vrtni patuljak u ronilačkoj opremi

pa evo...došlo je vreme da se još malo prekenjavam
daklem dala sam si truda (naravno da sam celu hižu pretumbala za baterije za forić, kod mene se nikad ne zna de takove stvari stojiju) pa sem poslikala još malo mojih ruku dela. tu nemam kaj pino pisati, valda svi znate kaj je na slikama.






normalno, prvo sam gro (čitaj: 7 kila!!!) paradajza pobrala, onda sem išla slikavati.



al evo vam još malo mojega cveća





to je to za sad. baš sam si ponosna.
do ibera!

lepo prosim sve (pogotovo buduće) blogere i blogerice da ne spemaju s onim faking 'super ti je blog posjeti moj'!!!! od tog mi se lagano (a vjerujem i dobroj većini poštene blogosfere) serucka. zaozbiljno.
evo kak to zgleda
''zdenka00
eeeeeeeejjjjjjjjj!!super blog!!!
pa kad uvatis vrimena posjeti me ok?!
uzivaj!!!
pussssssaaaaaa!!! '' (ovo sam kopi pejstala od keksice i smradice jer sam danas 'to' zadnji put (nadam se!) pri njoj našla)!! mala je jedno te isti komentar ostavila na svakom blogu kaj sem ga denes odprla.
da bi neko došel baš na vaš blog, morate lepo pisati. il morate smešno pisati. il morate lepe slikice delati. il morate...mislim nekaj delati oko toga bloga! mislim yebo blogove tipa cekačisunajbolji.blog.hr. super, šrajbajte si, al najte mačku mater jebavati s tim okolo! če očeš nekaj komentirati, komentiraj ono kaj je gazda pisal. komentari ne služiju za samopromociju neg su vaše dragoceno mišlenje onoga okoli čega se je autor potrudil. točka. basta. šlus.
isto tak, komentari ne služiju (a već vidim kak bum sad dobila gro takovih komentara radi prozivke) da se nekoga vređa. ne. i odma da velim, če koji takof komentar dobim, mam brišem. jer chew je gazda ovoga bloga.
inače, kad odpireš blog, imaš nekakova pravila sa kojima se treba složiti. to je kak da free mail otpirete, skrolaš do dole i klikneš 'i accept' al niko od nas to ajmo reć ne čita. drugo, kad god ideš nekaj komentirati, lepo ti tam isto piše - nema spemanja! zabranjene su pizdarije tipa 'kul blog posjeti moj'.
inače, ovim putom APELIRAM i lepo prosim administratore (a vidim i anketa je na naslovnici) da se negde na start page dene to da je YEBENO SPEMANJE ZABRANJENO!
zdenka00 ovim putem ti se polu-ispričavam, jer si evo naletila kad ja ovo pišem. za ispriku sam ti lepo pošteno linkala blog kak i vidiš.
i ne da mi se više o tomu.
do ibera.

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je
postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem
pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem
osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas
posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne
vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje
slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

hebe me postanje od doma/s posla (jebeni history, cookies...grrrrr a baš danas sam babcu s posla objašnjavala kak se to dela...fak! no ! ono kaj pišem z jednog pisija ne vidim na drugomu...(da, refrešam, čistim temp, kukis, histori, yadayadayada al doma mi CRKAVA DISK - i to je ono kad se zaželim da sam se (u)dala za informatički pismenog čoveka grrrrrr mužjak psmtr) daklem update II je da sem našla pesmicu kaj očem da mi svirka dok mi vi dragi moji i premile moje dojdete na bloga al ju nmrem pokrenuti da sama svirka. zato lepo prosim 1. kliknite da vam svirka, ne bum vam žal, a 2. JEL IMA KOJA BLOŽJA DUŠA DA MI TO INSTALIRA KO DEFAULT CHEW MUŽIKU NA CHEW BLOGU??????? fala lepo

Chew i mužjak su jaaaako dugo skup al su u braku tek nepunih godinu dana.
Veza ko veza, imamo i ups and downs al morem reći, dobra je to veza.
Kad su se Chew i Mužjak ženili, imali su lepu malu svadbu (jeno 80-90 ljudi; naspram onih svadbi od 300 ljudi, naša je bila mala). Mi smo se na svadni feeeeeeeeenomenalno proveli. Kak smo videli, i naši gosti isto tak. Posle svadbe, kad smo se vrnuli sa medenog meseca, s kim god smo se videli, a ko je bil na svadbi, svi su imali samo reći fale. Divno, krasno, ludo i nezaboravno. Nis ja (tolko) umišlena al kužiš kad ti neko nekaj veli iz pristojnosti i kad fakat tak misli. Ovi su svi fakat tak mislili.
I tak. Svadba je prešla, skoro bu godišnjica...
E sad, velka većina tih naših gosti kaj su falili svadbu, nije im promaknulo pitati (i to ne jemput molim lepo!) 'a kad buš trudna? a jesi trudna? a kad bute imali dete? i, kad bu prinova?....'
Ja sam to neko vreme trpela. Stoički podnosila bi se reklo. Onda sem počela gubiti žifce. I pokazala sem to! Pa ljudi dragi, koja je to bolest? Jel to nekaj morednoga kak recimo sida il to vleče korenje od prija Krista??????
Poludela sam! Prva je fasovala moja frizerka (i family friend u isto vreme). Kad me je po treći put pitala jesam trudna i pogladila po trbuhu punom parizera i paradajza, pukla sam. Lepo sam joj rekla 'a kaj me rađe ne pitate jesmo se kaj seksali u zadnje vreme? pa to je isto!'. Moja stara se zacrvenela, da kak morem tak. Kaj kak ja morem? Kak more meni neko kičmenu moždinu na tenku slamkicu cicati??
I tak su svi redom počeli dobivati takav odgovor, uz povišeni tonalitet i namrgođenu facu
Rečite, jel neko razmisli prije nego takve bedastoče spitavlje??? Rečite???
Da ja to drugač sad pojasnim. Jel bi ja svima njima pristojno i skrušeno odgovarati ovak:
Je glečte, ja se već više leto dan lečim od infekcija. Je, bogmeš je. Skoro saki mesec krečim noge kod ginićke. Supač! A dete, evo, sam kaj nije! Jel bi tak trebala pripovedati na svako takovo ne-tikaj-nos-kam-ga-ni-treba pitanje?????
Ili morti ovak: Je glečte, mi se seksamo, tak normalno. Nemreš verovati, nekaj se je i primilo. Je, bogmeš je. A posle toga je Chew imala spontani. Supač! Jel bi tak trebala pripovedati na svako takovo ne-tikaj-nos-kam-ga-ni-treba pitanje?????
Pičkamumaterina, dajte svoja posla gledite! Dajte, prosim lepo, razmislite kaj ste sve pitali kad izustite famozno 'A KAD BUTE IMALI DETE?'
Neko NEMRE IMATI DECU (ja fala Bogu znam da morem..saznala na grdi način).
Neko NEĆE IMATI DECU. Njihova stvar!
Neko morti ima ZDRAVSTVENIH PROBLEMA....
Svi ti ljudi to nekaj nosiju u sebi. I bolest i spontani pobačaj..ne daje se to na velka zvona nit se sretno čilo i veselo objavi u Večernjaku.
Povod mojemu postu - danas u firmi idem po kavu. Jedna od teta kaj kuha kavu je dugo bila na godišnjemu i ni me vidla. I tak ja banem s malo užom majčicom i 2 kile više a ona pred punim restoranom: oooooo evo naše trudnice! ja bledo pogledim. ona opet: vi ste chew trudna jel? hmm..ne. malo sam se zdeblala. ne da se ona: ma jeste! jeste! jebemti, jel ti znaš bole od mene?? onda je druga teta kaj kuha kavu skužila da vadim pištolu pa je smirila: ma nije, kaj vam je, im bi chew to sama rekla, kaj ste takva!
Pak sem besna, nečem više pisati. Ali samo da znaste, ni badava ono ispeci pa reci. I ovo kaj vam pišem je dokaz da IMA glupih pitanja (jebeš ti ono, nema glupih pitanja, samo glupih odgovora. je. how yes no).
Brak je zajednica muškarca i žene i ono kaj se tam događa je stvar tog muškarca i te žene!
Ja vas sad pozdravlam, idem kuhati pekmeza z kupin. Kuhanje me opušta.
Do ibera!

UPDATE
vidim da vas ima kaj nisu baš sve razmeli kaj sam napisala. morti da još jemput pročitate?

Sad bu pak BABAC rekla ko o čemu, chew o dreku.
Al kad je tak. Drek je nepresušni izvor naše inspiracije :)
Jučer sem nekaj zanimjivoga doživela pa sem dobila ideju za post. Daklem, slediju nezgodne situacije.

#1
Idem jučer u DM. Niš ekstra. Po malo kemikalija za osobnu higijenu i tak to. I, več j blizu blagajne, dojdem do one police de su kaladonti. Zemem 2 kaladonta, još badava keficu za zube dobiš. Super. I idem još zeti vodicu za čvalje (usta/lambrde). I tu nenakova dekla, tak nekak kak ja stara, čuči i prebire po kaladontima. Ja dodjdem do nje a ono smrdiiiiiiiiiii kak da se krepana krava zposrala. I vidim dekla se začrleni. OK. Kak moj modzek dela brzinom warp 15, zaključi chew - dekla se sprdila! To je bogmeš bila nezgodna situacija.

#2
Pred jeno 20 let, jena moja, kak bi se to zvalo, prijateljica? Nu ide ona, a zvala bum ju Ana, z svoje 3 prijateljice na plac u kvartu. Po koga vraga - ne znam, al je išla na plac. Bilo je nekak kesno proljeće, tak da je imela kratke lače. I odjemput ju prišraufi. I kak i kaj veli ona curama ideme dime! I kaj, još s placa sirota ni ni prešla i lepo joj je pobeglo u gače. E sad, setite se da je imela kratke lače. Den prije je jela makovnjaču (gibanicu z maka). Tak da je lepo dobila sračku. I lepo u gače, nasred placa. Jel sreča il kaj, al imela je ambrelu (kišobran) zez sobom. I tak je Ana posle kak se posračkala u gače, porinula ambrelu med noge i bež doma. To je bogmeš bila nezgodna situacija.

#3
Junaka ove priče bum zvala Zvonimir. I tak se je Zvonimir vračal z mora. Z autobusom je išel. Nočnim. Ja sem više put od 'tam' putovala z 'tim' prevoznikom pa mu verujem na reč kad je rekel da šofer ni stal na nekakvomu normalnomu mestu kak je Macola (fuj Macola al dobro) neg je stal negde nasred šume u Liki. A Zvonimiru se jake kakalo (sralo/kenjalo) po putu. I kaj sad, vidi da je šofer lud i da do Zabrega više stal ne. I vidi Zvonimir da je malo dale od busa stal kamijon. Gospon kamijondžija je nutra spal. I Zvonimir zeme salvete od sendviča kaj je pojel i bež iza kamijona. Skine gače, čučne se da bu se pokakal a kamijon - gas i ode! Kaj trebam reči da ga je celi bus videl kak -kaka! To je bogmeš bila nezgodna situacija.

#4
Moje prvo kampiranje. I zadnje. Za sad. Tak smo se moja kuma i ja dogovorile, idemo nas dve pod šator. Na Jadran. I da skratim, prikrpalo nam se još 9 (devet) ljudi. Muških i žejnskih. I tak nas 11 se lepo vu tom šatoru provodilo. Jeli smo viršle (hrenovke) i paštete i pili bambus zez domačega črnoga prefinoga vina. I tak saki den. Onaj ko se je prvi napil, prvi je išel spat vu šator (inače, šator je bil za 4 čoveka pa smo smali kak u konzervi). I tef jeden dam, prva se napila, zvala bum ju, Tihana. Dok se nas 10 (deset) vrnulo u šator, več je polefke bil kakti dan. I niš, poslagali se mi u vreče za spajne. Tihana spi kak top. Mi se još malo cerečemo kad odjemput veli, zvala bum ga, Igor, 'Fuuuuuuuuj Tihana se sfuljila!' (sfuljiti se - sprditi se). Mi niko niš ne osetimo. Igor pak kriči 'O mater mu jebem, to nije obični prdac, to je terorist, viš stoji nad menom i smrdi!' Bogmeš je, tef prdac se polefke po celom šatoru raširil i stal jeno 15 minuti. Ma za krepati! Tihana je i dalje spala. Drugi dan, za vreme ručka (a ručali smo viršle) veli Tihana: 'Čujte društvo, mama me je zvala, moram se pod hitno vrnuti doma'. Daklem, prošlu noć Tihana ni spala. Šutela je i trpela dok njezin terorist ni krepal i mi umuknuli. To je bogmeš bila nezgodna situacija.

#5
Za kraj jena moja. Pred par let išla sem posetiti prijateljicu u dalekoj nam ali bliskoj zemli - išla sem u Bugarsku. Pak da skratim, ta prijateljica je onak, voli hodati po muzejima i tim dosadnjačama pak je nas kaj smo joj došli u goste svakam pelala. I tak jen dan, pela ona nas u kakti nekakovo povesno važno mesto, jeno 3-4 vure dalše od toga mesta de smo bili. Pregledeli smo 2 muzeja i onda veli, e tu je jako lepa i važna cirkva (pravoslavna da se razmemo) idemo još tam. Prijatelj iz Holandije i ja, več su nam se čreva za kičmu zalepila, samo smo na kobase i pivu mislili. Al dobro, puca se trudi, oče nam sega pokazati, idemo mi još i to videti. Vani je bilo jeno +60 a chew i ljetnoj dominđos opravici (haljinici). I sad moraš se obleči a nemaš kaj. Šteta! Ja čekam pred cirkvom! I tak si ja sednem, vužgim čik. Drugi čit. E, evo ostatka, gotovo zez razgledavanjem cirkve. Idemo na kobase i pivu! I taman krenemo, još smo bili u 'dvorišču' (kak bi se to drugač reklo?) cirkve kad ti wuššššššššššššš hamper vode po meni. Kaj? Ma od kud? Ampak to je selo, nema to zgrade kaj bi me neko zajejal! Kad ja pogledim, moja opravica kak da me ne neko z krečom polejal! Pogledim gore, a na onomu vražjemu minaretu (onaj njihov toranj, kak se več vragu zove) sedi lepa bela kak labudek - RODA! Jebal ti vrag mater! Pa tega 'kreča' je bilo i po lasima, i po opravi i po cipelima! Pak vak napominjem - do doma smo imeli 3-4 vure se za voziti. To je bogmeš bila nezgodna situacija.

Dost dreka. Do ibera!

Kak se čini, chew bu i jedan črni post postala.

Chew zna da ni anđel. Chew ima svoje mane, svoj dugi jezik, svoju tvrdoglavost...Ampak Chew ni pokvarena.

Ovo je jedna od onih dogodovština kad se čovek zapita ' Pa zakaj?'.

Ovo je jedna od onih dogodovština kad se čovek zapita 'Zakaj mene?'.

Ovo je jedna od onih dogodovština kad se čovek zapita 'Pa ko more biti takav?'.

Kratko i jasno - neko si je zel za zgodno provaliti u imejl od chew.

Taj neko misli da je to valda zabavno. Smešno. Kajjaznamkaj.

Mužjak tvrdi da sam pobrala virusa. Aj dont tink so. Mužjak veli nek promenim pasvorda i to je to. Aj dont tink so.

Tak, če tef ki je to naredil morti ovo čita, nek zna - piši me vrit! Jebi se tapiru/meduzo ljigava!

Samo da znaste, ni smešno. Opće ni. Nemam ja nikakove mejlove kaj imaju xxx il tak nekaj.

Čistam ono kaj se z prijateljima mejlam.

Samo kaj mi je krivo, slike zez svadbe sam imela.

I samo nek si taj/ta tapir/meduza ljigava znaju, se sem prebrisala. Primljene mejlove. Poslane mejlove. Slike zez svadbe. Celi adresar. I nem tef mejl više rabila.

Evo tak.

A tef kaj je to naredil isto tak nek si zna, chew ni šupak. Chew bu pak mejlala.

Tapir/moruzgva ljigava, če ti je to veselje, vsaka čast. Vsaka budala ima svoje veselje.