sam te obliznuo, ispred sam te pritisnuo, ali se nisi branila…oh ti moja mala POSTNA MARKA!

Zasto je Aladin imao probleme sa svojom princezom?...Procitaj njegovo ime unatrag.

Svidja mi se kad me tvoje dlacice skakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA.

Nisam lijep kao Brad Pitt, jak kao Arnold Schwarzenneger, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Jean-Claude Van Damme ni bogat kao Bill Gates, ali zato lizem kao Lassie.

HAK-upozorenje: Stanje na muskarcima! Muskarci su posvuda normalno provozni, osim na centralnom dijelu, gdje je povremeno velika opasnost naleta!

HAK-upozorenje: Zene su na nekim mjestima meke i tople,a u unutrasnjosti mokre i skliske!Zato upozoravamo vozace da prilagode brzinu!

Svijeca bez vatre ne moze gorjeti, ja pa bez tebe ne mogu zivjeti.

Tako te volim, za tebe bi isao kroz najvecu vatru, za tebe bi preplivao rijeku, dakle dodjem sutra, ako ne bude kise.

Ta sms poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete procitati. Ako ste je vec procitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!

Ti si secer, ja sam med, pa smo zajedno sladoled.

Putuj listek bijeli i razveseli je, ako spava, probudi je, ako cuje, poljubi je.

Posvuda neka ruze cvateju, kuda stanes ti s nogom, jer uvijek te imam v glavi, kao cvijet v travi.

Pisemo Vam iz urednistva revije "Moj pas". Obvjestavamo Vas, da ste ispali iz uzega izbora. Drugi puta dodjite bolje uredjeni!

Ptica ljubi gnijezdo, medvjed ljubi sladki med, ja pa ljubim tebe vise nego sladoled.

Pticek ljubi pticicu tamo v mirisnom raju, ja pa ljubim tebe, iako u tudjem kraju.

Ptice daleko lete, s njima ide moje srce, kada pa sunce za goru zadje, sjeti se draga name.

Prodajem krivotvorene novcanice po 1000 DEM. Zovite na 92.

Strucna istrazivanja pokazuju: osobe lose u krevetu, koje nikada nemaju dobar seks, pri citanju SMS poruka mobitel drze u desnoj ruci.

Ja sam mala izvanzemaljka i zivim u tvom mobitelu. To sto upravo pritiskas moje su sise, a sudeci po tvojem osmjehu, vidim da ti se svidja.

Ja sam mali izvanzemaljac i zivim u tvom mobitelu. To sto upravo diras moja su jaja, a sudeci prema tvom osmijehu, vidim da ti se svidja.

U Vasem gsm-u mrgolji nekoliko milenijskih virusa.Taj problem mozete rjesiti tako da bacate mobitel na pod.To radite toliko vremena dok virusi ne izadju van!

Obavijest iz CRONET Sluzbe:Vasa mobilna stanica smeta mrezi.Molimo Vas da stavite vas GSM na zemlju i bacite kamen na njega.Hvala na povjerenju.

Znas zasto je muskarac kao snijezna oluja? Zato jer ne znas kad dodje, koliko cm ce nanesti i koliko vremena ce trajati.

Zena je lezeca investicija, kamo muskarci ulazu svoj tekuci kapital.

Za prijatelje si treba uzeti vremena, za prijateljice pa KONDOM!

Kad si bila mala jebat nisi znala, ali sad, hvala bugu, samo dignes nogu.

Umro mi je deda i ostavio tri jutra marihuane. Posto si mi pajdo,dat cu ti da mi popusis jedno jutro.

Pritiskom na tipku pokrenuli ste program samounistenja. Molimo, sto prije se udaljite od svog mobitela. 5..4..3..2..1..

Cronet Vas obavjestava:preglupi ste za mobilno telefoniranje i molimo Vas ostavite se mobitela,a uzmite kramp i lopatu.Hvala na razumijevanju.

Danas su u modi mali auti, mali satovi, kratke suknje i mali mobiteli... Doci ce i vrijeme malih pimpeka pa ces i ti napokon biti pravi frajer.

Zasto muskarci ne vjeruju zenama? Biste li Vi vjerovali nekome tko krvari pet dana i ne umre?!

Obavijest iz sluzbe korisnika: s obzirom na sirenje SMS perverzija, prisiljeni smo blokirati vasu karticu. Sluzba nacionalne sigurnosti.

Oprez!Ovo je GSM virus! Podaci s Vase VIP SIM kartice ce se izbrisati.Startam proces. 5..4..3..2..1.. Hvala, upravo ste postali pretplatnik Croneta.

Postoji seks, brzi seks, zestoki seks, njezni seks, sadomazohisticki seks, grupni seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama nikakav seks.

Bok! Molimo pricekajte dok ovaj program poveca Vas penis........... Pogreska: Vas penis nije pronadjen!

Mobiteli su jedini objekt oko kojeg se muskarci svadjaju tko ima manjeg!

Kaze Isus apostolima:Donesite svi na veceru nesto droge.Pavao donese travu,Jakov tripove.Pita Isus Judu sto si ti donio,Juda kaze:Znacku, ovo je racija!

Akcija nista nas ne smije iznenaditi odgodjena zbog kise!

Glupani danas sve znaju, osim da su oni smi glupani.

Bistri potok, brzo sumi, sve moje misli, k tebi vodi.

Budi djevojko ti mene vesela i pismo budes dobila, jer ljubiti te decko zna, zato pise pisma ta.

Budi lijepa kao cvijece, dobra kao pcelica, dugo, dugo budes zivjela i uspomenu na mene imala.

Sto vise cekas na srecu, bolja je.

Vise je opasno, ako jedamput pogrijesis, nego da sto puta pogodis.

Bolje je cuti u dvoje, nego spati sam.

Cekala sam princa na bijelom konju, a dosao je konj u bijelom bmw-ju...

Cekam te, cekam, u proljecnoj tami, srce me boli, jer tebe jos nema.

Da sam barem prije znala,da bez tebe ne mogu zivjeti,da poljepsas moj dan i pozivis moje tijelo. Kad cujem tvoje ime srce mi poskoci...Moj ego jogurt.

Ako bi se sve usi svijetile, tvoja glava bi bila Las Vegas!!!

Ako dugo ziviju zajedno, zivotinje se navade jedna na drugu, ljudi se pa zamrze.

Ako drzis ruku stisnjeno, ne mozes se s nikome rukovati.

Ako hoces prijatelja izgubiti, moras mu posuditi novac.

Ako hoces, da ti se ispuniju snovi, probudi se.

Ako imas uspjeha, upoznaju te ljudi, ako nemas uspjeha upoznas ti druge.

Ako je u dvoje tako lijepo, kako je tek u troje.

Ako mozete citati ovu poruku, pismeni ste i imate gsm u ruci.Stvarno ste rodjeni pod srecno zvijezdo...

Ako mislis poceti raditi, sjedni i pocekaj da te podje volja za rad!

Ako mislis, da ti je bok okrenuo ledja je greska... Samo pisa.

Ako moje ruke tvoj vrat dodiruju, moje usne tvoj otvor lizeju, onda znam, da ti meni pripadas - moja najdraza boca piva!

Ako tocno premislimo, svi smo goli u svojim odjecama.

Ako ne znas pametno govoriti, pametno suti!

Ako si nesretno zaljubljen, budi sretan, da si zaljubljen.

Ako zelite voditi ljude, morate im okrenuti ledja!

Cestitamo! Mesnica Fekonja Vas je izabrala za prasca mjeseca,zato Vas nagradjujemo s objavom vase slike na svim konzervama svinjskega gulasa!

Cesto sam pozalio, sto sam govorio, ali nikada, sto sam presutio.

CILJ BILO KOJE REVOLUCIJE JE SRUSITI SVE STARO. CILJ SEXUALNE REVOLUCIJE PA JE SRUSITI VSE MLADO

Citati in ne razumjeti je, kao loviti nista uloviti.

Covjek je kao zrno rize, koje se kuha u loncu: ponekad na povrsini, ponekad na dnu.

Covjek je tako bogat, koliko ima prijatelja.

Covjek se prebija, dok je mlad. Kasnije pazi, da se mladi ne prebijaju.

Covjek s lakoco trpi samo jednu bol, to je bol drugih.

Covjek mora vec nesto znati, ako hoce sakriti, da nista ne zna.

Dad, what vagina looks like? Before sex: a pink rose with soft lovely, pelats and perfum aroma. And after sex? Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise!

Dandanes su moderne male stvari,mali sportni auti,mali mobiteli,male sladke djevojke...Kad budu pa moderni mali kurci aktualan ces biti i ti.

Daj ako imas vremena dodji da igramo sah, jer nam jedan konj manjka.

Organizacija Spermotrade d.o.o. Vam se zahvaljuje za darovano sjeme s kojim smo oplodili svinjo bradavicarko,istovremeno pa Vas poziva na posjetu Vasim potomcima.

Jedinstvena prilika! Prodajam rabljene papirnate maramice s 20% popustom. Pozurite, zbirka je ogranicena.

Gledam te, zelim si te, uzmem te.Dio tebe je v mojim ustima. Lizem te s osjecajem.Nikada te nemam dovoljno. Ljubim tvoj bijeli tok…alpsko mlijeko.

Hare "krusna", hare "rama", najbolja je domaca salama.

Hi! Please stand by while this program enlarges your penis...........error: your penis was not found! Sorry...........end program.

Hi, do you want to have my children? No.?? ...okay, then can we just practice?

I kill people for money,but you are my friend,i kill you for free

Imas vremena? Imamo otvaranje gnojne jame pa rabimo predskakaca!

It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl.

Iz sjemenske banke porucujemo Vam da su Vasi spermicidi prespori za izradu djece zato probajte pri drustvu za gojenje puzeva!

Iz urednistva PLAYBOY-a porucujemo Vam, da ne mozemo objaviti Vase slike. Preporucamo Vam, da pokusate pri reviji MOJ MALI SVET.

Iz venera shopa porucujemo Vam, da odljevak vaseg penisa ne odgovara mjerilima za prodaju….

Ja nisam pesnik slomljenog srca, tuznog lica i cvjetnog maja. Ja sam pesnik sto voli, da drka, meni inspiracija dolazi iz jaja!

Ja dobar, ti dobar, mi prijatelja!

Ja, …………., hrvatski prvak v fuku, nudim svim zenskama fuk na horuk! Lozinka: orgazma nece biti!

Jesus loves you... Everyone else thinks your an asshole.

Kada stavis ruke u dzep, i umesto dva osetis cetiri jaja, onda znaj, da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

Sto imaju zajednicko atomska centrala i zenska?..Investicija je velika,a kroz 10 godina pa neznas kamo bi, i s jednom i s drugom!

Sto imaju zajednicko mobitel i princeza Diana? Odg.: Oba crkneju u tunelu.

Sto znaci aids?-Ajde idemo da seksamo.

Sto je optimizam? Ako v restauraciji narucis ostrige in vjerujes, da ces naci biser, s kojim ces platiti.

Sto se dogodi ako policajac pojede muhu??? Odg.: Vise pameti v trbuhu, nego u glavi.

Kakav je to rodeo sex? Odg. Naskocis zensku od otraga, primes ju za sise i kazes joj, da ima njena kolegica bolje, nakon toga se pa drzis.

Kakva je razlika izmedju katrice i kupleraja? Nikakva. Kod oboje je lijepo dok si unutra, kad izadjes van, malo se sramis.

Kakva je razlika izmedju kondoma i padobrana? Odg: Ako se strga padobran-jedan covjek manje;ako se strga kondom-jedan covjek vise!

Kakva je razlika izmedju muskarca i parketa? Nema je! Ako ga na pocetku dobro polozis mozes po njemu hodati cijeli zivot!

Kakva je razlika izmedju tebe i slona??? - Zao mi je, nema je!!!

Kakvega imas: velikega ili malega…………………………....macka?

Kakva je razlika izmedju hrvatskog i njemackog policajca???..........nikakva!!!........glupost nema granica!!!!

Sto more vrag to more i zenska.

Kad ce biti zenske vrijedne 100 KN? Odg. Tada kad bude litar seljackog mlijeka 50 KN!

Kad ce biti muskarci vrijedni 100 KN? Odg. Tada kad budu jaja po 50 KN.

Tko ima sto zubiju i dva jaja? Krokodil!! A tko pa ima dva zuba i sto jaja? Partizanski pjevacki zbor!!

Klub veselih drkaca Vas moli, da se javite na redovnu kontrolu. Cuti je naime price, da Vam zbog istrosenja ruba glavice opasno baca ruku s kurca.

Kad sam po cesti vozila, prasca sam povozila, mislila sam da si to ti, jer vecega prasca od tebe niiii!!!

Kad ti ide sve naopaako, kad je cijeli svijet protiv tebe, ne zaboravi, da te negdje ceka jedan srcek, koji te voli.

Kad te vidim i kad se zagledam u tebe, mislim si da si najljepsi crv usred salate!

Koje su zemlje najslicnije picki? Engleska, Rusija, Srbija. Engleska je uvijek vlazna, Rusija cesto krvari, a Srbija uvjek trazi neki kurac!

Kojih je pet najomilijenih zivotinja kod svake zene? Kuna u dzepu, jaguar u garazi, lisica oko vrata, zmija u krevetu i majmun koji ce sve to da plati.

Komunalno poduzece snaga obavjestava Vas, da cemo danas u 17.00 sati brati smece.Molimo,da se postavite na dogovoreno mjesto!

Kozmeticni salon lijepa vida porucuje Vam, da se odgadja Vasa terapija depiliranja nogu, jer nam nije uspelo dobiti kombajna.

Lijeva guza kaze desnoj: Ajde da se ozenimo! Desna kaze: ne isplati se, jer ionako idemo za svaki drek svaka na svoju stranu!

Lizanje picke je slicno clanstvu u mafiji. Samo jedan krivi potez pa si.....u riti!!!

Ljubi ga kao on tebe, zajebi ga prije nego on tebe!

Ljubi i bit ces ljubljen, fukaj i bit ces fuknjen!

Lovacki savez Hrvatske porucuje: sezona lova na divje svinje je zavrsena i zato se mozete sada gibati neograniceno.

Man who drop watch in toilet have shitty time.

Na nekim koncertima je takva guzva, da dirigenti moraju stajati cijeliu vecer!

Na svijetu je puno ludih ljudi, a sranje je kad saznas da si jedan izmedju njih i ti.

Na pocetku covjekovog zivota je neznanje, u zreloj dobi trpljenje, a u starosti zalost.

Najbolji savjet je izkustvo, ali uvijek dodje prekasno.

Najbolji su oni prijatelji kojih ne poznamo.

Najmilije je uvijek ono cega nemas.

Najljepsa pjesma strune, najljepsa pjesma ptice, to ne kaze, sto u srcu osjecam ja.

Najljepse su one godine koje nismo dozivjeli.

Najljepsi dio putovanja je ocekivanje.

Najljepsi trenutak u ljubavi, je uvod: poljubac.

Najokrutnije lazi se cesto kazu sa sutnjom.

Najveca sreca, koju nam moze dati ljubav, je prvi stisak ruke zene, koju ljubimo.

Greske drugih su uvijek zabavne.

Zavrsio sam slikarsku akademiju i sada se mogu slikati...

Nasmijesi se...netko te voli.

Obicno hvalimo druge, da bi sami bili hvaljeni.

Ne gledaj, od kuda dolazis, gledaj kamo ides.

Ne goviri, da volis, nego samo voli.

Ne misli, da si dobar, ako si najbolji medju najslabijima.