Kultni vicevi

Došao ljudožder u restoran, pozvao konobara i pojeo ga.


"Ne možemo stvarno voljeti onoga s kim se nikada ne smijemo." - Agnes Repplier

Otvorio Šiljo prodavaonicu brava. Dolazi mu kupac i pita:

Kupac: "Imate li patent - bravu?"

Šiljo: "Nemamo."

Kupac: "Imate li sigurnosnu bravu?"

Šiljo: "Nemamo."

Kupac: "Imate li pocinčanu bravu?"

Šiljo: "Nemamo."

Kupac: "Imate li ukrasnu bravu?"

Šiljo: "Nemamo."

Kupac: "Imate li bilo kakvu bravu?"

Šiljo: "Nemamo."

Kupac: "Pa dobro čovječe, zašto vi uopće držite radnju otvorenom?"

Šiljo: "Pa zato što nemamo bravu da je zatvorimo."


"Ne možeš biti ljut na nekoga tko te nasmijava." - Jay Leno

Vraća se Haso iz lova i vuče za sobom mrcinu od medvjeda. Priđe mu Mujo i pita ga:

Mujo: "Pa dobro Haso, kako si uspio potpuno sam uloviti tolikog medvjeda?"

Haso: " Mujo, stvar ti je skroz jednostavna. Prvo uzmeš dobru batinu i pronađeš pećinu. Zatim oslušneš da li je medo unutra. Onda vikneš: "Hej!" da te medo čuje i pomakneš se u stranu. Kad izađe da vidi tko je to, ti ga opališ batinom po glavi."

Odlučio i Mujo iskušati sreću te pronađe veliku batinu i ode u lov. Nema ga sat vremena, nema ga dva, nema ga cijeli dan. Haso se zabrinuo da mu se nije štogod dogodilo i ode ga tražiti. Ubrzo ga pronađe svog izlomljenog i krvavog da je jedva živ ostao i pita ga što mu se dogodilo. Mujo mu odgovori:

Mujo: "Idem ja tako šumom i tražim pećinu. Pronađem je i čujem da nešto šuška unutra. Znaći medvjed je doma. Ja viknem "Hej!" i pomaknem se u stranu, kad ono ništa. Viknem ponovo i pomaknem se, kad opet ništa. Viknem ponovo i ostanem stajati, kad ono teretni iz Sarajeva."


"Tragedija je kada ja porežem prst. Komedija je kada ti upadneš u otvorenu kanalizaciju i umreš." - Mel Brooks

Kupio Mujo polovni auto. I vozi ga po Doboju najprije 100 kilometara na sat, pa 150, pa 180 i na kraju potegne 200 na sat.

Međutim došlo je vrijeme zaustavljanja. Mujo na kočnicu, kočnica ne radi. Mujo ručnu, ručna ne radi. Mujo u trgovinu, trgovina radi.


"Humor je nadaleko najvažnija aktivnost ljudskog mozga." - Edward de Bono

Bio jednom jedan čovjek koji se prezivao Braun. Njegov otac je bio poznati proizviđač kvalitetnih čavala i kad je otišao u penziju, ostavio je zanat svome sinu u naslijeđe. Posao je išao dobro te je došlo vrijeme da se Braun čavli malo izreklamiraju.

Nazove gospodin Braun televizijsku kuću i upita ih da li bi mogao dobiti reklamu za svoje čavle u udarnom terminu pet minuta prije Dnevnika. Oni mu odgovore da nema problema, i da reklama kreće od sutra.

Sutradan, gospodin Braun upali televizijski prijemnik pet minuta prije Dnevnika i sjedne sa nestrpljenjem iščekivati svoju reklamu. Krene reklama, kad na reklami Isus na križu, a ispod rimljani zadovoljno komentiraju kako Braun čavli drže bolje od bilo kojih drugih.

Pošto je gospodin Braun bio veliki vjernik, ostao je zgranut takvom bogohulnošću te je odmah nazvao televizijsku postaju:

Braun: "Vi antikristi i neznabožci, odmah mijenjajte prokletu reklamu dok vas nisam tužio."
Urednik: "Nema problema gospodine. Od sutra kreće nova."

I tako sutra u pet do pola osam sjedne gospodin Braun pred televiziju da vidi reklamu. Krene reklama, kad na njoj u prvom planu Isus kako bježi, a za njim trče rimljani i viču:

"E, da smo ga zakucali sa Braun čavlima, ne bi nam sada bježao."


"Sada smo popularniji od Isusa, tako da ne znam što je na prvom mjestu. Rock 'n' roll ili kršćanstvo." - John Lennon

Bogdaj.

Vicevi su jedno veliko blago nacionalne književnosti koje je nepravedno zapostavljeno. Zbog toga, a i zbog toga što nemam dovoljno veliko povjerenje u svoje pamčenje, odlučio sam one najsmješnije staviti na jedno mjesto gdje ću ih uvijek moći pronaći, a pošto će biti pristupačni širokom krugu ljudi usmenom predajom će se proširiti i sačuvati za slijedeće generacije.


"Svaki dan kada se ne nasmiješ je izgubljen." - Edward Estlin Cummings