osk braca seljan

subota, 06.12.2008.

igre koje igram

ja igram:gladijatus, ikariam, wildguns, ogame, igre na miniclipu i na y8!!!!

06.12.2008. u 14:52 • 7 Komentara • Print • #

andro kasunic

ovo šaljem Androtu:Andro nemogu ti komentirati na blogu . Neznam zašto? Mžda si ti to nariktao?! Ali ja bi htio ovoreci cjelom 6.b u školi Braca Seljan:
dečki oprostite što sam vas izazivao. Shvatio sam zašto ste me izazivali i tukli. Opametio sam se. I molimvas oprostite. Nadamse da če te mi oprostiti.ovo želim reči Tomici Juratoviću neželim se više sa tobom svađati. i oprosti.rado bi da se ne svđamo . cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry cry .pozdrav od keca. wave wave mah mah wave mah cool naughty

06.12.2008. u 01:56 • 5 Komentara • Print • #

vicevi(policijski)

1.
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"

2.
Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno:
- "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
kvantnoj fizici".
I zabrinuta majka ode kod doktora.
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka.
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!"

3.
Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja:
- "Nabijem te na ku*ac..."

4.
Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
- "Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?"

5.
Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

6.
- Zašto žena od policajca cijepa drva na stepenicama?
- Zato što joj je panj na poslu!

7.
Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht.
Kaže jedan drugom:
- "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

8.
Petorica momaka se vozaju u autu, kada, zaustavi ih policajac.
Policajac:
- "Dobar dan."
Vozač:
- "Dobar dan."
Policajac:
- "Auto je napravljeno za četvero, a vas je u autu petero."
Vozač:
- "Mogu li dobiti drugog policajca da mu nešto ja objasnim?"
Policajac:
- "Ne možeš. On se tamo svađa, auto FIAT UNO a njih dvojica u autu."

9.
Zašto policajci idu u paru?
- Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

10.
Šta se čuje kad policajac upadne u vodu?
- GLUP!!!

06.12.2008. u 01:25 • 0 Komentara • Print • #

vicevi(škola)

1.
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."

2.
Dođe Ivica u Školu i pita ga uciteljica:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Ivica kaže:
- "Hvala, oprosti, molim i jebi se."
- "Ivice, brezobraznice, idi kući."
Dođe Ivica doma i tata ga pita:
- "Zašto si došao tako rano?"
Ivica kaže:
- "Učiteljica me pitala četri čarobne riječi, ja joj kažem hvala, oprosti, molim i jebi se." I tata ga izmlati na mrtvo ime.
Dođe Ivica sljedeći dan u školu i učiteljica ga pita:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Kaže Ivica:
- "Hvala, oprosti, molim i neću više."

3.
Pita učiteljica Maricu:
- "Marice, kako se dobiva rosa?"
Marica:
- "Zemlja se brzo vrti pa se oznoji."

4.
Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

5.
Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!

6.
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

7.
Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."

8.
Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"

9.
Dolazi roditelj u skolu i pita kakve ocjene ima moj sin. Na to ce ucitelj:
- "Jedinica iz matematike, iz hemije i iz geografije."
Kaze otac:
- "Stani ucetelju, koliko ja vidim moj sine ce propast."
Ucitelj odgovara:
- "Ej 'ajd da se kladimo u hiljadu maraka da nece."

10.
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."

06.12.2008. u 01:21 • 0 Komentara • Print • #

vicevi(životinje)

1.
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

2.
Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

3.
- Šta nastane kada konj je*e zeca?
- ZEKONJA

4.
Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."

5.
Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

6.
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."

7.
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

8.
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

9.
Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."

10.
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

06.12.2008. u 01:16 • 0 Komentara • Print • #

vicevi(plavuše)

1.
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

2.
- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

3.
Dođe plavuša u Joker(JOSKO KERUM) i pita:
- "A zašto ovde nema konzuma?"

4.
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

5.
Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

6.
- Zašto plavuša leži ispod traktora?
- Zato što piše: JOHAN DERE!

7.
Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"

8.
- Zašto plavuša puši kraj radijatora?
- Pitaj Boga!

9.
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

10.

06.12.2008. u 01:07 • 0 Komentara • Print • #

petak, 05.12.2008.

o klizanju

za one koji žele znati:ja rjetko kada idem na klizanje.Meni je svejedno hoču ili neču se klizati. Ponekad odem sam , a ponekad odem sa mamom i obitelji. Ja nevolim klizanje. Meni je to bezveze. Jer kada odem na klizanje nikoga nema.

cao amigosi!!!!!!!bok ekipo!!!!!

bok bracaseljan(6.b) sretan mah wave mah mah wave mah wave mah wave mah wave wave mah wave zujo zujo zujo

05.12.2008. u 23:05 • 0 Komentara • Print • #

pubertet

pa zar me vec pogodio pubertet. Mislim si ono zasto uopce postoji taj glupi pubertet. Ono skros se drugacije ponasam:ponekad tih, ponekad glasan, a ponekad bjesan i živčan. Mislim ono. Mrzim pubrtet. Sve me zanima, sve želim probati ili vidjeti. Vjerujte klinci to je najgori dio razdoblja vaseg života. Ja se želim se izvući iz toga. Više mi je dosta svega. Mama i tata se stalno svađaju premda više ne žive zajedno. Sesta Iva je svaki dan živčana i bjesna na cjeli svjet, sestra Aleksandra kada uči (možeš si misliti)vječito je na fejsu i ne skida se sa njega, ikada joj kazes jednu rjec odmah se dere, a nesmijem je prebiti zato što je imala prometnu,a sestra Davorka je sasvim driga priča ona je jedina normalna u ovoj kući.brat me zove da se igram,mama razgovara,deda zove ,sestra se dere. Sve je otišlo kvragu dođemi da se odselim ili zaključam u sobu i neizlazim cjeli život.ovo je koma. Ali ipak ču nekako izdržati.

pozdrav od vaseg frenda!!! zubo zubo zubo

05.12.2008. u 21:18 • 0 Komentara • Print • #

O KLINCIMA

u zadje vrjeme klinci su jakop bahati. Gledam u prošloj i ovojškoli staljno tučnjava. Pa mislim šta je ovo, ako ovako nastavi biti če opči pokolj. Jos samo fali da počnu nositi oružja i bombe u školu.RODITELJI PAZITE STA VAM DJETE RDI U ŠKOLI. Tako sam ja stalno izazivao u prošlom razredu u prebili si me (doslovno). Ali sad je sve uredu. Opametio sam se i sada sam onakav kakav trebam bitil. Ali to neznači da nisu krivi neki pojedinci u prošlom razredu .

POZDRAV OD KECA!!!!!!
sretan sretan mah mah wave wave

05.12.2008. u 21:08 • 0 Komentara • Print • #

o petardama

sta reci o petardama:to je među naj opasnijim igrama. Moje mišljenje je da bi trebali ukinuti te petarde, ili ih treba pravilno koristiti, a ta murja. Mislim ono kada vide klince kako bacaju petarde prije vremena , prođu i ponasaju se kao da se nije nista dogodilo, a roditelji bi trebali učiti svoju djecu da je to opasno. Tako se dogodilo jednom čovjeku prošle godine na košarkaškoj utakmici zapalio je petardu i razletjeli su mu se prsti(ispraviteme ako grješim)POZDRAV SVIM FRENDOVIMA IZ PROŠLOG I SADAŠNJOG RAZREDA I ULICE.BOK EKIPO sretan sretan cool wink yes bang dead greedy mouthwash naughty party smokin thumbup wave smijeh njami fino mah lud hrvatska