HOT RATS
21.10.2004., četvrtak
KAKO POSTATI PAPUČAR U 5 KORAKA
Papučar… jedna od omiljenijih mi riječi. Mogu sa sigurnošću reći da je nikad nisam upotrijebila u pozitivnom smislu. Ali… jučer sam eto počela razmišljati o tome i došla do zaključka da to ne mora nužno biti uvreda. Htjela sam se ispljuskat… kaj je tebi? papučar je papučar… šlapa, papak, poserem se na tebe jadnik. Ok, nećemo pretjerivat, al dobra stvar nije u svakom slučaju. Nego, pazi ovo! Postoje dvije vrste papučara: a) oni koji su to uvijek bili i koji će to uvijek biti jer su prelijeni ili prevelike kukavice da bi išta promijenili i ikome se suprotstavili… - BLJUF!!! b) oni koji su našli ženu svog života, (možda se i oženili i dobili djecu) i u tom životu toliko uživaju da im ne pada na pamet da išta mijenjaju i nije ih briga što ih prijatelji s kojima su se prije opijali i mjerili pičke, zovu PAPUČAR! - da sam ja ta žena, čuvala bih svog papučara k'o kaplju na dlanu :) A i svaka druga žena bi vas. I zato…POSTANITE PAPUČAR VEČ SADA!!! (proučite ovaj vodič i postanite nova osoba) *** Na početku, vrlo je važno da budete potpuno sigurni da želite postati papučar i da to radite zbog sebe. To je ključno jer u protivnom vaša preobrazba ne može i neće biti uspješna! 1. Prvi je korak opuštanje. Sjednite na pod prekriženih nogu, ruke stavite na koljena, zatvorite oči i duboko dišite. Potpuno se opustite, oslobodite se svih negativnih osjećaja i izbacite štemera iz sebe. Potpuno ispraznite um i pripremite se za preuzimanje nove ličnosti. Zamislite zelenu livadu punu rumene dječice, a vi skačete među njima… …otvorite oči, spremni ste za drugu fazu 2. Drugi je korak pomirenje sa okolinom. Izađite van i uberite cvijet. Nasmiješite se i prošećite parkom. Tip kojem ste jučer htjeli jebat mater i razbili mu zube… pružite mu ruku i zagrlite ga. Malom djetetu dajte lizalicu i pojedite sladoled u slastičarnici. 3. Ako nemate djevojku ni ženu, morate ju nabaviti što prije. Pokušajte naći ženu koja je nježna, rumena, umiljata i želi puno djece. ( ako otprije imate neku štemericu ili droljicu, šupirajte ju i nađite si bolju ). Ništa ne brinite, pronači takvu ženicu neće vam biti nikakav problem ako budete slijedili ove upute. 4. Ova je faza vrlo važna. Morate snimiti kazetu za sebe i slušati ju 3 noći dok spavate. Na kazetu snimite ove riječi: «Žene nisu niža bića. Od sad više nikad neću reči da su sve babe iste i da se ne isplati s njima raspravljati. Žene nisu sve iste i riješiti ću se te predrasude. Žene su više nego često u pravu. Za ženu nije najvažnije da ima dobre sise, nego da je dobra u duši. Trava je loša, pegla je dobra, čarape se ne mogu nositi tri dana zaredom.» 5. Ostao vam je još samo jedan korak da postanete pravi papučar. Napišite popis svojih prijatelja i razmislite tko od njih ne bi mogao izgovoriti rečenice iz 4.koraka. Prekrižite ih sa popisa i nemojte se više družiti s nima. … Čestitamo, sada ste punokrvni papučar najgore vrste… uživajte!!! *** ne odgovaram za nikakve nuspojave koje bi mogao prouzročiti ovaj tekst |
- 18:25 - Komentari (3) - Isprintaj - #
18.10.2004., ponedjeljak
..........
|
Po brojnosti komentara na prošli post, zaključujem da sam potpuno promašila. Blogeri nisu našli potrebno da se to komentira, dakle Hrvati jebu! Bogu hvala. Promašena tema… ajmo dalje |
- 14:58 - Komentari (2) - Isprintaj - #
15.10.2004., petak
get some...
Novac ne kupuje sreću!Dakle, za sreću nije potrebno imat puno para… dovoljno vam je jebat se svaki dan. Po durexovom istraživanju, pali smo sa 5. na 14. mjesto. Znači li to da se jebemo manje nego prije? (ili su se možda drugi počeli više jebat?) Najviše se jebu Rusi, nije ni čudo… hladno je tamo gore, treba se ugrijat nekako. I što su zapravo mjerili? Trbalo bi izmjeriti točno koliko jebu ljudi u vezama, koliko oni koji nisu u vezi i izmjeriti točno po godinama. Pa bi se vidjelo tko ne jebe dovoljno. Onda bi ih natjerali da se srede. Možda bi mogli pokrenuti nekakve grupe podrške.:) Možda hrvati nisu baš dobri jedni za druge? Možda se ne uspijevaju dovoljno dobro spariti, pa onda nema ni seksa? Kažu da nedostatak seksa uzrokuje i agresiju. Jeste li možda primijetili da su Hrvati agresivniji nego prije? …ja, ne. Zanimljiva je priča o onom tipu koji je oteo neke djevojke pa ih držao u svom podrumu par godina i nije im dao ništa da rade, samo ih je prisiljavao na seks par puta dnevno. Kada su ga napokon uhvatili, rekao je da je to radio zato što mu žena nije dala pičke. Koji izgovor! Moj frend zaključuje da je kriva žena! Pouka: žene, ne uskračujte muškarcima seks! :) Danas se u tramvaju tip dere iz petnih žila: «E, karam ti ja jednu malu u svojoj ulici, ono, ne karam je baš, ono, prstenjačim ju, ono. I kaže ona, ono, očemo se mi, ono, poševit i ja kažem može, ono. I ja, ono, krenem, al mi se počne, ono, spuštat. I ona mi, ono, drka i opet mi se, ono, digne, ali čim, ono, krenem prema pički, ono, spusti mi se. I tak je, ono, nisam mogo pojebat!» Osim kaj se ostatku tramvaja digao želudac, ONO… možda je i to jedan od problema. Možda zato Hrvati ne jebu, ne sviđaju im se hrvatske pičke?! :) Ma ne vjerujem. Na poslu vas jebu u mozak, pa dođete doma nadrkani i nemate volje ni za seks ni za išta. I onda svi patimo od masovne nejebice, svi smo agresivni, više ljudi gine i cijeli svijet ide vrit! I zato… nemojte se toliko živcirat na poslu, sreća nije u novcu, …idite i jebite se! Molim one koji redovito dobivaju, bez zločestih komentara. Radije ostavite kakav dobar savjet. |
- 10:18 - Komentari (2) - Isprintaj - #
14.10.2004., četvrtak
Malo otpjevaj i postani ovca.Akcija za ovu godinu je nažalost završila ( čestitam svim novim ovcama! ), ali slobodno pokušajte slijedeće godine. Nemate što izgubiti, a puno dobivate… braću i sestre ovce ( organiziramo tulume- ovčji sir zabranjen ), kulturno se uzdižete, imate dobar razlog da više ne pjevate samo pod tušem… a naravno, tu su i turneje! BLEEEEJIMO po cijelome svijetu… Pridružite se stadu. goranovci |
- 11:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #
09.10.2004., subota
ne dao bog večeg zla...
Eto, ja slavila rođendan i odlučila baka napravit veeeeliku feštu za svoju najstariju ljubljenu unuku! Vikendica na selu i skuplja se familija sa svih strana. Svakome netko… ujaci, ujne, tete, strine, punice, svekrve, snahe, unuci, zetovi, bratiči, unuke, sestrične, bake, dede, nečaci, nečakinje, kumovi, kume, rođaci s ove, s one strane, rodice u četvrtom koljenu, šta ti ja znam šta sve ne…Nagradno pitanje: što je meni sestrična ujaka nečakinje moga dede??? Ni ja ne znam, ali i ona je bila tamo. A ima nas od svuda. Dio zagorci, dio dalmatinci, slavonci, purgeri… rasprave o nogometu neću ni opisivati. Samo ću reči da je bilo krvi… :) I, pojavila se ja na velikom skupu sa ispeglanom kosom. I pazi, molim te… svi navalili na mene k'o na državnog neprijatelja No.1 Šta je tebi, dijete? One divne kovrče?! One lokne!? I cijela familija negoduje. Muški samo odmahuju glavama, babe se križaju… Ma možeš mislit! Ja se izravnala malo, promjene radi, a oni napravili misu. Još malo pa bi me razbaštinili! Uglavnom, baka se sjetila, zavezala mi rep i pokrila maramom… opće veselje… Sad kad je to bilo riješeno, zaposlila me u kuhinji. Sjeckam ja, gulim, meljem, ljuštim, probirem, gnječim, miješam, solim, režem, začinjavam gdje god treba i zdušno plačem od luka. Što taj narod jede luka! U salati od graha s lukom možete, ako vam se posreči, nači i zrno graha. Poseban je slučaj tetka Štefica. To je ženskica od kojih metar i po', 20 kila kad ju smočite… nemaš ju kaj vidit, a jede luka…! Požderala bi ta cijelo janje da joj ga daš, uz to par kila luka i sve obilno zalijeva pivom. A da joj ne bi teško palo, svako tol'ko presiječe rakijicom. I poslije bazdi k'o cijela nogometna reprezentacija. Ženska se inače oblači kao prava dama, al' nažalost smrdi dalje neg' se vidi. Zapravo… između dobivanja marame na glavu i progona u kuhinju, morala sa cijela familija izredat na meni. To izgleda tak da me svi ljube i zatrpavaju poklonima, a kraj mene stoji baka koja me nakon svake ženske obriše od ruža, uzme mi poklon i baci ga sa strane na hrpu. Tetku šteficu ljubim dvaput, ''Ak' te ne vidim na odlasku, draga tetka, da te odmah sad poljubim dvaput.'' (na odlasku ju neću vidit jer ću bježat od nje u širokim krugovima nakon kaj se naždere luka!) Kad sam bila gotova s kuhinjom, mogla sam otvorit poklone. …hura… :( Najveće veselje u ovom procesu mi je kad pogodim hoće li u paketiću biti privjesak ili prsten! Da… tak je to… familija me za svaki okrugli rođendan zatrpa zlatom. A ja zlato ne mogu vidit. Nitko još nije primijetio da ja ne nosim nakit!!! Nema veze… idem okolo i zahvaljujem. (nema problema oko toga što je bilo čije jer su mi svi poklonili isto) Sad su svi ozareni jer sam svima rekla da je njihov poklon nešto najljepše što sam ikad vidjela. (a i janje im se smiješi sa ražnja) Usred tog općeg veselja, janjetu je pukla glava i mozak mu se prosuo po zemlji. (zvuči krasno, a još bolje izgleda!) Onda su svi skočili- Ne!!! Mozak je najbolji dio! Skupljaj to s poda!! Ja sam se išla izrigat. Onda su počele bakanalije. Životinje su se bacile na janje. Sve je to bilo samo načas prekinuto bakinim ''Čekaj, slavljenica ne voli janjetinu?! Pa mi nismo znali!! Pa zašto smo mi onda radili janje??!'' (zašto ste radili janje? Zbog istog razloga zbog kojega ste ga radili i prošli i pretprošli put! Zato što u ovoj familiji nije važno što slavljenica hoće!!! Važno je samo da se vi svi skupite, da se nalijete i najedete svoje ljubljene janjetine! A što ja hoću, to nikog nije briga!) … nema veze, baka… ja ću kolače. Navečer sam se, da se utješim, išla oblit u Route 66… |
- 10:33 - Komentari (7) - Isprintaj - #
07.10.2004., četvrtak
Pristojnije je misliti na...
Baš sam pogledala ''Cupling''. Za one koji ne znaju- BBC-eva serija ( iliti Parovi ). Uglavnom, potegnuta je vječna tema ''žene i muškarci nisu ista vrsta''. Tip koji ima curu izlazi van s drugom ženskom i pokušava skužit šta to ona zapravo oće od njega. Ali, budući da je prava muškarčina, ni uz svu muku ne uspijeva skužit kaj ona želi reč ( naime, ona govori u šiframa :) ). U svrhu prevođenja uposli svoje dvije frendice koje su s njim u dosluhu preko moba iz drugog birca. I sad se ekipa prevodilaca počne maltene svađat s neka njegova dva frenda, jer ženske naravno smatraju da mi žene govorimo sasvim jasno. Nego kaj?! I gdje je tu potreba za prevođenjem?? Tipovi se nalaze uvrijeđeni jer- oni nikad ne znaju što mi mislimo. I… to je utoliko groznije s obzirom na činjenicu da MI uvijek znamo što ONI misle. Oni su bar dovoljno pristojni da UVIJEK MISLE NA ISTU STVAR! :P Koja uviđavnost… umrijet ću od smijeha! |
- 22:01 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Počeci početaka...
Opuštajući papke uz kaficu i Milesa Davisa, zaključujem da je vrijeme da i ja otvorim svoj blog…I odjednom opijena tom idejom, poletim prema kompu ( već vidim dodjelu Pulitzera… mlada Christy, sada svjetski poznata novinarka, počela je svoju uspješnu karijeru otvorivši blog. Razgaljena, krenem po svoju nagradu, na faci osmjeh zacementiran još od prekjučer, u glavi ponavljam fala mami i tati, ne bih uspjela bez vas… i raskrečim se po podu kol'ko sam duga i široka ) … ustvari u zanosu padam preko sestrinih šlapa! Doteturam dakle do kompa i skužim da ga je stara već zaposjela. Čudnovato. I velim, buš dugo još? baš me čopila inspiracija, moram nešto napisat. kaj radiš uopče??? A ona, uređujem si blog. !!! molim??? Moja stara ima blog?!?! A ja ne!? No, dobro… kad me prošao prvotni šok, zamolih uljudno majčicu da prepusti komp djetetu svom, i to ako je moguče što prije, jerbo je stvar od životne važnosti. Al majčica se ne da… ne može, dušice, ja sada imam posla, morat ćeš se malo strpiti. E, pa… ne zovu mene uzalud Lee ( odvalim staru nogom i ona se odkotrlja na pod. Pobjeda je moja! ) hm… uglavnom, stara je nakon jedno dobrih sat vremena bila napokon gotova. Ja sjela, otvorila novi blog… i ne imala ništa pametnoga za napisat. Zato napisah ovu kenjažu i odoh dalje mudrijati. Pulitzer će morati pričekati… E pa sad… ko što reče Vanja, sudeči po broju trotački u ovom postu… ja sam spremna za psihijatriju |
- 17:23 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis?
'ko voli...
Willie the pimp
i'm a litlle pimp with my hair glased back pair a khaki pants with my shoe shined black got a litlle lady...walk that street tellin' all the boys that she can't be beat twenny dollah bill (i can set you straight) meet me onna corner boy'n don't be late man in a suit with a bow-tie neck wanna buy a grunt with a third party check standin' onna porch of the Lido Hotel floozies in the lobby love the way I sell: HOT MEAT HOT RATS HOT ZITZ HOT WRISTS HOT RITZ HOT ROOTS HOT SOOTS Frank Zappa |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||